این "بزرگ و وحشتناک" یا چگونه می توان دوران نوجوانی را پشت سر گذاشت؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بسیاری از والدین با وحشت و اضطراب انتظار نوجوانی کودک یا همانطور که به آن نیز می گویند ، سن گذار (انتقال از دوران کودکی به بزرگسالی انجام می شود) را دارند. و اغلب والدین آن را کمتر از خود نوجوانان با خشونت تجربه نمی کنند. خرد والدین در اینجا شامل یک چیز است: درک این که هرچه این دوره فعال تر و متنوع تر بگذرد ، کودک بهتر برای زندگی بزرگسالان واقعی آماده می شود.

چه اتفاقی برای کودک می افتد؟

فیزیولوژی در حال تغییر است. به دلیل بلوغ ، ترشح قوی هورمون ها رخ می دهد. بدن کشیده می شود ، ویژگی های جنسی ثانویه ظاهر می شود. انرژی بیشتری صرف سرویس دهی به بدن بزرگسال می شود و بنابراین نوجوانان خیلی سریعتر شروع به خستگی می کنند - این بدان معناست که آنها بدون دلیل یا بدون دلیل عصبانی می شوند. کاهش کارایی و در نتیجه عملکرد تحصیلی. علاقه به دانش و تجربه جنسی در حال افزایش است [1].

گذار به مرحله جدیدی از تفکر در حال انجام است: از دیداری - مجازی ، ملموس تا مفهومی ، که از یک سو ، در نقد ، از سوی دیگر - در جهت علاقه به مسائل فلسفی خودنمایی می کند [2 ، ص 30].

اهمیت موقعیت شخصی در میان همسالان افزایش می یابد. همسالان معتبر (یا گروه مرجع) در حال حاضر تأثیر بیشتری بر نوجوان نسبت به والدین دارند. در عین حال ، انرژی زیادی برای اشغال وضعیت سلسله مراتبی مورد نظر در گروه صرف می شود ، از این رو منفی و تضاد افزایش می یابد.

اولین قدم ها را برای جذب جنس مخالف بردارید. از ظاهر و جذابیت خود رنج می برید. تقسیم تدریجی به جفت. رمانتیسیسم.

تلاش برای جدایی دائمی از والدین. احساس بزرگسالی ، آرزوها و برنامه های زندگی آنها ، نحوه لباس پوشیدن خود ، "شکل بالغ روابط با جنس مخالف - دوستیابی ، سرگرمی".

اغلب اتفاق می افتد که مسئولیت های نوجوانان بیشتر و بیشتر می شود: "شما در حال حاضر برای انجام این کار و این کار بزرگ هستید" ، "شما باید درک کنید - شما در حال حاضر یک بزرگسال هستید" ، اما گسترش حقوق را دریافت نمی کند. و هنوز هم ، وقتی برای والدین راحت است ، قوانین و قوانینی برای کودک وجود دارد ، به عنوان مثال ، بازگشت به خانه حداکثر تا 7-9 بعد از ظهر. و کاملاً طبیعی و طبیعی است که یک نوجوان با این امر مخالفت کند - این نشان دهنده رشد سالم روان کودک شما است.

بنابراین ، کودک شروع به مبارزه "فعالانه و نه همیشه سازنده می کند تا با او برابر برخورد شود ، تا بتواند برای خود تصمیم بگیرد که با چه کسی دوست باشد ، چگونه یاد بگیرد ، چه کسی باشد - برای داشتن حق پول خود [1 ص 363] "…

"آگاهانه یا نه ، یک نوجوان می فهمد که استقلال ارائه نمی شود - همیشه باید آن را به دست آورد [1 ص 363]"

هنگامی که یک نوجوان وارد جنگ برای حقوق می شود ، والدین مختلف از استراتژی های متفاوتی استفاده می کنند. بیایید برخی از آنها را در نظر بگیریم [3].

