ناپدری یا "سلام عمو!"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

کودک توسط دو مرد و یک زن خلق شده است. به دلخواه یا به صورت خودجوش ، همانطور که معلوم می شود. این دو چقدر هماهنگ هستند و تمایل دارند رابطه خود را در ادامه آن - در کودک - ببینند.

فرزند برای یک زن و شوهر شواهدی از رابطه نزدیک و قابل اعتماد آنها ، عشق آنها یا حداقل همدلی است.

آنها نگرش خود را نسبت به یکدیگر در یک زندگی جدید - یک فرد تازه متولد شده "ذوب می کنند". در حال حاضر آنها روابط خود را به عنوان همسر ، مادر و پدر ، به عنوان والدین فرزندشان در شرایط متفاوتی افزایش می دهند.

کودک گلی است که روی "خاک" کاشته و رشد کرده است و شامل پالت سایه های مختلف حسی است که در لحظات آموزشی بیان می شود: مراقبت ، توجه ، گرما ، گاهی اوقات با افزودن اشک ، تجربه ، اختلاف نظر …

نگرش والدین نسبت به فرزندشان در هر خانواده بسیار متفاوت است. در برخی از خانواده ها ، کودک یک فرزند طولانی مدت است ، از او مراقبت می شود ، او را گرامی می دارند ، با دقت "پرورش" می دهند ، رشد می کنند و ادامه زندگی خود را در او می بینند.

در خانواده ای دیگر ، کودک به عنوان یک "علف هرز" ، یک خانواده "زائده" تلقی می شود. با چه کسی می توان به عنوان یک مصرف کننده رفتار کرد ، بدون در نظر گرفتن نظرات ، خواسته ها و نظرات وی ، صرفاً برای اهداف خود ، بدون احترام به کودک به عنوان یک شخص.

و کودک نگرش والدین را نوعی هنجار تلقی می کند که امری بدیهی تلقی می شود. از آنجا که چنین والدینی به او داده شده اند ، او آنها را بدون قید و شرط دوست دارد ، آنها را باور می کند ، از آنها مظاهر عشق ، محبت ، توجه و کنترل معقول را انتظار دارد.

والدین برای کودک حرزهای او هستند که می تواند بر آنها تکیه کند. آنها تکیه گاه هایی در روح کودک ایجاد می کنند که در صورت لزوم از او حمایت و محافظت می کند. بدون این حمایت ها ، زنده ماندن در جهان به تنهایی دشوار و تقریباً غیرممکن است ، در حالی که شما کوچک و بی هوش هستید.

خانواده می توانند در یک بازه زمانی تغییر کنند. روابط زوجین دچار تغییرات مختلفی می شود. "شیمی" احساسی ، شامل کنجکاوی ، جذب یکدیگر ، علاقه - ناگهان خشک می شود …

و سپس کودک می تواند به نوعی "مانع" برای افرادی که دیگر ادامه رابطه خود را نمی بینند تبدیل شود. به هر حال ، او شواهدی از احساسات گذشته آنهاست ، که از نظر محتوا و محتوا بسیار متفاوت است.

وقتی والدین دیگر نمی خواهند با هم باشند تصمیم می گیرند که آنجا را ترک کنند. اغلب این تصمیم به نظر کودک مربوط نمی شود ، که به هر حال می خواهد والدین را دوباره به هم وصل کند. به هر حال ، پدر و مادر خویشاوندان و افراد نزدیک به او هستند ، بخشهای شخصیت او ، او از آنها "به شکل و شباهت" ایجاد شده است.

اما در زندگی اینطور اتفاق می افتد … هیچ کس از کودکی نمی پرسد آیا می خواهد به دنیا بیاید ، این تصمیم دو بزرگسال است. همچنین ، هنگام تصمیم به ترک ، در بیشتر موارد ، به سادگی یک واقعیت به کودک ارائه می شود.

کودک فقط می فهمد و می بیند که والدین دیگر یکدیگر را دوست ندارند و نمی خواهند با هم باشند. یا یکی از آنها …

برای کودک ، تقریباً در هر سنی ، طلاق والدین یک تجربه بسیار آسیب زا است. اگر تنها به دلیل شرایط دشوار در خانواده این تنها راه نجات نبود.

درک و پذیرش طلاق والدین در واقع برای یک کودک بزرگسال و بزرگسال بسیار دشوار است. کودک با والدین خود همذات پنداری می کند. از نظر روانشناسی ، اینها بخشهایی از شخصیت غیر شخصی او هستند. اتفاق می افتد که در ظاهر او بسیار شبیه یکی از والدین است و بیشتر رفتار او از دیگری وام گرفته شده است.

