2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
زندگی مشترک مانند صعود از کوه است: صعودها جای خود را به فرودها می دهند ، خستگی متناظر با شادی ناشی از فتح قله های جدید است. مسیر آسان نیست ، زیرا ما بدون نقشه مسیر حرکت می کنیم. آماده شدن برای زندگی مشترک غیرممکن است - ازدواج ما را برای خود در فرآیند زندگی مشترک "آماده" می کند.
هر چیزی در این راه ممکن است. برخی گمراه می شوند و به پایین پرواز می کنند. دیگران در حال کوهنوردی زمان در پای کوه هستند ، سعی می کنند همه چیز را از قبل محاسبه کرده و از موانع جلوگیری کنند. اما آنها همچنان ایستاده و منتظر ضمانت های امنیتی هستند. برخی دیگر جسورانه صعود خود را شروع می کنند و ارتفاع را پس از ارتفاع فتح می کنند ، بدون اینکه از سختی ها ، شرایط و موانع شکایت کنند.
و کسانی هستند که با رسیدن به اولین استراحت ، به دنبال آسایش و لذت هستند. اولین ارتفاع گرفته می شود و با نمای باز مجذوب می شود. خیلی چیزها گذشته است ، اما خیلی ها در پیش است. اینجا ایمن است ، نمای پانوراما چشم را نوازش می کند ، می توانید نفس خود را بیرون دهید و آرام باشید.
در این مرحله ، رابطه با خطر گیر افتادن روبرو می شود. چشم اندازهای دلپذیر در حال خسته کننده شدن هستند و منابع غذایی به تدریج در حال کاهش است. وادار کردن خود به جلوتر سخت تر می شود. در ابتدا ، روح ماجراجویی و تمایل به ریسک وجود دارد ، اما در حال حاضر همان فیوز نیست. هنوز خاطرات تازه ای در مورد اینکه صعود به کوه چقدر دشوار است ، چقدر قدرت و صبر لازم است تا مسئولیت خود را بر عهده بگیرید و شریک زندگی خود را بیمه کنید ، چه تعداد شگفتی و ناامیدی در این راه وجود داشت. من دیگر نمی خواهم با آزمایش های جدید موافقت کنم. فقط باید به اطراف نگاه کرد و با قلبی دردناک به تماشای کسانی که به جلو شتافتند پرداخت. احساس راحتی با خستگی جایگزین می شود ، که در چشم شریک منعکس می شود. منابع متقابل کمتر و کمتر می شوند ، تمایلی به اشتراک گذاری آنها با یکدیگر وجود ندارد. روز به روز همان چیز ، فضای تغییر در حال تنگ شدن است.
وقتی در مورد زندگی خانوادگی از ما سال می شود ، ما با ناراحتی پاسخ می دهیم: "چیزی شبیه آن." بدون جزئیات. هیچ چیزی برای افزودن وجود ندارد - رابطه یک روال مداوم است.
یکبار ما به نفع قابلیت اطمینان تصمیمی گرفتیم و گیر کردیم. ما در منطقه راحتی خود ماندیم و فرصت رشد به عنوان یک زوج را برای همیشه از دست دادیم. زندگی در یک رابطه ، چرخه تکراری رویدادهای یکسان نیست. ما هر روز در رابطه با خودمان ، چیزهایمان همان اعمال را انجام می دهیم ، اما از آن خسته نمی شویم. زیرا ما آن را مهم می دانیم.
