هرچه دورتر ، نزدیکتر. چگونه خود را در یک رابطه حفظ کنید

فهرست مطالب:

تصویری: هرچه دورتر ، نزدیکتر. چگونه خود را در یک رابطه حفظ کنید

تصویری: هرچه دورتر ، نزدیکتر. چگونه خود را در یک رابطه حفظ کنید
تصویری: رابط عاشقانه : معرفی کانال [ روابط عاشقانه | رابطه | روابط عاطفی | عشق | سکس ] 2024, مارس
هرچه دورتر ، نزدیکتر. چگونه خود را در یک رابطه حفظ کنید
هرچه دورتر ، نزدیکتر. چگونه خود را در یک رابطه حفظ کنید
Anonim

چنین عبارتی وجود دارد: "هرچه بیشتر ، نزدیکتر". ما اغلب از آن در زمینه توصیف روابط خود با دیگران استفاده می کنیم. اگرچه ما آن را با کنایه تلفظ می کنیم ، اما دانه ای حقیقت در این عبارت وجود دارد. از افراد دور می شویم ، ما مشتاق آنها هستیم ، ما فاقد ارتباط هستیم. و از چشمک زدن مداوم قبل از چشم ، شریک نزدیکتر و عزیزتر نمی شود. بودن 24 ساعته در کنار یکدیگر هیچ ارتباطی با صمیمیت واقعی ندارد

