میل جنسی (غیر) در یک رابطه طولانی مدت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر میل جنسی در یک رابطه طولانی مدت از بین برود: آیا همیشه اینگونه خواهد بود یا می توان به آن کمک کرد؟ اخیراً بریژیت مارتل و ژان فرانسوا ژرویس ، بنیانگذار مدرسه جنسی درمانی در رویکرد گشتالت (ESOG ، پاریس) سمینار جالبی را در کیف برگزار کردند. خبرهای خوبی بود که می خواهم به اشتراک بگذارم.

هنگامی که عدم تمایل جنسی در یک زن و شوهر پیدا می شود ، ممکن است یک ایده اغوا کننده در مورد شریک زندگی ایجاد شود: این اوست که خراب کرده است ، خود او مقصر است ، زیرا مشکلات او وجود دارد. چنین انتظاراتی در مطب روانشناس نه تنها در رابطه با موضوع جنسیت به نظر می رسد. "من می خواهم او درآمد بیشتری کسب کند" ، "من می خواهم او برای مغز من خیلی سنگین باشد" ، به عبارت دیگر: من می خواهم شما تغییر کنید. اما ، ما درک می کنیم که تغییر شخص دیگر غیرممکن است ، او یک ژاکت نیست که بتوان با در نظر گرفتن روندهای مد ، آن را شل و پانسمان کرد

می توان شکایت کرد که اشتیاق قبلی از بین رفته است. یا می توانید سعی کنید امروز میل خود را بازسازی کنید. و اگر تصمیم بگیرید که در این رابطه بمانید و آمادگی ترک رابطه جنسی را ندارید ، سهم شما در یک زندگی جنسی رضایت بخش و شاد چه خواهد بود؟

برای درک مقیاس فاجعه و دریافتن این که به عنوان مثال ، این یک فاجعه نیست ، بلکه یک مشکل قابل غلبه است ، مهم است که بین موارد زیر تمایز قائل شویم:

* علاقه جنسی - وقتی او نیست ، به این معنی است که موضوع رابطه جنسی اصولاً به من علاقه ندارد. 100 درصد از خوانندگان این مقاله علاقه جنسی دارند.

* میل جنسی - افکار مربوط به رابطه جنسی به من سر می زنند ، من خودم را به عنوان یک شرکت کننده در رابطه جنسی یا حداقل پیش بازی می دانم ، من شریک خود را جذاب می دانم یا از نظر جنسی جذاب نیست.

* برانگیختگی جنسی - تغییرات مشخصه ای که هنگام آماده شدن برای مقاربت در بدن رخ می دهد.

به ترتیب، "من دیگر علاقه ای به رابطه جنسی ندارم" در واقع ، می تواند معانی متفاوتی داشته باشد:

* من به جنبش غیر جنسی پیوسته ام و تحت هیچ شرایطی به رابطه جنسی علاقه ای نخواهم داشت

* من به رابطه جنسی فکر می کنم ، اما این افکار دیگر متوجه شریک زندگی من نیست

* من می خواهم با شریک زندگی خود رابطه جنسی داشته باشم ، اما برای تحقق این خواسته با مشکلات جسمی روبرو هستم

* نسخه شما ، که با کمک روان درمانگر فرموله می کنید. یا به تنهایی ، زیرا شما فردی با اراده قوی هستید که به تنهایی آن را تشخیص می دهد و از روبرو شدن با حقیقت نمی ترسد

… و این منجر به مشکلاتی در زندگی جنسی زوج ما می شود ، که ما می خواهیم بر آنها غلبه کنیم (زیرا اگر این کنسول آنجا نباشد ، هیچ چیز برای کار وجود ندارد)

در یک مورد ، شما باید به پزشک مراجعه کنید ، وضعیت سیستم هورمونی را بشناسید ، معاینات پزشکی را انجام دهید (انجام این کار به طور کلی گاهی اوقات مفید است) و درمان لازم را دریافت کنید. درمان قطره بیضه یا گواتر تیروئید مملو از روان درمانی است.

