سرطان شناسی در عزیزان - "کمک کنید ، پس انداز نکنید"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

شروع

حمایت از استقلال و ابتکار بیمار

هر خانواده ای که بیمار سرطانی دارد می خواهد به او کمک کند و نسبت به حمایت او احساس مسئولیت می کند. در عین حال ، بسیار مهم است که بستگان بیمار نیازهای خود را فراموش نکنند و به بیمار این فرصت را بدهند که مسئولیت سلامت خود را بر عهده بگیرد. روش سیمونتون مبتنی بر این ایده است که هر بیمار می تواند به طور فعال بر بهبود خود تأثیر بگذارد. بنابراین ، ضروری است که خانواده با او به عنوان یک فرد مسئول رفتار کنند ، نه به عنوان یک کودک یا قربانی درمانده.

حمایت نباید یک بیمار را به کودک تبدیل کند

حمایت شما از بیمار سرطانی تا کجا باید ادامه یابد؟ بهترین کار این است که بتوانید بیمار را بدون تبدیل او به کودکی نامعقول حمایت کنید. هنگامی که والدین فکر می کنند فرزندشان هنوز خیلی کوچک است ، آنها به توانایی تصمیم گیری او اعتقاد ندارند و گاهی اوقات می توانند او را منحرف کنند. در زیر نمونه ای از چنین نوع نگرش نسبت به بیمار آورده شده است.

بیمار: من از این درمان می ترسم. من او را نمی خواهم فکر نمی کنم اصلا به من کمک کند.

پاسخی که توانایی بیمار را کاهش می دهد: خوب ، شما می دانید که لازم است! به هیچ وجه درد ندارد و برای شما بسیار مفید است. و اجازه دهید دیگر در مورد آن صحبت نکنیم!

درمان مورد بحث می تواند کاملاً دردناک باشد ، بنابراین این پاسخ یک دروغ عمدی است ، بیمار را تحقیر می کند ، او را بچه ای غیر معقول می کند و نشان می دهد که ما باور نداریم که او می تواند زندگی خود را کنترل کند. هنگامی که یک فرد بیمار یا شخص نزدیک او دچار ترس می شود ، بسیار مهم است که آنها در بزرگسالان با یکدیگر ارتباط برقرار کنند و واقع بینانه و آشکارا در مورد احتمال خطر و درد احتمالی بحث کنند. در اینجا نمونه ای از چنین پاسخی به ترس های بیمار آمده است:

پاسخ پشتیبانی بیمار: می فهمم که ترسیده اید. من خودم از این درمان می ترسم و واقعاً همه جزئیات پزشکی را درک نمی کنم. اما من با شما هستم و در تمام این مدت با شما خواهم بود. من هر کاری که بتوانم انجام می دهم تا کار را برای شما راحت تر کنم! من فکر می کنم شما باید این دوره را بگذرانید. و به نظر من نیز بسیار مهم است که شما ، مانند همه ما ، باور داشته باشید که این کمک خواهد کرد.

حتی در مواردی که کودک مبتلا به سرطان است ، مهم است که از او حمایت کنید و او را به یک نوزاد بی دلیل تبدیل نکنید. اگر کودکی بیمار است ، این بدان معنا نیست که او نمی تواند در مورد چیزی تصمیم بگیرد. علاوه بر این ، از آنجا که کودکان به اندازه بزرگسالان احساساتی پنهان ندارند و تمایلی به قضاوت در مورد آنها ندارند ، کودکان اغلب بسیار بهتر از بزرگسالان در کنار آمدن با تجربیات دشوار عمل می کنند. اگر با کودک خود مانند یک کودک کوچک رفتار نکنید ، نشان می دهید که او را باور دارید. بنابراین ، اگر کودکی از درمان می ترسد ، می توانید موارد زیر را به او بگویید:

پاسخ پشتیبانی بیمار: بله ، ممکن است دردناک باشد ، قابل درک است که می ترسید. اما این درمان برای بهبود بهتر ضروری است و من همیشه با شما خواهم بود.

