ما باید صحبت کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"ما باید صحبت کنیم". بیشتر مشکلات خانوادگی با این عبارت شروع می شود. وقتی هیچ مشکلی وجود ندارد ، هیچ چیز برای صحبت کردن وجود ندارد: همه چیز بدون کلمات واضح است و شما می توانید در سکوت به یک جهت نگاه کنید. اما این عبارت مقدس در اینجا به نظر می رسد. قبل از اینکه آغازگر بیان آن مونولوگ خود را آغاز کند ، در یک دقیقه هزار گزینه از سر او در طرف مقابل عبور می کند ، جایی که می تواند "خراب شود" و آنچه را می توان در توجیه خود اضافه کرد

ما پیشاپیش انتظار داریم که آنها ما را متهم به چیزی کنند و به احتمال زیاد در مورد چیزی است که ما نمی خواهیم بشنویم. ما انتظار داریم بدترین پیش بینی های ما به حقیقت بپیوندد و از نظر فیزیکی بدن ما سیگنال "فرار یا حمله" را دریافت کند. این باعث ایجاد حلقه ای از واکنش های مرتبط می شود: احساسات ، افکار ، کلمات ، اقدامات و نتیجه واقعی. و به شرح زیر است: ما به طور کامل مسلح به آغاز گفتگو نزدیک شدیم ، در آمادگی رزمی کامل برای مقابله شایسته با دشمن

به نظر شما این گفتگو چگونه پیش خواهد رفت؟

همانطور که گفتم ، دو گزینه وجود دارد: یا فرار یا حمله. در حالت اول ، همه ماکت ها را در جهت خود می بندیم و قطع می کنیم. چنین گفتگویی ، به طور معمول ، به هیچ چیز ختم نمی شود و هموار به یک درگیری دائمی کند تبدیل می شود. در مورد دوم ، ما شروع به حمله با خشم می کنیم ، زیرا همانطور که می دانید بهترین راه دفاع حمله است. در این مورد ، ما سعی می کنیم با قدرت استدلال ها و ادعاهای متقابل خود "دشمن" را مات و مبهوت کنیم.

کلمه "دشمن" در این مورد نه به معنای مجازی ، بلکه در مستقیم ترین آن به کار می رود. از آنجا که شریک نیاز به "گفتگو" دارد ، پس او حمله می کند و کسی که حمله می کند دشمن نامیده می شود.

آیا لازم است بگویم که نتیجه چنین "گفتگویی" یک نتیجه قطعی است؟

فینال آن کاملاً طبیعی است و پس از چنین "گفت و گویی" مردم با لایه ای حتی بیشتر از نارضایتی های متقابل و افزایش فاصله متقابل ظاهر می شوند.

این یک معرفی کوتاه بود ، اما اکنون سر اصل مطلب آمده است.

من می خواهم مقاله امروزم را به موضوعی ظریف مانند درک متقابل در روابط اختصاص دهم. موضوع مقدس ، اساسی ، پایه و اساس.

این درک متقابل است که بر روابط "حاکم" است و زوجین را قادر می سازد تا به سطح جدیدی از روابط خود برسند و به آن برسند.

رابطه بین زن و مرد طبق سناریوی کلاسیک توسعه می یابد: ابتدا ، این رابطه از طریق آینه های مخدوش "عینک صورتی" مشاهده می شود ، سپس یک خماری جزئی و چشمک زدن در رابطه با یکدیگر ایجاد می شود. علاوه بر این ، بیشتر و بیشتر به وضوح مشاهده می کنیم که کاستی ها و بیگانگی و نفرت یکدیگر جایگزین عشق می شوند. به همین دلیل است که به طور کلی پذیرفته شده است که از عشق تا نفرت تنها یک قدم وجود دارد. و انجام این مرحله بسیار آسان و سریع است ، به ویژه در رابطه با معشوق یکبار جهنمی. این افراد نزدیک هستند که می توانند در قلب خود صدمه ببینند و این نارضایتی آنهاست که ما آنها را برای مدت طولانی و دردناک هضم می کنیم. ما نمی توانیم از شوهر الکلی شخص دیگری ناراحت شویم ، اما وقتی شوهر ما با مار سبز دوستی صمیمانه برقرار کرد ، این تا حد زیادی به ما آسیب می رساند. برای ما اهمیتی ندارد که بچه های دیگران به والدین خود خیانت کنند و بی ادبی کنند و اگر فرزندان ما همین کار را انجام دهند ، اوضاع کاملاً متفاوت است. در مورد توهین های والدینمان در دوران کودکی دورمان چه می توانیم بگوییم. اینها فقط گلایه نیست. آنها در طبیعت ضربه روحی هستند ، که پس از آن اثری عمیق در کل زندگی بعدی ما باقی می گذارد.

