در مورد سازگاری همسر

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

عشق یک کلمه بسیار ظرفیتی و چند بعدی است. ما عادت کرده ایم که اکثر مردم عشق را پایه و اساس یک خانواده شاد و سرشار از رضایت می دانند.

با این حال ، آیا ارزش تمرکز بر عشق به عنوان اساس سازگاری زناشویی را دارد؟ تکیه بر مفهوم "عشق" در ازدواج چه اهمیتی دارد ، اگر هرکس معنای خاص خود را در آن قائل شود ، فقط برای او؟ اما در مورد کسانی که احساسات عشق آنها به مرور زمان کمرنگ شده و فروکش کرده است ، و آیا این به معنای پایان یک ازدواج خوشبخت است؟ شاید غیر از این کلمه مرموز ، چیز دیگری وجود داشته باشد - برای دو نفر قابل دسترسی و قابل فهم؟

من کاملاً مطمئن هستم که ازدواج های موفق نه در آسمان ، بلکه در زمین انجام می شود. از همان ابتدا ، آنها تقریباً از نظر ریاضی محکوم به موفقیت هستند. و نحوه برخورد همسران با این موضوع چندان مهم نیست. کسی "محاسبه خشن" را به عنوان هدف خود تعیین کرده است ، اما توجه داشته باشید که اگر محاسبه صحیح بود - آیا شانس نیست؟ شخصی فقط مدت طولانی و سرسختانه به دنبال "مرد خود" بود ، اما اگر به چنین جستجویی فکر کنید ، معلوم می شود که شخص در ابتدا به وضوح تصور می کرد که می تواند "همسر روح" او شود ، به همین دلیل او پیدا شد.

به این معنا که برای زندگی زناشویی شاد ، انتخاب صحیح یک همراه بسیار مهم است ، که زمینه لازم را ایجاد می کند ، بستری برای ایجاد روابط بیشتر ، برای توسعه آنها به چیزی بیش از زندگی مشترک در همان قلمرو.

کل سوال این است که چگونه می توان این انتخاب را انجام داد.

اگر فردی شما را آزار می دهد ، پس او را اشتباه انتخاب کرده اید.

R. Mogilevsky

فرضیه من در مورد ازدواج موفق ساده و بی تکلف است: برای توسعه اتحاد دو نفر ، همسران آینده باید تا آنجا که ممکن است دستورالعمل های مشترک زندگی مشترک (یا مکمل) را داشته باشند ، به اصطلاح نقاط تماس. من تعدادی از این نکات را برجسته می کنم و معتقدم که هرچه تصادفات بیشتر باشد ، شانس بیشتری برای زندگی با منتخب شما "تا سن پیری و مرگ در همان روز" وجود دارد ، حتی با در نظر گرفتن عدم امکان همزمانی در همه نقاط به طور همزمان

من فکر می کنم ، در صورت تمایل ، می توانید نگاه دقیق تری داشته باشید ، سعی کنید "از مرحله زندگی خانوادگی خود وارد سالن شوید" و آینده خانواده را پیش بینی کنید ، یا از بیرون به تصویر آنچه هست نگاه کنید. اتفاق می افتد علاوه بر این ، "فهرست روابط" به موقع فرصتی دیگر برای تقویت اتحادیه و تجدید نظر در اهدافی است که هر یک از همسران با آن ازدواج می کنند ، انتظارات خود را تجزیه و تحلیل کرده و آنها را با امکانات واقعی زوج ارتباط می دهند.

این شاخص های سازگاری چیست؟

بنابراین ، به نظر من ، برای اینکه زندگی خانوادگی تا حد ممکن هماهنگ و راحت برای همه افراد در یک زن و شوهر توسعه یابد ، مطلوب است که همسران در سطوح مختلف تعامل زناشویی با یکدیگر منطبق یا مکمل یکدیگر باشند ، که من آنها را به 4 مورد اصلی تقسیم می کنم. گروه ها:

- سطح روانی - فیزیولوژیکی ؛

- سطح روانی ؛

- سطح روانشناختی اجتماعی ؛

- سطح فرهنگی اجتماعی

سطح روانشناسی شامل پارامترهای زیر است:

ibility سازگاری سنی (با در نظر گرفتن سن تقویمی و همچنین سن بلوغ روانی) ؛

ویژگی های شخصیتی روانی - فیزیولوژیکی فردی (مانند ، مزاج ، سطح عاطفی و واکنش پذیری ارگانیسم ، ثبات روان و غیره) ؛

ibility سازگاری فیزیولوژیکی (به اصطلاح مفهوم "اخلاق" برای تعدادی از شاخص ها) ؛

ibility سازگاری جنسی ؛

● سطح عمومی سلامت جسمی و به ویژه روانی ؛

● تصادف در بیوریتم های روزانه ؛

و غیره.

سطح روانشناختی شامل موارد زیر است:

ibility سازگاری شخصیت ها ؛

compat سازگاری هوشمند ؛

ack عدم وجود موانع در ارتباطات ؛

itude نگرش به عادات بد (مانند الکل ، سیگار کشیدن و غیره)

prefe ترجیحات آشپزی همسران ؛

و غیره.