این آخرین "من با تو خواهم بود" مهمترین چیز است.

هیچ اقناع و کلمات محبت آمیز را نمی توان با این واقعیت مقایسه کرد که شما در کنار یک دوست عزیز هستید ، مهم نیست که چند ساله است.

پشتیبانی بدون تلاش برای "ذخیره"

تمایل به درمان یک بیمار سرطانی مانند یک کودک کوچک با تمایل به تبدیل شدن به "نجات دهنده" او همراه است. بنیانگذار تجزیه و تحلیل معاملات - اریک برن و پیرو او - کلود اشتاینر ، نویسنده کتاب های "بازی های الکلی ها" و "تئاتر زنده" ، در مورد نقش "نجات دهنده" صحبت کرد که مردم ناخودآگاه بر عهده می گیرند. ما اغلب هنگام برخورد با افراد ضعیف ، درمانده و با اراده ضعیف که قادر به مسئولیت زندگی خود نیستند ، این نقش را بر عهده می گیریم.در نگاه اول ، با "نجات" کسی ، به آن شخص کمک می کنید ، اما در واقع فقط ضعف و ناتوانی او را تشویق می کنید.

اغلب بستگان بیمار در این دام قرار می گیرند ، زیرا او اغلب موقعیت قربانی را می گیرد: "من درمانده و ناتوان هستم ، سعی کنید به من کمک کنید." موقعیت "منجی" به شرح زیر است: "شما درمانده و ناتوان هستید ، اما من همچنان سعی می کنم به شما کمک کنم." گاهی اوقات "ناجی" به عنوان یک دادستان عمل می کند: "شما ناتوان و درمانده هستید و خود شما مقصر این امر هستید!"

اشتاینر این تعاملات بین مردم را "بازی نجات" نامید

شرکت کنندگان در این بازی می توانند تقریباً بی وقفه نقش خود را تغییر دهند. هرکس یکی از نقش ها را می شناسد ، دیگری را می شناسد. تنها مشکل این است که مانند اکثر بازی های روانشناسی دیگر ، این بازی نیز مخرب است. کسانی که نقش قربانی را در آن بازی می کنند باید هزینه زیادی برای آن بپردازند: آنها از توانایی حل مشکلات به طور مستقل محروم شده و عادت می کنند که همیشه موضع منفعلانه ای را اتخاذ کنند.

از نظر نویسندگان ، هیچ چیز نمی تواند برای بیمار ، که باید مسئولیت بهبودی خود را بر عهده بگیرد ، مخرب تر باشد. معمولاً با شکایت بیمار از درد ، پوچی و ناتوانی در زندگی عادی آغاز می شود.

"نجات دهنده" سعی می کند با انجام کاری برای "قربانی" کمک کند ، و او را از مراقبت از خود نجات دهد. چنین "نجات دهنده" از بیمار مراقبت می کند ، برای او غذا و نوشیدنی می آورد ، حتی اگر بتواند خودش این کار را انجام دهد.

"نجات دهنده" می تواند دائماً توصیه کند (که معمولاً رد می شود) و مسئولیت های ناخوشایندی را انجام دهد ، حتی اگر از او چنین خواسته نشود.