وقتی خانواده ای از هم می پاشد تعداد آنها نیز تغییر می کند.

اساساً ، مادر در کنار کودک می ماند و می تواند خودش به مراقبت از کودک بپردازد ، یا بدون حمایت پدر خود کودک.

و این اتفاق می افتد که با گذشت زمان ، یکی از اعضای جدید خانواده - ناپدری - به خانواده "دعوت" می شود. این شخص دیگری است ، برای کودک کاملاً ناآشنا است. او به سادگی دوباره در مقابل یک واقعیت جدید قرار می گیرد که او در حال حاضر پدر دیگری خواهد داشت.

در واقع ، این "عموی" شخص دیگری برای کودک است ، که مادر او را بر اساس برخی از معیارهای فردی خود ، که او درک می کند ، انتخاب می کند. برای مادر ، این شخص عزیز و نزدیک می شود ، او برای او مهم است. با این حال ، برای یک کودک اغلب مشخص نیست که چرا این اتفاق می افتد ، و ناگهان ، او باید با شخصی که برایش ناآشنا است و اصلاً نزدیک نیست زندگی کند.

کودک ترسیده ، مضطرب و تنها می شود … "الگو در حال شکستن است" در درک تصویر دنیای خانواده ، متشکل از او ، پدر و مادر. و اکنون غریبه در واقع جای والدین خود را می گیرد.

اگر کودک برای تغییر در نگرش خانواده آماده نیست ، پس برای او همه اینها می تواند به یک آسیب روانی تبدیل شود. او در تنهایی درونی خود ، بدون حمایت واقعی و صادقانه افراد عزیز ، مهم و نزدیک - والدینش "یخ می زند".

ناپدری ممکن است به هیچ وجه کودک را دوست نداشته باشد ، سپس یک فرد کوچک و ناپدری او را اذیت کرده و با او دخالت می کند. هدف اصلی این مرد نزدیک شدن به زنی است که بنا به دلایلی برای او شناخته شده است. و سپس یک کودک وجود دارد …

سپس می فهمد که کودک نوعی "ساختار پیچیده" است ، به خصوص اگر در رابطه ای گرم با پدر خود باقی بماند. در این مورد ، برای ناپدری ، حسادت به رابطه آنها است.

چرا باید کودکی را تربیت کند که برای او بیگانه است و نه او ، بلکه رقیب او ، پدر کودک ، دوست داشته شود و شناخته شود؟ چنین افکاری ممکن است در سر ناپدری ایجاد شود.

و ، اگرچه ، یک ضرب المثل در مورد این واقعیت وجود دارد که "نه پدر متولد شده ، بلکه کسی که فرزند را بزرگ کرده است" ، تربیت متفاوت است.

اگر شخص جدیدی که خود را پدر می نامد ، با کودک محترمانه رفتار می کند و سعی می کند تا آنجا که ممکن است با دقت و تدریجی به کودک نزدیک شود ، بدون اینکه "قدم های تند" بردارد و فاصله روانی منطقی را با کودک حفظ کند ، در چنین رابطه ای این احتمال وجود دارد که کودک به تدریج به او عادت کند … و او را به حلقه روابط مطمئن و مطمئن خود برای خود راه می دهد.

طبیعی است که کودک در ابتدا از یک غریبه می ترسد ، به او اعتماد ندارد ، از نزدیک به او نگاه می کند ، حتی او را با پدرش مقایسه می کند …

به این ترتیب روابط جدیدی برای او شکل می گیرد ، که یا جایگزین روابط قبلی می شود ، یا آنها را با گسترش جدیدی از خانواده در ذهن او تکمیل می کند ، و او پدر یا دوست دیگری را در خانواده "بدست می آورد".

بله ، رابطه با زنی که از ازدواج قبلی صاحب فرزند شده است ، در واقع ، برای مرد بسیار دشوار است. این افزایش مسئولیت است. اگر این یک انتخاب متعادل و معقول برای یک بزرگسال باشد ، او قادر خواهد بود چنین وظیفه ای از زندگی را حل کند.

و ، شاید ، او برای کودک دوست شود ، حمایت کند ، خود را با روابط جدید و متفاوت در زندگی خود غنی کند. در اینجا مهم است که "بیش از حد" پیش نروید و کودک را برای خود "با شکستن" بر قدرت خود تأکید نکنید.

