رابطه عاشقانه. جدایی از والدین

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

برای نزدیک شدن به این س:ال: چگونه یک زن و مرد روابط خود را با یکدیگر ایجاد می کنند ، ابتدا بیایید در نظر بگیریم که چگونه روانشناسی یک مرد یا یک زن در یک موضوع بیولوژیکی شکل می گیرد. از نظر بیولوژیکی ، همه ما ویژگی های یک جنس یا جنس دیگر را داریم ، اما آیا از نظر روانشناسی مردان و زنان بالغی هستیم؟ و این یا آن بلوغ روانی چگونه شکل می گیرد؟ در جامعه ما این امر غیر معمول نیست که سنهای بیولوژیکی و روانی یک فرد ناسازگار باشند. به عنوان مثال ، یک مرد 45-50 ساله با روانشناسی یک نوجوان یا یک زن 30 ساله با روانشناسی یک دختر 5-6 ساله. فقط می توان تصور کرد که چگونه چنین زنی یا چنین مردی با جنس مخالف رابطه برقرار می کند.

همه ما از تجربه شخصی می دانیم که هیچ رابطه ایده آل وجود ندارد و وظیفه هر یک از ما این است که شریکی پیدا کنیم و با او تجربه ای کسب کنیم ، اغلب اوقات چندان خوشایند نیست ، تا از پیشرفت خود درس بگیریم. و ، به عنوان یک قاعده ، ما شرکای کاملاً مناسبی برای این کار پیدا می کنیم. اگر ، به عنوان مثال ، در دوران کودکی ، در مراحل اولیه رشد ، والدین شما فقط از لحاظ عملکردی از شما مراقبت می کردند (به طور مرتب پوشک خود را عوض می کردند ، به موقع تغذیه می شدند ، شما را به رختخواب می بردند و غیره) ، در حالی که از نظر احساسی با شما سرد بودند و شما بسیار رنج کشیدید ، اگرچه این را به خاطر نمی آورید ، اما به احتمال زیاد چنین شریکی را خواهید یافت که تجربه آسیب زای دوران کودکی شما را بازتولید می کند و به شما این فرصت را می دهد که بارها و بارها تنهایی را زندگی کنید ، یاد بگیرید که چگونه با این درد کنار بیایید ، ببخشید شریک ، او و ایده آل خود را بپذیرید. و گزینه دوم: یک بار ، پس از تنهایی خود را تسلیم کرده اید ، خودتان شروع به محاصره خود از دنیای خارج با سردی احساسی کرده اید. در این صورت ، شما به احتمال زیاد یک شریک هیستریک بسیار مضطرب خواهید یافت که از سردی و جدایی شما دیوانه می شود ، به شما حمله می کند ، شما را کنترل می کند و ترس شما را از جذب کامل توسط شخص واقعی تحقق می بخشد. در این مورد ، وظیفه شما این است که نحوه تماس با دنیای خارج را یاد بگیرید ، حساس تر شوید ، به شخص دیگری در نزدیکی توجه کنید و یاد بگیرید که با او مذاکره کنید و ویژگی های او را برای او توضیح دهید.

اما اغلب همه این مشکلات در ازدواج کنار گذاشته می شوند ، سرکوب می شوند و به کمد اضافه می شوند. اما یک روز خوب ، حتی پس از چند دهه زندگی مشترک ، این قفسه می تواند باز شود و "اسکلت" از آنجا بیرون می افتد. علاوه بر این ، این اسکلت ها نه تنها کینه و خشم پنهان از روابط با شریک زندگی ، بلکه اسکلت های دوران کودکی ما هستند.

چرا اینقدر مهم است که ما در کودکی چه ضربه هایی را متحمل شده ایم؟ زیرا اغلب ، و تقریباً همیشه ، ما نیازهای فرزندان خود را در رابطه با والدینمان برآورده نمی کنیم ، یعنی تجربه ادغام احساسی و بدنی ، گرما ، صمیمیت.

