والدین "ایده آل"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در ذهن بسیاری از مردم یک افسانه وجود دارد "در مورد والدین ایده آل" ، در مورد اینکه چگونه او باید فرزندان خود را بزرگ کند ، در حین انجام این کار باید چه کارهایی را باید انجام دهد و نباید انجام دهد. در این مقاله ، من وظیفه خود را برای برطرف کردن این افسانه و توضیح اینکه چرا چنین "ایده آل" در تربیت هیچ چیز خوبی به همراه ندارد ، برای کودکان بسیار مضر است و چگونه همه آنها بر اقتدار والدین تأثیر می گذارد ، تعیین کردم.

دو والدین ایده آل را تصور کنید. آنها همه کارها را برای فرزند خود انجام می دهند: وقت زیادی را به فرزند خود اختصاص می دهند ، تمام توان ، پول خود را روی او سرمایه گذاری می کنند ، سعی می کنند در همه چیز برای او الگو باشند و او را از سختی های زندگی نجات دهند ، تسلیم او شوند ، مجازات نکنید ، بهترین ها را برای او بخواهید ، گاهی اوقات در زندگی توسط آنها تحقق نمی یابد … این تصویری است که در برابر چشم بسیاری از والدین غیر ایده آل ظاهر می شود ، که آنها می خواهند در تربیت به آن برسند. گاهی اوقات چنین ایده آلی توسط والدین ، دوستان ، همکاران ، سایر خانواده های دارای فرزند به آنها تحمیل می شود … و والدین ، به هر طریقی ، شروع به آزمایش "آزمایش" بر روی خانواده خود می کنند و تصمیم می گیرند ایده آل شوند ، زیرا این بسیار "درست" است. سپس همه چیز طبق دو حالت مخالف (و گاهی اوقات در شرایط مشابه) توسعه می یابد:

1. ایده آل بودن والدین در فرزند ویژگی ای مانند کمال گرایی را به وجود می آورد که آنها در بقیه عمر خود از آن برخوردارند. چنین کودکانی ، به طور معمول ، استانداردهای بالایی را در بسیاری از زمینه های زندگی خود تعیین می کنند و سعی می کنند آنها را برآورده کنند. در این مورد یک مزیت مثبت وجود دارد - برای دستیابی به اهداف بیشتر ، تعیین اهداف و تحقق آنها ، خوب مطالعه کنید ، در خانواده خود نمونه ای برای فرزندان آینده باشید و غیره. برای این ، آنها با ترس از سقوط ، اشتباه ، گرفتن سه یا چهار ، عدم هم سطح بودن ، استرس ، تضعیف سلامتی و خوشبختی ، این هزینه را پرداخت می کنند.
2. طفلی که ایده آل بودن والدین را در همه چیز می بیند ، سخت می تواند تحمل کند و در چنین خانواده ای احساس می کند یک فرد بی ارزش است. "به هر حال ، والدین او بسیار ایده آل هستند و چگونه می توانم به آنها اهمیت دهم! بنابراین ، من حتی سعی نمی کنم در زندگی ام به چیزی دست پیدا کنم ، زیرا به هر حال آنقدرها هم درست و خوب نخواهد بود. " زندگی طبق این سناریو برای کودک در ترسها و اضطرابهای مداوم ، عزت نفس پایین ، شک و تردید به خود می گذرد. حتی اگر کودکی سعی کند ثابت کند که خوب است ، ارزش چیزی را دارد ، احساس نمی کند که دوستش دارد. و مهمتر از همه ، او هرگز نمی تواند رضایت والدین خود را جلب کند ، اگرچه تمام تلاش خود را خواهد کرد. والدین ایده آل هربار برای آرمانهای بیشتر تلاش می کنند ، در یک مرحله آنها نه تنها از قبل خوشحال و به آن افتخار خواهند کرد. این رفتار آنها را به یک قیف می کشاند و آنها نسبت به آنچه فرزندانشان نیاز دارند ، نیازها و خواسته های آنها چیست و علی رغم تعصبات دیگران واقعاً دوست دارند چه نوع والدینی شوند ، آگاه نیستند. و هر دو طرف فرایند آموزشی در اینجا رنج می برند ، زیرا این امر باعث خوشحالی والدین نیز نمی شود.

بر اساس این دو جهت می توان نتیجه گرفت که کودک باید جلوه های عدم ایده آل بودن والدین خود را ببیند. یعنی تجربه منفی آنها در زندگی ، ترس های آنها ، اشتباهاتشان در زندگی که در کودکی یا بزرگسالی مرتکب شده اند. فقط بچه ها را با این کار زیاد کار نکنید ، بلکه مطابق شرایط عمل کنید. این امر زندگی و پذیرش عدم ایده آل بودن شما را آسان می کند ، حق اشتباه دارید و همزمان احساس شرم ، گناه یا عصبانیت نمی کنید. این امر به ایجاد عزت نفس واقعی و کافی در کودک کمک می کند. از اشتباه در زندگی نمی ترسد ، سعی می کند آنچه را که دارد دوباره انجام دهد. کار نمی کند. در اینجا می خواهم یک کلمه بسیار مهم "متاسفم" در رابطه با کودک اضافه کنم ، که والدین باید به آن آموزش دهند. از یک سو ، این نقص والدین را نشان می دهد که آنها حق دارند حتی در بزرگسالی ، افراد باتجربه اشتباه کنند.از سوی دیگر ، کودک می آموزد که نه تنها به خاطر تخلفات خود عذرخواهی کند ، به مرزهای شخص دیگری احترام بگذارد ، تحصیل کند ، بلکه به این دلیل نقص خود را بپذیرد ، در حالی که احساس نقص نمی کند. چندین سال پیش ، در درمان شخصی ام ، وقتی در بخشی از مشاوره آموختم که از پدر و مادرم عذرخواهی کنم - صادقانه ، با عشق و پذیرش خودم و آنها - آموختم ، تجربه بسیار ارزشمندی به دست آوردم. و من می دانستم که می توانم این تجربه را به زندگی فرزندانم برسانم ، زیرا اگر ما عذرخواهی از والدین خود را یاد نگیریم ، فرزندان ما هرگز از ما عذرخواهی نمی کنند و قادر به انجام آن نخواهند بود. من فکر می کنم هیچ کس برای پاسخ به این س ofال که چرا این امر ضروری است ، دشوار نخواهد بود.