و چگونه مواردی را دوست دارید که همسران مطلقه پس از مدتی دوباره امضا کرده و خانواده ایجاد کنند؟ این دوگانگی احساسات در تمام شکوه خود است - از عشق به نفرت و بالعکس. من فکر می کنم شما دیگر نیازی ندارید متقاعد شوید که عشق و نفرت در کنار یکدیگر قدم می زنند و مانند خواهران دوقلوی ، نقش های خود را در دوره های مختلف زندگی تغییر می دهند.

وقتی فاصله در یک زوج افزایش می یابد ، علائم جدایی روانی ظاهر می شود: تجدید نظر در روابط ، تغییر تمرکز توجه از الگوی "ما" به سمت "من". در این مورد ، هر کس شروع به زندگی خود در خانواده می کند. زندگی مشترک فقط یک تشریفات است.به دلایلی ، یک زن و مرد با یکدیگر زندگی می کنند (فرزندان ، دارایی مشترک ، روابط تجاری ، وابستگی مالی) ، اما آنها کاملاً غریبه می شوند. هر کس زندگی خود را می گذراند و خود را به وضعیت موجود تسلیم کرد. دیوار برپا شده یک دفاع روانی در برابر درد و کینه است. مکانیسم های دفاعی می توانند بسیار متفاوت باشند: سرکوب ، استهلاک ، تصعید (تغییر ، حذف تنش داخلی با هدایت مجدد انرژی برای دستیابی به اهداف دیگر).

از حالت جدایی ، بخار به دو صورت خارج می شود: طلاق یا … عشق.

بله ، بله ، اصل از عشق تا نفرت در تمام شکوه خود. اگر موفق شدید عشق را برگردانید ، رابطه به سطح جدیدی می رود و حتی ثروتمندتر و روشن تر می شود. این در حال حاضر کیفیت جدیدی از عشق است - عشق الهی. با گذشت سالها ، ما آموخته ایم که در مقابل خود شوهر را به جای مرد یا زن را به جای زن ببینیم ، تعهدات و نقشهایی را به یکدیگر تحمیل می کنیم که باید خودمان بازی کنیم و شرکای ما باید با آنها مطابقت داشته باشند. عشق الهی توانایی دیدن قبل از خود ، اول از همه ، فردی منحصر به فرد است که در سطح توسعه خود است. این توانایی درک اقدامات او و پذیرش آنها به عنوان اقداماتی است که نتیجه انتخاب او است. عشق الهی حالتی است که در آن ما دیگر قضاوت و نتیجه گیری درباره دیگران را متوقف می کنیم. ما فقط هر روز در مورد شریک خود همان انتخاب را انجام می دهیم - عشق.

اما همه اینها به دستور یک پیک اتفاق نمی افتد. در طول سالها ، آنقدر جرم و جنایت وارد شده است که حداقل یاد بگیریم بدون انزجار به یکدیگر نگاه کنیم ، بدون درگیری به یکدیگر گوش دهیم ، به یکدیگر احترام بگذاریم ، در دیگری نه منبع درد ، بلکه دوست دوست داشتن دوباره مهم است.

به یاد داشته باشید که کودکان کوچک چگونه دوست هستند. آنها "برای همیشه" دوست هستند و در عرض چند دقیقه می توانند به دشمنان تلخی تبدیل شوند. و چند لحظه بعد دوباره با هم دوست شوید. یک مهارت شگفت انگیز هر بزرگسال باید این را از کودکان یاد بگیرد. اما ما بزرگسالان کجا هستیم. ما بزرگ ، باهوش ، در همه چیز درست هستیم و نمی خواهیم محدودیت دیدگاه خود را ببینیم و اشتباهات خود را بپذیریم. برای ما ، عدالت و غرور خودمان مهمتر از دوستی و عشق است.

بچه ها اینطور زحمت نمی کشند. آنها در این مورد عاقل تر هستند: با هم دویدن ، پریدن ، لذت بردن از زندگی سرگرم کننده تر است ، بنابراین باید بلافاصله دوباره دوستان پیدا کنید.