بگذارید برای شما مثالی بزنم. ما اغلب می خواهیم شریک زندگی ما خواسته های ما را حدس بزند و آنچه را که ما می خواهیم به او نگوید ، همانطور که در اوایل کودکی بود ، زمانی که ما هنوز نمی دانستیم چگونه صحبت کنیم ، و مادرم حدس زد که ما از گریه هایمان به چه چیزی نیاز داریم. این رفتار ما با شرکایمان است ، فراموش می کنیم که مدتهاست بزرگ شده ایم و می دانیم چگونه صحبت کنیم. شرکا باید از خواسته های خود مطلع شوند ، از آنچه طبیعت به ما داده است - گفتار.

همه اینها را البته در دوره عاشق شدن فراموش می کنیم. ما احساس بسیار خوبی داریم ، زیرا یک عزیز هزاران تلاش برای جلب رضایت و پیش بینی تمام خواسته های ما انجام می دهد. ما سعی می کنیم این تجربه را تا آنجا که ممکن است گسترش دهیم. اما این فقط مرحله ای از عاشق شدن ، ایده آل سازی شریک ، اشتیاق ، ادغام و سرخوشی است. همه اینها دیر یا زود تمام می شود. این مرحله هیچ ارتباطی با عشق واقعی بین زن و مرد ندارد. مرحله عشق بسیار آرام تر است.با تجربیات مختلف از جمله تجربیات منفی مشخص می شود. و اگر می توانید بپذیرید که شریک زندگی شما هیچ ارتباطی با انتظارات آرمان گرایانه شما از عاشق شدن ندارد ، اگر ممکن است برای شما پذیرفته شود که شریک زندگی شما از ایده آل بودن فاصله دارد ، در صورت مشاهده می توانید او را بیگانه ، گوشه گیر ، عصبانی یا هیستریک کنید. در نهایت در همه اینها ، بالاخره ، او را بی ارزش نکرد و به دیدن ویژگیهای خوب او ادامه داد ، این عشق است - اعتراف کنید که شریک زندگی شما می تواند متفاوت باشد: شر ، حریص ، گزنده ، اما در عین حال دوست داشتنی ، ملایم ، سخاوتمند ، و شما یاد می گیرید که در کنار چنین فرد ناقصی زندگی کنید - این عشق است.

اما فقط مردان و زنان بالغ از نظر روانی قادر به این کار هستند.

چگونه به این بلوغ روانی می رسید؟ برای این کار باید تجربه جدایی (جدایی) از والدین خود را تجربه کنید. جدایی به معنای عزیمت به شهر دیگری ، قطع ارتباط یا دفن آنها نیست. جدایی روانی در سه مرحله صورت می گیرد: 1) بروز تنش بین والدین و کودک ، 2) اعلام خشم ، کینه و ایجاد مرزهای شخصی ، 3) بخشیدن یکدیگر. این فرآیند ممکن است سالها طول بکشد و حتی ممکن است هرگز به پایان نرسد. در نظر بگیرید که چگونه فرایند جدایی در مردان و زنان رخ می دهد.

برای یک مرد ، برای جدا شدن از مادر خود ، مهم است که از نظر داخلی بپذیریم که مادر در زندگی بزرگسالی او زنی است که اکنون همیشه بعد از مورد انتخاب خود مقام دوم را به خود اختصاص می دهد. اشکال تهاجمی جدایی برای فرزندان مادران کنترل کننده ، مستبد و مزاحم مناسب است. در این مورد ، پسر از مادرش برای هر کاری که برای او انجام داد تشکر می کند و مستقیماً اعلام می کند که او بزرگ شده است و اکنون مادرش نمی تواند زن اصلی زندگی او باشد. اشکال نرم تری از جداسازی در سطح داخلی رخ می دهد ، یعنی در واقعیت روانی ، هنگامی که پسر تصمیم می گیرد مادر را به عقب ببرد ، فضا را در کنار او برای ایجاد مشارکت های کامل آزاد می کند. در عین حال ، او در واقع به گلایه ها ، سرزنش ها ، دستکاری ها ، پرخاشگری و حسادت واکنش نشان نمی دهد. او تعلق خود به زن دیگری را درک می کند و سپس می تواند آزادانه با او متحد شود. و مادر ، اگر از نظر روانی سالم است ، خود را برای عروس خود جا باز می کند و برتری خود را برای پسرش تشخیص می دهد. همه درگیری های بین عروس و مادر شوهر از دسته رقابت است که کدام یک از آنها برای آن مرد مجرد اهمیت بیشتری دارد. به طوری که مادر آنقدر نگران "از دست دادن" فرزند دلبند خود نباشد ، خوب است او تمام توجه خود را به شوهر یا مرد دیگر معطوف کند ، و بیشتر مراقب خود و نیازهای شخصی خود باشد. این فرایند از دوران نوجوانی پسر شروع می شود و اگر مادر "تسلیم نشود" می تواند در تمام زندگی او به طول انجامد ، یا اگر مادر تمام تلاش های پسرش را برای نشان دادن پرخاشگری از بدو تولد متوقف کند ، ممکن است به طور کامل ادامه یابد. و او را با از دست دادن عشق تهدید می کند. یک مادر از نظر روانشناختی سالم - این در فرهنگ ما نادر است - خودش در پس زمینه محو می شود ، با تشخیص اینکه پسرش باید بزرگ شود ، پرخاشگری پسرش را می پذیرد و به او اجازه می دهد به سراغ زنان دیگر برود ، به طور نمادین یا مستقیم به او اطلاع می دهد که اکنون فارغ از قدرت او