به نظر می رسد که "ناجی" عشق و مراقبت از خود نشان می دهد ، اما در واقع او بیمار را از استقلال روانی و جسمی محروم می کند. در نهایت ، همه چیز می تواند به این نتیجه برسد که بیمار از دستکاری احساس خشم و کینه می کند و "نجات دهنده" ، که با مراقبت از بیمار ، منافع و نیازهای خود را فدا کرد ، با او خصومت می کند ، که به نوبه خود می تواند احساس گناه را برای این احساس خصومت با فرد بیمار ایجاد می کند. واضح است که هیچ کس در نتیجه چنین تعاملی برنده نمی شود. بلکه برعکس ، به منزوی کردن بیمار کمک می کند. هنگامی که فردی از موقعیت قدرتمند سعی می کند از بیمار (و بقیه اعضای خانواده) در برابر مشکلات و به ویژه در برابر مشکلات مربوط به مرگ محافظت کند ، این امر به این واقعیت منجر می شود که بیمار و دیگران از فرصت دست زدن محروم هستند. مهمترین مشکلات برای آنها علاوه بر این ، این امر به این واقعیت کمک می کند که همه اعضای خانواده در توانایی ابراز صمیمانه احساسات خود مختل می شوند.

به همین ترتیب ، تلاش برای محافظت از بیمار در برابر سایر مشکلات خطرناک است ، به عنوان مثال ، به او نگوییم که پسر یا دخترش در مدرسه خوب نیستند. اگر آنها چیزی را از بیمار پنهان کنند ، با این اعتقاد که "او به هر حال شیرین نیست" ، این باعث می شود او در همان لحظه که احساس این ارتباط و مشارکت در امور مشترک برای او بسیار مهم است ، از خانواده خود بیگانه شود. نزدیکی بین افراد زمانی به وجود می آید که احساسات خود را با یکدیگر در میان بگذارند. به محض پنهان شدن احساسات ، صمیمیت از بین می رود.

بیمار همچنین می تواند نقش "ناجی" را بر عهده بگیرد. بیشتر اوقات این اتفاق می افتد زمانی که او از دیگران "محافظت" می کند ، ترس ها و نگرانی های خود را از آنها پنهان می کند. در این لحظه ، او شروع به احساس تنهایی می کند. به جای محافظت از خانواده ، بیمار عملاً آن را از زندگی خود حذف می کند و اطرافیان او را به عنوان عدم اعتماد به آنها درک می کنند. وقتی افراد از احساسات "نجات" می یابند ، از فرصت تجربه و پاسخگویی به آنها محروم می شوند. گاهی اوقات این امر منجر به این واقعیت می شود که بستگان بیمار پس از بهبودی یا مرگ او همچنان به تجربه های دردناک می پردازند.

همانطور که عزیزان نباید سعی کنند از بیمار در برابر شادی ها و غم های زندگی خانوادگی محافظت کنند ، بیمار نیز نباید از آنها در برابر تجربیات دردناک محافظت کند.در پایان ، اگر احساسات پنهان نشوند ، اما آشکارا بیان شوند ، این تنها به سلامت روانی همه اعضای خانواده کمک می کند.

کمک بهتر از "ذخیره" است

هنگامی که چنین "بازی نجات" در خانواده ای آغاز می شود که یکی از همسران آنها مبتلا به سرطان است ، همیشه به راحتی قابل توجه است. با توجه به ایده های توسعه یافته در فرهنگ ما ، اگر فردی را دوست دارید ، در صورت بیماری او باید او را با توجه احاطه کنید ، تمام نگرانی های او را بر عهده بگیرید و به حدی به او کمک کنید که در آن کاری نداشته باشد. همه.

چنین نگرشی از عزیزان هیچ فرصتی برای بیماران نمی گذارد تا مسئول رفاه خود باشند ، بنابراین مهم است که به یک فرد کمک کنید و او را سرکوب نکنید. اما در زندگی واقعی ، تمایز بین کمک و چنین سرکوبی بسیار دشوار است. یکی از ویژگی های بارز کمک این است که وقتی به فردی کمک می کنید ، این کار را به این دلیل انجام می دهید که می خواهید به او کمک کنید ، زیرا رضایت درونی شما را به ارمغان می آورد و اصلاً به این دلیل نیست که در عوض از او چیزی انتظار دارید. هر بار که عصبانی می شوید یا آزرده خاطر می شوید ، می توان گفت که کاری را انجام داده اید و روی واکنش خاصی از طرف دیگر حساب می کنید. این عادت می تواند عمیقا در فرد ریشه داشته باشد ، و برای رهایی از آن ، باید به احساسات خود به دقت توجه کنید.