با هم قدم زدن در فضاهای باز سرگرم کننده است ،

و البته ، بهتر است با هم سر و صدا کنیم"

بنابراین ، جفت عشق و نفرت نیز به دوستی متصل است: عشق-نفرت-دوستی-عشق.

همانطور که ممکن است به نظر برسد ، آنچه زنجیره را می بندد عشق است. فن ور ، عاقبت بخیر؟ نه…

سپس همه چیز در یک دایره قرار می گیرد. در یک دور باطل.

"زندگی ما چیست؟ یک بازی."

آیا به نوعی متفاوت امکان پذیر است؟

چگونه می توان از این حلقه خارج شد؟

این کلاسیک این ژانر است. من فکر می کنم که این سوال نباید در مورد چگونگی متوقف کردن آن باشد ، بلکه نحوه یادگیری نحوه کاهش دوره های دور شدن از یکدیگر به حداقل است. ما نیازی به قطع این حلقه روابط نداریم. ما باید با گذراندن دور بعدی ، یاد بگیریم که به سطح جدیدی از روابط برسیم ، یعنی نه به صورت دایره ای راه رفتن ، بلکه به صورت مارپیچی به سمت بالا حرکت کنید و جنبه های عشق خود را به درخشندگی خیره کننده تبدیل کنید.

البته ، زوج هایی هستند که دوبار روی چنگک خود قدم نمی گذارند و به سرعت بر هنر عشق الهی تسلط پیدا می کنند. اما اکثر زوج های متاهل از چنین مهارتی دور هستند ، بنابراین باید بارها و بارها به حلقه پنالتی بازگردند.

ابتدا بیایید دریابیم که چرا ما به همه اینها احتیاج داریم.

خوب ، به نظر می رسد که از آنجا که احساسات از بین رفته اند ، چرا باید دوباره زنده شوند. شما نمی توانید یک فنجان شکسته را بچسبانید و حتی اگر آن را به هم بچسبانید ، باز هم یکسان نخواهد بود. و آنجا که نازک است ، آنجا پاره می شود. و اصلا چرا رنج و رنج می برد؟ از آنجا که یکی از عزیزان شما را به سمت نفرت سوق می دهد ، چرا این عذاب های جهنمی را ادامه دهید و منتظر بمانید که با گذشت زمان همه چیز به خودی خود حل شود؟

درست است ، هیچ چیز به خودی خود حل نمی شود. برای شروع تغییر در یک رابطه ، باید آنها را به معنای واقعی کلمه "شروع" کنید ، به عنوان مثال. کاری بکنید.

در عمل ، من اغلب با حکمت رایج "خدا مردم را جفت می کند" در عمل روبرو می شوم. اما نه بر اساس اصل: او ثروتمند است ، او زیبا است. جهان برنامه های کاملاً متفاوتی برای ما دارد و بسیار پیچیده تر از آن چیزی است که در نگاه اول به نظر می رسد.

بر خلاف قوانین فیزیک ، جایی که متضادها جذب می شوند ، ما طبق اصل کلیت به صورت جفت همگرا می شویم. اما شباهت ما بسیار مشخص است: ما در مورد آسیب های خود توافق داریم. هر یک از ما با مجموعه ای از باورها ، نگرش ها ، نگرش ها و متأسفانه ضربه رو به رو شدیم.

جراحات از کجا آمده است؟

تولد ما یکی از اولین و قوی ترین آسیب های زندگی ما است. ما از خانه دنج خود که 9 ماه در آن زندگی کرده ایم محروم شده و به دنیای ناشناخته رانده شده ایم ، جایی که هنوز نحوه زندگی را یاد نگرفته ایم. متخصصان سه ماه اول زندگی را سه ماهه چهارم بارداری می دانند. اگرچه بند ناف دیگر وجود ندارد ، نوزاد هنوز به شدت به مادرش نیاز دارد: او هوا ، نیرو و منبع زندگی او است. بنابراین ، مادر باید نوزاد را در آغوش خود بگیرد تا بتواند ضربان قلب ، تنفس و صدای او را بشنود. لبخند بعدی ، حرکات شاد دست و پا هنگام ظاهر شدن مادر ، اولین پیروزی نوزاد در دنیای جدید و تلاش برای اعتماد به او است. این توسعه کامل شرایط است. در عمل ، همه چیز متفاوت است: بچه دار شدن یک استرس بزرگ برای کل خانواده است. زن جوان باید نقش جدیدی را برای او بیاموزد - نقش مادر. کل دنیای قدیمی او به معنای واقعی کلمه در حال فروپاشی است. او به چیزهای زیادی احتیاج دارد که به خاطر فرزند از دست بدهد. حلقه اجتماعی او در حال تنگ شدن است ، روزهای هفته و تعطیلات مشابه هستند ، مشکلاتی با اضافه وزن و کمبود مداوم خواب وجود دارد.