بسیاری از والدین برای مطابقت با موقعیت ایده آل ، اغلب در روابط با فرزندان خود به دروغ متوسل می شوند. آنها معتقدند که دروغ های کوچک و مشاجرات بزرگ در غیاب کودک او را از سختی های زندگی نجات می دهد ، زندگی او را آسان می کند ، شادی و سرور را برای او به ارمغان می آورد. اما مهم نیست که چقدر متناقض به نظر برسد ، چنین کارهای "مهربان و خوب" هیچ چیز خوبی برای کودکان به ارمغان نمی آورد. کودکان در تشخیص دروغ ها ، حتی دروغ های کوچک ، عالی عمل می کنند. و هنگامی که والدین نقاب خوشبختی ، شادی را بر سر می گذارند ، در حقیقت در خانواده همه چیز برعکس است و در پشت درهای بسته تنش ، تحریک و استرس مداوم حاکم است ، کودکان آن را احساس می کنند. اینگونه است که احساسات دیگر جایگزین اقتدار و اعتماد می شوند. کودکان شروع به احساس رها شدن ، فریب خوردن می کنند. آنچه برای والدین کوچک و بی اهمیت به نظر می رسد می تواند برای کودک بسیار مهم باشد. بنابراین اقتدار از بین می رود و برای بازگرداندن آن ، والدین ممکن است به بیش از یک سال رابطه نیاز داشته باشند. گاهی اوقات می توان اقتدار را برای همیشه از دست داد ، زیرا اقتدار والدین با گذشت زمان با اقتدار همسالان ، بتها ، همکاران ، دوستان جایگزین می شود.

برخی از والدین که از تربیت فرزندان خود ناراضی هستند ، آنقدر در جنبه های بد تربیتی قرار گرفته اند که کارهای خوب خود و آنچه را که برای فرزند خود انجام داده اند فراموش می کنند. پارادوکس این است که احساس گناه نسبت به نقص فرد در ایجاد رابطه صحیح با کودک دخالت زیادی دارد. هر بار که مادر به خود قول می دهد که کودک را بی رحمانه مجازات نکند ، پدر قول می دهد که زمان بیشتری را به پسر یا دخترش اختصاص دهد ، دیگر مادران و پدران سالهاست که سعی می کنند به جای تربیت فرزند خود "در اینجا و در اینجا ، اشتباهات تربیتی را اصلاح کنند. اکنون". احساس گناه ، رفتار اشتباه و نامعقول والدین را تقویت می کند ، چیز خوبی به همراه ندارد. شکستن چرخه "مهار احساسات - ناامیدکننده - احساس گناه" و متوقف کردن قول هایی که به خود می دهید "دیگر هرگز اینگونه نخواهم بود" بسیار دشوار است. چنین وعده هایی راهی برای تنبیه خود است. برای چی؟ برای این که آنها به وعده های خود عمل نکردند ، برای این واقعیت که آنها می خواستند کودک را متفاوت از والدین تربیت کنند ، برای تکرار سناریوی خانواده والدین. و برای چنین والدینی ، عدم پایبندی به قول خود ، اثبات نکردن چیزی به جهان ، دوستان ، خود ، والدین به معنای شکست است.

این ایده آل در آگاهی از کجا می آید؟ در بالا ، من قبلاً به افکار عمومی و محیطی که بر والدین تأثیر می گذارد اشاره کردم ، اما برای بسیاری ، ایده آل سازی خود به عنوان والدین و ایده آل سازی کودک ظاهر می شود … حتی قبل از تولد دومی. بسیاری از والدین آینده تصویری از فرزند ایده آل مورد انتظار خود را دارند که متولد می شود. این برای آنها چیز جدیدی است ، هیجان انگیز ، نامشخص. و همانطور که می دانید ، همه ناشناخته ها دوست دارند "نقاشی" را در ذهن به پایان برسانند: این کودک چگونه به نظر می رسد ، چه کار می کند یا نمی کند ، چگونه رفتار می کند ، چه شخصیتی خواهد داشت ، چه انتظاراتی را برآورده می کند. و در اینجا نوزادی متولد می شود که ابتدا شب گریه می کند ، سپس شروع به یادگیری جهان می کند ، سپس قادر خواهد بود با یک کلمه بی ادبانه پاسخ دهد … و هر گونه مغایرت با تصویر یک کودک ایده آل باعث عصبانیت والدین می شود. زیرا در این مورد ، آنها همچنین والدین ایده آل نیستند.دونالد وینیکوت ، روانکاو کودک ، مفهوم "یک مادر به اندازه کافی خوب" را مطرح کرد و توضیح داد که کودک به مادر ایده آل و پدر ایده آل نیاز ندارد. او به اندازه کافی والدین "خوب" دارد. و به یاد داشته باشید ، فرزندان خود را تربیت نکنید ، آنها هنوز مثل شما خواهند بود. خودتان را آموزش دهید.