اشتاینر سه روش دیگر برای کمک به تعیین رفتار "ناجی" ارائه می دهد. شما کسی را "نجات" می دهید اگر:

1. شما کاری را برای شخصی انجام می دهید که مایل به انجام آن نیستید و در عین حال به او نمی گویید که برخلاف میل خود انجام می دهید.

2. شما با طرف مقابل کاری را شروع می کنید و متوجه می شوید که او بیشتر کارها را به شما منتقل کرده است.

3. همیشه اجازه نمی دهید مردم بدانند شما چه می خواهید. البته این بدان معنا نیست که با بیان نیازهای خود ، همیشه به خواسته خود برسید. با صحبت نکردن آشکار در مورد خواسته های خود ، واکنش اطرافیان به آنها را غیرممکن می کنید.

اگر متوجه شدید که به جای کمک به کسی "نجات" می دهید ، به یاد داشته باشید که زندگی بیمار بستگی به این دارد که چقدر می تواند از منابع بدن خود استفاده کند.

سلامتی را ارتقا دهید نه بیماری

اگر برای بهبودی ، بیماران باید اراده خود را نشان داده و مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرند ، دوستان و بستگان بیمار اغلب به طور ناخودآگاه در این امر دخالت می کنند و باعث بیماری می شوند. اغلب آنها حداکثر محبت و مراقبت را هنگامی نشان می دهند که شخص ضعیف و درمانده است و هنگامی که شروع به بهبود می کند ، عشق و مراقبت آنها ضعیف می شود.

ضروری است که همسران ، شوهران ، سایر بستگان و دوستان بیمار تلاشهای وی را برای تأثیرگذاری بر سرنوشت وی تشویق کنند. عشق و حمایت آنها باید به عنوان پاداشی برای استقلال و اتکا به خود عمل کند و نه برای ضعف. اگر اعضای خانواده ضعف او را برطرف کنند ، بیمار به بیماری علاقمند می شود و انگیزه کمتری برای بهبود پیدا می کند.

اغلب ، خانواده هنگامی شروع به تشویق بیماری می کند که اعضای آن دائماً منافع خود را مطابق نیازهای بیمار قرار دهند. اگر خانه بتواند فضایی را ایجاد کند که در آن نیازهای همه ساکنان آن ، و نه فقط بیمار ، در نظر گرفته شود ، این امر این دومی را مجبور می کند تا از تمام منابع داخلی در مبارزه برای بازیابی استفاده کنند.

در اینجا چند دستورالعمل وجود دارد که به شما در ایجاد محیطی برای ارتقاء سلامت کمک می کند:

1. بیمار را از مراقبت از خود محروم نکنید. اغلب ، بستگان تلاش می کنند تا همه کارها را برای بیمار انجام دهند ، بنابراین او را از هرگونه استقلال محروم می کند. این معمولاً با عباراتی مانند: "شما بیمار هستید و کاری به این ندارید! همه کارها را خودم انجام می دهم. " این فقط می تواند تظاهرات بیماری را تشدید کند. باید به بیماران این فرصت داده شود که از خود مراقبت کنند و دیگران باید آنها را به خاطر ابتکار عمل تحسین کنند: "چه دوست خوبی هستی که همه این کارها را خودت انجام می دهی!" یا: "ما بسیار خوشحالیم که شما در امور خانوادگی شرکت می کنید!"

2حتماً به هرگونه بهبود در وضعیت بیمار توجه کنید. گاهی اوقات افراد آنقدر مشغول بیماری هستند که فراموش می کنند در برابر هرگونه علائم بهبودی واکنش نشان دهند. سعی کنید تغییرات مثبت را مشاهده کنید و به بیمار نشان دهید که چگونه شما را خوشحال می کند.

