2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
حدود سه سال پیش ، یک دادگاه ایالتی فلوریدا در ایالات متحده ، درک مدینا ، ساکن 33 ساله میامی را که در قتل همسرش مجرم شناخته شد ، محکوم کرد. محکوم نویسنده است و در زمینه روابط زناشویی متخصص شناخته می شد. درک پس از انتشار عکس جنازه همسرش در شبکه های اجتماعی بازداشت شد. در عکس پس از مرگ آلفونسو ، که شوهرش درک مدینا موفق شد قبل از دستگیری او را در صفحه فیس بوک خود قرار دهد ، زنی در حال زانو زدن با سر در گوشه آشپزخانه است. خون روی دست قربانی ، گونه او و همچنین روی دیوار قابل مشاهده است. طبق یافته های دانشمند پزشکی قانونی ، کارشناس حوزه روابط خانوادگی هشت گلوله به سمت همسرش شلیک کرد. در آستانه قتل ، جنیفر آلفونسو در صفحه فیس بوک خود یک عکس خانوادگی منتشر کرد که در آن درک را می بوسد. و خود مدینه ، چند ساعت قبل از قتل ، عکس هایی از معمای خانوادگی خود را در وب منتشر کرد. تصاویر نشان می دهد که مدینه و خانواده اش در خارج از منزل در کافه ای کنار دریا مشغول صرف غذا هستند. در دادگاه ، مدینه به آخرین مورد گفت که قتل در دفاع از خود انجام شده است. او گفت که جنیفر مرتباً او را مورد ضرب و شتم قرار می دهد و در آخرین روز او چاقویی را برداشت و پس از آن او مجبور شد با تپانچه شلیک کند. درک مدینا کتاب "چگونه زندگی ، ازدواج و خانواده خود را از طریق ارتباط حفظ کردم" نوشت. در این مقدمه آمده است: "این کتاب یک کار بزرگ است که به شما می آموزد برای زندگی ارزش قائل شوید ، در آن معنی پیدا کنید و عزیزان خود را دوست داشته باشید."
این روزها "مامان" یک کلمه محبوب است. بیست سال پیش ، متعلق به دنیای کودکی بود و واژه نامه ای از فرهنگ لغت کودکان بود. امروزه این کلمه را تقریباً همه استفاده می کنند - روانشناسان ، متخصصین زنان و زایمان ، سیاستمداران و مقامات.
کلمه "مادر" از فرهنگ لغت ما کجا رفته است؟ یا فقط مادرها؟ چه چیزی پشت این کلیشه محبوب و فرسوده است که مانند ضرب المثل فرسوده شده است؟ مردم با استفاده از کلمه ای که مربوط به وضعیت کودک است ، التماس کودک ، ناامیدی کودکانه ، لطافت کودکانه ، درماندگی کودکانه به چه کسانی تبدیل می شود؟ یکی دیگر از علائم یک جامعه کودکانه؟ شاید. با این حال ، برای یک کودک ، "مادر" یک خدای ، جهان ، فضا ، همه چیز است. آنچه در دهان نوزاد صادق است ، در دهان بزرگسالان به ابتذال ، به یک چیز احساسی تبدیل می شود.
کهن الگوی مادر یکی از قوی ترین کهن الگوها است ، هیجان انگیز و تحسین برانگیز است. دمته ، که توسط یونانیان باستان مورد پرستش قرار می گرفت ، به عنوان یک زن محترم و تحمیلی که بر تخت نشسته بود ، نشان داده شد. الهه کالی در هندوئیسم به عنوان قدرت و میل (شاکتی) خدا درک می شود. به لطف او ، تمام شر از بین می رود. او الهه مادر ، منبع باروری و زندگی است. اما در عین حال ، او سمت تاریک پراکریتی (طبیعت) است. در قدرت او - ایجاد و نابودی. نیمی از دستهایش بخشنده و نیمی دیگر دستهایی را می کشد. این چیزی است که نادیده گرفته می شود: پیچیدگی ، دوگانگی ، دوگانگی زن. آیا می توانید تصور کنید که "مامان" حتی یک قطره از این قدرت کهن الگویی را دارد.
"مامان" سعی کنید آنقدر شیرین باشد که هر سلیقه ای را از بین ببرد ، آنها مانند ساخارین هستند ، اینگونه است که دیابت مصنوعی ایجاد می شود. "مامان" ، مانند جایگزین های مصنوعی قند ، می تواند گیرنده های طعم شیرین را بر روی زبان تحریک کند ، اما در عین حال عملاً کالری مغذی مورد نیاز خود و فرزندش را حمل نمی کند. هرچه می گویم حدس و گمان بیهوده یا حاصل تخیل من نیست. همه آنچه گفته شد نه تنها نتیجه مشاهده واقعیات زندگی مدرن به طور کلی ، بلکه کار عملی روزمره است.