1. طرد احساسی

کودک مانند سیندرلا بزرگ می شود. طرد احساسی پنهان است. این خود را به عنوان بیش از حد مراقبت می کند. نامادری سیندرلا نسخه های بی شماری می دهد و به کودک می گوید که چقدر بد است. به جای عشق بی قید و شرط باید به دست آورد. به عنوان یک قاعده ، چنین نوجوانانی در اولین فرصت از خانواده والدین خود جدا می شوند. و این استراتژی زمانی می تواند ابزار خوبی باشد که "جوجه" شما به وضوح در "لانه والدین" نشسته باشد. و او عجله ای برای باد کردن خود ندارد. در عین حال ، مهم است که در مراحل قبلی رشد ، کودک تمام گرما و عشق بی قید و شرط مادری را دریافت کند.

2. افراط احساسی

کودک مانند بت خانواده پرورش می یابد. عشق مضطرب و مشکوک است ، در برابر مجرمان خیالی محافظت می شود. در نتیجه ، نوجوان با همسالان خود مشکلات جدی دارد. این استراتژی آموزش را از طریق افسانه "Ryaba Hen [4]" در نظر بگیرید.بیایید به این افسانه نگاه کنیم در مورد زمانی که با کودک مانند بیضه طلایی رفتار می شود: "آنها آنها را کتک زدند ، آنها را کتک زدند ، آنها را شکستند!" در مورد چیست؟ و در مورد این که حیف است ضرب و شتم - بالاخره طلا! چنین تربیت پررنگ ، هیچ مرز مشخصی وجود ندارد. چه کاری می توانی انجام بدهی؟ چه چیزی مجاز نیست؟ همه چیز از بین می رود! "او خیلی خوب است!" و اینجا! "موش دوید ، دمش را تکان داد - بیضه افتاد و شکست." تصوير غير واقعي چنين نوجواني به همين سادگي به راحتي در هم مي شكند. و در برابر تماس با واقعیت ، روابط واقعی با همسالان مقاومت نمی کند.

3. کنترل اقتدارگرا

والدین تربیت را هدف اصلی زندگی خود می دانند. خط اصلی آموزشی ممنوعیت است. در نتیجه ، بسته به قدرت روان و قدرت سرکوب در نوجوانی ، یا موجودی تابع یا شورشی دریافت می شود. یک وضعیت متناقض زمانی رخ می دهد که فردی که در دوران کودکی خود سرکوب شده بود و به او می گفتند چه کار کند ، ناگهان ملزم به تصمیم گیری حیاتی می شود ، به عنوان مثال ، تصمیم بگیرد که در کدام دانشگاه وارد شود یا با چه کسی ازدواج کند. چنین نوجوانی با خواسته های خود ارتباط ندارد. و این وظیفه خارج از توان اوست. او ، به طور معمول ، نمی داند چه می خواهد و منتظر دستورالعمل های خارج است.

راه دیگر ، راه شورش است. شورشیان غالباً از آن دسته از کودکانی بیرون می آیند که گاهی موفق می شوند برنده شوند و آنچه را که می خواهند بدست آورند. آنها تصور می کنند که جنگیدن منطقی است. اما در نسخه بیش از حد ، این می تواند به این واقعیت تبدیل شود که نوجوان علی رغم آن همه کارها را انجام می دهد. چگونه می تواند این امر در آینده رقم بخورد؟ به عنوان یک قاعده ، چنین کودکانی با بزرگ شدن در دام یک پیش سناریو قرار می گیرند. یعنی آنها رویدادهای مهم زندگی شما را فقط با علامت مخالف تکرار می کنند. مثالها تا حدودی اغراق آمیز هستند ، اما روشن هستند! اگر مادر می گوید: "نخور!" - پسر می نوشد. "خوب درس بخوانید" - کودک دانشگاه را رها می کند. در مورد این مورد تقریباً چنین گفته می شود: "بزرگسال کسی است که بتواند آنچه می خواهد انجام دهد ، حتی اگر مادرش آن را دوست داشته باشد."