3. با شخص بیمار وارد یک فعالیت غیر بیماری شوید. گاهی اوقات به نظر می رسد که به غیر از مراجعه به پزشک ، جستجوی دارو و مقابله با مشکلات ناشی از محدودیت های جسمی ، هیچ فعالیت دیگری در زندگی بیمار و عزیزانش وجود ندارد. برای تأکید بر اهمیت زندگی و سلامتی ، لازم است مدتی را به لذت های مشترک اختصاص دهیم. اگر فردی مبتلا به سرطان است ، این بدان معنا نیست که باید شادی را متوقف کند. برعکس ، هرچه زندگی شادی بیشتری به فرد بدهد ، تلاش بیشتری برای زنده ماندن خواهد کرد.

4. با شروع بهبودی بیمار ، وقت خود را با وی ادامه دهید. همانطور که قبلاً ذکر شد ، در بسیاری از خانواده ها ، در حالی که یک فرد بیمار است ، توجه و مراقبت زیادی به او می شود ، اما به محض شروع بهبودی ، توجه او را متوقف می کنند. از آنجا که همه از توجه دیگران راضی هستند ، چنین وضعیتی به این معنی است که شخص عشق و مراقبت را به عنوان پاداشی برای یک بیماری دریافت می کند و هنگام بهبودی آنها را از دست می دهد. بنابراین ، لازم است اطمینان حاصل شود که در طول دوره بهبودی ، مراقبت و عشق کمتری نسبت به دوران بیماری به بیمار داده نمی شود.

برای اطمینان از اینکه کمک شما به "نجات" فرد بیمار تبدیل نمی شود ، هر یک از اعضای خانواده باید مراقب باشند که نیازهای عاطفی خود را فراموش نکنند. البته ، این آسان نیست ، مخصوصاً وقتی در نظر بگیرید که در جامعه تصوری از رفتار اجباری "خودخواهانه" خویشاوندان وجود دارد. قربانی کردن نیازهای عاطفی شما در نهایت منجر به عصبانیت و کینه در شما می شود. شما حتی ممکن است از این احساسات آگاه نباشید و مایل نباشید این احساسات را به خودتان بپذیرید. به عنوان مثال ، وقتی زن یا شوهر بیمار مبتلا به خشم ، فرزندان را به خاطر این واقعیت شكایت می كنند كه از ضرورت تغییر چیزی در زندگی خود به دلیل بیماری پدر یا مادر شكایت می كنند ، بخشی از خشم آنها با توضیح عدم تمایل به اعتراف به احساسات خود از کینه و سرخوردگی سرکوب شده …

در بسیاری از خانواده ها ، نیازهای بیمار در اولویت قرار دارد ، زیرا بستگان ناخودآگاه معتقدند که بیمار خواهد مرد. گاهی اوقات این نگرش را می توان در کلمات زیر یکی از نزدیکان شنید: "شاید ما فقط مجبور باشیم چند ماه گذشته را با او بگذرانیم و من می خواهم همه چیز عالی باشد." این نگرش دو پیامد مخرب دارد: کینه پنهان و شکل گیری انتظارات منفی. همانطور که قبلاً ذکر شد ، احساس ناراحتی هم در بین بستگان بیمار که فداکاری های غیر ضروری انجام می دهند ، و هم در میان خود بیمار ، که احساس می کند خانواده از او بخاطر فداکاری او انتظار سپاسگزاری را دارند ، افزایش می یابد. اگر خانواده بتواند ضمن حفظ نگرش جدی نسبت به بیمار ، کم و بیش به نیازهای عاطفی خود توجه کند ، این امر احتمال نارضایتی و تحریک از هر دو طرف را کاهش می دهد.

