2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
وقتی به دنیا می آییم ، خود را در این دنیا می یابیم. اکثر مردم اینطور فکر می کنند - من آنجا نبودم ، پس ، بام ، من متولد شدم و در این جهان شروع به وجود کردم. یکی با جهان ، در تعامل با جهان عینی ، افراد دیگر.
با این حال ، اگر به آن فکر کنید ، این کاملا درست نیست. ما در این جهان در دوگانگی ظاهر می شویم ، در ابتدا من دو نفر هستم. نوزاد در رحم حتی یک ارگانیسم جداگانه نیست ، چه برسد به همه چیز دیگر.
ما نمی دانیم که نوزاد چگونه قبل از تولد از خود آگاه است و آیا اصلاً آگاه است ، اما مشاهدات روانشناسانی که روزها و حتی ساعات اولیه زندگی نوزاد را پس از تولد مشاهده می کنند ، بدون ابهام نشان می دهد که زمان لازم است کودک به طور کلی از خود به عنوان یک موجود جداگانه آگاه شود. …
شکل گیری شخصیت حتی دیرتر اتفاق می افتد. در اولین دوره زندگی ، کودک در کنار دیگری ، به ویژه با مادرش ، وجود دارد. فقط بعدها ، با گذراندن مراحل مختلف رشد خود ، مراحل مختلف جدایی از مادر ، شخص مستقل می شود.
ما اکنون اشکال مختلف آسیب شناختی این پیشرفت را در نظر نخواهیم گرفت ، هنگامی که جدایی از مادر اتفاق نیفتاد ، ما فقط توجه داریم که چنین شکست می تواند منجر به اختلالات جدی طیف عصبی و روان پریشی شود.
در بزرگسالی ، به طور معمول ، ما رابطه زوجی با شخص دیگری ایجاد می کنیم - کسی که همسر ما خواهد شد. و این همچنین تجربه ای از بودن با دیگری است ، متفاوت ، متفاوت از تجربه بودن با مادر ، که با این وجود ، ما تجربه روابط قبلی را به ارمغان می آوریم ، و نه فقط روابط ، بلکه دقیقاً در کنار هم بودن با شخص دیگری.
ما در حال حاضر عمداً در حال جمع بندی هستیم ، از سایر اعضای خانواده جدا می شویم ، برای سهولت درک ، فقط در مورد روابط زوج صحبت می کنیم: مادر-نوزاد ، زن و شوهر.
هایدگر در مورد "بودن-ها" (Mitwelt) ، شیوه خاصی از بودن ، یعنی در مورد بودن با دیگری می نویسد. بر خلاف بودن با جهان ، که در آن یک فرد تنها یکی از دیگران است ، اگر او را مشخص کنیم ، پس برای مدتی ، ما تصور نمی کنیم که دقیقاً با این شخص هستیم. در روابط زوجی ، ما به حالت دیگری از بودن - با بودن با دیگری - می پردازیم.
بودن در کنار دیگران برای افراد مختلف و در دوره های مختلف روابط بسیار متفاوت است - از ادغام تقریباً کامل در دوران عاشق شدن و ماه های اول زندگی مشترک (البته نه برای همه زوج ها) تا برخی مراحل جدایی ، قبل از -طلاق وقتی احساس می شود که سازگاری جدید هنوز وجود دارد ، اما در حال فروپاشی است. و همچنین روابط صاف و آرام مشارکت ، حمایت متقابل.
درک این موضوع ، دقیقاً این که روابط زوج شیوه خاصی از بودن است ، متفاوت از دیگران - بودن با خود و بودن با جهان ، می تواند بسیار درمانی باشد. در یک رابطه زوجی ، هماهنگی با یکدیگر اتفاق می افتد ، این یک روش ویژه تعامل است ، شیوه خاصی از حضور من در این جهان است ، جایی که من با جهان یکی نیستم ، و با خودم یکی نیستم ، بلکه جایی که من یکی با دیگری ، شخصیت او و وجود او هستم. و این بودن با یکدیگر مشترک است ، گویی یک موجود مشترک برای دو نفر.
دشوار است ، غیرقابل درک است. دنیای دیگران برای ما مرموز است و قابل درک نیست. فقط یک نوع لمس دقیق درک دیگران امکان پذیر است ، و از این رو لازم است به نحوی زندگی مشترک ، با هم بودن را ایجاد کنیم. و با هم بودن با جهان این در مورد باز بودن زن و شوهر در برابر جهان است ، یعنی هر یک از اعضای این زوج به طور جداگانه ، بلکه سازگاری متقابل آنها است.
