نزدیکی و مرزهای من

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این اتفاق می افتد که ما در حالت ادغام با شریک زندگی خود قرار می گیریم ، در حالی که دیگر احساس نمی کنیم فردی جداگانه هستیم ، اما فقط وضعیت خود را احساس می کنیم. "من" ما گویی ناپدید می شود ، ما شروع به فراموش کردن آنچه دقیقاً دوست داریم ، آنچه دوست داریم و آنچه می خواهیم می کنیم.

البته ، دوره هایی وجود دارد که چنین حالتی متقابل و طبیعی است ، به عنوان مثال ، صمیمیت جنسی یا دوره عاشق شدن یا ملاقات پس از جدایی طولانی.

با این حال ، متأسفانه چنین وضعیتی از "ما" نمی تواند برای همیشه دوام بیاورد ، زیرا هر شریک هنوز فردی جداگانه است ، با علایق ، احساسات و خواسته های خاص خود. و کارها و وظایفی وجود دارد که باید خودمان به طور پیشینی انجام دهیم. حداقل سر کار بروید ، با دوستان خود (جداگانه) ملاقات کنید یا حداقل سرگرمی ها یا سرگرمی های خود را دنبال کنید. ما به این حالت جدایی نیاز داریم تا "خواسته های" خود را به خاطر بسپاریم ، نیازهای خود را برطرف کنیم و بتوانیم نظرات ، برداشتها و کشفیات خود را به اشتراک بگذاریم. و همچنین ، آمادگی برای کنار آمدن با جدایی ، که ممکن است به دلایل مختلف رخ دهد. در نهایت ، همه ما ابدی نیستیم.

بنابراین ، هنگامی که دوره ادغام بیش از حد طول می کشد ، در این صورت شخصیت هر یک از شرکا ، در دیگری ، حل می شود و ناپدید می شود. و اگر زوج در این مدت آماده نیستند تا احساس کنند زمان دور شدن است ، گسست ادغام می تواند از طریق درگیری ، نزاع ، رسوایی ، خروج ناگهانی و جدایی شرکا رخ دهد.

در چنین دوره های حاد ، باقی ماندن (بازگشت) به شخصیت خود بسیار دشوار است ، به نظر می رسد که شما کاملاً تنها هستید ، یا حتی گاهی اوقات اصلاً نیستید - بدون او ، دیگری - انگار آنجا نیستید.

این وضعیت در دوران نوزادی بسیار نزدیک است ، زمانی که کودک واقعاً آنقدر درمانده است که اگر او را ترک کنید ، او واقعاً ممکن است تبدیل نشود - او به سادگی خواهد مرد.

و در بزرگسالی ، ما ممکن است مانند دوران نوزادی احساس کنیم ، به خصوص اگر داستان زندگی شما تجربه "از دست دادن" یک مادر را داشته باشد. این می تواند شما را به دلیل نیاز به درمان در بیمارستان تنها بگذارد ، یا مادر شما شما را با بزرگسالان مهم دیگری که نیاز به درمان مشابه دارند ، ترک کند ، یا یک دعوای جزئی دیگر که ممکن است نوزاد آن را تهدیدی برای خود تلقی کند. زندگی و وقتی بزرگ شدیم ، می توانیم در زندگی بزرگسالان بارها و بارها آن تجربه را تکرار کنیم تا در کنار مادر "غایب" بمانیم و شرکایی را جایگزین او کنیم و تمایل به ادغام با آنها را داشته باشیم و هرگز جدا نشویم.

متأسفانه صرف درک اینکه من این کار را نمی کنم کمکی نخواهد کرد. و کسانی که سعی کردند در طول فاصله موقت با یک شریک به خود بگویند - "من دیگر با او ملاقات نخواهم کرد ، این جلسات موقتی مرا خسته می کند و بعد از آنها فرو می ریزم" ، اما به محض این روابط به پایان رسید شریک در نزدیکی قابل مشاهده ظاهر شد و همه چیزهایی را که قبلاً فکر می کردم فراموش کرد.

چگونه می توانیم مرزهای خود را حفظ کرده و در حالت منابع سالم از ادغام خارج شویم؟

شاید موارد زیر بتواند کمک کننده باشد:

1. حلقه افرادی را که می توانید با آنها صمیمیت داشته باشید (دوستان ، بستگان ، همکاران) گسترش دهید - فقط یک شریک را محدود نکنید ، از او جدا نشوید.

2. از خود بپرسید و با افراد دیگر نزدیک شوید ، حتی اگر موقتی باشد.

3. پذیرش نزدیکی و حمایت در شکل و شمایلی که آنها ارائه می دهند ، و انتظار صمیمیت ایده آل متقابل و ابدی - غیرممکن است. و اکنون نیازی به آن نیست ، مانند گذشته در دوران کودکی.

4- به سیگنال های طرف مقابل توجه کنید که تمایل دارند فاصله بگیرند و به صحبت های خود گوش دهند و به آنها اجازه دهند در رابطه خود را نشان دهند.

5. به احساسات شریک زندگی و احساسات خود در زمان جدایی احترام بگذارید و ارزش قائل شوید. در ارتباط باشید ، کمی عقب بروید ، دوباره نگاه کنید و دوباره نزدیک شوید ، اما کمی بعد …

این شبیه یک رقص است: شما یکدیگر را دیدید ، علاقه مند شدید ، به هم نزدیک شدید ، خوب بود ، اما رقصیدن در کنار هم و بسیار نزدیک برای مدت طولانی دشوار است.بنابراین ، شما باید کمی دور شوید ، دوباره خود را نشان دهید ، مورد توجه دیگران قرار بگیرید و با احساسات جدید نزدیک شوید.