از همان لحظه ای که ما روابطمان را به عنوان یک چیز مهم متوقف کردیم ، آنها به یک روال عادی تبدیل شدند. ما از تلاش برای جالب بودن برای یک شریک و تعجب او متوقف کردیم. غذایی که "خانواده" نامیده می شود ، مانند چربی و بی مزه است ، مانند منوی کافه کنار جاده. ما شروع به خوردن محصولات نیمه تمام کردیم ، با استفاده از دستور العمل های سریع ، طعم تازگی را برای همیشه از دست دادیم. ما حقایق را ثابت کردیم ، اما احساس خود را از دست دادیم. به ناچار دوره ای فرا می رسد که به نظر می رسد هیچ چیز نمی تواند رابطه را نجات دهد. وقتی همه چیز یکسان است
"به هر حال" بسیار بدتر از آن است که به درد می خورد. اثرات سمی این بیماری می تواند سالها طول بکشد و به آرامی شما را به جنون برساند. ما خود را در پوسته باورهای محدود خود می بندیم ، از نظر احساسی کر و جدا می شویم. ما فاصله را افزایش می دهیم ، به تدریج به غریبه تبدیل می شویم.
چرا روابط در آزمون زمان مقاومت نمی کنند؟
از آنجا که چشم انداز مشترک نبود ، ارزش ها متفاوت بود. شخصی به منظور توقف در نزدیکترین توقف و لذت بردن از ثبات بالا رفت. و یک نفر آماده بود تا انتها برود ، قله را پس از اوج فتح کند. زیرا بینش به موقع تغییر نکرد و زمان را در جایی که لازم بود مسیر را تغییر دهیم ، مشخص می کردیم. از آنجا که آنها امیدوار بودند منابع مفقود شده را در شخص دیگری به دست آورند ، به سفری مشترک با خلأ در داخل بپردازند. در ابتدا ، ما برنامه ای نداشتیم که دست به دست هم دهیم ، بند مشترک را تا انتها بکشیم ، در جستجوی راههای آسان به اطراف نگاه کردیم.
چندین راه برای خروج از این وضعیت وجود دارد
اولین: همه چیز را همانطور که هست بگذارید ، به این امید که همه چیز به نحوی خود به خود حل شود. احساس گناه به دلیل بی عملی ، رنج بردن از دروغ گفتن به خود ، ما به دنبال راهی هستیم تا خلاء درونی را با چیزی پر کنیم. شما می توانید سرسختانه به محل کار خود بروید ، بچه ها ، یا منبع جدیدی از شادی را بیابید ، اما این درگیری داخلی است. ما باید به آنچه در داخل ما اتفاق می افتد ، کمتر از آنچه در فضای اطراف اتفاق می افتد ، علاقه مند باشیم. سفارش داخل اساس سفارش خارج است.
ما نمی توانیم روابط سالم تری با دیگران ایجاد کنیم تا روابط با خودمان.
راه دوم: در جهات مختلف واگرا می شوند.
همه چیز یک چرخه زندگی دارد: روابط نیز از این قاعده مستثنی نیستند. لازم است موارد بدیهی را به موقع بپذیریم و نترسیم که کارهای متداول تری وجود نداشته باشد و دیدگاه ها در جهت مخالف باشد. یکی از شرکا فراتر می رود ، دیگری در جای خود باقی می ماند یا شروع به فرود می کند. انتخاب بسیار دشوار است ، اما بدون آن هیچ فرصتی برای خارج شدن از محل وجود ندارد. راهنمای تصمیم گیری دشوار یک پاسخ صادقانه به این سال است که: من چه می خواستم و چه چیزی به دست آوردم؟
سوم: با هم حرکت کنید
رابطه دو نفره است. ما حلقه هایی در یک زنجیره هستیم. مدیریت این فرایند به تنهایی غیرممکن است ، حتی اگر "قرص جادویی" نجات در افق ظاهر شود. توصیه دیگران کمکی نمی کند ، زیرا آنها باعث خوشبختی شخص دیگری می شوند. تنها با هم ، از طریق گفتگو و صداقت ، یک مسیر مشترک ممکن است. وقتی یک رویای مشترک جدید ، وظایف و پروژه های مشترک ظاهر می شود ، ما فرصتی پیدا می کنیم که دوباره عاشق شریک زندگی خود شویم. این یک شورش آشکار علیه روال عادی در یک رابطه است. این تمرکز بر اختلاف نظرها نیست ، بلکه تمرکز بر مواردی است که می تواند متحد شود.
