چگونه می توان یک معلول عاطفی را پرورش داد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

همانطور که بیش از یک بار ذکر شد ، اختلال شخصیت در نتیجه دلایل متعددی رخ می دهد. در مورد اختلال مرزی نیز همینطور است. قبلاً نوشتم که ویژگی های مختلف ساختار مغز در افراد دارای آن مشخص شده است ، اما مطمئناً این همه نیست. البته سبک تربیتی نقش مهمی در توسعه دارد.

کاملاً مشخص نیست که آیا تربیت ، در این مورد ، خود عامل این اختلال است یا اینکه والدین با ژن های خاص کودک را مستعد این اختلال می کنند. آن ها در اینجا مشکل مشابه این است که بفهمید چه کسی زودتر ظاهر شد ، تخم مرغ یا مرغ. با این حال ، روانشناس مارشا لینهان به اصطلاح "ناتوانی عاطفی" توصیف کرد. این شیوه فرزندپروری است که معنای احساسات کودک را از جهات مختلف تحریف می کند. این منجر به این واقعیت می شود که در نهایت فرد بزرگ می شود و نمی داند چگونه خود را بیان کند و آیا بیان احساسات خود مناسب است یا خیر. و همچنین احساساتی که توسط دیگران بیان می شود به چه معناست و آیا می توان احساسات بیان شده را باور کرد. به عنوان مثال ، چنین افرادی ممکن است از لبخند طرف مقابل احساس نگرانی کنند. برای آنها ، این یک تهدید یا تمسخر خواهد بود و نشانه حسن نیت و نیت خوب نیست.

ناتوانی عاطفی تنها دلیل ایجاد BPD (اختلال شخصیت مرزی) نیست. اختلالات دیگری در این زمینه ایجاد می شود. باز هم ، همه چیز بستگی به این دارد که کودک چقدر مستعد ابتلا به BPD است ، آیا عوامل مضر دیگری مانند بی توجهی احساسی یا انواع مختلف خشونت از سوی والدین وجود دارد. اما با این وجود ، "مرزبانان" اغلب می توانند چیزهای زیادی را در مورد آنچه در خانواده آنها اتفاق افتاده بیان کنند.

اغلب این رفتار نوعی پیام به کودک است در مورد اینکه در شرایط خاص باید چه احساسی داشته باشد ، چه چیزی را نشان دهد و چه چیزی را پنهان کند ، چه چیزی ارزشمند است و چه شرم آور و غیرقابل قبول است.

و بنابراین دقیقاً چه چیزی در رفتار والدین می تواند منجر به "ناتوانی عاطفی" شود؟

"شما نباید چنین احساسی داشته باشید." در واقع ، به طرز عجیبی ، والدین اغلب به طور مستقیم یا غیر مستقیم احساسات منفی کودک را به طور کلی نمی پذیرند. شما حق ندارید احساس ناراحتی کنید زیرا من همه کارها را برای شما انجام می دهم / شما یک مرد هستید / شما یک شخص هستید / شما دختر یک پدر و مادر فوق العاده و غیره هستید. مهم نیست کودک از چه چیزی ناراحت است. هزاران رویداد زندگی وجود دارد که واقعاً خسته کننده هستند. به عنوان مثال ، شما 3 ماه را صرف جمع آوری یک پازل 5000 تکه کردید ، و مادر شما زمین را شست و … به طور کلی ، اینطور شد. خوب ، شما باید اعتراف کنید که شرم آور است ، حتی اگر مادر عمدا این کار را نکرده باشد. در اصل ، می توان اعتراف کرد که شخص حق دارد احساس بد و ناراحتی داشته باشد ، مهمترین چیز این است که این مشکل قابل حل است. به عنوان مثال ، مامان می تواند پازل را کنار هم قرار دهد. اما اغلب در چنین مواردی به کودک گفته می شود "چگونه جرات می کنی به خاطر معمای نابود شده وقتی تمام عمرم را صرف تو کردم ناراحت باشی." در واقع ، این شیوه مادر برای مقابله با ناامیدی از بی حوصلگی و بالا بردن عزت نفس با در مقیاس بزرگتر است. این به طور کلی تاکتیک درستی است. هیچ کس به دلیل شکسته شدن یک پازل ، شخصی را والدین آشغال نمی کند ، و شما باید بدانید که فرزندپروری در واقع بسیار بیشتر از دست نخورده نگه داشتن معماها است. با این وجود ، کودک حق دارد از اینکه کارش از بین رفته ناراحت باشد. ممنوعیت احساسات می تواند تأثیر بسیار منفی بر رشد کودک داشته باشد. همین امر در مورد دوستان ، معلمان ، همسایگان و غیره نیز صادق است. که نمی توان آزرده خاطر شد

