ترک اعتیاد به غذا. تجربه شخصی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

معتاد شده بودم. من به غذا معتاد بودم. دیگر نه. و اکنون من خودم با اختلالات خوردن کار می کنم.

من همیشه غذا خوردن را دوست داشتم و هرگز لاغر نبوده ام ، اگرچه چاق هم نبودم. یه بچه چاق و معمولی در کودکی ، غذا برای من منبع لذت بود و این اتفاق می افتاد که گاهی اوقات ، در تلاش برای کسب لذت بیشتر ، پرخوری می کردم.

از هشت سالگی احساس چربی و به طور کلی عظیم الجثه شدم. اگرچه در حقیقت من فقط قد بلند و کمی اضافه وزن داشتم. من چیز خاصی را به خاطر نمی آورم ، اما مطمئناً من ناگهان چنین فکری راجع به خودم نکردم ، به احتمال زیاد مثل بچه ها معمولاً مورد تمسخر قرار گرفتم. شاید فقط چند بار بود ، اما آنها تأثیر خود را گذاشتند ، اگرچه از حافظه پاک شدند.

در تربیت بدنی ، من همیشه در رتبه دختران اول بودم و از آنجا که پسرها در این سن کوچکتر از دختران هستند ، من بزرگترین در کلاس بودم. ساخت و ساز در تربیت بدنی برای من آزمایش سختی بود ، من همیشه می خواستم به نحوی کوچک شوم ، برای اینکه فضای کمتری را در فضا اشغال کنم ، خم شدم و کوچک شدم.

سپس من ارتباط بین غذا و وزن را درک نکردم. من فقط می خواستم کوچکتر باشم ، اما نمی دانستم اگر کمتر غذا بخورید می توانید لاغر شوید.

در حدود 15 سالگی ، متوجه شدم که وزن با غذا ارتباط دارد و اگر کمتر بخورید ، می توانید وزن خود را کاهش دهید. و او به طور اساسی به این موضوع نزدیک شد. من فقط سعی کردم تقریباً چیزی نخورم. من 10 روز گوجه فرنگی خوردم و 5 کیلو وزن کم کردم. و وزن من با رشد 178 سانتی متر ، 70 کیلوگرم (اوه ، وحشتناک!) 65 شد ، که به نظر من هنوز کافی نبود ، اگرچه کمی بهتر بود.

و از آن لحظه همه چیز شروع شد. زندگی من به مجموعه ای از محدودیت ها و اختلالات تبدیل شد. من غذا را بدترین دشمن تلقی کردم که باید از آن دوری کنید. و من با تمام توان خود را نگه داشتم ، اما از آنجایی که بدن هنوز هم گاهی اوقات به غذا احتیاج دارد ، هر از گاهی من شکسته می شوم و سپس می توانم یک تابه ماکارونی یا یک ورقه پخت کامل پیتزا بخورم. پس از آن ، من از خودم بسیار عصبانی بودم و احساس گناه می کردم. من آموختم که می توانید باعث استفراغ شده و غذای خورده شده خود را کنار بگذارید. خوشبختانه من موفق نشدم ، وگرنه مطمئنم که به آن وابسته شده بودم. اما در عوض به فکر خوردن ملین افتادم. به نظر من ، این اثر برای جبران آنچه من خورده بودم کافی نبود ، اما حداقل چیزی بود.

یکبار شغلی پیدا کردم و خوشحال بودم که تمام روز آنجا خواهم بود ، به دور از غذا و هیچ چیز مرا تهدید نمی کرد. و در چه وحشتی قرار گرفتم وقتی در اولین روز کاری با افتخار به من اطلاع دادند که آنها ناهارهای رایگان را برای همه به دفتر خود آورده اند. به طور کلی ، من آنجا کار نمی کردم.

من دیگر نگران قد خود نبودم و حتی پس از اتمام آموزش در یک آژانس مدلینگ به او افتخار کردم. قد من عالی به نظر می رسد و بسیاری از دختران به من حسادت می کردند زیرا به چند سانتی متر نمی رسید. سپس موفق شدم 5 کیلوگرم دیگر وزن کم کنم و 60 وزن داشتم. اما وقتی برای تیم اصلی انتخاب شدم ، در آن قرار نگرفتم ، چرا فکر می کنید؟ چون چاقم! درست است ، حتی در اینجا متوجه شدم که این قبلاً مزخرف بود. وزن 60 کیلوگرم برای من خوب بود و در اینجا من خودم را چاق نمی دانستم. اما این وزن باید حفظ می شد و من به جز اجتناب از غذا راه دیگری برای انجام آن نمی دانستم. در سالهای بعد ، وزن من بین 65 تا 63 کیلوگرم متغیر بود ، من هنوز نتوانستم به وزن "ایده آل" خود یعنی 60 کیلوگرم برسم و خود را چاق می دانستم.