خوش آمدید - افسردگی پس از زایمان.

کودک به جای یک مادر مهربان و دلسوز ، با مادری خسته ، مضطرب و تحریک شده آشنا می شود. البته ، با گذشت زمان ، همه چیز به حالت عادی باز می گردد و مادر به نقش جدید برای او عادت می کند. اما در این مدت ، نوزاد وقت خواهد داشت تا اولین ترس های خود را تجربه کند: صدای بلند والدینش ، تجربه زندگی تنها ، هنگامی که مادر در اولین تماس به مدت طولانی به سراغ او نمی آید و تجربه گریه طولانی همه اینها در اولین ماههای زندگی توسط کودک احساس می شود. به نظر من اگر بچه بتواند صحبت کند ، به ما می گوید: "مرا به دنیای قدیمی ام برگردان. آنجا گرم و امن است و من آنجا دوست دارم."

و سپس کودک به رشد خود ادامه می دهد. و در عین حال ، تعداد جراحات وی رو به افزایش است. خیانت ، بی عدالتی ، تحقیر ، تجربه طرد شدن و رها شدن انواع اصلی آسیب هایی هستند که ما از دوران کودکی "شاد" خود به ارث برده ایم.

اخیراً ، از مادرم آموختم که در 10 ماهگی به مهد کودک فرستاده شدم. و نه به این دلیل که مادرم مرا دوست نداشت ، فقط در زمان اتحاد جماهیر شوروی ، مرخصی زایمان فقط به مدت 1 سال ارائه شد. آیا ممکن است یک کودک کوچک بفهمد که یک زن شوروی قبل از هر چیز یک رفیق ، یک عضو اتحادیه کارگری ، یک کارگر است و تنها در آن صورت ، اگر قدرت باقی بماند ، یک مادر ، همسر و غیره است.

حتی اگر کودکان نه در مهد کودک ، بلکه برای مراقبت از مادربزرگ ها یا عمه ها رها شوند ، آسیب کمتر دردناک نبود.

وقتی یک مادر کوچک او را برای مدت طولانی ترک می کند ، چه احساسی دارد؟ بدترین چیزی که ممکن است: او رها شد ، رد شد ، مبادله شد ، دیگر دوستش ندارد. روان ضعیف هنوز نمی تواند روابط علت و معلولی را تشخیص دهد ، بنابراین ، او دلایل بدبختی های خود را در خود می بیند. مامان خوب است و من بد ، اضافی ، غیر ضروری.

من فکر می کنم اکثر کسانی که این مقاله را می خوانند به طریقی احساسات مشابهی داشته اند. ما اکنون این را به یاد نمی آوریم ، اما همه این سوابق در ناخودآگاه ما باقی مانده است.

در حال حاضر در سالهای آگاهانه دوران کودکی ، دلایل و ترسهای پیچیده ما بیشتر و بیشتر است: ظاهر برادران یا خواهران کوچکتر ، مقایسه موفقیتها و دستاوردهای ما با موفقیتهای سایر کودکان ، احساس گناه برای برآورده نکردن انتظارات پدر و مادر ما.

فردی که دوران کودکی را فرصتی بی دغدغه نامید چقدر اشتباه بود. من عمیقاً وارد موضوع ترس ها و پیچیدگی های کودکان نمی شوم ، زیرا این یک موضوع بسیار بزرگ است و شایسته یک داستان جداگانه است.

این مقاله درباره روابط است.

همانطور که گفتم ، ما به دنبال شریکی هستیم که بسیار دور از آن است که برای ما آسان و ساده باشد. وظیفه ما در این جهان توسعه است. بهترین مدرسه برای این رابطه ما است. و بهترین راه برای رشد سریعتر این است که 24 ساعت شبانه روز نزدیک آینه خود باشید. ما با شباهت جراحات خود متحد شده ایم. بودن در کنار هم فرصتی برای خلاص شدن از شر جراحات است.

