2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
در قسمت اول در مورد علل نزاع های خانوادگی صحبت کردم. در قسمت دوم ، من به شما نشان خواهم داد که چگونه می توانید در خانواده با تعارض برخورد کنید.
اولین چیزی که می توان توصیه کرد این است که بیشتر با یکدیگر صحبت کنید. در عین حال ، گوش دادن و شنیدن مهم است. یاد بگیرید که به دقت به یکدیگر گوش دهید. حقیقت گوش دادن به یکدیگر از تنش در روابط می کاهد. بهترین کار این است که ابتدا به صحبت های همسرتان گوش دهید ، و فقط پس از آن در پاسخ چیزی بگویید. در ابتدا ، ارزش دارد که زمان جداگانه ای را برای چنین گفتگوهایی در نظر بگیرید و تا جایی که ممکن است همه چیز را برای یکدیگر بیان نکنید. در ابتدا ، حتی می توانید یک مراسم ویژه برای خانواده ارائه دهید. پس از آن ، هنگامی که چنین گفتگویی برای یک زن و شوهر عادی می شود ، می توانید در صورت نیاز به آن متوسل شوید.
سخت ترین کار این است که در لحظه نزاع صحبت کنید. لازم نیست وارد اتهامات متقابل شوید ، بلکه سعی کنید در سکوت به آن افکار ، احساسات ، احساسات گوش دهید که شریک زندگی شما می خواهد به شما منتقل کند. سعی کنید "بین خطوط بشنوید". گاهی اوقات افراد مستقیماً آنچه را که در ذهن دارند ، نمی گویند. بپرسید ، روشن کنید ، مشخص کنید. این به شما درک بهتری از یکدیگر می دهد. و این از بسیاری از مشاجرات جلوگیری می کند.
علاوه بر گوش دادن به یکدیگر ، علاقه نشان دادن به یکدیگر بسیار مهم است. این علاقه نباید رسمی باشد. اگر فقط وانمود می کنید که علاقه دارید ، خیلی سریع مشخص می شود. و درگیری جدیدی بوجود می آید - درگیری ناشی از فریب و ریاکاری.
در یک شام مشترک نه تنها خوردن غذا ، بلکه تبدیل آن به مراسم گفتگو بسیار خوب است. از یکدیگر در مورد موفقیت های روز گذشته بپرسید ، شادی را با یکدیگر تقسیم کنید. همچنین شایسته است در مورد مشکلاتی که در زندگی همه ایجاد می شود صحبت کنیم. نه تنها به جنبه های مثبت شریک خود ، بلکه به نقاط ضعف او نیز توجه کنید ، در این صورت می توانید در شرایط دشوار از یکدیگر حمایت کنید. این به شما این امکان را می دهد که حتی پس از سالها ازدواج طولانی مدت یکدیگر را بیشتر بشناسید.
هنگامی که می خواهید با هم مشاجره کنید ، می توانید خود را جای شریک زندگی خود قرار دهید ، مفید باشد. اوضاع را از چشم او ببینید. به این فکر کنید که همسر (یا همسر) شما در این لحظه چه افکاری دارد. سعی کنید تجربیات یکدیگر را درک کنید (یا بهتر بگوییم احساس کنید). بسیاری از احساسات ما وجود دارد ، هنگامی که آنها از توجه خارج می شوند ، مهمترین چیز از بین می رود - تماس احساسی.
هنگام تنظیم رابطه ، بتوانید اشتباهات و اشتباهات خود را بپذیرید. اگر شما فقط سعی کنید دلیل خود را اثبات کنید ، من از عقل سلیم غفلت می کنم ، بدون شک این منجر به شکاف قوی در روابط می شود. هنگامی که شنیدن و گوش دادن را آموختید ، یاد بگیرید که اشتباهات خود را بپذیرید و آنها را بپذیرید. اگر تقصیر شماست ، اعتراف کنید و عذرخواهی کنید. با یک "ببخشید" ساده می توان از بسیاری از دعوا جلوگیری کرد.