حالا بیایید در مورد اهمیت جدا شدن (جدا شدن) یک زن از والدین خود صحبت کنیم. همه دختران ، از سن خاصی شروع به جذب پدر خود می کنند ، اگر یکی از آنها وجود داشته باشد یا یک مرد مسن در محیط او ، او را ایده آل می کند و عاشق او می شود. این می تواند در سن 5-7 سالگی اتفاق بیفتد. این به اصطلاح عصر ادیپ است. در این دوره ، دختر بیشتر به سمت پدرش کشیده می شود و شروع به رقابت با مادرش برای او می کند ، بنابراین اولین تلاش ها را برای جدایی از او انجام می دهد.

در این صورت مادر که آسیب روانی دوران کودکی خود را دارد ، در این صورت چه خواهد کرد؟ او مانع این عشق می شود ، حسادت می کند و در تماس عاطفی دختر و پدر دخالت می کند. علاوه بر این ، چنین مادری از این رفتار آگاه نخواهد بود.چنین مانعی برای تماس بین دختر و پدر می تواند اشکال بسیار پنهان و محجبه ای داشته باشد ، به عنوان مثال ، کاهش ارزش هر کاری که پدر در رابطه با دخترش انجام می دهد: "او کفش های اشتباه پوشید" ، "از کفش های اشتباه تغذیه کرد" ، و غیره.

پدری در چنین شرایطی ممکن است خود را کنار بگذارد و نسبت به دخترش بی تفاوت شود ، یا ممکن است احساس شرمندگی شدید را به عنوان واکنشی نسبت به جذابیت آشکار زنانه یک دختر کوچک تجربه کند. سپس تعارض ادیپ را نمی توان با خیال راحت حل کرد.

در این دوران ، پدر باید بدون اغوا کردن دخترش ، به او اطلاع دهد که او لذت بخش و زیبا است. او زنانگی او را تأیید می کند و در تماس او با پسران ، به ویژه در دوران نوجوانی ، دخالت نمی کند. بنابراین ، دختر شروع به عنوان یک زن ، تقدیر و برکت را از اولین مرد زندگی خود - پدر دریافت می کند.

در عین حال ، مادر و پدر از بزرگ شدن دختر خود خوشحال هستند و نگرش گرم خود را نسبت به یکدیگر نشان می دهند.

اگر جدایی از والدین واقعی کامل نباشد ، به احتمال زیاد زن یا مرد آن را با شرکای ازدواج خود سازماندهی خواهند کرد. چنین زوج هایی نمی توانند به صورت مسالمت آمیز از هم جدا شوند ، مثلاً این واقعیت را بپذیرند که رابطه تمام شده است و از یکدیگر به خاطر همه چیزهایی که می توانند در این رابطه بدهند و بگیرند تشکر می کنند. قطعاً جدایی بسیار آسیب زا خواهد بود. بنابراین ، من از همه والدین می خواهم اجازه دهند فرزندانشان از شما مستقل شوند ، احساسات پرخاشگرانه و عشق آنها را نسبت به شما بپذیرند.

(ج) یولیا لاتوننکو