"چرا گریه می کنی؟" کودکان گریه می کنند و این یک راز نیست. هنوز سازوکارهایی شکل نگرفته است که بتوانند جریان نارضایتی و سرخوردگی را فیلتر و برآورد کنند. گاهی کودک برای آرام شدن نیاز به گریه کوتاه دارد. اما والدین اغلب گریه را به عنوان چالشی برای والدین خود ، توانایی آنها برای ایجاد یک دوران شاد کودکی یا به طور کلی نشانه هایی از رشد کودک به عنوان یک "صلح طلب پوزخند" تلقی می کنند.دیدن کودک خروشان از این زاویه بسیار ناخوشایند است. بنابراین ، به نظر می رسد: "بلافاصله چسب را پاک کنید و خودتان را به هم بکشید." تجلی احساسات شدید غیرقابل قبول است. البته ، این بسیار خوب است که به این فکر کنید که به فرزند خود کمک می کنید تا با احساسات منفی خود کنار بیاید. اما سرکوب چنین احساساتی مهارت خوبی نیست. یک فرد با تجربه کسی نیست که بتواند احساسات منفی را به طرز ماهرانه ای سرکوب کند ، بلکه می تواند رویدادهای ناخوشایند در زندگی خود را به درستی مدیریت و مرور کند. سپس این رویدادها به سادگی آن "احساسات شدید" را در او برانگیخته نمی کنند.

"شما مبالغه می کنید" کودکان اغراق نمی کنند زیرا آنها فقط توجه می خواهند. با توجه به ویژگی های ادراک و درک زمان و رویدادها ، بسیاری از رویدادها برای آنها شخصی تر از آنچه که هستند به نظر می رسند. آنها بیشتر به اسباب بازی های مورد علاقه خود ، صندلی ، فنجان ، کتاب ، دوستان ، همسترها و بچه گربه ها وابسته هستند. بسیاری از رویدادهایی که برای بزرگسالان برای کودکان کاملاً پیش پا افتاده است از اهمیت فوق العاده ای برخوردارند و با احساسات نسبتاً قوی رنگ آمیزی می شوند. مامان بستنی نمی خرید وقتی حالت "بستنی" بسیار خوب بود. این فقط "شیطان ، من می خواستم" نیست ، این تراژدی لحظه حال است ، که می تواند سالها در حافظه باقی بماند. اما ، والدین ممکن است به سادگی حق کودک را برای ارزیابی رویدادها با معیارهای خود به رسمیت نشناسند. شما نمی توانید غمگین باشید زیرا من ناراحت نیستم. پدر نمی گوید شما نمی توانید روی یک کارتون گریه کنید ، زیرا من گریه نمی کنم. در نتیجه ، آگاهی از ابزار خود برای ارزیابی احساسات برای کودک دشوار می شود. من ناراحتم؟ آیا واقعاً ناراحت هستم یا مبالغه می کنم؟ خوشحالم ، اما شادی من کافی است ، شاید من نباید آنقدر خوشحال باشم؟