دوست داشتن یک فعل ، یک عمل است. این یک نگرش است ، جهت گیری که نگرش را نسبت به یک دوست عزیز تعیین می کند.
وقتی می گوییم "دوست دارم" ، چند عمل در رابطه با کسی که این را به او می گوییم انجام می دهیم؟ چقدر منابع شخصی به قلک معمولی WE موجود می دهیم؟
معیار اصلی برای ارزیابی اقدامات آنها ساده است: آیا آنها رابطه را بهبود می بخشند یا خیر؟ آیا ما مشکل را حل می کنیم یا خود بخشی از مشکل هستیم؟
"چه چیزی را می توانم در یک شریک دوست داشته باشم؟" منبعی برای تشکیل خانواده است. در مورد خودفریبی و نیاز به بستن چشم بر روی کاستی های آشکار دیگری بحثی وجود ندارد. کاملاً برعکس: ما به خوبی مزایا و معایب یک شریک را می دانیم ، اما بر جایی که ما با آن منطبق هستیم تمرکز می کنیم. این کنترل جریان بی فکر افکار و رهایی از آنهایی است که بر ما تسلط دارند.
هنگام صحبت در مورد افق های جدید ، باید در مورد هنر گام های کوچک به یاد داشته باشید. م emotionalلفه عاطفی محور یک رابطه است. اگر چند سال آخر زندگی مشترک در نزاع و اتهامات متقابل سپری شده باشد ، گام بعدی نمی تواند یک عشق عاشقانه و لمس غش از دست زدن باشد. یک کار غیرواقعی عبارات توهین آمیز ، سرزنش ها فوراً در هوا حل نمی شوند. ما مدتها به صورت یکدیگر توهین می کردیم و در نتیجه قلبمان را می بستیم.
یک پیشرفت بزرگ در جهت نزدیک شدن به تلاش این است که بدون وقفه و بدون سرزنش به حرف های همسرتان گوش دهید. تلاشی برای بیان کلمات پشتیبانی ، در آغوش کشیدن با یک نگاه ، ارائه کمک. این یک گام کوچک به سوی عشق است ، که از آن یک پیروزی بزرگ بر معمول ، بر نگاه تار ، بر پیش بینی های خود شکل می گیرد.
وقتی صادقانه مسئولیت اعمال خود را بر عهده می گیریم ، علایق خود و دیگران را در نظر می گیریم ، می توانیم در مورد اعمال در مورد عشق صحبت کنیم نه کلمات.
و بلافاصله آشکار می شود که بازسازی یکدیگر منطقی نیست. نه خودتان که راحت و قابل درک شوید. هیچ چیز دیگری باعث راحتی بیشتر ما نمی شود. اگر ما آینده روابط را مستقیماً به این واقعیت وابسته کنیم که کسی باید تغییر کند ، ما اصل رابطه را از دست می دهیم ، یک شخص را در توهمات خود از دست می دهیم. ما در "یک بار" نامحسوس زندگی می کنیم ، بجای اینکه اینجا و اکنون ارتباط برقرار کنیم.
شما می توانید به دنبال کلیدهای تفاهم ، راه حل ها باشید و از ابتدا نزاع نکنید. می توانید خودتان را مطالعه کنید ، شریک خود را مطالعه کنید و از یکدیگر یاد بگیرید.
این نوع عشق با پاداشی همراه است که بسیاری از مردم از آن اطلاع ندارند.همانطور که در یک رستوران ، آنها یک چک برای ما می آورند ، جایی که در زیر ، با حروف کوچک ، درصد خدمات محاسبه می شود. آنها می گویند ممکن است بسیاری اعتراض کنند ، در این مورد به ما هشدار داده نشده است ، عشق بی علاقه است. بپیچید و بدون پرداخت قبض بروید. فقط شما مجبور خواهید بود هزینه بپردازید ، حتی اگر در این روابط نباشد ، بنابراین در دیگران. در برخی دیگر ، ما حریص هستیم - به حلقه پنالتی خوش آمدید ، دوباره به دامنه کوه. سپس نیازی به شکایت از این نیست که چرا دائما "در عشق بدشانس هستید".