ممکن است درک آن بسیار پیچیده به نظر برسد ، اما اینطور است. وقتی در جستجوی شریک زندگی خود بودید آن مرحله را در زندگی خود به خاطر بسپارید. گزینه های مختلفی وجود داشت. اما به دلایلی ، هرچه کاندیدای ایده آل تری برای ایجاد خانواده بود ، صادقانه او شما را دوست داشت و از او مراقبت می کرد ، در اطراف او خسته کننده تر بود ، بدتر با او رفتار می کردید. خوب ، چه چیزی از او بگیرم: مالیخولیا سبز است.

اما بد اخلاق ها ، زنان زن ، سرهای ناامید برای ما عزیزتر بودند. و به نظر می رسد با ذهن خود می فهمید که بین شما فاصله ای وجود دارد ، این که نگرش او نسبت به شما چیزهای زیادی را برای مطلوب نگه می دارد ، اما روح او با اوست.

کلاسیک درست بود

هرچه کمتر ما یک زن را دوست داریم ،

هرچه بیشتر او ما را دوست دارد"

و بیشتر اوقات ، ما آگاهانه می دانیم که هیچ چیز خوبی از این روابط مشاهده نخواهیم کرد ، اما مطیعانه به آنها می رویم ، مانند بره ای که به کشتار می رود. اینگونه است که حرکت ما در دایره روابط آغاز می شود.

شریک زندگی شما شروع به فشار آوردن بر دردناک ترین نقاط شما می کند و پاشنه های خونریزی شده را پا می گذارد. و اصلاً ضروری نیست که او این کار را عمدا و با هدف توهین یا تحقیر شما انجام دهد. در کنار شما آینه شما قرار دارد که در آن خود را با همه پیچیدگی ها و ترس های خود خواهید دید. او به وضوح به شما نشان می دهد که از چه می ترسید و از چه چیزی سعی می کنید در تمام طول زندگی خود فرار کنید.

به عنوان مثال ، شریک زندگی شما دائماً به شما دلایل حسادت می دهد. این باعث ناراحتی شما می شود ، شما را تحقیر می کند. این فکر که چگونه یک فرد عاشق می تواند این کار را با شما انجام دهد در ذهن شما نمی گنجد. شما به مدت طولانی به او ادامه می دهید ، اما در برخی مواقع از مبارزه خسته می شوید و در حال حاضر از او به خاطر رنج خود متنفر هستید. به هر حال ، اوست که شما او را سرزنش می کنید.

واقعا چه خبر است؟

شریک زندگی شما روی دردناک ترین نکات کلیک می کند: به نظر می رسد که او توجهی به شما نمی کند ، اما در عین حال توجه خود را به زنان دیگر نشان می دهد ، وقت کافی را با شما نمی گذراند ، به خود کنار می رود و شما را تنها می گذارد ، تنها با افکارت و نظر شما چیست؟

حقیقت این است: شما نمی توانید از چیزی که باور ندارید حقیقت دارد آزرده شوید.

اگر به عنوان مثال به شما بگویند موهای بنفش دارید و شروع به قلدری به شما کنند ، آیا این شما را آزرده خاطر می کند؟ اگر موهای شما بنفش نیست و مطمئناً آن را می دانید ، در این صورت هیچ آسیبی به شما نمی رساند. شما حملات متجاوز خود را نادیده می گیرید یا به احتمال زیاد آنها شما را می خنداند.

همان اصل کار "میخچه درد" ما. ما همان چیزی هستیم که درباره خود فکر می کنیم. اگر در گذشته تجربه خیانت یا تجربه رد وجود داشته باشد ، منتظر خواهید ماند تا بارها و بارها تکرار شود. به احتمال زیاد ، شریک زندگی شما حتی وقت ندارد در مورد ارتباط با زنان دیگر فکر کند ، همانطور که قبلاً سرزنش می کنید ، عصبانی می شوید و نتیجه گیری می کنید.

نتیجه گیری ها دلیل اصلی این است که ما نتایج یکسانی را از زندگی با ثبات حسادت آمیز به دست می آوریم. این نه تنها در مورد روابط شخصی ، بلکه در مورد کار ، سلامتی ، پیشرفت و غیره نیز صدق می کند. هنگامی که به این نتیجه رسیدید که همه مردان خیانت می کنند ، با این نتیجه به هر یک از روابط بعدی خود بروید. هنگامی که به این نتیجه رسیدید که ورزش به کاهش وزن کمک نمی کند ، ورزش را رها کرده و به اندام خود پایان می دهید. اتفاقی که یکبار رخ داد لازم نیست همیشه تکرار شود. ما فقط آن چیزی نیستیم که درباره خودمان فکر می کنیم. افکار دیروز ما دلیل رویدادهای امروز است. و آنچه امروز انجام می دهیم و فکر می کنیم دلیل فردا است. این همه کارما است