مسئولیت کاملاً بر عهده بزرگسالان است.

با این حال ، اتفاق می افتد که "عمو" فقط با این اصل "شما نمی توانید به زور شیرین باشید" هدایت می شود ، نمی خواهد از نظر احساسی در رابطه "سرمایه گذاری" کند ، زیرا معتقد است که این امر به خاطر این امر که او مدیون است و به او بدهکار است برای ورود به خانواده شخص دیگری و حضور او "خوشحال" شد.

در این صورت ممکن است مادر در رابطه با شریک جدید خوب باشد ، اما برای فرزند خوب نیست. آنها او را نادیده می گیرند ، خواسته های او را نادیده می گیرند ، بی پایان "می سازند" تا هوس های "عمو" را خوشحال کنند. اغلب کودک می تواند در خانواده ای جدید و "بیگانه" برای خود احساس طرد ، اضافی ، غیر ضروری کند.

حفظ تعادل در چنین شرایطی بسیار دشوار است. اما اگر بزرگسالان بخواهند روابط خود را ایجاد کرده و در آنها خوشحال باشند ، ارزشش را دارد.

به نظر من موضوع "پدر جدید" و اقامت او در خانواده دلهره آور است.

توسعه و کیفیت خانواده به طور کلی بستگی به این دارد که "معماهای" روانشناختی روابط چقدر با هم منطبق هستند ، این که آیا آنها در اصل سازگار هستند.

آیا خانواده در ترکیب کاملتر و بزرگتر زندگی خواهند کرد. یا در یک خانواده کودک به تنهایی به تنهایی در داخل زندگی می کند و بزرگسالان اطراف او زندگی شخصی خود را خواهند داشت.

اگر کودک اصلاً با "عموی غریبه" تماس نداشته باشد و مادر همچنان به رابطه و انتخاب خود "پایبند" باشد ، درگیری بین کودک در حال رشد و ناپدری او اجتناب ناپذیر است.

بزرگسالان به سادگی منتظر می مانند تا کودک بزرگ شود و "بزرگ شود" ، یعنی. جدا زندگی خواهد کرد و آنها را از حضورشان رها کنید.

سپس کودک در حین بزرگ شدن ممکن است از نگرش "سرد" نسبت به ناپدری خود نسبت به خود رنج ببرد. به خصوص اگر او هیچ علاقه ای به کودک نشان ندهد و علایق او برایش کاملاً بیگانه باشد.

یک مرد ممکن است با مادر کودک نزدیک باشد ، اما هرگز رابطه ای قابل اعتماد با کودک ایجاد نمی کند.

همچنین برای یک مادر آسان نیست که در چنین وضعیتی "بین دو آتش" قرار گیرد. اما او یک بزرگسال است. و کودک از نظر روانی و جسمی ضعیف تر است ، علاوه بر این ، زندگی و ایمنی او بستگی مستقیم به بزرگسالان اطراف دارد.

تجربه ارتباط و زندگی با یک "عمو" به شدت تنظیم شده می تواند برای او بسیار آسیب زا باشد.

این وضعیت خانوادگی دردناک است. اغلب در خانواده افراد معتاد رخ می دهد. جایی که همه اعضای خانواده بیمار می شوند و بنابراین در روابط دشوار ، سمی و ناامن هستند.

هیچ دستورالعمل جهانی برای ایجاد روابط هماهنگ در خانواده ای که ناپدری و فرزند خوانده اش وجود دارد وجود ندارد. هر خانواده یک واحد جداگانه است که دارای تفاوت های ظریف در روابط است.

خیلی به ناپدری ، به عنوان یک فرد بالغ بستگی دارد. به عنوان مثال ، این شخص به طور کلی چقدر می تواند کودکان را دوست داشته باشد. چگونه او خود را در روابط نزدیک نشان می دهد ، در برابر آنها مقاومت می کند ، توانایی و تمایل خود برای غلبه بر مشکلات اجتناب ناپذیر ایجاد شده در ارتباط با کودک. تا چه حد آماده است مسئولیت تربیت و ارائه کمک های لازم به کودک را بر عهده بگیرد. آیا او قادر است به طور کلی به شخصیت و پتانسیل کودک احترام بگذارد و ببیند؟ عینی ، به اندازه کافی مهربان و نسبت به دنیای درونی کودک حساس باشید.

و اگر چنین ویژگی هایی در یک مرد بالغ وجود داشته باشد ، مطمئناً کودک متقابلاً …