مادر سمی "دلسوز"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چنین مادران یا چهره هایی جایگزین آنها می شوند که "فرزند خود را بسیار دوست دارند". آنها به طور فعال این را اعلام می کنند ، دائماً تأکید می کنند و از بیرون به نظر می رسد یک کارت کریسمس شکر ، جایی که مادر تمام روزهای خود را در مراقبت خستگی ناپذیر از کودک می گذراند. و به نظر می رسد همه چیز خوب و درست است ، زیرا مادری که تمام خود را به فرزندش می سپارد ، مادر خوبی است و جامعه از این ایده حمایت می کند و از چنین مادرانی تعریف می کند ، فقط کودک در چنین رابطه ای شاد و راضی به نظر نمی رسد

یک فرد وابسته عمیقاً بزرگ می شود و به طرز دردناکی ناتوانی خود را احساس می کند. او خود را نمی شناسد ، بین خواسته ها و نیازهای خود تمایزی قائل نمی شود ، نمی داند چگونه از خود مراقبت کند. نه ، او هنوز می تواند کاری برای خودش انجام دهد ، اما معمولاً این به ساده ترین مهارت های سلف سرویس محدود می شود. در جایی که لازم است بر خود فشار آورد و بر او غلبه کرد ، تسلیم می شود و عقب نشینی می کند ، زیرا تجربه غلبه بر خود را ندارد. این به طور ضمنی برای او ممنوع بود ، وگرنه چرا مادر تلاش می کند؟ چنین مادری با تمام رفتارهای خود به کودک اطلاع می دهد - من برای شما زندگی می کنم ، همه چیز را برای شما و برای شما انجام می دهم ، شما نیازی به انجام هیچ کاری ندارید ، من همه چیز را پیش بینی می کنم و از همه چیز مراقبت می کنم ، فقط باید خوشحال باشید. شادی کردن غیرممکن است ، زیرا در واقع مادر زندگی خود را برای کودک می گذراند ، و به او فرصتی نمی دهد که از حق خود برای رهایی از خود ، یادگیری چیزی ، گذر از اشتباهات و دستیابی به موفقیت و شکست خود استفاده کند ، تا از این تجربه درس بگیریم

در چنین سیستم خانوادگی ، کودک مجاز نیست شخص جداگانه باشد. او به دنیا می آید تا فضاهای درونی مادرش را پر کند و او محکوم به خدمت به مجموعه های او در تمام عمر است. البته ، هیچ یک از شرکت کنندگان در درام متوجه این موضوع نمی شوند ، اما از این به بعد یک درام نمی شود و گاهی اوقات به یک تراژدی تبدیل می شود.

مادر تمام فضای کودک را پر می کند ، به او اجازه نمی دهد خواسته هایش را تعریف کند یا نیازهای او را احساس کند ، آنها را پیش بینی می کند ، آنها را زودتر از موعد و با اندوخته به آنها می دهد و به حساسیت او بسیار افتخار می کند. و کودک با احساس گناه بزرگی بزرگ می شود ، که تمام وجود او را در بر می گیرد ، زیرا به جای عشق و سپاسگزاری از چنین مراقبت هایی ، فقط عصبانیت ، عصبانیت و ناامیدی را احساس می کند. نه او را می شنوند ، نه به او توجه می کنند ، نه او را جدی می گیرند. او احساس می کند مدام مدیون چیزی است که به او تحمیل شده است.

هر چند متناقض به نظر می رسد ، همه اقدامات چنین مادری نه به سمت کودک ، آنطور که از بیرون به نظر می رسد ، بلکه به سمت خود او است.