وقتی خیانت را تجربه کردیم ، شروع به جستجوی آن در همه جا می کنیم. شریک ما ترس های ما را به ما نشان می دهد و به ما فرصتی می دهد تا این را در خودمان تغییر دهیم. ما یا در حال بهبودی هستیم ، یا - به حلقه پنالتی خوش آمدید. یا با این شریک ، یا با دیگری.اغلب سناریوهای روابط ما با ثبات حسادت آمیز تکرار می شود و ما همچنان در شگفتیم که چرا ما همیشه "خوش شانس" هستیم که بد اخلاق هستیم.

وقتی از این "خوش شانس ها" می پرسم که آیا برای اولین بار با چنین موقعیتی روبرو شده اند ، معلوم می شود که این احساس برای آنها آشنا است ، آنها زمانی تجربه مشابهی را تجربه کرده اند. و اگر عمیقاً وارد کار درمانی شوید ، می توانید تجربه غنی از چنین تجربیات دردناکی را بیابید.

این بدان معناست که شرکای ما کاری به این موضوع ندارند.

قبل از شکایت از سرنوشت شرور یا شوهر شرور ، به جنبه های مثبت وضعیت فعلی فکر کنید. کنار آمدن با مشکلات و کینه هایی که بین شما بوجود آمده است به این معنی است که خود را آزاد کرده و ذات پنهان خود را باز کنید. شرکای شما کاری ندارند: منشا مشکل در خود شماست.

در روابط ، به نظر می رسد که شریک ما آینه ای در دست دارد و خود را به ما نشان می دهد. و این بازتاب می تواند وحشتناک باشد. بسیاری ترجیح می دهند از آینه فرار کنند تا با حقیقت درباره خود روبرو نشوند. ما شروع به عصبانیت ، نفرت می کنیم.

اما هیچ ایرادی برای آینه وجود ندارد. فقط با نظم دادن به خود می توانید با آن کنار بیایید ، زیرا یاد گرفته اید که یک شخص فوق العاده را در خود ببینید.

در غیر این صورت ، شما این خطر را دارید که دائماً همان سناریوی زندگی را تکرار کنید ، جایی که شما قربانی هستید و مورد آزرده شدن و خیانت قرار می گیرید.

چه باید کرد؟

مرحله شماره 0

قبل از بیان عبارت "ما باید صحبت کنیم" ، از خود بپرسید که چرا به این گفتگو نیاز دارید. از خود بپرسید چرا رفتار همسرتان اینقدر به شما صدمه می زند؟

روی چه "پینه های دردناک" پا می گذارد؟

آیا این اولین بار است که این وضعیت برای شما اتفاق می افتد؟

از چه می ترسم؟

و اگر با خودتان صادق باشید ، خواهید فهمید که وضعیت بیرونی تصویری از ترس های درونی شماست. آنچه داخل است بیرون است.

مهم است که بیاموزید چگونه با ترس های خود به تنهایی کنار بیایید. شریک شما آمبولانسی نیست که شما را از خود نجات دهد.

برای مقابله با ترس های خود ، مهم است که با قسمت هایی از خود دوست شوید که خیلی سعی می کنید آنها را پنهان و فراموش کنید. اینها سایه های شما هستند. عشق به خود بدون دوستی با آنها غیرممکن است.

عشق به خود - این خرید لباس های گران قیمت نیست ، رفتن به آبگرم ، خوردن تنها سالم ترین و مغذی ترین غذا ، مسافرت و مسافرت گران است. اینها ابزار عشق هستند. عشق به خودی خود پذیرفتن آن است که در حال حاضر هستید ، با همه سایه ها. بدون این ، هنگام سفر ، احساس گناه خواهید کرد که خودخواهانه رفتار می کنید ، که با این پول می توانید شوهر و فرزندان خود را به آنچه نیاز دارند بخرید. این امر ناشی از این واقعیت است که در درون خود احساس بی ارزشی ، بی اهمیتی وجود دارد و منافع دیگران بر منافع خود آنها برتر است.

عشق به خود - این یک تشخیص صادقانه از تمام جنبه های مثبت و منفی آن است. و این شناخت به شما امکان می دهد از نقاط قوت خود در لحظه برای حل هر مشکلی استفاده کنید. عشق به خود فقط در لحظه "اینجا و اکنون" امکان پذیر است. این در گذشته نیست و در آینده نیز نیست. تنها لحظه برای هرگونه تغییر ، همین امروز است. هر روز امروز است. دست از کاوش در گذشته بردارید. اگر می خواهید دلایل بدبختی های خود را امروز در آنجا پیدا کنید ، مطمئناً آنها را خواهید یافت.