بنابراین ، چگونه می توان فهمید که شخصی به شما نزدیک است ، در صورتی که تجربه زندگی جدا از یکدیگر وجود نداشته باشد. صمیمیت واقعی زمانی ایجاد می شود که در ایجاد مرزهای شخصی ، مرزهای شخص دیگر و فضای مشترک بین خود تعادل پیدا کنیم. این منطقه ای است که دو نفر با هم ملاقات می کنند ، هر یک تصور واقعی از مرزهای شخصی خود دارند. این مجموعه ای از باورها ، افکار ، ارزشها و احساسات درونی است که ما حاضر به مبادله آنها نیستیم و حاضریم از تمامیت آنها حتی به قیمت از دست دادن صمیمیت با دیگری دفاع کنیم. این فقط متعلق به ما است ، که ما در مورد آن آماده ایم به طور علنی صحبت کنیم و آنچه که ما آماده دفاع از آن هستیم. این یک قانون اساسی داخلی است ، مجموعه ای از قوانین است که ما به جهان پیرامون خود اعلام می کنیم تا دیگران بدانند ما با چه چیزی آماده سازش هستیم و چه چیزی نیستیم. مرزهای شخصی روشن در مورد خودخواهی و عزت نفس بیش از حد نیست. در اینجا ما در مورد احترام به خود صحبت می کنیم ، که ابزاری قوی برای احترام به احساسات و نظرات دیگران است. برعکس ، اغلب مبهم شدن مرزهای شخصی یا عدم وجود آنها منجر به مشکلات در روابط می شود. ناتوانی در نه گفتن به دیگران ، تمایل به جلب رضایت و کاهش ارزش احساسات خود ما را گروگان اطرافیان خود می کند و منجر به روابط عصبی می شود. از نظر بصری اینطور به نظر می رسد. یک روز یکی از دوستان نزدیک به دیدار شما آمد. شما آنقدر استقبال کردید که او تصمیم گرفت شب را با شما بگذراند و حضور او برای شما سنگین نبود. صبح روز بعد او نه ترک کرد و نه در ماه های بعد رفت. خانه شما خانه او شده است. شما از همراهی دوست خود راضی بودید و از حضور او در زندگی خود لذت بردید. به زودی ، یکی از دوستان شروع به دعوت دوستان خود به خانه شما کرد. شاید فکر کنید "اشکالی ندارد ، زندگی مشترک سرگرم کننده تر است." به زودی متوجه خواهید شد که در خانه خود شخصاً فضای کمی خواهید داشت. تعطیلات مبارک ، شرکتهای پر سر و صدا در خانه شما عادی خواهند شد ، اگرچه شما شخصاً عصرهای آرام را ترجیح می دهید. شما آنچه را که اتفاق می افتد منطقی می کنید و خود را متقاعد می کنید که این طبیعی است ، می تواند بدتر هم باشد. به طور نامحسوس ، در خانه خود ، مهمانان به شما یک اتاق برای مهمانان می دهند ، یا شاید حتی پیشنهاد کنند که به دیدار اقوام خود بروید ، به اصطلاح آرامش پیدا کنید. شما دیگر معشوقه نیستید و تصمیم می گیرید چه کسی و چه زمانی به قلمرو خود اجازه ورود دهید. و اکنون شما فقط دو راه دارید: یا اینکه بی سر و صدا تحمل آنچه در حال رخ دادن است را داشته باشید ، یا حقوق خود را اعلام کنید و مهمانان ناخوانده را بیرون بیاورید ، یکبار برای همیشه تعیین کنید که رئیس کجاست. در حالت اول ، شما بر روی گلو خود پا می گذارید ، فقط برای اینکه با دیگران تناقض نداشته باشید و رابطه خوبی را حفظ کنید. فقط اینها همه توهم هستند: روابط زمانی خوب است که شما و اطرافیانتان نسبت به آنها احساس خوبی داشته باشید ، وقتی احترام متقابل وجود دارد. اگر در خانه شما در یک گله با کفش های کثیف قدم می زنند ، پس هیچ چیزی برای ذخیره طولانی مدت وجود ندارد. در مورد دوم ، شما احساسات خود را اعلام می کنید و احتمال دارد اشتباه متوجه شوید. در بهترین حالت ، آنها انگشت خود را در معبد می چرخانند و فرار می کنند و شما را متهم می کنند که ناکافی هستید. در بدترین حالت ، آنها اعتراض غیرمجاز را نادیده می گیرند و دیگر هرگز به احساسات شما توجه نمی کنند. که اولی ، که گزینه های دوم احساسات و روابط گرم قدیمی را برنمی گرداند. درک دیگران برای شما دشوار است ، زیرا شما خود به طور مبهم خواسته های خود و محدودیت های مجاز در رابطه با خود را درک می کنید. شما به سختی می توانید طبیعی باشید و جسورانه مرزهای خود را به دلیل ترس از طرد شدن بیان کنید.نیاز به همراهی دیگران ، پذیرش در هر اقدامی شما خوانده می شود. شما به اعتقاد در مورد حقارت خود آلوده شده اید و به نظر دیگران وابسته هستید. ما از دو ترس اصلی هدایت می شویم: ترس از مرگ و ترس از دست دادن عشق. سایر انواع ترس از این دو نشأت می گیرد. احتمال رد شدن باعث می شود که خواسته های خودمان را به خاطر دیگران فراموش کنیم. نقض مداوم مرزهای شخصی ما باعث رنج می شود ، اما کنار گذاشتن این رنج وحشتناک تر است. کنار گذاشتن رنج باعث ترس از طرد شدن می شود. بهتر است ما توهم حضور دیگران را در زندگی خود حفظ کنیم تا در خلأی که از زندگی در آن می ترسیم بمانیم. ما آمادگی مواجهه با تنهایی خود را نداریم. به نظر ما تنهایی فقدان افراد اطراف ما است ، اما در واقعیت اینطور نیست. تنهایی یعنی ناتوانی در احساس خودکفایی خود. خودکفایی به معنای تجربه خوشبختی بودن با خود است. این وضعیتی است که در تنهایی کمتر از زمانی که در اطرافمان هستیم احساس تنهایی می کنیم. بدون این پایه محکم ، رسیدن به صمیمیت واقعی با شخص دیگر غیرممکن است. مهم این است که خود را بدون قید و شرط دوست داشته باشید. حداقل به دلایل سلامت روانی: زندگی با یک فرد دوست داشتنی ناخوشایند است. هر رابطه ای سناریویی را تکرار می کند که در آن شریک زندگی برای مرد غرق شده تلقی می شود.

چگونه خود را در یک رابطه از دست ندهید ، در یک زن و شوهر آزاد بمانید ، بدون نیاز به سازش دائمی با خودتان