"تو فقط دروغ میگی!" رویدادهای مختلف را می توان از نظر کودک و بزرگسال متفاوت دید. این دوباره به دلیل ویژگی های ادراک است. یک فرد غمگین ممکن است عصبانی به نظر برسد ، یک سگ لاپادگ ممکن است یک سگ بزرگ به نظر برسد (در حالت ترس ، کودکان می توانند اجسام تهدیدآمیز را تا حدی به شکل اغراق آمیز ارزیابی کنند) ، فاصله تا خانه بسیار زیاد است ، زمان گذراندن با یک دوست کوتاه … و به طور کلی ، کودکی که بازی کرده ممکن است واقعاً نبیند که در اطراف چه می گذرد … حتی ارتباط معمولی می تواند برای کودک معنای کاملاً متفاوتی داشته باشد. اغلب ، واکنش ها و قضاوت های فرزند والدین می تواند گیج کننده باشد یا حتی زمینه واقعی اتفاقات را آشکار کند. اگر والدین نمی خواهند برخی لحظات را بپذیرند یا فقط نمی خواهند کودک موضوعات خاصی را مطرح کند ، می تواند کودک را به دروغگویی متهم کند. علاوه بر این ، کودک در ارزیابی واقعیت و نظر خود در مورد آن عدم اطمینان ایجاد می کند. آیا این درست است یا می خواهم دوباره به مردم دروغ بگویم؟

"شما مانند خودتان هستید (نام یکی از بستگان خود را وارد کنید که در این زمینه منفی ارزیابی شده است)" به طور کلی ، چنین مقایسه هایی می تواند یک شوخی بسیار ظالمانه را برای کودک انجام دهد. از این گذشته ، معمولاً درباره "مادر" یا "پدر" بودن زیاد بحث نمی شود. دوست نداشتن پدر برای پسر و مادر نبودن برای دختر به چه معناست؟ علاوه بر این ، چنین مقایسه ای اغلب توسط والدین نه تنها در اصل ، بلکه به منظور از بین بردن احساسات ناخوشایند و احساس عدم کنترل بر وضعیت مورد استفاده قرار می گیرد. "شما مانند خودتان هستید" مسئولیت رفتار کودک را از بین می برد ، اجازه می دهد هیچ گونه اقدام غیرمطلوبی انجام ندهید. اتفاق می افتد که در حال حاضر یک فرد بالغ ، بخشی از شخصیت او از نوع "این مادر / پدری است که با من صحبت می کند" آگاه است. بابا از کجا آمده؟ او ، یک بد اخلاق ، چگونه از مرزهای شخصیت شما عبور کرد و چرا در آنجا شکار می کند؟ وقتی می خواهد ، سپس صحبت می کند ، وقتی نمی خواهد سکوت کند. این یک قسمت غیرقابل کنترل است که مرزهای شخصیت را پاک می کند.

"وقت آن است که شما در سن خود مانند خواهر / برادر / من باشید …" در واقع ، این پیامی است که کودک به اندازه کافی برای والدین خوب نیست و باید روی خودش کار کند.او والدین را با برخی از اقدامات خود اشتباه می گیرد ، آنها نمی خواهند با مشکلات او برخورد کنند ، یا آنها از قبل می خواهند فرزند مشکلات آنها را حل کند. شبیه شدن به دیگران بسیار سخت است. از این رو لازم است شخص خود را به طور جدی تغییر دهد و ویژگی هایی را شامل شود که ممکن است کاملاً بیگانه باشد. اغلب چنین سیاستی به این واقعیت منجر می شود که کودک اعتراف می کند که شخصیت و نیازهای او برای هیچ کس جالب نیست و نشانه ای از کودک و نواقص است. شما باید متفاوت باشید و تنها در این صورت شما را دوست خواهند داشت.

"قبلاً مانند یک فرد بزرگسال رفتار کنید." بچه ها مثل بچه ها رفتار می کنند. آنها سر و صدا می کنند ، نعره می زنند ، اسباب بازی ها را پراکنده می کنند ، به جن و هیولا اعتقاد دارند ، معتقدند که یک چوب کاج بدتر از شمشیر جک اسپارو نیست. والدین خسته شده اند ، والدین می خواهند کارهای خود را انجام دهند و مزاحم نشوند. والدین اغلب می خواهند در مورد آنها بهتر از آنچه هستند فکر کنند تا در ورودی شبکه اجتماعی مادربزرگ ها "stalin_na_vas.net" محکوم نشوند ، بچه چطور؟ دوران کودکی شما ، علایق شما منزجر کننده / طاقت فرسا / شرم آور / خنده دار است … خوب ، کی تمام می شود؟ بزرگسال همچنان به این سال می پردازد که آیا به طور کلی مناسب است یا خیر. حالا ، اگر قلمم را کنار بگذارم ، حالا چه؟ آیا من مثل یک احمق هستم؟ اگر از گل خشک شده در گلدان ناراحت هستم؟ آیا این همان کودکی شرم آور است که در من بازی می کند ، که باید از قبل تمام شود؟

"یک چیز خوب به من بگو و ناراحت نشو."

