مثلث عشق: در جستجوی مقصر

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مثلث عشق: در جستجوی مقصر

"چگونه او می توانست؟ من همه کارها را برای او انجام دادم ، سعی کردم ، و او … از طرف دیگر! من حتی نمی توانم تصور کنم چه کنم … چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد؟ بد اخلاق!"

"من او را با دیگری دیدم! آنها بغل کردند و بوسیدند! چطور ممکنه؟ من کارهای زیادی برای او کردم ، و او خیلی با من رفتار کرد! چه اشکالی داشت؟!"

"و او بهترین دوست من است! او چگونه می توانست؟! با شوهرم … ازش متنفرم! او می خواهد ازدواج من را خراب کند!"

این حداقل اظهارات و ادعاهایی است که هنگام خیانت کشف می شود. سرگشتگی و درد ناشی از تجربه خیانت به یک عزیز ، که قول داده بود وفادار باشد ، و گفت که او نیز این را دوست دارد: خیانت!

در ارتباط با چنین رویدادی ، س questionsالات جدیدی بوجود می آید: با این چه باید کرد؟ ببخش و فراموش کن؟ آیا این ممکنه؟ و با این وجود ، چگونه این اتفاق می افتد؟ «خیانت» چگونه آغاز می شود؟

"مثلث ها کوچکترین سیستم پایدار روابط هستند. یک سیستم دو نفره در یک دوره آرام نیز می تواند ثابت بماند ، اما به محض افزایش اضطراب ، آسیب پذیرترین شخص سوم (به عنوان مثال یک کودک) بلافاصله درگیر آن می شود و تبدیل به یک مثلث می شود. اگر کشش داخل مثلث برای سه نفر بیش از حد باشد ، افراد دیگر (خویشاوندان و غریبه ها) درگیر آن هستند و ساختار این سیستم به شکل چندین مثلث متقاطع شکل می گیرد."

موری بو "مبانی نظری تمرین روان درمانی"

در شرایط عادی ، جستجوی مقصر آغاز می شود. و همه س questionsالاتی که به ذهن خطور می کند و بیان می شود با هدف مشخص شدن مسئولیت آنچه اتفاق افتاده است ، انجام می شود. در یک زن و شوهر ، یک درام با یک مبارزه انجام می شود ، تلاش برای پیدا کردن مجرم و تحویل او به عدالت. این به طور طبیعی دو نفر را به هم نزدیک می کند ، که فاصله زیادی بین آنها ایجاد شده است و واقعیت خیانت به صمیمیت کمک می کند. اگرچه در این قالب ، اما هنوز. حتی اگر از طریق رسوایی و شکستن ظروف اتفاق بیفتد. در چنین شرایطی ، بیان آن احساساتی که در زندگی روزمره جایی ندارند امکان پذیر می شود. یک درگیری می تواند توسعه روابط را آغاز کند ، یا می تواند به سادگی مکانی برای تنش بیشتر برای تجمع بیشتر باشد ، تا همه چیز دوباره تکرار شود.

"اغلب ترس عصبی از صمیمیت در پشت تقلب سیستماتیک است. اغلب کلیشه های متقابل در مورد خیانت به شرح زیر است: خیانت ، روشن شدن روابط و رسوایی در مورد خیانت ، آشتی. سپس - آنها آشتی کردند و با هم زندگی کردند تا زمانی که تنش ناشی از مشکلات حل نشده جمع شد ، و مشکلات جمع شد ، اما حل نشد. تنش به حد معینی می رسد و سپس همه چیز تکرار می شود."

A. Varga "روان درمانی خانواده سیستماتیک"

در برخی موارد ، این درام فراتر از زوجین در قالب آزار و اذیت کسی که یکی از همسران با او رابطه داشته است می رود. او متهم به تخریب خانواده شخص دیگری است (زن یا مرد ، مهم نیست). احتمال تشدید درگیری با "متهم" افزایش می یابد ، که باعث افزایش اشتیاق و شناخت در خود زوجین می شود. همه این اقدامات با هدف نشان دادن احساسات و تجربیات آنها برای همسر "گمراه" انجام می شود. آنها درباره این هستند که او چقدر عزیز و با ارزش است ، که هنوز دوستش دارد ، او اشتباه کرده است و آنها آماده هستند که او را ببخشند. یکی به رسمیت شناخته می شود ، در حالی که دیگری این فرصت را دارد که این شناخت را بیان کند و آتش عشق و اشتیاق با نیرویی دوباره شعله ور می شود!