عوامل مهم زیر را می توان به سطح اجتماعی و روانی نسبت داد:

environment محیط اجتماعی و سطح تربیت همسر ؛

sp روابط همسران با والدین ، دوستان و بستگان یکدیگر ، و همچنین روابط شخصی هر یک با محیط نزدیک آنها ؛

educational سطح تحصیلی همسران ؛

● وحدت دیدگاه ها در مسائل خانواده ، فرزندآوری و تربیت فرزندان ؛

roles نقشهای اجتماعی مکمل در خانواده ؛

ent رضایت در امور مالی (ثبات وضعیت مالی خانواده) ؛

conditions شرایط زندگی همسران ؛

ibility سازگاری در موضوع خانه داری (از جمله تقسیم وظایف در خانواده) ؛

● وحدت دیدگاه ها در مورد نگرش حیوانات خانگی ؛

و غیره.

سطح فرهنگی اجتماعی شامل عوامل زیر است:

views دیدگاه های مذهبی همسران ؛

views دیدگاهها / باورهای سیاسی ؛

compat سازگاری حرفه ای ؛

● جامعه سرگرمی ها / علایق (سینما ، تلویزیون ، موسیقی ، تئاتر ، ادبیات ، هنر و غیره)

● نگرش نسبت به ورزش ؛

● ترجیحات مشابه در گذراندن اوقات فراغت (روزانه ، استراحت هفتگی ، تعطیلات) ؛

goals اهداف ، مواضع ، دیدگاه های مشترک در مورد زندگی ؛

و غیره.

من بیش از حد مطمئن هستم که منطقی است که دو نفر که بی نهایت یکدیگر را دوست دارند و برای ایجاد یک خانواده قوی تلاش می کنند ، حتی قبل از تصمیم گیری سرنوشت ساز ، در مورد موارد فوق و احتمالاً سایر موضوعات ، با گزینه مورد نظر خود صحبت کنند ، ترجیحات و موقعیت هر یک (در صورتی که این موقعیت وجود داشته باشد).

به هر حال ، به نظر من ، حضور موضع واقع بینانه و صادقانه خود در این مورد ، از قبل نشان دهنده سطح بالایی از بلوغ روانی است و نکته دیگری برای "FOR" است که از آمادگی فرد برای نزدیک شدن به خلقت صحبت می کند. خانواده اش با مسئولیت کامل

در پایان ، من می گویم که یک راز کوچک دیگر وجود دارد ، به اصطلاح ذوق ، که بدون آن تمام این "… بیست" امتیاز را می توان به سادگی صفر کرد ، و یک تصادف ، حتی در اکثر آنها ، انجام نمی شود به هر چیز خوبی منجر شود

O رابطه بین مردم و - این چیزی ثابت نیست ، یکبار برای همیشه با مهر در گذرنامه یا مراسم کلیسا قانونی شود. این یک ماده بی ثبات است که دائما در حال تغییر است ، و همچنین خود شرکت کنندگان در رابطه.

ازدواج موفق - این به خودی خود یک هدف نیست ، نتیجه برخی سرمایه گذاری های برنامه ریزی شده با بازده تضمین شده ، و نه یک نقطه پایانی است. این یک مسیر کامل است ، یک راه طولانی و پیچ در پیچ برای ایجاد ، مراقبت و ایجاد این روابط بین مردم ، که به نوبه خود مستلزم هزینه های واقعی - جسمی ، روانی و اخلاقی از هر طرف است:

- برای درک دیگری ،

- آمادگی برای سازش ،

- تمایل به کشف جنبه های جدید در همسرتان ،

- علاقه و تمایل به در نظر گرفتن آنچه شایسته تحسین صادقانه است (حتی وقتی به نظر می رسد که چیز جدیدی پیدا نمی شود).

در حقیقت ، ازدواج نه تنها به این دلیل که یکی از همسران از "ایده آل" به "متوسط" تبدیل می شود ، شکست می خورد. معمولاً این شخص نیست که به شدت تغییر می کند ، بلکه تصور طرف مقابل از اوست. یا اگر قدرت همسران برای حفظ توهم در مورد ایده آل بودن همسرشان تمام شده است ، آنها (به دلایل مختلف) میل به دیدن چیزهای جدید شگفت انگیز در یک دوست عزیز و پذیرفتن نقص آنها در آنها را از دست داده اند.

بنابراین ، به دست آوردن تصویری واقع بینانه از سازگاری در مرحله اولیه رابطه ، به همسران آینده اجازه نمی دهد در مورد یکدیگر خیالات و توهمات غیر ضروری را بدست آورند ، که متعاقباً از سقوط دردناک امیدهای غیرقابل تحمل محافظت می کند - و ، در نتیجه ، صرفه جویی می کند. از سخت ترین ناامیدی در همان عشق ، که قبلاً بارها ذکر شده است. …

به عبارت دیگر ، زندگی به گونه ای که شریک زندگی شما را تحریک نکند ، به تلاش زیادی نیاز دارد ، حتی اگر در ابتدا برای شما بسیار مناسب باشد. و اگر مناسب نیست ، احتمالاً به هیچ وجه غیرممکن است.

(R. Mogilevsky).