درصد بیشتری از عشق ، توانایی بخشیدن ، نشان دادن صبر ، احساس و زندگی دردهای دیگران ، تمایل برای مواجهه با مشکلات و ذوب شدن آنها در تجربه ای ارزشمند خواهد بود. طبق صورتحساب ، این هزینه عشق است. قیمت آن بالا است ، اما کسی که آماده پرداخت صورتحساب است پاداشی دریافت می کند - فرصتی برای ایجاد یک رابطه طولانی مدت بر اساس عشق.
توصیه شده:
بازی های جنسی اگر شور فروکش کرده باشد چه؟
نویسنده: ناتالیا ایوانوونا اولیفیروویچ - نامزد علوم روانشناسی ، دانشیار. درمانگر گشتالت ، مربی ، سرپرست ، عضو انجمن اروپایی درمان گشتالت ، انجمن روان درمانگران بلاروس ، انجمن روان درمانی اروپا. مدیر توسعه سازمانی موسسه گشتالت بلاروس. برگزار کننده تعدادی از کنفرانس های منطقه ای ، جمهوری و بین المللی در زمینه درمان گشتالت.
اگر عزت نفس پایین باشد چگونه می توان عزت نفس را بالا برد؟
مشتریان با من س questionال می کنند: چگونه عزت نفس را بالا ببریم؟ معمولاً وقتی مردم درباره عزت نفس صحبت می کنند ، منظورشان چیزی افسانه ای است که بر عدم شادی در زندگی آنها تأثیر مستقیم می گذارد. در یک مکالمه ، معلوم می شود که فرد احساس شادی ، نارضایتی از زندگی و ناراحتی دارد.
اگر همسرتان خودشیفته باشد چه؟
به گفته گانوشکین ، اکثر افراد به اصطلاح عادی شبیه به شخصیت های پارانوئید ، صرع ، افسرده ، روانگردان ، هیپرتیمیک و بی حس هستند. ما اغلب آنها را ملاقات می کنیم و کم و بیش می دانیم که چگونه با چنین مواردی برخورد کنیم ، به ویژه اگر آنها دقیقاً به عنوان یک لهجه شخصیتی بیان شوند ، و نه به عنوان یک تشخیص.
اگر شما را تغییر دهم چه اتفاقی می افتد اگر شما را تغییر دهم چه اتفاقی می افتد؟ اگر ازدواج می کردم چه می شد؟
یکی از ویژگی ها و توانایی های منحصر به فرد افراد ، توانایی تصور آینده است. هیچ حیوانی روی زمین این فرصت را ندارد که در مورد موضوع "اگر چه می شد" بحث کند ، برای اقوام و دوستان هنوز زنده عزاداری کند ، از آنچه در گذشته اتفاق افتاده و از آنچه او نمی خواهد ناراحت باشد.
شوهر نمی خواهد با همسرش رابطه جنسی داشته باشد. چرا؟ دلایلی که شوهر در رابطه جنسی پیشقدم نمی شود؟
شوهر نمی خواهد با همسرش رابطه جنسی داشته باشد؟ برای شروع گفتگو ، من یک مثال از موقعیت مرد و نامه ای از ایمیل خود را به شما می دهم: اسکندر ، 41 ساله. تجربه ازدواج من 16 سال است ، همسرم ایرینا ، دو دختر در حال بزرگ شدن هستند. بسیاری از مردم به خانواده ما حسادت می کنند ، برای بسیاری ما یک نمونه واقعی هستیم.