1. مسئولیت پذیری. ما با امید به دیگری نگاه می کنیم و در چشم ما با حروف بزرگ می نویسد: "مرا از دست خود نجات بده. بگذارید این رابطه جدی باشد. " فقط جدیت رابطه نه توسط شخص دیگری ، بلکه توسط خود ما داده می شود. ما به دنبال جدیت از طرف دیگر هستیم ، در حالی که خودمان با عبارت هایی از خود دفاع می کنیم: "اگر مقدر باشد ، پس مال من مرا در جایی نخواهد گذاشت". در واقع ، این رویکرد حداقل بیهوده و غیرمسئولانه است. این راهی برای محافظت از عدم تمایل شما برای سرمایه گذاری در یک رابطه است. ما به دنبال عشق هستیم ، با تقوا باور داریم که آن را در جایی خواهیم یافت که دیگری ما را دوست خواهد داشت. اغلب ، پس از همه ، چگونه: ما آماده ایم که احساسات خود را تنها زمانی نشان دهیم که تضمین می دهیم که متقابلاً متقابل خواهیم بود. وگرنه چرا روحم را باز کنم؟ نه…. حالا ، اگر او… باشد ، پس من…. چانه زنی اینجا عشقی وجود ندارد. عشق جایی است که طبیعی و شادی وجود دارد. وقتی هیچ س questionsالی وجود ندارد: "آیا او ابتدا نیاز به نوشتن اس ام اس دارد؟ و او چه فکر خواهد کرد؟ و اگر پاسخ ندهد؟" شما باید آتش عشق را به تنهایی روشن کنید ، در غیر این صورت ما در معرض خطر زندگی کل زندگی در سرما و رابطه بدون صمیمیت هستیم. مسئولیت در یک رابطه ، تمایل به تلاش زیاد بر روی آن است. اگر روی رابطه کار نمی کنید ، خیلی زود مجبور خواهید شد آن را بازی کنید. این یک تناقض است ، اما بازی از نظر انرژی گرانتر از کار است.

2. کنار گذاشتن کنترل. تقاضای صداقت مطلق از یک شریک به معنای محروم کردن او از قلمرو خود است. تمایل به کنترل حمله به مرزهای شخصی دیگران است. در جایی که درک درستی از مرزهای داخلی شخص وجود ندارد ، اغلب تمایل به نقض مرزهای دیگران وجود خواهد داشت. درک روشنی از "من نیستم" وجود ندارد. توانایی ما برای صمیمیت مستقیماً با اعتماد ، پذیرش خود و دیگران ارتباط دارد. افراد کنترل کننده نمی دانند چگونه تسلیم جریان زندگی شوند ، نمی توانند به افراد دیگر اعتماد کنند و در صمیمیت احساسی و جسمی دچار مشکل هستند.

3. تمایل به ملاقات با دیگری. پیوند زن و مرد ماتریس ها و عقده های کودکان را نمایان می کند. وقتی عشق رمانتیک کاهش می یابد ، ما واقعاً با دیگری ملاقات می کنیم. ما متوجه نقص ها می شویم ، احساس می کنیم فریب خورده ایم و شخص را سرزنش می کنیم که همان چیزی است که همیشه بوده است. برای پذیرش کاستی های دیگری ، ابتدا باید خود را با تمام جنبه های سایه روح ما بپذیرید. مبارزه با سایه خود سرکوب ویژگی منفی شما و بیزاری از کسانی است که دارای این ویژگی هستند. عدم تجربه احساسات خود در حضور دیگری صمیمیت را از بین می برد.اجازه دادن به دیگری برای متفاوت بودن به معنای کنار گذاشتن قصد بازسازی ، دستکاری یا تغییر چیزی در مورد او است. در یک رابطه بالغ ، من و دیگری وجود دارد. تفاوتهای متقابل ارزشمند است. فرصتی وجود دارد که خودتان در یک رابطه باشید ، متفاوت باشید و همچنین این حق را برای دیگری بپذیرید. از تفاوت های متقابل نترسید ، بلکه با آنها به عنوان یک تجربه جدید با کنجکاوی رفتار کنید. در چنین اتحادیه ای ، من حق دیگری برای متفاوت بودن و همچنین حق خودم بودن را به رسمیت می شناسم. این بدان معناست که می توانید تفاوت های دیگری را بپذیرید و آنها را فرصتی برای نزدیک شدن بدانید. این رد پیش بینی ها و توهمات است. دیگری مجموعه ای از ویژگی ها نیست که نیازهای شما را برآورده می کند ، بلکه یک فرد با ارزش ها ، نگرش ها و باورهای منحصر به فرد است.