شورشی همچنین می تواند در شکل کمتر آسیب شناسی ظاهر شود. وقتی یک نوجوان با همه چیز پشت سر هم مخالفت نمی کند ، بلکه فقط با آنچه به او تحمیل می شود مخالفت می کند. وقتی تصور روشنی از آنچه می خواهد دارد. به عنوان مثال ، او می خواهد نوازنده شود و والدینش او را مجبور می کنند که برای تحصیل به پزشک برود. در این مورد ، مهم است که والدین بفهمند چرا برای آنها اینقدر مهم است. والدین بهتر است با خود برخورد کنند. پشت این میل چیست؟ شاید اینها رویاهای تحقق نیافته شما هستند که در مواجهه با کودکی امید به دستیابی به آنها را از دست نداده اید؟ شاید این ترس شما باشد ، نگرانی از سرنوشت او؟ در هر صورت ، اینها احساسات شما هستند ، خوب است در مورد کودک در حال رشد صحبت کنید ، و اگر بعد از این گفتگو تغییری ایجاد نشد ، عقل خود را برای پذیرش این نیز پیدا کنید. همیشه ارزش نگرانی ندارد که بچه ها با ما متفاوت هستند. اغلب معلوم می شود که ویژگی هایی که والدین را نگران کرده اند بعدها به فضیلت تبدیل می شوند. زیرا لحظه مسئولیت پذیری در اینجا مهم است. هر روش هدایت کننده ای مسئولیت نتیجه را از او می گیرد. و همانطور که اغلب اتفاق می افتد ، کودکان دانشگاه هایی را که والدینشان به آنها تحمیل کرده اند ترک می کنند. چنین تحمیلی به دلیل نگرانی برای آینده کودک ، گاهی اوقات منجر به خواسته های غیر واقعی و مبالغه آمیز از کودک می شود که برای خود والدین و نوجوانان سخت است. در نتیجه ، یکپارچگی روان انسان نقض می شود و در نتیجه ، چنین فردی به سختی می تواند دوباره خود را در زندگی پیدا کند. گاهی اوقات حتی چنین افرادی در فعالیتهایی که تحت فشار بوده اند به موفقیت می رسند ، اما در عین حال احساس رضایت نمی کنند ، احساس ناراحتی می کنند.

مهم است که به یاد داشته باشید که فرزند شما فردی جداگانه است.

4. پیوند دادن به laissez-faire

بزرگسالان در آموزش نه با اصول آموزشی ، بلکه با خلق و خوی خود هدایت می شوند. شعار: "بدون دردسر". نوجوان ، به عنوان مثال ، در انتخاب شرکت ، شیوه زندگی به خودش واگذار می شود. این یک استراتژی والدین منفی است. هیچ هسته ای در آن وجود ندارد.در نتیجه ، یک تجاوز درنده شکل می گیرد ، این ایده که حق با چه کسی است. به عنوان یک قاعده ، هیچ وابستگی ای در روابط وجود ندارد و آنچه را که می خواهند با قدرت انجام می دهند و می گیرند. نکته اصلی برای آنها اجتناب از ضعف و وابستگی است. به راحتی می توان تصور کرد که این نوجوانان می توانند قانون را زیر پا گذاشته و در یک مسیر مجرمانه حرکت کنند.

5. آموزش دموکراتیک

این عاقلانه ترین استراتژی در برخورد با نوجوانان است. رابطه اعتماد ، مرزها وجود دارد و در این مرزها هیچ کنترل وسواسی ، پشتیبانی و آموزش وجود ندارد.

در اینجا مهم است:

1. رابطه اعتماد. مهم است بدانید که در این دوره مقداری جدایی نوجوان از والدینش وجود دارد. او "امور شخصی" خودش ، اسرار و اسرار خود را دارد. او اغلب می تواند در اتاق خود بازنشسته شود. این طبیعی است ، این یک عنصر ضروری زندگی نوجوان است. یک رابطه اعتماد ، انتقال مسئولیت در قبال زندگی شخص به خود کودک است. اگر فرزند شما در کنار شما احساس امنیت می کند ، به شما نیز اعتماد خواهد کرد.