غالباً او نمی داند چگونه زندگی کند ، بین نیازها و احساسات خود تمایزی قائل نمی شود ، او با تضادها از هم پاشیده شده است ، و بنابراین برای جبران نارضایتی و بی نظمی درونی خود یک شی خارجی می یابد. چه کسی ، مانند یک کودک ، برای نقش چنین شیئی مناسب است. و از آنجا که نیروی خود را صرف سرکوب درگیری های داخلی خود می کند ، مادر شروع به استفاده از انرژی و منابع کودک می کند. این یک نگرانی است ، برعکس - این باعث می شود که او را از خود دور کنید. پیام ناگفته ای که او برای فرزندش پخش می کند - خود را نشان ندهید ، ضعیف باشید ، من اینجا هستم تا به شما خدمت کنم ، من از شما انرژی می گیرم ، ابتکار شما را انجام می دهم ، شما به آن احتیاج ندارید ، من خودم همه چیز را مراقبت می کنم ، زیرا من برای این زندگی کن چه حس وحشتناکی است - اگر آن را به من ندهی ، من می میرم. در این شرایط کودک می تواند چه چیزی را انتخاب کند؟

کودک نمی تواند این امر را به مادر رد کند ، اگرچه احساس می کند همه چیز در اینجا وارونه شده است. اما او مادرش را دوست دارد و از آنجا که مادرش چنین می خواهد ، پس او نیز چنین باشد. مادر انرژی حیاتی کودک را می گیرد و به اختیار خود آن را دفع می کند و با بزرگ شدن احساس می کند که خالی ، فرسوده است و نمی تواند با وظایف زندگی کنار بیاید.قوی ترین درگیری داخلی بین "مادرم مرا بزرگ کرد ، او برای من آرزوی سلامتی می کند و به طور کلی ، این یک مادر است!" و تمایل به آزادی ، پرتاب کردن این سنگ مراقبت بی امان ، که روی سینه نهاده شده و اجازه نفس کشیدن نمی دهد. مبارزه بین عشق و غریزه برای حفظ خود. کودک نمی تواند در این مبارزه پیروز شود و خود را از ظلم مادر نجات دهد ، زیرا شرایط اولیه تعیین شده به خودی خود برایش پوچ و تا حدودی وحشتناک است. این مانند یک عصیان علیه کسی است که شما را به دنیا آورده است ، علیه ریشه های تغذیه کننده ، که به خودی خود غیر طبیعی است. در این ارتباط همزیستی ، همه چیز اشتباه گرفته می شود ، با هم ادغام می شوند ، کودک بعنوان پسوند مادر یا مادر ، به عنوان ادامه فرزند ، مشخص نیست که شخص کجاست ، و متعلق به دیگران کجاست و در مقابل چه چیزی اعتراض. هیچ مرز مشخص و واضحی وجود ندارد ، مشخص نیست کجا به پایان می رسد ، و کجا شروع می کنم ، و بنابراین ترس از پارگی ، جدایی وجود دارد ، اگرچه بر اساس احساسات درونی این شکستن برای نجات خود ضروری است.

یک فرد بالغ که از چنین کودکی بزرگ شده است می تواند تمام زندگی خود را در این عجله ها بگذراند ، هرگز جرات نمی کند این ارتباط دردناک را با مادرش که به عنوان یک شخصیت داخلی در او جا افتاده است ، قطع کند. او برای خود شریکی پیدا می کند و عصبانیت و عصبانیت انباشته شده را بر آنها برطرف می کند ، سعی می کند وابستگی به مادر را وابستگی به الکل جایگزین کند ، بی تفاوتی ، کمبود انرژی و علاقه به زندگی را احساس می کند. چنین بزرگسالانی می گویند - من نمی دانم چه می خواهم ، هیچ چیزی را احساس نمی کنم ، چیزی نمی خواهم. در حقیقت ، آنها فقط قادرند حداقل عملکرد خود را بدون گسترش افق زندگی خود ، بدون تلاش برای بیشتر ، بدون توسعه و عدم رضایت از هیچ یک از دستاوردهای خود ، حفظ کنند. آنها جرات نمی کنند از پیکره مادر جدا شوند ، که به طور محکم در دنیای درونی آنها جا افتاده است و همچنان به تمام سرزندگی خود ادامه می دهد. غم انگیزترین چیز این است که آنها تمایلی به جدایی ندارند ، زیرا مانند قوی ترین دارو است که هم زندگی را آسان می کند و هم از بین می برد.