4. طبیعی بودن. با اجازه دادن به دیگری که همیشه بوده است ، مهم است که همانطور که هستید بمانید. نه به نظر رسیدن ، بلکه بودن. ارزش خود ما نظر درونی دیگران درباره ما است. اینها افکار و ارزیابی های دیگران است که ما در کودکی عمیق با آنها آلوده شدیم. کودک خردسال عزت نفس ندارد ، نمی داند خوب است یا بد. او برای اولین بار خود را از طریق محیط نزدیک خود می شناسد. و در مرز اولین تماس ها با محیط زیست است که اولین احساسات اجتماعی ظاهر می شود: شرم ، گناه ، ترس. اوضاع وقتی بدتر می شود که آنها شروع به مقایسه ما با دیگران کنند. آن وقت است که ما پیامی قدرتمند دریافت می کنیم: خود بودن بد است. اما اگر کمی تظاهر کنید یا سعی کنید انتظارات دیگران را برآورده کنید ، احتمال رد شدن کمتر خواهد بود. روابط کودک و والدین بر اساس تابع سفت و سخت کوچکترها نسبت به بزرگترها شکل می گیرد. اگر در دوران کودکی به نظر ما علاقه ای نداشتند ، نمی پرسیدند چه چیزی را دوست داریم و چه چیزی را دوست نداریم ، به احتمال زیاد در بزرگسالان نیز خود و احساسات خود را درک نخواهیم کرد. تغییر مکرر خواسته ها ، اهداف زندگی ، جستجوی بی پایان برای خود ، تجلی این واقعیت است که ما هنوز خود را ندیده ایم و خود را به طور طبیعی نشناخته ایم. و اگر خود ما کاملاً از خواسته های ما آگاه نباشیم ، هیچ کس نمی تواند حدس بزند. طبیعی بودن به این معناست که بتوانید خواسته های خود را احساس کرده و آنها را دنبال کنید. طبیعی بودن یعنی تصمیم گیری ، بر اساس معیارهای "نمی خواهم-نمی خواهم". سازش با خود ، احساسات پنهان و احساسات ناگفته دیر یا زود باعث ایجاد مشکل در روابط می شود. اجازه دادن به خود برای زندگی در کنار دیگران احساسات پنهان ما ، تمایل به برهنه کردن روح و نشان دادن آسیب پذیری ما ، برای طبیعی بودن به ما اجازه می دهد تا به یکدیگر نزدیک تر شویم. با هماهنگی با خودمان ، هماهنگی را در اطراف خود ایجاد می کنیم.

5. توانایی تنها بودن. اگر مرکز عشق در درون ما باشد ، دیگر نیازی به عصا در قالب روابط اعتیادآور نداریم. ما دیگر نیازی به نجات نداریم ، زیرا تنها با خودمان قدرت می گیریم و با منبع عشق ادغام می شویم. یکبار برای مدت طولانی در مورد موضوع تنهایی فکر کردم و پس از تکرار مکرر این کلمه ، معناشناسی شگفت انگیز آن را جایگزین کردم. یک پدر بودن - یک پدر. تنها ماندن منزوی نبودن و احساس رها شدن نیست. تنها ماندن به معنای تنها بودن با خالق ، با منبع قدرتمند انرژی و توانایی تفکر در دنیای درون شماست. این فرصتی است برای شناختن خود به عنوان یک کل ، شنیدن احساسات خود ، برای گفتگو با بخشهایی از من که زمانی از زندگی ما بیرون رانده شده بودند. تنها دوست داشتن خود ، نشان دهنده توانایی شما در دوست داشتن دیگران است. هرچه دورتر ، نزدیکتر. ما در مورد فاصله مشخص بین خودمان ، بیان شده در کیلومتر صحبت نمی کنیم. مجاورت یک حالت نیست ، بلکه یک فرایند ایجاد زندگی آگاهانه است. نزدیک بودن و در عین حال آزاد بودن در یک رابطه به معنای عدم حل شدن در یک رابطه است ، بنابراین سلیقه خود را از دست می دهید. سعی نکنید ادغام شده و به یک کل تبدیل شوید و خود و دیگری را از فضای شخصی خود محروم کنید. صمیمیت زمانی نیست که ما خفه شویم و یکدیگر را در آغوش مرگبار اعتیاد به عشق فشار دهیم. به هم نزدیک می شویم ، سپس دور می شویم.ما از آنجا دور می شویم ، زیرا احساس می کنیم می توانیم خفه شویم و نیاز به تنفس آزادی و احساس خودکفایی بدون وابستگی به دیگران وجود دارد. ما در حال نزدیک شدن هستیم ، زیرا ما برای تبادل انرژی تلاش می کنیم ، اما برای اینکه خود را از دست ندهیم ، همه چیز را فراموش نکنیم ، با این فرصت که همیشه به خودمان بازگردیم.

نزدیکتر ، دورتر ، دم و بازدم یک نفس عشق است ، رقصی مجازی از روابط نزدیک.

توصیه شده: