از خوشحالی خفه می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

از خوشحالی نفس می کشم

دم ، بازدم. و هر بار مانند این ، اجازه می دهید این موجود گرم به شما نزدیک شود ، و سپس ، بام ، آنجا نیست ، و دستان شما فقط در خلاء هوا غوغا می کند و در بقیه روزهای گرم روز می لرزد. خنک ، سرگرم کننده ، خوشایند بودن در این جهل پیش پا افتاده ، عبارات رایج ، قهوه داغ ، بوی پاییز ، رنگهای روشن در خیابان ، همه چیز آنجا بود. شب به سرعت فرا می رسد ، خورشید دیگر برای من نمی درخشد ، اما در درون من یخ دارم ، خورشید من به ماه تبدیل شده است. گرما فقط برای ترس از خاطرات کافی است. هر بار فکر می کنم که همیشه اینگونه خواهد بود و هر بار که دوباره در مواجهه با زمان حال خود قرار می گیرم عصبانی می شوم. بی رحمانه ، این یک کلمه نیست ، حداقل این امید وجود دارد که شخص دیگری این کار را انجام می دهد ، و نه خود شما ، اما در اینجا فقط می آید ، نه ، مرا می آورد ، بی دلیل مجله سال گذشته را به من می دهد ، عنوان "عزاداری" بیشتر خوانده شده من نمی دانم چگونه در منطقه راحتی بمانم ، حتی شک دارم که اصلا وجود داشته باشد. و هر بار که وارد تجربیات قدیمی خود می شوم ، یک بلیط ورودی جدید خریداری می کنم. طولانی ، گران و دردناک. آنها می گویند این تغییر روحیه نامیده می شود ، کسی آن را اختلال شخصیت دوقطبی می نامد ، شخص دیگری به نحوی ، اما من فقط فکر می کنم هیچ کس جایی بیرون نیامد و هیچ چیز تغییر نکرد ، هیچ پویایی وجود نداشت ، هیچ چیز ، گاهی اوقات ، توهم من خوشبختی با شادی واقعی دیگری منطبق است. هر دو شبح انگیز به نظر می رسند ، تفاوت کمی وجود دارد ، نورهایی درخشان وجود دارد ، اما در پس زمینه حتی درخشان تر است. گاهی اوقات فکر می کنم بدترین چیز در این زندگی این است که تصور شما از غم هرگز نمی تواند در هیچ نفسی در این دنیا نفوذ کند. در این لحظه ، من این طرح بزرگ را تصور می کنم ، که درک آن غیرممکن است ، و فکر می کنم ، ظاهراً ، در مورد من نیز چنین است ، برای درک من به دیگری داده نمی شود. در این مورد آرام می شوم ، اما خودم را فروتن نمی کنم. و واقعاً ، چرا این همه اتفاق می افتد ، چرا ما به افراد زیادی در اطراف احتیاج داریم ، اگر همه یکسان باشند ، و یکی مثل بقیه ، و هیچ یک از آنها هرگز نتوانند به روح دیگری نگاه کنند و آنجا را ببینند. چیزی متفاوت از خودش با این اندوه چه کنم ، چرا به آن نیاز دارم؟ هرکسی خود را می بیند و هیچ کس مشترک نیست. و آیا آنجاست ، آیا رایج است؟ آیا این تنها کوری اجباری در تماس با دیگری است ، این دقیقاً همان چیزی است که همه ما را متحد می کند. من نمی دانم چگونه شادی را در دستانم نگه دارم ، حتی نمی توانم تصور کنم که چگونه می توان آن را در افکار من نگه داشت ، آیا اصلاً وجود دارد یا خیر. این یک س questionال نیست ، یک فریاد است که غرق در عصبانیت است. اگر از کسی می دانستم ، آن را درخواست می کردم ، یا اگر با شخص دیگری ملاقات می کردم ، آن را می گرفتم ، اما نه. چقدر قوی است این چیز که همه توهمات را در یک ثانیه از بین می برد ، من از دقت اجرای آن شگفت زده می شوم ، یک چیز واقعاً ماهرانه ، این غم است. آن را در دستان خود بگیرید و به نظر می رسد که واقعاً چیز ارزشمندی به دست آورده اید ، شروع به مناسب سازی آن برای خود می کنید و احساس می کنید که چگونه آن را به من اختصاص می دهد ، و اکنون من آن را محکم فشار می دهم ، می ترسم آن را رها کنم ، و در حال حاضر قلبم را فشار می دهد ، قطره قطره اشک از من خارج می شود ، اما من هنوز می ترسم که دیگر او را رها نکنم ، و در این عشق صادقانه خفه شوم ، خفه شوم. چقدر طول می کشد تا خودم را دوست داشته باشم؟