5 ویژگی طلایی برای شکل گیری شخصیت کودک

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من در مورد ویژگیهای شخصی-مهارتها ، به اصطلاح مهارتهای نرم ، که برای شکل گیری شخصیت قوی و کامل کودک در آینده بسیار مهم هستند ، صحبت خواهم کرد. در مدرسه در مورد آنها صحبت نمی شود ؛ شما می توانید آنها را فقط از والدین خود بیاموزید و بیاموزید.

اول از همه ، آموزش یا آموزش؟

بله ، آنها برای من دو چیز متفاوت هستند. اگر در مورد تربیت صحبت کنیم ، می گویم که در مورد شکل گیری جهان بینی و جهان بینی کودک است. والدین فقط می توانند با ایجاد فضای خاصی از تعامل در خانه ، زمانی که کودک در کاسه خانواده از قوانین ، هنجارهای رفتاری ، عادات ، نگرش ها و غیره "غسل می کند" تا حدی بر این امر تأثیر بگذارد. اما او بخش قابل توجهی از وقت خود را در جامعه ، در مدرسه ، در میان دوستان می گذراند ، جایی که اقدامات تربیتی دیگران را نیز در ارتباط با خود جذب می کند. اما آنچه والدین واقعاً می توانند بر آن تأثیر بگذارند یادگیری است. من معتقدم ، همانطور که تجربه مادر و مربی من نشان داده است ، شخصیت را می توان آموزش داد. و این باید از سنین پایین انجام شود ، به نوبه خود ، آموزش توسط خانواده یا بعداً توسط جامعه عالی است.

ویژگیهای شخصی که باید از کودکی به کودک آموزش داده شود چیست؟

استقلال از نظر خود و پیروی از نظر خود.

در کلاس دخترم دختری وجود دارد که به دلیل مضراتش تعداد کمی با او دوست هستند ، با این وجود ، وقتی بچه ها را برای تولدش دعوت کرد (در یک مکان جالب جالب) همه به جز دخترم رفتند. او با این دلیل که چرا باید به روز تولد فردی بروید که با او ارتباط کمی دارید و با او دوست هستید ، به دلیل عدم پذیرش آن استدلال کرد. نقش من به عنوان والدین در اینجا این بود که به دخترم کمک کنم در برابر افکار عمومی مقاومت کند و از عقاید خود حمایت کند. من از کودک حمایت کردم و طرف او را گرفتم ، او را به خاطر تصمیم برای برطرف کردن آخرین تردیدها ، در صورت وجود ، تحسین کردم و به او گفتم تصمیم او درست است ، به سرزنش همکلاسی ها توجه نکنید. بنابراین هسته درونی اراده و اعتماد به نفس در کودک شکل می گیرد. وقتی در زندگی مجبور می شود مشکلات مشابه بزرگسالان را حل کند ، او محکم می داند که خواسته اش چیست ، به هدف خود می رود و به جای آن در تردیدها ، عدم اطمینان و ترس گم می شود "مردم چه خواهند گفت؟ دوستان؟ همکاران؟ ".

استقلال از یک سال کوچک.

فرزند من نه ساله است ، اما او قبلاً به تنهایی به مدرسه می رود و تنها به خانه برمی گردد و همچنین نه تنها در حیاط ، بلکه در بیرون از آن نیز قدم می زند. اما قبل از آن ، ما با او تمام جزئیات مربوط به عبور از جاده ، نیاز به توجه بیشتر ، مسئولیت او در این زمینه ، خطرات احتمالی را که در انتظار اوست ، با او بحث کردیم. من همیشه با تلفن تماس می گیرم ، در تماس هستم و برنامه ای در تلفن خود دارم که به وسیله آن می توانم ببینم کجاست.

بسیاری از والدین فرزندان خود را پریشان می دانند ، نمی توانند مسئولیت اقدامات خود را بر عهده بگیرند ، آنها معتقدند که فرزندانشان نمی توانند بدون راهنمایی والدین انجام دهند ، و از آنجا که آنها تجربه خود را ندارند ، بنابراین نمی توانند تصمیم درستی بگیرند و غیره. من اینطور فکر نمی کنم. انتخاب من این است که از کودکی به کودک بیاموزم که مستقل باشد ، تصمیمات و انتخابهای خود را تعیین کند ، به او بیاموزم که از اشتباهات من درس بگیرد ، زیرا اگر من بیش از حد کنترل کنم و از او حمایت کنم ، همانطور که بسیاری از والدین اکنون این کار را انجام می دهند ، در آن زمان ناگهان مشکلی ایجاد می شود یا مشکلی بوجود می آید ، و من آنجا نخواهم بود ، آنگاه فرزندم برای آن آماده نخواهد شد ، آموزش ندیده است.

