آیا من شوهرم را سرکوب کرده ام؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

سلام یانا! بارها من مایل بودم برای شما نامه بنویسم ، اما بعد از مدتی همیشه راههای دیگری برای مقابله با این مشکل و عدم آلودگی هوا برای شما پیدا کردم. اما وضعیتی که در زیر شرح خواهم داد ، اولاً بسیار حاد است و من نمی توانم به تنهایی آن را تسکین دهم ، و ثانیا ، این منحصر به فرد نیست و ممکن است سایر خوانندگان شما را نگران کند.

شوهرم می گوید من او را شکستم.

نه ، من کاری آنقدر وحشتناک انجام ندادم که آنقدر به او صدمه بزند که خراب شود. او ادعا می کند که شخصیت من در طول رابطه ما او را نرم تر و منفعل تر کرد. او فکر می کرد که من متفاوت هستم ، اما من دقیقاً چنین بودم. اولاً ، برای من دیوانه به نظر می رسد ، زیرا من ، با قضاوت خودم ، نمی فهمم چگونه می توان کسی را شکست. و ثانیاً ، صراحتا بوی دستکاری می دهد. اما من واقعاً او را دوست دارم و می خواهم بدون نتیجه گیری عجولانه به این نتیجه برسم.

ما چندین سال است که ازدواج کرده ایم ، با بسیاری دیگر آشنا نیستیم ، یعنی ما به سرعت ازدواج کردیم و یکدیگر را که قبلاً ازدواج کرده بودیم تشخیص دادیم. ما فرزندی نداریم ، اگرچه من از قبل آماده هستم. او نیست.

از همان ابتدا ، شوهرم با تلاش خاصی برای "تغییر" من شروع کرد. من آنطور نمی پوشیدم ، من آن را دوست داشتم ، والدین و دوستانم تأثیر بدی روی من داشتند. مسخره شد: من مجبور بودم در برخی شرایط حالت چهره خود را تغییر دهم و لبخند بزنم.

در اینجا باید توضیح دهم که ما شرایطی را نداریم که یک مرد بالغ و ثروتمند با دختری جوان از باند ازدواج می کند و شروع به آموزش ادب می کند.

شوهر من بدون شک یک جوان بسیار باهوش و با استعداد از خانواده تحصیل کرده است و چیزهای زیادی برای یادگیری دارد. با این حال ، من خودم را ساختم ، زیرا شهر کوچکم را زود ترک کرده بودم. من خودم همه چیز را مطالعه کردم ، مشکلاتم را خودم حل کردم ، کارم را زود شروع کردم و وقتی با شوهرم آشنا شدیم ، اگرچه نمی توانستم به دیپلم بهترین دانشگاه کشور افتخار کنم ، اما فردی مستقل و توسعه یافته بودم. من کار جالبی داشتم ، جاه طلبی های زیادی داشتم و از خودم حمایت می کردم.

در اینجا باید اضافه کنم که دو سال اول رابطه ، من با شوهرم کار کردم ، او بلافاصله مرا تحت فرمان خود قرار داد و شرایطی که من همه کارهای اشتباه را انجام دادم نه تنها در خانه ، بلکه در محل کار نیز بود. او گفت که هیچ چیز را نمی توان به من سپرد ، همه چیز را خراب می کنم و چگونه می توانم بچه ها را به من محول کنم؟

به طور کلی ، پس از دو سال از این رابطه ، متوجه شدم که پیشرفت من متوقف شده است ، عزت نفس خود را از دست داده ام و برای مدت طولانی به شدت بیمار شده ام.

پس از آن ، من به تدریج شروع به بیرون آمدن کردم ، یاد گرفتم که یک دفاع ایجاد کنم ، انگیزه های او را برای نفوذ به فضای شخصی من محدود کنم.

من روان درمانی را گذراندم (من کودکی آسیب دیده ای دارم و در ابتدا برای مقابله با آن رفتم) ، یاد گرفتم که خودم را بپذیرم ، به خودم حق اشتباه بدهم و غیره.

از آن زمان به بعد ، من فقط شروع به تقویت داخلی کردم. من دیگر عجله نکردم ، تصمیم گرفتم که از زندگی و روابط چه می خواهم. به عبارت دیگر ، جدا شد:)

و دقیقاً در آن لحظه ، شوهرم تغییر کرد. به موازات ، او فعالیتهای خود را تغییر داد ، به علم بازگشت و به دلیل وقفه ای طولانی ، مجبور شد از ابتدا ، تحت فشار شدید ، در کشوری دیگر شروع به کار کند. که "کرامت" او را به خطر انداخت. و سپس من در حال پیشرفت بودم:) به هر حال ، او روان درمانی من را بسیار منفی تلقی کرد ، اصرار داشت که من ترک کنم ، در مورد روان درمانگر بسیار بی ادبانه صحبت کردم و به هر طریق ممکن سعی کردم نتایج را که به دست آورده ام بی ارزش کنم. خوشبختانه من خودم هزینه همه چیز را پرداخت کردم و حاضر به ترک آن نشدم و در نهایت فقط شروع به پنهان کردن آن کردم.