در سن 26 سالگی تصمیم گرفتم که به طور کلی ، احتمالاً 65 کیلوگرم طبیعی است و نباید خود را اینگونه عذاب دهید. علاوه بر این ، چند بار از ملین مریض شدم به طوری که به نظر می رسید در شرف مرگ هستم. اما نمی دانستم چگونه درست غذا بخورم. من محدودیت خود را متوقف کردم ، اما پرخوری را متوقف نکردم. و او به سرعت بهبود یافت. سپس من به طور دوره ای سعی می کردم رژیم بگیرم ، سپس دوباره "به طور تصادفی" به غذا بازگشتم. من شروع به خوردن غذاهای کنترل نشده کردم.وقتی احساس دلسردی خاصی کردم ، شروع به خوردن کردم و مانند حالت خلسه ، مقدار زیادی غذا مصرف کردم. بنابراین از پرخوری عصبی به اختلال پرخوری رفتم. اما پس از آن من چنین کلماتی را نمی دانستم ، نمی دانستم که من یک اختلال خوردن دارم ، که یک بیماری جدی همراه با اعتیاد به الکل و اعتیاد به مواد مخدر است. من فکر کردم فقط باید خودم را جمع کنم و "درست" غذا خوردن را شروع کنم. درست است - البته ، بیشتر چمن و سینه مرغ بود. گاهی اوقات من چندین روز موفق می شدم "خودم را جمع کنم" ، اما بعد خودم نمی فهمیدم چگونه ، اما متوجه شدم که در حال خوردن کف یخچال هستم.

در حال حاضر من کاملاً از اعتیاد به غذا رهایی یافته ام. این یک راه دشوار و نه همیشه مستقیم بود. و بخش اصلی کار ، کار بر روی آگاهی و تجربه احساسات آنها بود. من متوجه شدم که حملات پرخوری زمانی اتفاق می افتد که احساسات سختی داشتم که نمی خواستم به آگاهی خود اعتراف کنم. من نمی خواستم متوجه آنها شوم و زندگی کنم ، زیرا آنها برای من بسیار دردناک بودند. وقتی آموختم که احساساتم را بپذیرم و زندگی کنم ، نیاز به پرخوری زیاد از بین رفت ، اما عادت چنین خوردن در حرکات تند و تیز ، وقتی غلیظ یا خالی بود ، باقی ماند. و سپس من به همان روش با آن کار کردم. من ایده کاهش وزن سریع را کنار گذاشتم و بر خلاص شدن از شر اعتیاد ، و چگونگی رهایی از پرخوری تمرکز کردم. مهم است که به این دور باطل پی ببریم ، اینکه چگونه محدودیت ها منجر به خرابی می شوند. بنابراین ، شما نمی توانید خود را محدود کنید ، اما این بدان معنا نیست که شما باید همه چیز را بخورید. یاد گرفتم به بدن خود گوش دهم ، وقتی می خواهم و آنچه می خواهم غذا بخورم. در ابتدا این کار آسان نبود ، عادات قدیمی عمیق بود. اما این دوره ترک عادات قدیمی به طرز شگفت آوری کوتاه بود. و کوتاه مدت بود زیرا دلیل اصلی پرخوری اجباری ، ندانستن نحوه برخورد با احساسات ، از قبل برطرف شده بود. و پس از آن لحظاتی وجود داشت ، شاید بتوان گفت فنی. نقش مهمی در این دوره نیز با همکاری یک درمانگر انجام شد ، جایی که من احساساتی را که در من بوجود آمد ، مشکلات و شکست هایم را بیان کردم.

و سپس لحظه ای فرا رسید که ناگهان متوجه شدم آزاد هستم. در شرایطی که قبلاً باعث ایجاد افکار در مورد غذا می شد ، دیگر بوجود نمی آمد. من در مورد میل به آمدن و مست شدن صحبت می کنم و نه در مورد احساس معمول گرسنگی سالم. من ، مانند گذشته ، عاشق غذا خوردن هستم و معمولاً اشتهای خوبی دارم ، هرچه بخواهم می خورم ، اما دقیقاً هر چیزی را که می خواهم و چقدر می خواهم ، و نه همه چیز را. من دیگر هرگز حملات پرخوری نداشتم. من عمداً ایده کاهش سریع وزن را کنار گذاشتم ، زیرا این باعث محدودیت می شود و محدودیت ها ، همانطور که می دانید ، بعداً باعث خرابی می شود. اما ، با این وجود ، من وزن خود را از دست داده ام ، هرچند که تا به حال زیاد نبوده است.

طبق معمول ، درک وحشتناک موقعیت زمانی که در آن هستید دشوار است. و تنها پس از خروج از موقعیت و نگاه به گذشته می توانید آن را کاملاً درک کنید. اکنون که به گذشته نگاه می کنم ، می فهمم که زندگی من با اعتیاد چقدر سخت و غیرعادی بود. و هر بار که این را به یاد می آورم ، احساس تسکین عظیمی می کنم که اکنون اینطور نیست. اما یک اندوه ناچیز که من سالها با آن رنج می بردم ، اما اگر زودتر درخواست کمک می کردم ، می توانستم سالهای بیشتری از زندگی خود را با خوشحالی سپری کنم.