یکی از ویژگی های بارز یک شخصیت بالغ توانایی رفتن و رسیدن به سازش است. البته ، می توانید "قبل از از دست دادن نبض خود" به دنبال استدلال هایی باشید که می گویید حق با شماست و کورکورانه برای پیروزی در درگیری تلاش می کنید. اما آیا برای رابطه شما مفید خواهد بود؟ آیا این باعث تحکیم خانواده می شود؟ آیا آرامش و شادی را برای خانه شما به ارمغان می آورد؟ احتمالا نه. در عوض ، رابطه و ازدواج خود را با خاک یکسان کنید. باید امتیاز داد و به سازش رسید. راه حلی که برای هر دو مناسب باشد ، نه فقط برای یکی ، بهترین گزینه است. بدانید چه زمانی باید متوقف شوید ، بدانید که چگونه در لحظه مناسب متوقف شوید و اولین قدم را در جهت یافتن یک راه حل مشترک که به شما امکان می دهد به سازش برسید ، بردارید. و این تحقیر نیست! این نیرویی است که احترام می گذارد و به شریک شما اجازه می دهد هنر سازش را از شما بیاموزد.
هنگامی که یک زوج نمی توانند رابطه ای هماهنگ برقرار کنند ، معمولاً به دنبال کمک روانشناختی هستند. در خانواده درمانی باید به چه چیزی دست یافت؟ مهمترین نکته ، در فرایند روان درمانی خانواده ، این است که به شرکا آموزش دهید نه تنها به یک زبان صحبت کنند ، بلکه سعی کنید صادق باشید ، احساسات و افکار خود را مستقیماً در روند تعامل با همسر بیان کنید.
اگر هنوز در مورد چگونگی کنار آمدن با مشاجرات در خانواده س questionsال دارید ، می توانید آنها را از من بپرسید ، و من آماده پاسخگویی به آنها هستم.
میخائیل اوژیرینسکی - روانکاو ، تحلیلگر گروه.
توصیه شده:
قربانیان سوء استفاده عاطفی (قسمت دوم). انواع دستکاری
همه مردم دروغ می گویند. و با این وجود همه مردم برای دستیابی به اهداف شخصی خود به میزان بیشتر یا کمتر یکدیگر را دستکاری می کنند. اهداف ممکن است متفاوت باشد ، اما معنای آن یکسان است - وادار کردن طرف دیگر به آنچه نیاز به دستکاری دارد به ضرر منافع شخصی انجام دهد.
اگر ارتباط با مادر غیرقابل تحمل است. قسمت دوم: چرا مادر من را دوست ندارد؟
وقتی با افرادی صحبت می کنم که مطمئن هستند مادرشان آنها را دوست ندارد ، می پرسم چرا آنها این تصمیم را گرفتند. در پاسخ می شنوم: او همیشه به من فحش می دهد ، از من راضی نیست. او دائماً از من به اقوام شکایت می کند. شما یک کلمه محبت آمیز از او نخواهید شنید.
روش شناسی نمایشی "جامعه شناسی خانواده" به عنوان روشی برای مطالعه حوزه پدری (قسمت دوم)
علاوه بر معیارهای رسمی برای تفسیر جامعه شناسی ، استفاده از و توصیه می شود معیارهای معنی دار ، که توسط روانشناسان اوکراینی Miroslava Gasiuk و Galina Shevchuk توسعه داده شد. مایلم توجه داشته باشم که برای تفسیر کامل روشهای "جامعه شناسی خانواده"
دعواهای خانوادگی ، قسمت اول
من یک خانواده مجرد نمی شناسم که حداقل یکبار با هم دعوا نکرده باشند. من حتی می گویم که این یک روند طبیعی است. و اگر ما دیگری را نمی فهمیدیم ، متوجه نیازهای او نمی شدیم ، بدون قید و شرط آنچه را که نیاز داریم ، مطالبه نمی کردیم ، و سعی نمی کردیم به هیچ وجه شریک خود را فریاد کنیم.
زندگی خانوادگی. 6 سناریو اصلی زندگی خانوادگی از یک روانشناس خانواده
زندگی خانوادگی. همانطور که می بینید ، روانشناسان خانواده نمی توانند به طور اساسی وضعیت طلاق را حل کنند. اما ، با این وجود ، از آنجا که ما ، روانشناسان خانواده ، هنوز وجود داریم ، باید حداقل به نحوی به مردان و زنان ، شوهران و زنان ، فرزندان و بستگان آنها کمک کنیم.