شما می توانید سالهای زیادی را صرف کار با روان درمانگران کنید ، به دنبال سایه های خود باشید ، آنها را بشناسید ، با آنها کار کنید. یا می توانید تصمیم بگیرید که آگاهانه زندگی کنید: لحظه کنونی را همانطور که هست بپذیرید و با تکیه بر نقاط قوت خود و یک دیدگاه واضح از آنچه می خواهید ، خود را بازآفرینی کنید.

بازآفرینی به چه معناست؟ شما نمی توانید کتاب زندگی خود را در گذشته بازنویسی کنید ، اما می توانید صفحه فعلی خود را حداقل 10 بار در روز بازنویسی کنید. و آنچه امروز در آن می نویسید بر محتوای آنچه فردا در مورد آن می نویسید تأثیر می گذارد.

شما هر روز صبح بیدار می شوید و امروز می آیید.

فردا وجود ندارد بنابراین ، تعداد کمی از مردم زندگی خود را تغییر می دهند. همه به فردا امیدوارند.

و شما باید در حال حاضر امیدوار باشید."

این یک مسیر بسیار دشوار است ، اما برای شکستن حلقه معیوب روابط و رسیدن به سطح جدیدی ، باید آن را طی کنید.

آسانسور موفقیت کار نمی کند. از پله ها استفاده کنید. گام به گام.

مرحله شماره 1

بنابراین تصمیم گرفتید صحبت کنید. من در مقاله خود "من را آزرده نکن" در مورد بوم شناسان نزاع به تفصیل توضیح دادم. یا چگونه در منفی غرق نشویم. " برای علاقه مندان - حتما بخوانید. برای اینکه این مقاله بیش از حد طولانی نشود ، در اینجا به مواردی که در آنجا نگفتم اشاره می کنم.

همیشه هدف مکالمه را در ذهن داشته باشید. چه می خواهید: هر آنچه را که درباره او فکر می کنید به شریک خود بگویید یا آیا هنوز می خواهید احساسات شما را بشنود؟ اگر فقط می خواهید او را سرزنش کنید ، با دشمن مسلح تا دندان ملاقات خواهید کرد ، که در ابتدای این مقاله در مورد آن صحبت کردم. و از این مکالمه چیزی جز یک طعم تلخ دریافت نخواهید کرد.

بار دیگر ، شریک زندگی شما مقصر احساسات شما نیست. احساسات شما اغراق آمیز است ، با آسیب های قبلی شما تقویت شده است. از نظر شما این مشکل به اندازه جهان به نظر می رسد ، اما برای او ممکن است به نظر برسد که از انگشت شست او بیرون کشیده شده است. بنابراین ، منطقی است که منحصراً در مورد احساسات خود و آنچه از شریک زندگی خود می خواهید صحبت کنید.

بسیار مهم است که در مورد آنچه می خواهید صحبت کنید. زیرا بدون این ، مکالمه شما به گپ و گفتی خالی تبدیل می شود ، که مردان آنقدر دوست ندارند. و شما در معرض سوء تفاهم قرار می گیرید. نیازی به امیدواری نیست که خود مرد حدس بزند از این پس باید چه کار کند.

"عزیز من ، یکی خوب است. خودت حدس بزن"

در غیر این صورت ، ممکن است مانند افسانه روباه و جرثقیل باشد. یادتان هست درباره چیست؟

جرثقیل فاکس را برای بازدید دعوت کرد ، یک غذای خوشمزه آماده کرد و آن را در بهترین ظرفی که در خانه او بود - یک کوزه عمیق - ریخت. روباه نمی توانست غذاهای این غذا را بچشد ، او آزرده شد ، اما آن را نشان نداد و چیزی به کرین نگفت. او را دعوت کرد و غذاهای خود را روی یک بشقاب تخت پهن کرد. به طور طبیعی ، کرین نیز نتوانسته از مهمان نوازی روباه قدردانی کند و منقار خود را به پیشانی او زد تا روباه خود را معرفی کند. پایان غم انگیز اما همه چیز می توانست متفاوت باشد. کرین هیچ بدخواهی نداشت و او بهترین ها را می خواست. برای درک این ، کافی بود که لیزا به سادگی در مورد احساسات آسیب دیده خود صحبت کند. اما او چیزی نگفت ، آنچه را که انجام داده بود به شیوه خودش تفسیر کرد. خوب ، ما پایان را می دانیم.