در عین حال ، بی اعتمادی به کودک ، بررسی های مکرر غیر موجه ، پایه های اعتماد به جوانه را از بین می برد.

2. مرزها. اگر می خواهید به چیزی برسید ، مهم است که در گفتار و عملکرد خود ثابت و ثابت باشید. به کودک خود قول ندهید که نمی توانید به آن عمل کنید. این امر تنها باعث افزایش اعتماد به نفس کودک می شود که نمی توان به بزرگسالان اعتماد کرد. اگر از كودكی یك چیز را طلب می كنید و كار دیگری را انجام می دهید ، به تدریج نوجوان دیگر به حرف شما اعتماد نمی كند. و خود او به راحتی وعده هایی می دهد ، اما به آنها عمل نمی کند. اگر نگرش شما واقعاً تغییر کرده است ، دلیل این امر را به فرزند خود توضیح دهید.

3. فضای شخصی. در اینجا ما نه تنها در مورد قلمرو ، بلکه در مورد فضای روانی شخصی نیز صحبت می کنیم. توانایی و توانایی والدین به سادگی بودن و حضور در کنار کودک ، و گاهی اوقات تنها ترک آن. سعی نکنید "همه چیز را درک کنید". بله ، من می خواهم درک کاملی داشته باشم. اما گاهی اوقات یک نوجوان نمی خواهد برای والدینش شفاف سازی کند. سپس نیازی به ورود به روح نیست ، فقط حمایت کنید ، نزدیک باشید ، با هم سکوت کنید.

4. خودکنترلی. احساسات خود را مهار کنید. اگر کودک رفتار نادرستی دارد ، مستقیماً فریاد نزنید. فریاد زدن اصلا آن چیزی نیست که یک نوجوان از شما انتظار دارد. بازخورد مشابه نظر شما خواهد بود. چنین "جداسازی" درگیری را حل نمی کند. اگر یک درگیری رسیده است ، ابتدا آرام باشید (نفس عمیق بکشید ، از موقعیت استراحت کنید) ، سپس از خود بپرسید: "می خواهم به چه چیزی برسم: مجازاتش کنم یا مشکل را با او حل کنم؟" بهتر است درباره وضعیت فعلی بحث کنید تا خود کودک. این تصمیم درست تری خواهد بود.

5. تعادل بگیر-بده. پاداش و مجازات باید متناسب با عمل انجام شده باشد. نوجوانان نسبت به مجازات های ناعادلانه و ظالمانه بسیار دردناک واکنش نشان می دهند. گاهی اوقات ، این آسیب ها یک عمر طول می کشد. پاداش ها نیز باید متناسب با کودک باشد.

6. بازخورد ثابت. صحبت کنید و همه چیز را به موقع بفهمید ، کینه و نارضایتی را جمع نکنید. در مقطعی ، احساسات شما با نیروی وحشتناک "آزاد می شوند". سپس یک مکالمه سازنده قطعاً کار نخواهد کرد ، یک رسوایی خشونت آمیز وجود خواهد داشت ، و شما از کودکی همه گناهان کودک را به یاد خواهید آورد. به عنوان یک قاعده ، جبران پس از چنین رسوایی دشوار است. بنابراین ، ادعاها را جمع نکنید ، آنها را در تعقیب داغ بیان کنید ، اما فراموش نکنید که شما قاضی نیستید ، بلکه والدینی محبت آمیز هستید.

راهبردهای فوق آموزش ، به جز مورد پنجم ، به درجات مختلفی از پیامدهای منفی منجر می شود. و برای تسکین این پیامدها ، صبر قهرمانانه و تلاش والدین برای اصلاح وضعیت کافی نیست ، افسوس که کار یک روانشناس نتیجه را تضمین نمی کند. همه چیز به دو طرف بستگی دارد. درک ، درک خود ، یک نوجوان در حال رشد و دانستن این که شما تنها نیستید و همیشه می توانید از متخصصان واجد شرایط - روانشناسان کمک بگیرید ، بسیار مهم است.