گاهی اوقات والدین حتی در مسائل کوچک نیز از احساس عدم تحمل خودداری می کنند. بنابراین ، آنها مطلقاً نمی خواهند بشنوند که کودک مشکل دارد.

آنها فقط می خواهند درباره نتایج و دستاوردهای خوب بشنوند. در نتیجه ، کودک نظر می دهد. اینکه مشکلات او برای هیچ کس جالب نیست و فقط ناراحت است. و بنابراین ، شما باید همه چیز را برای خود نگه دارید ، در غیر این صورت آنها شما را دوست نخواهند داشت. علاوه بر این ، اگر فردی دارای نوارهای سیاه باشد ، از نظر جامعه این امر به عنوان رد کامل ارزیابی می شود. اگر مشکل دارید و در 3 روز گذشته چیزی ندارید که مادرتان را راضی نگه دارید ، پس حق ندارید دوست داشته شوید.

"شما یک خودخواه هستید!" می دانید ، بچه ها خودخواه هستند. باز هم ، یک ویژگی توسعه ای. اگر کودک از 1 تا 3 سالگی به طور فزاینده ای شروع به درک خود به عنوان فردی جدا از دیگران می کند و می تواند برای خود کاری انجام دهد و دیگران می توانند برای او انجام دهند ، توضیح اصول نوع دوستی برای او بسیار دشوار است. سپس ، به سوال خودخواهی به عنوان چنین. آدم باید به فکر خودش باشد. و هر اقدامی که والدین دوست ندارند یا انتظارات آنها را برآورده نمی کند. اگر از "خودخواه" نیز برای دستکاری استفاده می شود ، هنگامی که آنها می خواهند رفتار دلخواه خود را از کودک دریافت کنند ، این ایده بسیار ساده است که این کار را برای منافع خود فقط یک رفتار کثیف و ناشایست انجام دهید. و همچنین افرادی که این کار را انجام می دهند و به نفع شما عمل نمی کنند همان حیوانات کثیف خودخواه هستند. آیا چیزی می خواهی؟ جرات نداری حتی بهش فکر کنی! خواستن خودخواهی است. شما باید کاری را انجام دهید که دیگران می خواهند. فقط در این صورت شما را دوست خواهند داشت.

"شما خیلی کوچک / احمق / ضعیف / ساده لوح هستید که نمی توانید این کار را انجام دهید." بله ، بچه ها اینطور هستند. اما اغلب در چنین درمانی نیاز به کنترل زندگی کودک وجود دارد. همه چیزهایی که کودک توسط والدینش از آن دور می شود واقعاً خارج از قدرت او نیست. "حتی فکر نکنید که هنرمند / نویسنده خواهید شد ، استعداد و تخیل ندارید ، شما خیلی ساده هستید" ، "حتی به ورود به باومانکا فکر نکنید ، ریاضیات شما خیلی ضعیف است ، ساده تر را برای خود انتخاب کنید."

ناتوانی احساسی به شدت مفهوم کودک را در مورد احساسات عادی و شیوه عادی تجلی آنها تغییر می دهد. حتی اگر بعداً در جامعه کاملاً موفق عمل کند ، اغلب در مورد این که در شرایط خاص کافی است یا نه ، اگر احساسات خود را نشان دهد یا نظر یا خواسته های خود را نشان دهد ، باعث واکنش منفی دیگران می شود. در موارد شدید ، این دقیقاً منجر به وضعیت مرتبط با BPD می شود. هیچ حسی از شخصیت شما وجود ندارد ، هیچ حدی از مرزها وجود ندارد.