مرحله 2

از هرگونه نتیجه گیری اجتناب کنید. آنچه را که اتفاق افتاده است با عبارات "شما همیشه" ، "شما همیشه هستید" ، "اهمیتی نمی دهید" و غیره تعمیم ندهید. در این مقاله ، من قبلاً در مورد خطر نتیجه گیری صحبت کرده ام.

آنها بینایی را باریک و غیرقابل انتظار می کنند. و آنها مطمئناً در گفت و گویی که شما به آن امیدوار هستید سهیم نخواهند بود. نتیجه گیری همان برچسب هایی است که روی همه موارد خاص آویزان کرده و همه چیز را با یک شانه معمولی اندازه گیری می کنیم. برای دیدن همه خطرات برچسب ها ، کافی است دوران کودکی مدرسه خود و آن برچسب هایی را که معلمان بر دانش آموزان آویزان کرده اند به خاطر بسپارید. برای برخی آنها نبوی شدند ، برخی خوش شانس بودند که از شر آنها خلاص شوند و خلاف آنچه بر روی برچسب آنها نوشته شده بود را اثبات کنند.

مرحله شماره 3

به یاد داشته باشید که هر یک از ما با وظایف خود در ارتباط هستیم. مردان ساده لوحانه معتقدند که زنان باید از روابط مشابه مردان برخوردار باشند. زنان معتقدند مردان باید آنچه را که می خواهند بخواهند. اما در واقعیت ، این اصلا صادق نیست. مردان اعتماد ، تأیید ، قدردانی ، پذیرش از آنچه هستند را می خواهند. زنان خواهان مراقبت ، احترام ، فداکاری ، تقویت اعتماد به نفس ، درک هستند. یک مثال ساده که تفاوت ما را از یکدیگر برجسته می کند. مردان می خواهند به زنان اعتماد کنند و زنان می خواهند به آنها اعتماد کنند. آیا می توانید تفاوت را در دو کلمه تشخیص دهید؟ این نه تنها حضور یک پیشوند است ، بلکه معنای متفاوتی نیز دارد. یک زن می خواهد زندگی خود را به یک مرد بسپارد ، اما او به زنی نیاز دارد که در زندگی او پشتیبان قابل اعتماد باشد و بتواند در زمان بازگشت از "شکار" فضایی دنج و آرام را برای او فراهم کند..

هنگام شروع گفتگو ، به یاد داشته باشید که شما باید نه تنها در مورد احساسات خود بگویید ، بلکه به خواسته های مرد نیز گوش دهید. مطمئناً خواسته های مشترک وجود خواهد داشت و در زمینه آنها باید مذاکره کنید.

سازش نکن آنها احساس غلط پیروزی را ارائه می دهند ، در حالی که در واقع هریک از شما با بخشی از خواسته های خود کوتاه شده اید ، و آنچه از شما باقی مانده است نیز رضایت قابل ملاحظه ای نخواهد داشت. در نتیجه ، بار شکایات با بخش جدیدی پر می شود.

به دنبال گزینه هایی باشید که منافع هر دو را حداکثر کند. موافقت کنید که در بخش بعدی زندگی خود ، شکایات گذشته را به خاطر نمی آورید و کاملاً بر روی این بخش از مسیر تمرکز می کنید. شما قبلاً می دانید که فقط امروز وجود دارد.

بیش از یک نفر در حال حاضر یک رابطه هستند و نتیجه آنها ، البته ، به هر دو بستگی دارد. ما نمی توانیم طرف مقابل را مجبور کنیم بخش خود را با حداکثر کارایی تکمیل کند و به قول هایی که به شما داده شده پایبند باشیم. هیچ کس به ما بدهکار نیست اما ما می توانیم مسئولیت 100 درصدی از مسیر خود را بر عهده بگیریم و آن را با تکرار ادامه دهیم: "من هر کاری را که بتوانم انجام خواهم داد."

دانستن مسیر و پیمودن آن یک چیز نیست

در این راه چیزهای زیادی آموخته می شود. و این به شما بستگی دارد که کدام را انتخاب کنید.

اولین حرکت در یک دایره بسته ، دوم در یک مارپیچ به سمت بالا است.

آنچه بعد اتفاق می افتد به خود ما بستگی دارد."