اگر فردی از نظر جسمی سالم است ، اما نمی خواهد / نمی خواهد با شریک جنسی داشته باشد ، اما به ندرت / بدهی زناشویی تبدیل به یک بدهی شده و بدهی در حال افزایش است؟ البته مهم است که خودتان پاسخ دهید: آیا ارزش ادامه رابطه را دارد؟ و اگر چنین است ، متخصصین جنسی فرانسوی موارد زیر را توصیه می کنند:

1. تشخیص دهید که هر چرخه تماس جنسی نیاز به تکمیل ندارد و به خود اجازه دهید که بخواهد

رفتار جنسی ، مانند سایر زمینه های زندگی ، با نگرش های بسیاری تعیین می شود. چیزی را که من عمداً انتخاب می کنم ، کپی کردن محبوب ترین همکلاسی در بین بچه ها ، چیزی که من از طریق تبلیغات پارچه کتانی توری ، تشک های آبی ، کلیپ های دورن یا اولگ وینیک به من گفتند. و برخی از قوانین و تصمیمات آنها (در واقع ، نه خیلی خود) در مورد رابطه جنسی ، مردم حتی نمی دانند. "مردان فقط به این نیاز دارند" ، "شما می توانید تنها تا 30 سالگی مطلوب باشید. 55 کیلوگرم ؛ با اندازه 75C یا 22 سانتی متر ؛ درآمد از $ 10،000 "، - گزینه خود را اضافه کنید. همچنین یک مورد فوق العاده "اگر یک زن سیگار می کشد ، پس او از رابطه جنسی با کسی خودداری نمی کند" (در اصل کمی تندتر به نظر می رسید) وجود داشت.

نگرش چگونه می تواند بر عدم تمایل به ازدواج تأثیر بگذارد؟ یک نگرش بسیار محبوب ، صرف نظر از جنسیت ، و نگرش ناخودآگاه به این شکل است: "برانگیختگی جنسی باید با مقاربت جنسی پایان یابد." این شبیه چرخه رابطه جنسی است:

علاقه میل هیجان فلات (مقاربت) آرامش ارگاسم

(چرخه ش. گلمن)

باید تکمیل شود - و سپس همه چیز را درست انجام می دهم ، زندگی جنسی من موفق است. اما اگر ما به تعریف سلامت جنسی نگاه کنیم ، این گونه به نظر می رسد: سلامت جنسی خوب این است که بتوانیم یک چرخه را به طور کامل تکمیل کنیم و بتوانیم آن را به میل خود قطع کنیم. بخش دوم این عبارت بسیار مهم است: مشکلات مربوط به میل می تواند ناشی از این باور باشد که اگر آن را تجربه کنم ، نمی توانم متوقف شوم.

حالا تصور کنید اگر یک زن و شوهر ارزش یک رابطه تک همسری ، وفاداری و در عین حال - نگرش ناخودآگاه بالا را داشته باشند - یک شخص به سادگی انگیزه های جنسی را مسدود می کند و هیچ فرصتی برای آمدن میل باقی نمی گذارد. "من نمی خواهم شریک / شریک من افراد دیگر را بخواهد / بخواهد" همچنین اغلب برای همسر پخش می شود. اما ترفند این است که شما نمی توانید خواسته دیگران را متوقف کنید ، اما با تلاش ارادی به دنبال شریک زندگی خود هستید. می توانید سعی کنید اصلاً تمایل خود را متوقف کنید. و کار خواهد کرد! اما بعید است که آن را دوست داشته باشم … و اگر به خود اجازه دهید که بخواهید و بتوانید چرخه جنسی را قطع کنید ، فرصتی برای احیای میل در یک زوج وجود دارد.

