2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
چندین هفته از مادر شدن من برای بار دوم می گذرد و در این مقاله می خواهم افکار خود را به اشتراک بگذارم و مشاهدات خود را در نقش "دوبار مادر" بنویسم.
من یک فرض دارم که "دام" هایی که مادر جدید با آن روبرو می شود برای بسیاری از مادران مشابه خواهد بود. در اینجا آنها ، این هفت مشکل سازگاری یک مادر در بدو تولد فرزند دوم خود هستند.
اولین مشکلی که مادری که قبلاً یک فرزند دارد با آن روبرو می شود این است که فکر کند او همه چیز را می داند و می داند چگونه بچه ها را بزرگ کند. البته مهارتهای به دست آمده در تربیت و مراقبت از فرزند اول می تواند به حرکت در این روند کمک کند. اما به ندرت زمانی اتفاق می افتد که کودکان شبیه هم باشند. و این برای والدین تعجب آور است !! با این فرزند جدید ، باید دوباره نحوه والدین را بیاموزید. انتظار نداشته باشید که همه چیز یکسان باشد ، همه چیز کاملاً متفاوت باشد.
این منجر به مشکل دوم می شود. به هر حال ، ما هر دو کودک را مقایسه می کنیم. "اما اولی قولنج نداشت و دومی یک هفته پس از زایمان شروع شد ، اما اولی خودش به خواب رفت و دومی باید مدام تکان داده شود ، اولی هر سه ساعت غذا می خورد و دومی هر دو ساعت غذا می خورد و غرق نمی شود … ". من می توانم فرض کنم که: "یکی در سال ، دیگری در 10 ماهگی ، یکی در یک و نیم و دیگری در سه سالگی صحبت می کرد ، یکی خود را در دو سالگی خورد ، و دومی و در چهار سالگی مادرم خود را تغذیه می کند.".” و غیره بی نهایت.
وقتی فکر می کنیم که همه چیز را می دانیم و قادر به انجام آن هستیم و وقتی دو کودک را با هم مقایسه می کنیم ، این مسئله به ما نشان می دهد که چگونه با فرزند اول "چگونه بود" و هر موقعیتی متفاوت از فرزند اول ما را به حماقت می رساند ، ما این کار را نمی کنیم. می دانم چگونه رفتار کنم ، چه کنم. به نظر ما همه چیز باید متفاوت باشد. مادری که روی مقایسه کودکان تمرکز نمی کند ، انعطاف پذیری و تدبیر بیشتری نشان می دهد ، که به او امکان می دهد کودک را همانطور که هست بپذیرد ، که با او اول متفاوت است ، خلق و خوی خاص خود را دارد ، عادات او.
سومین چالشی که یک مادر با آن روبرو است احساس گناه است. بسیار اجتناب ناپذیر و سنگین است. این می تواند به دلیل این واقعیت باشد که ما دائماً بچه داریم ، و زمانی برای کودک بزرگتر وجود ندارد و مهم نیست چقدر تلاش می کند توجه ما را به خود جلب کند. یا به این دلیل که قبلاً یک فرزند داشتیم و همه کارها را با او و برای او انجام می دادیم ، اما اکنون باید برای کلاسها و کتابخوانی با بزرگتر زمان "قاپ" کنیم.
به هر حال ، در مورد بزرگتر. وقتی فرزند دوم متولد می شود ، فرزند اول به طور خودکار بزرگترین فرزند خانواده می شود. در اینجا برخی از والدین فراموش می کنند که برای او ، در حقیقت ، هیچ چیز تغییر نکرده است. او در کودکی ماند. و والدین شروع به در نظر گرفتن او بزرگسال می کنند. و این چهارمین مشکلی است که مادر با آن روبرو می شود. او فرزند بزرگ خود را به عنوان یک بزرگسال درک می کند و گاهی اوقات از او می خواهد که "موظف است در همه چیز و همه جا کمک کند". برچسب ها نصب شده است: "شما اکنون بزرگترین هستید ، به این معنی که باید …" (برای تمیز کردن خود ، رفتار خود ، کمک به مادر خود در مراقبت از برادر / خواهر خود). و همه اینها تحمیل شده است ، نه یک انتخاب. اگر كودكی به برادر / خواهر علاقه نشان می دهد ، از شركت در حمام ، كلیه كمكهای احتمالی را از او دریغ نكنید ، اما اصرار نكنید و آن را وظیفه خود قرار ندهید. بزرگتر باید میل داشته باشد ، اما در اینجا ، البته ، همه چیز به تفاوت سنی بچه ها بستگی دارد. و اگر تمایلی وجود ندارد ، می توانید سعی کنید علاقه داشته باشید ، اما بدون فشار. و حتماً از کمک شما تعریف کنید !!