و همزمان با قوی شدن و بلند شدن روی پا ، او نرمتر ، منفعل تر ، بیشتر قربانی شد. اکنون دستان او کاملاً از دست رفته است ، کار و زندگی او مناسب نیست ، اما او همچنین نمی خواهد به دلایل مختلف چیزی را تغییر دهد. من سعی می کنم از او حمایت کنم ، فشار نمی آورم ، عجله نمی کنم. من یک زندگی کامل دارم (مقدار زیادی برای دو نفر وجود ندارد ، اما همه یکسان هستند) ، مدت زیادی است که به دنبال آن هستم ، اما اکنون شغلی پیدا کرده ام ، به تدریج ، همه چیز بهتر می شود.

با این تفاوت که من اکنون یک شوهر منفعل دارم که افسرده است. دیروز او گفت که من او را اینگونه ساخته ام.که خلق و خوی سخت من او را سرکوب کرد.

نمی دانم چه چیزی را باور کنم. من یکی از زنان آرام و نرم نیستم. من شاد ، پرشور ، با صدای بلند هستم. اما از طرف دیگر ، من نمی بینم که مطالبات زیادی دارم یا به شدت فشار می آورم. من همیشه به شوهرم می گفتم که آماده هستم با بچه ها منتظر بمانم اگر او به زمان نیاز دارد تا خودش را حل و فصل کند. من نه هدیه می خواهم ، نه توجه زیادی ، و نه چیز دیگری. من زندگی ام را می بندم ، با نگرانی ها یا مشکلاتم بار نمی کنم. اما دیگر نمی دانم چگونه به او کمک کنم. شاید او فقط به زن دیگری در کنارش نیاز دارد.

پاره شده ام. من او را دوست دارم ، از او بچه می خواهم. او ایده های خوبی دارد و من می دانم که او فرد خوبی است. اما وقتی به او نگاه می کنم یا به گذشته نگاه می کنم ، می فهمم که او بالغ نیست و از رفتار او ، از جمله با من ، خوشم نمی آید. خسته شده ام که آنها مرا در همه چیز گناهکار می دانند (حتی به عنوان شوخی) ، خسته شده اند که مرا قبول ندارند ، خسته شده ام از احساس مسئولیت ، از این که شوهرم ناراضی است.

یانا ، من از پاسخ شما بسیار سپاسگزار خواهم بود! من واقعاً می خواهم نظر خوانندگان شما را بدانم. من نیازی به تصمیم ندارم که طلاق بگیرم یا خیر. شاید کسی مشکلات مشابهی پیدا کرده باشد یا بتواند مرا در مورد تکنیک ها ، ادبیات در این زمینه راهنمایی کند. من از هر گونه راهنمایی سپاسگزار خواهم بود! از آنجا که به نظر می رسد من شخص دیگری را ندارم که به او مراجعه کنم:)

با احترام ، N.