"خیانت زمانی اتفاق می افتد که جنبه های خاصی از صمیمیت زناشویی و زندگی جنسی از هم جدا شده و بر روابط با شریک دیگر پیش بینی می شود. از طریق روابط جانبی ، این زوج ناخودآگاه امیدوارند که بتوانند توانایی برقراری رابطه جنسی خلاقانه تری را کسب کنند ، که می تواند برای احیای اولین رابطه فقیرانه مورد استفاده قرار گیرد."

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentals of Object Relationship Theory

برای اینکه میزان لازم اضطراب ظاهر شود ، برای جذب سوم ، انجام کاری مهم است. به عنوان مثال ، در مورد ناراحتی که از اقدامات همسر ظاهر می شود صحبت نکنید - شاید او خودش آن را حدس بزند؟ ادعا کنید ، اما سعی نکنید مذاکره کنید. همه چیز باید همانطور که یکی از همسران می گوید باشد. انتظار چیزی از دیگری ، اما در مورد آن صحبت نکردن. و خیلی بیشتر - هر جفت زرادخانه مخصوص به خود را دارد.

این سال مطرح می شود: چرا همه اینها انجام می شود؟ چرا از گفتگو استفاده نمی کنید و رابطه را روشن نمی کنید؟ چرا ارتباط با خود و نیازهای شما غیرممکن است؟ اما به نظر نمی رسد آنقدرها هم آسان باشد که می گویند. اگر نمی توانید به تنهایی این کار را انجام دهید ، می توانید به یک روانشناس ، یک روانشناس خانواده مراجعه کنید و به طور مشترک رابطه را به روشی جدید اصلاح کنید.

عقیده ای وجود دارد که اگر این اتفاق نیفتد ، در این صورت عدم اعتماد به زوجین وجود دارد و این نگرانی وجود دارد که همسر در صورت اطلاع از خواسته های یکی از عزیزان ، رابطه را ترک کند. یا وقتی می فهمید که همه کارهایی که انجام شده است درست نبوده ، بسیار آزرده خاطر می شوید. و من نمی خواهم توهین کنم ، یک فرد نزدیک. بنابراین جایی برای شخص سومی وجود دارد که می توانید با او در هر موردی که از آن ناراضی هستید با او در میان بگذارید ، در حالی که به معشوق خود توهین نکنید.

شاید این چنین باشد ، و شاید هم نه. در هر جفت ، این به روش متفاوتی اتفاق می افتد.

"یکی از اشکال تجاوزگری ناشی از درگیری های ادیپ می تواند توافق ضمنی ناخودآگاه هر دو شریک در مورد جستجوی سوم واقعی باشد ، که ایده آل متراکم یکی و رقیب دیگری است. نکته این است که زنا - رابطه کوتاه مدت و بلند مدت یک مثلث عشقی - اغلب رضایت ناخودآگاه زوجی است که برای تحقق عمیق ترین خواسته های خود وسوسه می شوند."

اتو اف کرنبرگ "روابط عاشقانه: هنجار و آسیب شناسی"

و سومی چطور؟ این شخص چه زن و چه مرد در چنین شرایطی چگونه به سر می برد؟ او برای شرکت در درام تصویری این زوج ، "دعوت نامه" ای از یکی از زوجین دریافت می کند که با همسر دیگر موافقت شده است و این همه به طور پیش فرض است. سومی تجربه مشارکت در چنین رابطه ای را دارد. کسانی که او را دعوت کردند تجربه مشابهی دارند.