در روانشناسی ، مفهوم سایه به طور گسترده ای شناخته شده است ، که تمام محتوای ذهنی را که از پرتوهای آگاهی پنهان است توصیف می کند. گاهی اوقات "مادران" با کشف ناگهانی چیزی ناشناخته در رابطه با فرزندشان غافلگیر می شوند. دیگران به دلیل این واقعیت که نمی توانند با تصویر شیرین "مامان" ، با تنهای صورتی پاستل لباس بپوشند ، عذاب روزانه را تجربه می کنند.در اینجا من موارد انحراف جدی در حوزه مادر را در نظر نمی گیرم ، زیرا چنین مواردی نیاز به کار درمانی عمیق و طولانی مدت دارد ، و امروزه به ندرت کسی می تواند توصیه هایی را به صورت غیابی ارائه دهد که سرنوشت چنین زنی و فرزندش را کاهش دهد.. درعین حال ، در عمل ، اغلب باید با چنین س questionsالاتی روبرو شد: "چه باید بکنم ، قبل از تولد یک کودک فکر می کردم هرگز شبیه مادرم نمی شوم ، اما اکنون من به همان شیوه رفتار می کنم. من کودک را قطع می کنم و فریاد می زنم ، می توانم ضربه بزنم و غیره به نظر می رسد که من عشق کمی به کودک می کنم. " اغلب ، هنگامی که زنی سعی می کند کاری را که مادرش با او انجام داده انجام ندهد ، تلاش های او مبالغه آمیز است. شما نمی توانید در کار خود زیاده روی کنید. دادن چیزی که نیست ، که هنوز کافی نیست ، غیرممکن است. شاید بهترین قسمت شما پنهان باشد ، به دلایل مختلف اتفاق می افتد ، اما اتفاق می افتد. گاهی اوقات رفتار ملایم با کودک به معنای یافتن آن قسمت لطیف از روح است که در همان زمان ترسیده بود ، زخمی شده بود ، درک نشده بود و از ترس دریافت قسمت جدیدی از درد از همه پنهان شده بود. نمی توان بیشتر از آنچه در یک لحظه خاص وجود دارد ، داد. شخص باید حداکثر تلاش خود را انجام دهد ، اما اگر چیزی برای دادن وجود ندارد ، نیازی به ناامیدی نیست ، ناامیدی مادر همیشه برای کودک بسیار مضر است. اگر می خواهید از روش های قدیمی (فریاد زدن ، تنبیه کردن ، ضربه زدن) استفاده کنید ، باید متوجه شوید: "من چه کار می کنم؟" ، متوقف شوید و آرام باشید. درک این نکته ضروری است که زنانی که معتقدند مادرشان در تربیت آنها اشتباه کرده است ، آرمانی از مادر دارند که برای تحقق آن تلاش می کنند. اما هر آرمان گرایی فقط می تواند آسیب برساند. واقع بین بودن و اختراع نکردن چیزی مهم است. شما نباید با مفاهیم زندگی کنید و با آنها بخور دهید. مهم این است که خودتان باشید ، افراط یک صخره است ، یک خطر است ، چیزی که منجر به ورطه می شود. شایان درک است که رابطه مادر و فرزند نمی تواند کامل باشد ، این غیرممکن است. همیشه مشکلاتی وجود خواهد داشت. یک مشکل برطرف می شود - مشکلات دیگر ظاهر می شوند و غیره. کمتر به متخصصان گوش دهید ، هیچ کس نمی تواند در زندگی شما متخصص باشد - نه مادر ، نه روانشناس ، نه پدر مقدس. هر از گاهی عصبانیت مادر نه تنها برای کودک مضر نیست ، بلکه مفید است. کودک حق دارد بداند که مادرش نیز انسان است و ممکن است او نیز عصبانی شود. اگر مادر هرگز عصبانی نشود ، کودک احساس می کند که او نیز نمی تواند عصبانی باشد ، چگونه می توانید از چنین مادر شیرینی عصبانی شوید.
برخی از مادرانی که تحت تأثیر افسانه "مامان" قرار گرفته اند ، نگران فریاد زدن بر سر فرزندان خود هستند. اما گاهی اوقات می خواهید فریاد بزنید ، بچه ها این را به خوبی درک می کنند ، زیرا خودشان فریاد می زنند. یک چیز را باید درک کرد - فریادها باید با عشق متعادل شوند. اگر همه چیز در داخل فریاد می زند ، و مادر جلوی فریاد را می گیرد ، این وضعیت چگونه بهتر است؟ کودک نمی تواند بفهمد چه اتفاقی می افتد ، این عدم قطعیت باعث سردرگمی و ایجاد اضطراب می شود.
اگر مادری بیش از حد با صدای بلند بر سر فرزند خود فریاد می زند ، باید "با صدای بلند" دوست داشته باشد. عشق همیشه بزرگتر از فریاد زدن و تحریک یا عصبانیت لحظه ای است. یک س Anotherال دیگر ، و واقعاً دردسر ، اگر مادر فقط فریاد می زند ، و هرگز بغل نمی کند ، بازی نمی کند ، عاشق نیست. به طور کلی فریاد زدن مشکلی ندارد. مشکل فریاد زدن روی کودک زمانی ظاهر می شود که عشق وجود نداشته باشد. کودکی که کار بدی انجام داده است آماده فریاد زدن است.