بگذارید خودتان اشتباه کنید و درک کنید که اشتباهات طبیعی است.

اینجا چگونه این را به کودکی آموزش می دهم؟ به عنوان مثال ، من می بینم که او در حال اشتباه است ، اما من دخالت نمی کنم و به او اشاره می کنم ، بسیار کمتر انتقاد یا تصحیح می کنم ، زیرا کودک هیچ چیز را در کلمات نمی فهمد ، اما از تجربه خود درس خوبی می گیرد.

دخترم یکبار برای روز تولدش مبلغ مشخصی را از پدربزرگ و مادربزرگش هدیه گرفت و می خواست این مبلغ را برای یک تبلت ارزان قیمت خرج کند. البته ، من و شوهرم می دانستیم که به دلیل کیفیت پایین به سرعت خراب می شود ، ما در این مورد به دختر خود هشدار دادیم. اما او تصمیم واضحی برای خرید تبلت گرفت. خوب. بعد از یک هفته خراب شد. نکته اصلی در اینجا این نیست که بگویید: "اما ما به شما هشدار دادیم!" سکوت کردیم. او اشتباه کرد ، اما ناراحت نشد ، اما نتیجه گیری های خود را انجام داد. نکته اصلی برای والدین این است که هرگز از اشتباه کودک فاجعه ای نبرند.

یک مثال خوب دیگر برای خوداتکایی. دخترم امتحان ریاضی خود را خوب ننوشته بود زیرا جدول ضرب را یاد نگرفته بود. وقتی مسابقه دوباره روی بینی او قرار گرفت ، از من خواست تا دانش خود را در مورد صفحه گسترده آزمایش کنم. متوجه شدم که او دوباره او را خیلی خوب نمی شناسد ، اما من چیزی نگفتم. روز بعد ، دختر مجدداً دو نفره دریافت کرد. و خودش تصمیم گرفت ، راه و انگیزه ای برای یادگیری جدول پیدا کرد ، و دفعه بعد من یک تست برای پنج نفر نوشتم.

تجلی احساسات

به او می آموزم که هرگز احساساتش را کنترل نکند. ما در دنیای مدرن زندگی می کنیم ، جایی که همه روانشناسان از قبل می دانند که مهار احساسات ، اولاً برای سلامتی جانبی خواهد داشت ، و ثانیاً ، آینده کودک را بدتر خواهد کرد. نمی توان احساسات را مهار کرد تا در آینده فرد با آسیب ها و مشکلات دوران کودکی خود بر این اساس در زندگی و محل کار به روانشناسان مراجعه نکند.

به عنوان مثال ، اگر او از من عصبانی است ، از او می خواهم که این عصبانیت را نشان دهد و آن را باز نگیرد. اشکالی ندارد که از والدین خود (یا شخص دیگری) عصبانی باشید ، هیچ چیز وحشتناکی در این مورد وجود ندارد ، این یک احساس عادی انسانی و یک احساس قوی است. همه ما از دست یکدیگر عصبانی هستیم. اگر والدین طغیان های کودک را بی احترامی می دانند ، اینها "سوسک های" والدین هستند که باید با آنها به روانشناس مراجعه کنند و بفهمند که "پلاگین" در روان آنها کجاست و به چه دلیلی. علاوه بر این ، کودک در خانه ای در محیطی امن است ، اگر به او اجازه ندهید همانطور که هست در این محیط باشد ، با تمام احساساتش ، که به آن حق دارد ، سپس به دنبال محیط دیگری می رود که او همانطور که هست پذیرفته می شود و این محیط ممکن است بهترین نباشد! و اگر کودک فاقد استقلال باشد ، وقتی که به صورت تصویری "با مادرش با دست به مدرسه می رود" ، مطمئناً این مکان را پیدا می کند و به طور کامل از آنجا خارج می شود.

واکنش والدین به طغیان کودک چگونه است؟ به او پیامی بدهید (در کلمات ، اعمال ، احساسات): "من عصبانیت شما را می بینم. من شما را درك ميكنم. من درد ، کینه ، عصبانیت شما را درک می کنم و آنها را با شما در میان می گذارم. من شما را به این دلیل که اکنون هستید می پذیرم و شما کاملاً حق احساسات خود را دارید."

حق تصمیم گیری.

اخیراً کوچکترین من به مهد کودک رفت. همانطور که هر روانشناسی می داند ، این دوره سازگاری بسیار دشواری است ؛ تعداد کمی از افراد به راحتی و با لذت از آن عبور می کنند. تصمیم "اکنون باید به مهد کودک برویم" در اینجا باید توسط مادر گرفته شود. زیرا اگر مادر تصمیمی نگرفته باشد ، انجام آن برای کودک بسیار مشکل خواهد بود. کودک تنها پس از پذیرش مادرش می تواند برای رفتن به مهد کودک تصمیم بگیرد. با مشاهده او ، مشاهده وضعیت او و احساس احساسات ، خود او به سرعت انتخاب خود را انجام می دهد.