"در مثلثی که در یک خانواده ناکارآمد وجود دارد ، والدین در مورد روابط زناشویی خود مطمئن نیستند. هر دو همسر به کودک به عنوان راهی برای رفع نیازهای برآورده نشده خود در روابط زناشویی نگاه می کنند. در خانواده های ناکارآمد ، والدین جنس مخالف با بیان صریح انتظارات و خواسته های خود ، تجارب جنسی را تحریک می کنند. یکی از والدین همجنس به دنبال ایجاد احساس گناه در رابطه با چنین تجربیاتی است ، به ویژه در مواردی که نتواند بین کودک و همسر خود ارتباط برقرار کند. " V. ساتیر "روان درمانی خانواده"

او می داند چگونه می تواند کسی باشد که اضطراب را کاهش می دهد و زوج را حفظ می کند و آنها تجربه استفاده از سوم را دارند. هر یک از شرکت کنندگان در مثلث عشق با چنین موقعیتی آشنا هستند و می دانند چگونه آن را ایجاد کرده و به خواسته خود برسند.

سوم ، در بیشتر موارد ، درگیر چنین رابطه ای است ، وسوسه می شود تا چیزی را از آنها استخراج کند. به عنوان مثال ، برای ازدواج با "والدین" جنس مخالف ، اخراج "والدین" همجنس خود. یا ، برای ارضای میل جنسی خود با والدینی که "تجارب محارم را تحریک می کردند". سوم ، شروع رابطه با فردی که متاهل است ، می تواند آن را به صورت مثلث در رابطه خود با همسر یا والدین خود (اگر شوهر یا همسر والدین خود است) قرار دهد. و مهمترین چیز این است که نفر سوم فقط چنین رابطه ای را می شناسد و به راحتی به دعوت برای شرکت در آنها پاسخ می دهد.

و لازم نیست که فقط یک رابطه زناشویی باشد.او همچنین می تواند در یک مثلث شرکت کند: پسر - مادر (این مربوط به یک زن است) و دختر - پدر (برای یک مرد) ، به شرطی که این دیادها دارای تجارب محارم باشند و یک بزرگسال وظیفه زن یا شوهر را برای والدین خود انجام دهد. او زمانی در نزدیکی شریک زندگی خود قرار می گیرد که استرس و اضطراب احساسی در این دیات برای شرکت کنندگان در آن غیرقابل تحمل خواهد بود.

سوم بدون یک جفت برگزار نمی شود. بدون آن روابطی که در یک زوج حاکم است ، هیچ مکان سومی وجود نخواهد داشت. سوم (فرزند) ، در واقع ، کاری برای انجام (برای شناختن جهان) دارد ، اما هنگامی که زن و شوهر (همسر) او را صدا می زنند و آنها والدین او هستند ، او رشد طبیعی خود را به نام معشوق خود می گذارد. پدر و مادر بدون آن ، همانطور که به نظر می رسد ، او از بین می رود و شروع به تثبیت روابط آنها به این روش می کند و معتقد است که این باید اتفاق بیفتد. با کسب تجربه در ایجاد روابط فقط از این طریق.

با شروع رابطه ، شخص قبلاً می داند که چگونه او ، همراه با این شریک ، آنها را تثبیت می کند. هرکس تجربه و دانش خود را در مورد نحوه ایجاد و حفظ روابط دارد و باید دید چگونه می توان این روابط را برای توسعه همین روابط ترکیب کرد.

و با این وجود این س remainsال باقی می ماند: آیا در زنا مقصر وجود دارد؟ اگر به این ترتیب (در یک خانواده ناکارآمد) ، همسران بتوانند در کنار هم بمانند ، خانواده را حفظ کنند و شدت شور و اشتیاق را بین خود افزایش دهند ، آیا می توان فردی را برای این کار "اعدام" کرد؟ مواردی وجود دارد که به دلیل مورد سوم ، افراد طلاق می گیرند و خانواده جدیدی ایجاد می شود ، اما در آن ، به مرور زمان ، همان سناریو تکرار می شود. مگر اینکه البته سعی کنید کار دیگری انجام دهید. در غیر این صورت ، قرار گرفتن در یک رابطه ، ملاقات با یک روانشناس با هم و یافتن راه های جدید برای توسعه روابط. همین امر در مورد خانواده هایی که دائماً از سوم برای منافع خود استفاده می کنند صدق می کند. و در حالی که برای آنها مناسب است ، خوب …

به همین ترتیب ، کسانی که درگیر چنین روابطی هستند نیز می توانند با کمک متخصصان چیزی را در زندگی خود تغییر دهند ، به شرطی که آنها قبلاً برای چیز دیگری آماده باشند.

از Uv درمانگر گشتالت دیمیتری لنگرن