برخی از مادران در بدو تولد فرزند دوم خود باور می کنند که اگر او دو فرزند داشته باشد ، باید آنها را به یک اندازه دوست داشت. و این یک تصور غلط بسیار رایج است. زیرا محال است همه کودکان را به یک اندازه دوست داشته باشیم. از کجا آمده است؟ همه آن مقایسه هایی که در ابتدا نوشتم. هر دو فرزند یکسان هستند (اگر والدین نمی خواهند آنها را به عنوان افراد مختلف ، با نیازها ، مزاج ها و غیره متفاوت ببینند) ، بنابراین باید آنها را به یک اندازه دوست داشت. کار نخواهد کرد.
مشکل ششم این است که علیرغم کمبود زمان ، شما هنوز باید تلاش کنید نه برای گذراندن وقت با کودک بزرگتر ، بلکه برای ابراز عشقی که او اکنون به شدت به آن نیاز دارد. بیشتر به او بگویید که او را دوست دارید ، دیگر هیچکس مانند او وجود ندارد ، او منحصر به فرد است ، از او تشکر کنید که در خانواده شما ظاهر شد و شما چنین کودکی را در خواب دیدید (کدام یک - باهوش ، با استعداد ، مهربان ، توجه) …
و سرانجام ، آخرین موردی که دوست دارم درباره آن بنویسم. سعی نکنید برای همه چیز و همه جا به موقع باشید. بین کارهای خانه و دو فرزند دچار اختلاف نشوید. اگر اتو کردن ، شستشو ، نظافت می تواند منتظر بماند ، این زمان ارزشمند را با فرزند بزرگتر خود بگذرانید ، برای او بخوانید ، بازی های رومیزی انجام دهید ، برای تنها ماندن با او وقت بگذارید (به جایی بروید ، کاری را با هم انجام دهید) و به طوری که زمان فقط برای شما بود..
توصیه شده:
اگر ارتباط با مادر غیرقابل تحمل است. قسمت دوم: چرا مادر من را دوست ندارد؟
وقتی با افرادی صحبت می کنم که مطمئن هستند مادرشان آنها را دوست ندارد ، می پرسم چرا آنها این تصمیم را گرفتند. در پاسخ می شنوم: او همیشه به من فحش می دهد ، از من راضی نیست. او دائماً از من به اقوام شکایت می کند. شما یک کلمه محبت آمیز از او نخواهید شنید.
در اینجا و اکنون در تماس بین مادر و فرزند است. چگونه مادر بدی باشیم
من مایلم تجربه کوتاهی از روان درمانی را با چند مادر جوان که اخیراً اولین فرزند خود را به دنیا آورده اند و با مشکلات و مشکلات وضعیت جدید خود روبرو هستند ، به اشتراک بگذارم. رویدادهای توصیف شده مربوط به آن زمان اخیر است ، زمانی که مشورت با روانشناس و کار با روان درمانگر به نظر خیلی ها امری غیرعادی و عجیب بود.
مادر و دوست دختر: شکستن مرزهای رابطه مادر و فرزند
"گمان نکنید که من برای آوردن صلح به زمین آمده ام ؛ من نیامده ام که صلح را به ارمغان بیاورم ، بلکه شمشیر هستم ؛ زیرا من آمده ام تا مردی را از پدرش جدا کنم ، و دختری با مادرش و دختری -با مادرشوهرش. و دشمنان مرد خانواده او هستند "(متی 10:
چه کسی را نجات دهیم: فرزند از مادر یا مادر از فرزند؟
مادر ایده آل یک مادر بسیار خوب خود را فدا می کند و فرزند خود را در اولویت قرار می دهد. او زندگی و نیازهای خود را کاملاً فراموش می کند. خشم و عصبانیت فشار می آورد ، زیرا مادران خوب با فرزندان خود عصبانی نیستند. این تعداد مادران بد است.
وقتی انتظار فرزند دوم خود را دارید چه انتظاری دارید؟
اغلب می توانید با درخواست مشتری درباره موضوع "بحران" یک کودک بزرگتر ، هنگامی که کودک کوچکتر ظاهر می شود ، برخورد کنید. آنها نزد روانشناس می آیند و می خواهند با کودک بزرگتر صحبت کنند و کودک را متقاعد کنند که والدین هنوز او را دوست دارند ، اما آنها همچنین باید وقت خود را به کودک اختصاص دهند.