علاوه بر این ، هنگامی که بستگان به خاطر بیمار خود را قربانی می کنند ، ممکن است به خاطر او مرگ او اجتناب ناپذیر باشد. اگر خانواده بحث برنامه های بلندمدت را به تعویق بیندازند یا حتی سعی کنند در مورد آنها اصلاً صحبت نکنند ، به بیماری یا مرگ یکی از آشنایان خود اشاره نمی کنند ، برای بیمار این نشانه ای است که خانواده باور ندارند در بهبودی او مردم تمایل دارند از آنچه می ترسند اجتناب کنند ، بنابراین این نوع سکوت نشان دهنده نگرش منفی آنها است. اما نگرش نقش مهمی در پیامد بیماری ایفا می کند و انتظارات منفی از عزیزان می تواند امید بیمار به بهبودی را تا حد زیادی تضعیف کند.

لازم است به گونه ای با بیمار رفتار کنید که مشخص شود انتظار بهبودی او را دارید. لازم نیست باور کنید که او بهتر می شود. شما باید باور داشته باشید که او می تواند بهتر شود.ایده های دیگر ، که به طور داوطلبانه یا غیرارادی از دیگران به بیمار منتقل می شود ، به نگرش آنها نسبت به درمان و پزشکان مراجعه کننده مربوط می شود. در اینجا نیز باید به نقشی که انتظارات مثبت بیماران و اعتماد آنها به پزشکان در نتایج درمان ایفا می کنند ، توجه کرد. ممکن است لازم باشد ارزیابی و نگرش خود را نسبت به این موارد دوباره ارزیابی کنید تا به بهبود وضعیت بیمار کمک کند. شما بخشی از "گروه حمایتی" یک عزیز هستید و مهم این است که از تمایل به سلامتی در او حمایت کنید.

البته وقتی خانواده معتقد باشند که بیمار قادر به بهبود است و درمان تجویز شده یک متحد قوی و مهم است ، بهتر است. واضح است که بیش از حد از شما خواسته می شود ، زیرا خانواده ، مانند خود بیمار ، بسیار وابسته به تصور موجود در فرهنگ ما هستند که سرطان و مرگ مترادف هستند. با این حال ، سعی کنید به خاطر داشته باشید که نگرش شما برای بیمار اهمیت زیادی دارد.

فرصتی برای رشد و توسعه

علیرغم این واقعیت که بیماری جدی یک معشوق مشکلات جدی زیادی را برای شما به همراه دارد ، اما اگر آماده هستید که به طور آشکارا و صادقانه با افراد بیمار بر آنها غلبه کنید ، این تجربه می تواند برای رشد شخصی شما بسیار مهم باشد. بسیاری از بیماران و خانواده هایشان می گویند صراحت و صمیمیتی که در طول بیماری بوجود آمد روابط خانوادگی را عمیق تر و صمیمی تر کرد.

پیامد دیگر این تجربه ممکن است این باشد که وقتی با احتمال مرگ یکی از عزیزان خود روبرو می شوید ، تا حدی با احساسات خود در مورد مرگ موافقت می کنید. با دریافت این فرصت برای تماس غیر مستقیم با مرگ ، متوجه می شوید که مرگ دیگر برای شما بسیار وحشتناک به نظر نمی رسد. گاهی اوقات فردی که خود را در مواجهه با سرطان خود می بیند و تلاش زیادی را صرف یادگیری نحوه تأثیرگذاری بر روند آن می کند ، در نتیجه از نظر روانی بسیار قوی تر از قبل از بیماری می شود. او احساس می کند که "بیش از یک فرد سالم" شده است. همین را می توان در مورد خانواده بیمار نیز گفت. خانواده هایی که توانسته اند علنا و صادقانه با سرطان مقابله کنند ، "بیش از آنکه سالم باشند". صرف نظر از اینکه بیمار بهبود می یابد یا خیر ، خانواده او می توانند از قدرت روانی برخوردار شوند که بعداً برای آنها مفید خواهد بود.