هر شخص در حال حاضر تجربه این با هم بودن را دارد ، با هم بودن. این البته به تجربه رابطه دوگانه با مادر در دوران کودکی و اوایل کودکی اشاره دارد. وظیفه دوره رشد ، خارج شدن از روابط زوجی ، تبدیل شدن به یک فرد مستقل ، درک خود به عنوان خود ، بودن با خود ، و همچنین بودن با جهان به طور کلی است. و سپس ، نه تنها از نظر فیزیولوژیکی ، بلکه از نظر روانشناختی نیز یک فرد بالغ شده اید تا با یک فرد جدید - همسر یا همسر - رابطه دوگانه جدیدی ایجاد کنید.
به نظر می رسد عالی است ، اما همانطور که احتمالاً می توانید حدس بزنید ، همه چیز به همین راحتی پیش نمی رود. معمولاً جدایی کامل از مادر اتفاق نمی افتد و اغلب مشکلات بلوغ روانی وجود دارد. برخورد با این مسئله ، با روابط زوج بزرگسالان ، به طور ناخودآگاه مانند رابطه دوگانه با مادر ایجاد می شود ، برای مشاهده تفاوت در این روابط و شروع به ایجاد آنها به روش جدید ، به شیوه بزرگسالان ، می توان به صورت زیر عمل کرد: نتیجه درمان شخصی و خانوادگی
رویکرد وجودی در روان درمانی چنین دیدگاه بالغی را از رابطه زوجی فرد-مانند بودن با دیگری-ارائه می دهد. این حالت خاصی است ، شیوه ای خاص از بودن ، همانطور که در بالا ذکر شد. یافتن یک فرد بالغ در یک رابطه ، یافتن هماهنگی در روابط زوجین خود دقیقاً در این نوع بودن است و این گونه به این موجود مشترک نگاه می کند (اپتیک).
چه فکری در این باره دارید؟ این اپتیک ها چیست؟ آیا تجربه چنین تجربه ای از بودن با "نیمه" خود را به عنوان تجربه بودن با دیگری دارید؟
توصیه شده:
دیگری مهم به عنوان پژواک دوران کودکی دور
با تأمّل بر اهمیت یک شی به عنوان مبنای تعیین کننده و ساختاربخش روان ، می فهمم که جستجوی دیگری معنادار پژواک دوران کودکی دور است. به هر حال ، یک مشکل مشابه در اکثریت ذاتی است. وقتی این اتفاق نیفتاد ، وقتی کودک بدشانس بود که در کنار یک بزرگسال مهربان ، عاقل و درک کننده باشد.
ازدواج واژینیسموس یا ازدواج "باکره"
یکبار زنی به دیدن من آمد. بیایید او را مارینا (نام شخصیت های مقاله ساختگی است ، هرگونه تصادفی تصادفی است) صدا کنیم و گفت که او هشت سال ازدواج کرده است ، اما تا کنون او و همسرش نتوانسته اند یک زندگی صمیمی معمولی داشته باشند. مارینا حتی فکر می کرد هنوز باکره است.
شهامت بودن با دیگری
چرا احساس عشق از بین می رود؟ چرا داستان روابط ما تکرار می شود؟ با برقراری یک رابطه جدید ، ما همیشه سعی می کنیم در یکی از عزیزان خود دقیقاً کسی را بیابیم که ما را بهتر از دیگران درک می کند ، که بدون قید و شرط ما را می پذیرد و دوست دارد آنچه هستیم.
چگونه می توان از قطع ازدواج ، ازدواج ، ازدواج جلوگیری کرد؟ ریشه ها و راه حل. روانشناسی شخصیت
اغلب این سوال برای جوانان (دختر و پسر) جالب است. آیا خانواده خواهم داشت؟ آیا من دقیقاً با دختری (مرد) که دوست دارم ملاقات می کنم؟ چنین تجربیاتی کاملاً طبیعی است! اما چگونه می توان شرایط ازدواج را رها کرد و دیگر به تنهایی احتمالی فکر نکرد؟ این موضوع بیشتر افراد را در سنین جوانی نگران می کند ، زیرا آنها تجربه کافی در روابط ندارند (در پس زمینه افزایش هورمونی ، آنها واقعاً می خواهند با جنس مخالف رابطه برقرار کنند ، اما با همه مشکلات روبرو نشدند.
سکته نکرده؟ چرا من اینقدر زود ازدواج کردم (ازدواج کردم)؟ دلایل اندیشه برای مردان و زنان در ازدواج
راه نرفتی بالا؟ چرا من زود ازدواج کردم (ازدواج کردم)؟ داستانهای واقعی (حروف): پیتر ، 30 ساله ، سن پترزبورگ. من پنج سال است ازدواج کرده ام. همسرم از من کاملاً راضی است ، من حتی روابط بسیار خوبی با والدینش دارم. من فکر می کنم مشکل من این است که در دو سال گذشته درآمد زیادی را شروع کرده ام.
