عقب برو تا نزدیکتر شوی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یکبار دیگر ، در یک درس نقاشی ، معلم به من می گوید: "از سه راه دور شوید ، از دور به آنچه می خواهید بکشید نگاه کنید ، وقت بگذارید ، تصویر بزرگ ، روحیه ، تأثیر ، احساس …"

گاهی عصبانی می شوم ، نمی فهمم چرا این کار ضروری است. بدیهی است ، من باید به جزئیات ، در هر خط ، خم ، سایه نگاه کنم … چگونه می توان یک نقاشی خوب دریافت کرد؟!

اما به دلایلی ، تصویر در نهایت بی روح می شود ، به آن نمی چسبد. شما به طور جداگانه به برخی قطعات نگاه می کنید - بسیار خوب است ، اما به طور کلی ، هیچ چیز.

جای تعجب نیست ، من سعی می کنم طراحی کنم! برای تکرار دقیق آنچه می بینم ، بدون گذاشتن آن در خود من ، بدون احساس اینکه این طبیعت ، منظره ، پرتره چگونه در من پاسخ می دهد … زیرا من آنقدر نزدیک هستم که فقط برخی از قسمت ها ، ضایعات ، اما نه چیزی منسجم و یکپارچه را می بینم.. و من در این مورد زنده نیستم فقط یک دست و یک دست وجود دارد ، با مهارت های خاص. من با آنچه می بینم وارد رابطه نمی شوم ، احساسی در من متولد نمی شود.

نقاشی در نتیجه ملاقات ، تماس ، احساساتی که در رابطه بین هنرمند و برخی از اشیاء (موضوع) ایجاد می شود ، در مورد من ، ایجاد نمی شود. من می توانم به او نگاه کنم و هرگز نمی فهمم چه تجربیاتی داشتم ، چه تصوری در آن لحظه داشتم ، چه احساساتی مرا پر کرده بود و چه تجربه ای داشتم. و من بدون تغییر سهمی به همان شکل باقی ماندم.

به نظر من در روابط نیز همین اتفاق می افتد. وقتی به یکدیگر بسیار نزدیک می شویم ، ادغام می شویم ، با پوست رشد می کنیم. و به جای دو نفر ، یک نفر ظاهر می شود. کاملاً غیرقابل درک می شود که در کجا نیازها ، خواسته ها ، احساسات و احساسات خود را تجربه می کنید. حساسیت به خود به میزان قابل توجهی کاهش می یابد.

ادغام اولین تجربه ما در ملاقات با جهان است. در رحم و حتی پس از تولد ، ما خود را با مادرمان یکی می دانیم. این وحدت به ما احساس امنیت ، آرامش و ارضای همه نیازها می دهد. نوعی سعادت که مدام در تلاش هستیم تا در بزرگسالی به آن برسیم.

به طور طبیعی ، هنگامی که با شخصی ملاقات می کنیم که می تواند طیف وسیعی از احساسات دلپذیر را در ما برانگیزد ، و با او وارد رابطه نزدیک می شویم ، اغلب ناخودآگاه به اولین تجربه صمیمیت ، یعنی رابطه با مادر خود باز می گردیم. در یک دوره همزیستی ، یک لحظه شیرین وحدت ، جایی که نیازها حدس زده می شوند و بلافاصله برآورده می شوند. به همین دلیل است که در ابتدای هر رابطه ای ، ما بسیار شیفته جامعه علایق ، "خواندن افکار" ، "حدس زدن خواسته ها" ، احساس ملاقات با "دو نیمه" هستیم.

مهم نیست که دوره ادغام چقدر شگفت انگیز است ، سعادت به پایان می رسد.

دیگری مامان نیست. او قادر به حدس زدن آنچه ما می خواهیم نیست و گاهی اوقات اصلاً قادر نیست آنچه را که ما نیاز داریم به ما بدهد. ناگفته نماند که او موظف به انجام این کار نیست.

علاوه بر این ، برای هر فرد ، فرایند جدایی ، شخصی سازی طبیعی است. به طور غریزی ، ما به نوعی آگاه هستیم که یک موضوع جداگانه هستیم. بر این اساس ، دیر یا زود ، اضطراب ناشی از چنین نزدیکی ، که در آن ناپدید می شویم ، و تنش ، از نیازهای شخصی برآورده نشده (حتی نیازهای ناخودآگاه) ، افزایش می یابد.

برای بازگشت به خودم ، درک آنچه می خواهم ، آنچه در حال رخ دادن برای من است ، نیاز به دور شدن

اگر اولین تجربه صمیمیت آسیب زا بود و دلبستگی ایمن ایجاد نشده بود ، فرایند جدایی با سطوح بالای اضطراب و ترس همراه خواهد بود.

از دست دادن موضوع دلبستگی آنقدر غیرقابل تحمل است که ما تمام تلاش خود را می کنیم تا از جدا شدن آن جلوگیری کنیم. ما در آن تجربیات پیش از کلامی که در دوران کودکی تجربه کردیم ، قهقرا می شویم ، جایی که قطع ارتباط با مادر ، خروج او ، مساوی با مرگ بود. پس از همه ، بدون او ، کودک نمی تواند هیچ یک از نیازهای خود را برآورده کند.

بنابراین ، اغلب از بزرگسالان می توانید "من بدون او زنده نخواهم ماند" را بشنوید. "زندگی من بدون او خالی می شود" ؛ "من مثل هوا به او نیاز دارم" و غیره

اگر نمی دانیم چگونه دور شویم ، به منظور بازگشت به خود ، به احساسات و نیازهای خود ، دور شویم ، خروج از ادغام می تواند کاملاً ناگهانی و دردناک باشد. به هر حال ، ما با یکدیگر رشد کرده ایم ، این بدان معناست که ما باید با پوست جدا شویم. همانطور که در آهنگ "فراق مرگ کوچک".

برای جلوگیری از آسیب مجدد و چنین تجربیات شدید ، مردم اغلب تصمیم می گیرند در چنین ادغامی باقی بمانند. در نتیجه ، چنین رابطه ای می تواند تبدیل شود وابسته به هم جایی که برآورده ساختن واقعی نیازها و پیشرفت شما غیرممکن است. همانطور که در بالا ذکر شد ، حساسیت نسبت به خود و همچنین دیگری از بین می رود. در چنین روابطی ، متوجه می شویم که همیشه چیز جدیدی معرفی نمی شود و دیده نمی شود. این رابطه ای است که در زمان منجمد می شود.

برخلاف وابستگی به هم ، مجاورت یک انتخاب آزاد است. وقتی هر روز تصمیم می گیرم با این شخص باشم یا نباشم ، دوستش داشته باشم یا دوستش نداشته باشم. توانایی دور شدن از مقداری این امکان را فراهم می آورد که بر اساس آن ، این انتخاب را انجام دهید ، آن را آگاه کنید مالک احساسات و نیازها

من برای شنیدن و احساس خود ، برای دیدن دیگری به طور جداگانه ، به طور کامل ، همانطور که هست دور می شوم. و فقط از این طریق یک احساس متولد می شود ، و فقط در این راه من انگیزه ای برای نزدیک شدن / یا نزدیک نشدن دارم. سپس یک جلسه جدید ما را پر می کند ، رضایت و لذت را به ارمغان می آورد.

و بیهوده نیست که موزه ها توصیه می کنند بوم ها را از فاصله 2-3 متری تماشا کنید! اگر نزدیک شوم ، بینی یا لکه رنگ را می بینم!)