2. تجاوز را بدون دستکاری بیان کنید

زوج ها نزاع می کنند ، شرکا به صورت دوره ای به یکدیگر آسیب می رسانند ، این واقعیت است. وقتی در یک رابطه خسته کننده می شود ، گاهی اوقات به این معنی است که کسالت حالت کاملاً متفاوتی را پنهان می کند ، که به دلایلی بهتر است اعتراف نکنیم. گاهی اوقات اینطور عمل می کند: من میل جنسی خود را مسدود می کنم ، زیرا از شما بسیار آزرده شده ام. "بدون میل" من = "من آنقدر از تو ناراحت شده ام که هر چقدر تلاش کنی به خواسته من نخواهی رسید." من از سلاحی استفاده می کنم که به من اجازه می دهد تهاجمی باشم ، اما مسئولیتی در قبال آن ندارم. سعی کنید راهی برای مرتب سازی مستقیم مسائل پیدا کنید.

3. بازگرداندن آزادی بدن و توجه به بدن

میل را می توان از نظر جسمی مسدود کرد. ماهیچه ماهیچه ای هر محلی: در لگن ، پاها ، پشت. انسداد انگیزه های جنسی حتی در سطح تنفس نیز ممکن است رخ دهد. یک شیوه زندگی بی تحرک ، صدمات ، ناتوانی در آرامش بخشیدن به بدن "در اثر استرس" ، منجر به توقف حرکات بدن مرتبط با لذت جنسی می شود. از همه بهتر ، آنچه به نظر شما چندان مفید و جذاب نیست کمک خواهد کرد: میلونگاها و باچاتا ، دیسکوها زیر اولگ وینیک یا رقص روی میله با لباس زیر توری ، نصب یک پایلون در خانه یا خرید یک تختخواب با یک تشک آبی - همه که حساسیت بدن را برمی گرداند. این می تواند فقط برای شروع خواب کافی و خوردن خوشمزه کافی باشد.

4. برای تخیل و خودگردان

در روان درمانی ، در مسائل مربوط به جنسیت ، توجه زیادی به توسعه توانایی تخیل می شود. "رام کردن" تمایلات و تخیل شهوانی ، "مطیع" و قادر ساختن یک زندگی جنسی رضایت بخش ، مهارت پرداختن به ناحیه فرساینده داخلی است ، به عنوان مثال ، هنگامی که تحریک خارجی کافی نیست. گاهی اوقات این میل می تواند ظاهر شود و در روند برخورد جنسی تشدید شود. مثل خوردن اشتها. بازی های وابسته به عشق شهوانی ، خودآگاهی ، خطاب به شریک زندگی با تخیلات خود - همه اینها تلاش های عمدی است که به شما کمک می کند. مردم اغلب جرات نمی کنند در مورد خواسته های خود به صورت زوج صحبت کنند. شما می توانید خیال پردازی های خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید و آنچه را برای خود نگه دارید انتخاب کنید. این نظر وجود دارد که وقتی من به هیچ وجه در مورد آن اطلاع رسانی نمی کنم ، دیگری باید حدس بزند که من چه می خواهم. حتی گاهی اوقات بالاترین تجلی عشق محسوب می شود.

درک متقابل و همزمانی بدون کلمات ، البته شانس و لذت بزرگی است.اما اگر این یک وظیفه است ، به احتمال زیاد مادر در دوران قبل از کلام به نوزاد است ، و نه بزرگسالانی که خواهان رابطه جنسی با یکدیگر هستند. و اگر بلافاصله با این ایده بحث نکنید ، می توانید اصل عبارت را درک کنید: "هیچ عاشق بدی وجود ندارد ، شرکایی هستند که" بد "کارگردانی می کنند." علاوه بر این ، اگر اطمینان داشته باشم که همه چیز را درباره شریک زندگی خود می دانم ، شاید بهتر باشد تصور کنم که من کمی درباره شریک زندگی خود می دانم؟ و سپس تازگی می تواند ظاهر شود. در دیگری ، حتی در آشنا ترین آنها ، ناشناخته ای وجود دارد که می توان آن را کشف کرد. مگر زمانی که نمی خواهم ببینم.