سلام! اغلب اوقات خیلی جالب اتفاق می افتد: من روی خودم کار کردم ، اما شخص دیگری را نابود کردم. و چه کسی مقصر است که ساختمان آن در قلمرو شما ساخته شده است (در منطقه ای که مدتهاست پوسیده است و باید تخریب می شد؟:-)) و روان درمانگر شما اکنون کجاست؟ اگر او آنجا بود ، شاید به شما می گفت که با کار روی خود نمی توانید شخص دیگری را بشکنید.:-) و به طور کلی چنین نظری وجود دارد که شما نمی توانید افراد دیگر را بازسازی کنید و نمی توانید آنها را نیز بشکنید (خوب ، بدون در نظر گرفتن روش های ارتش ، یا ترور با ضرب و شتم). س Anotherال دیگر این است که به عنوان مثال ممکن است عزیزی را از نوعی "اسباب بازی" یا "حمایت" یا سرگرمی های بسیار مهم محروم کرده و یا حتی هنگام کار روی خود عزت نفس و اعتماد به نفس او را دست کم بگیریم. اما (با پیروی از منطق ساده انسانی) این تنها در صورتی موثر خواهد بود که عزت نفس و تعادل درونی او بر اساس نحوه تعامل او با شما باشد. و از شما می خواهید پیشرفت کنید و از آنچه دوست نداشتید خلاص شوید. معلوم می شود که او به قیمت چیزهایی که شما دوست ندارید خود را تقویت کرده و خود را تأیید کرده است. آن ها شما به سادگی این "سرگرمی" مضر برای شما را از او گرفتید. اما این مشکل شما نیست ، مشکل اوست. هیچ چیزی برای ایجاد آرامش درونی شما در لگد زدن یا اره کردن یک عزیز وجود نداشت. و اگر او به طرز چشمگیری بیمار باشد ، از آنجا که تزریقاتش دیگر روی قربانی نزدیک اثر نکرده است ، او به روان درمانی نیاز دارد. اساساً - چه کاری می توانید برای او انجام دهید؟ به هر موقعیتی که برایش راحت بود خم شوید؟ یک گزینه نیست ، زیرا آنجا احساس بدی دارید برای طلاق از او - ظاهراً عجله ای ندارید ، اگرچه این گزینه قبلاً به نظر رسیده است. احتمالاً در اینجا نیازی به مشاوره ندارید - وقتی همه گزینه های دیگر جواب نمی دهند ، خودتان را طلاق می دهید. رفتن او به روان درمانی - بله ، احتمالاً عالی خواهد بود. اما این (شما خودتان می دانید) لازم است تا او بخواهد. به هر حال ، برای شما بسیار خوب خواهد بود که به همان درمانگری بروید که خیلی خوب به شما کمک کرده است (اگر او در دسترس شماست) یا یکی دیگر که به همان اندازه خوب است ، و در مورد این وضعیت صحبت کنید. البته ، نه تنها برای بازیابی این فکر که "این کار را کردید" ، بلکه برای مشاوره نیز. من نمی دانم روان درمانگران در چنین مواردی چه توصیه هایی می کنند ، اما مطمئن هستم که راه هایی برای صحبت سازنده با شوهرم وجود دارد. تا او را آزرده نکنید ، بلکه برعکس - نشان دهید که نمی خواهید بدی به او بکنید. ما فقط خودمان را انجام می دادیم. و شما نیز برای او آرزو می کنید: او خودش را به بهترین نحو انجام داد. (به سادگی توصیه می شود زمانی که این کار با هزینه شما انجام نمی شود ، به دنبال روش هایی باشید ، زیرا تجربه قبلاً نشان داده است که این یک مسیر بن بست است.) و البته ، بله ، آنچه وجود دارد ، همه ما می دانیم که افرادی وجود دارند که نمی خواهند چیزی را تغییر دهند و آنها از مدلی استفاده می کنند که زمانی برای آنها کار می کرد. چنین افرادی وقتی روش های خود را متوقف می کنند و دستکاری روی قربانی متوقف می شود ، بسیار ناراحت می شوند.و ، پس از انتظار برای خراب شدن همه چیز ، خود را یک مورد جدید می یابند. اگر او تصمیم بگیرد این سناریو را دنبال کند ، هیچ کاری با او انجام نمی دهید. در اینجا مردانی که بر اساس این اصل عمل می کنند سعی می کنند توضیح دهند که خودشان مشکل بزرگی برای خود ایجاد می کنند. جامعه رها شده است. زنان زیادی هستند که می روند و مشکلات خود را از طریق روان درمانی و کتاب های هوشمند حل می کنند. و بنابراین ، به احتمال زیاد چنین مردی هر دو سال یکبار به دنبال همسر جدیدی برای خود می گردد. اگر او موافقت نکند که به نوعی روی توسعه خود کار کند. در واقع ، در این مورد ضروری است که روی خود کار کنید ، زیرا همه مفاهیمی که در آن "همه به جز من مقصر شکست ها و مشکلات من هستند" مهد کودک است. و شما مدت زیادی با آنها زندگی نخواهید کرد. در ابتدا ، هر بار که (به شوخی یا به طور کامل) متهم به شکستن او می شوید ، پاسخ دهید (به همان اندازه نیمه شوخی ، اما نه بدون ذره ای جدی): "شما به طور جدی فکر می کنید که من در تمام مشکلات خود هستم آیا این نمی تواند باشد؟ " و "او را بفرستید تا به دنبال کارش باشد". بگویید: "و من چیزی از تو نمی خواهم. تو همان چیزی هستی که هستی ، نه به این دلیل که من تو را اینگونه ساخته ام - تو آن را برای خودت انتخاب کردی ، نیازی نیست مسئولیت را به گردن من بیندازی - من به هیچ شکلی از تو سال نکردم. برای تغییر در این مورد اگر می خواهید متفاوت رفتار کنید ، همین حالا عمل کنید. اگر نمی خواهید ، مرا به خاطر آن سرزنش نکنید! " آن ها حداقل این اتهامات مستقیم (و پوچ) همه چیز را به او باز می گرداند و هر بار نشان می دهد که چقدر بی اهمیت است وقتی شروع به گفتن چنین چیزهایی می کند. در واقع ، تنها کاری که می توان با دستکاری کنندگان انجام داد این است که همه اهرم ها را از آنها بگیریم. برای اینکه به آنها نشان دهید که این کار روی شما کار نمی کند ، آنها را فهمیده اید ، منطق در ادعاهای آنها به هم نمی خورد. درعین حال ، دوستانه رفتار کنید و از آنها دعوت کنید تا دفعه بعد قلعه های خود را به تنهایی بسازند ، نه در قلعه شما. اگر او با این امر موافقت کرد ، می توانید راهی برای تعامل پیدا کنید. آرزو می کنم این کار را انجام دهید.:-):-)