در اولین روز حضورم در مهد کودک ، در رختکن ، تصویر زیر را مشاهده کردم: در کنار من یک مادر و یک دختر بودند. اولین بار به مهد کودک به طور طبیعی ، کودک فوراً اشک می ریزد. مامان هم با دیدن درد بچه اشک ریخت. او او را در آغوش گرفت و تصمیم گرفت او را از دست معلم "نجات دهد" ، که مهربانانه دستانش را به سمت او دراز کرد. مامان بدیهی است در اینجا تصمیمی نگرفته است. در نتیجه ، هر دو هیستری وحشتناکی داشتند و دختر به باغ عادت نمی کند ، زیرا او نیز تصمیم خود را نگرفت.

والدین باید چکار کنند؟ از کودک با رفتار یا حتی کلمات حمایت کنید - می دانید که او چقدر می ترسد ، او را درک کرده و از او حمایت می کنید ، اما تصمیمی گرفتید ، صادقانه این موضوع را به فرزند خود بگویید و به او بیاموزید که او نیز باید این تصمیم را بگیرد.

روزی روزگاری ، دختر بزرگم نیز به مهد کودک می رفت.او در روز سوم گریه کرد ، زیرا متوجه شد که باید تمام وقت خود را در آنجا بگذراند ، اغلب اوقات مادرش را نمی بیند. سپس به او گفتم: "وارنکا ، ما به هر حال به باغ می رویم و شما باید این تصمیم را بگیرید. به محض آماده شدن ، آن را بپذیرید ، در مورد آن به ما بگویید. " در آن زمان ، شوهر قبلاً در راهرو لباس پوشیده بود. او دو ساعت در آنجا منتظر او ماند. منتظر ماندم تا اینکه خودش به ما نزدیک شد و گفت که آماده رفتن به مهد کودک است. دو ساعت - برای برخی ممکن است قربانی یا حماقت باشد ، اما از آن به بعد ما دیگر مشکلی برای رفتن به مهد کودک نداریم.

تصمیم خود را به فرزند خود تحمیل نکنید. اگر ، به عنوان مثال ، او نمی خواهد سوپ بخورد ، این تصمیم اوست ، من به آن احترام می گذارم ، اما در عین حال ، پس از آن تصمیم می گیرم که بین رژیم ها میان وعده هایی به او ندهم که در مورد آنها اطلاع می دهم. به این ترتیب ، ما یاد می گیریم که به تصمیمات یکدیگر احترام بگذاریم.

همه مهارتهای فوق یک پایه عالی برای کودک است تا در آینده از ناقص بودن نترسد. چگونه همیشه به ما آموزش داده اند؟ شما باید به نظر دیگران گوش دهید ، مثل بقیه باشید. ازدواج در مدرسه؟ خدایا چه وحشتناک! یک تراژدی کامل ثابت: "من به شما گفتم ، من به شما هشدار دادم!" عصبانی شدن با یک ارشد و علاوه بر این ، بلند گفتن در مورد آن؟ سوالی نبود! همه تصمیمات نیز برای ما گرفته شد. ما اغلب "برای همیشه خوب" فریب می خوردیم و به ما می گفتیم که برای قدم زدن به زمین بازی می رویم و خود ما به مهد کودک مراجعه کردیم. به این ترتیب ، ترس و عدم اعتماد به نفس و نقاط قوت آنها مطرح شد. ما در حال حاضر مشکلات زیادی داریم دقیقاً به این دلیل که والدین ما می خواستند "آنچه بهترین است" را انجام دهند یا بهتر بگویم از روانشناسی آگاهی نداشتند.

با بزرگنمایی این پنج ویژگی در دوران کودکی ، یک فرد بزرگسال دیگر نمی ترسد از دیگران متمایز شود ، زمینه فعالیت خود را تغییر دهد ، چیز جدیدی را شروع کند ، رشد کند و رشد کند ، بدون ترس تصمیم مهمی را اتخاذ کند یا همه چیز را در زندگی کاملاً تغییر دهد. در دوران کودکی ، ایجاد ویژگی های لازم در خود بسیار آسان تر است ، همانطور که تمرین من در تمرینات نشان داده است ، جایی که بزرگسالان با مشکلات شخصیتی به دلیل اشتباهات در تربیت خود در دوران کودکی دچار می شوند. در حال حاضر تغییر شکل یا تغییر چیزی در داخل بسیار دشوار است ، زمانی که جهان بینی قبلاً شکل گرفته است و شخصیت تقریبا استخوان بندی شده است.