اکثر روانشناسان در توصیه های خود به طور قاطع با استفاده از نیروی فیزیکی در ارتباط با کودک مخالف هستند. البته کودکان را نمی توان کتک زد. اما ، علیرغم تمام تلاش های روانشناسان برای فشار آوردن دستورالعمل هایی به مادران مبنی بر اینکه کودک نباید مورد ضرب و شتم قرار گیرد ، مادرانی که با توصیه های روانشناسان روشن شده اند هنوز می توانند فرزندان خود را کتک بزنند.
ابتدا س theال این است که ضربه زدن به چه معناست. کسی می تواند مرا به خاطر این افکار من سرزنش کند و مرا متهم به ادعای مجوز تجاوز بدنی کند. اما من به کسی چیزی نمی دهم: بدون اجازه ، بدون دستورالعمل. باز هم می گویم که هیچ کس در زندگی کسی متخصص نیست.اما من از آنچه وجود دارد ، آنچه بود ، هست ، و احتمالاً خواهد بود دور نمی شوم. و همچنین من در تلاش هستم تا غیرقابل اجرا بودن توصیه های سختگیرانه را رد کنم ، که به جز ایجاد احساس گناه و در برخی موارد ارائه "علیبی" برای یک مادر خوب ، برای هیچ چیزی مناسب نیست. سیر افکار من به شرح زیر است: برابر کردن یک سیلی با ضرب و شتم طولانی مدت ، به عنوان مثال ، با یک کمربند ، و همچنین برابر کردن یک سیلی سرد به صورت با یک ضربه گرم در یک نقطه نرم غیرقانونی است. مهم است بدانیم که مشکل در ضربه زدن به کودک نیست ، بلکه در علت وقوع آن است. اگر مادر کودک را دوست دارد ، پذیرش خشم برای کودک آسان تر است ، تحمل آن آسان تر است. اغلب اوقات ، هنگامی که مادر نتواند عصبانیت خود را بر کسی که واقعاً او را بیدار کرده است ، خالی کند ، کودک تبدیل به یک "بزبان قربانی" می شود. اغلب زنان در برابر مادران ، مادرشوهرها یا شوهران خود احساس آسیب پذیری می کنند. در روانشناسی ، این رفتار جایگزینی نامیده می شود ، هنگامی که یک شخص نسبت به یک شخص یا شیء احساس می کند که در واقع نسبت به شخص یا شی دیگر احساس می کند. در واقع ، عصبانی شدن از روسای خود ، شوهران ، مادران ، به مکانیسم دفاعی "جابجایی شیء" متوسل می شود. بنابراین خشم تجمع می یابد و جمع می شود و در یک لحظه کودک قربانی بی دفاع او می شود. در چنین مواردی ، مهم است که بدانیم: کودک به سادگی زیر بازو می افتد ، یا حتی بدتر ، فقط کودک همیشه زیر بازو قرار می گیرد ، زیرا نمی تواند با او مبارزه کند ، همانطور که شوهر ، مادرشوهر یا پدر می توانند انجام دادن. سپس تمرکز زن باید به رابطه او با افرادی که باعث عصبانیت او می شوند ، منتقل شود.
در برخی موارد ، شما باید یک قانون برای خود ایجاد کنید: هنگامی که عصبانیت به وجود می آید و کودک دوباره همان جا است ، باید به اتاق دیگری بروید و با بالش آنچه را که قصد داشتید با کودک انجام دهید انجام دهید - پرتاب کنید ، بکشید آن را با گوش ، به صورتش بزن بهتر است بگذاریم بالش هدف عصبانیت شود تا یک کودک زنده و بی گناه. کودک مقصر نیست که مادرش بیش از حد به مادرش وابسته است و نقش دختری خوب را با او بازی می کند ، یا عادت دارد بیش از حد از شوهرش لذت ببرد و با فروتنی یک سرف ، همه نارضایتی های بی مورد را تحمل می کند.
در برخی موارد ، کودک فقط به دلیل وجودش مورد ضرب و شتم قرار می گیرد. آنها او را دوست ندارند ، زیرا او انتظارات مادرش را برآورده نکرد: پدرش را با کمک او محکم تر ببندد ، یا به این دلیل که او خیلی زود ظاهر شد و اجازه نداد برنامه های بلندپروازانه شغلی او انجام شود ، یا به سادگی زیرا او آن چیزی نیست که از او انتظار می رفت (نه پسر / دختر ، نه یک کودک نوپا و نه کمی نابغه). در چنین مواردی ، کودک واقعاً ناراضی است و مادر باید مراقب خودش باشد ، از دنیای درونی خود مراقبت کند ، سعی کند بهترین فرمول برای تعامل با کودک را بیابد. "فرمول" نمی تواند جایگزین احساس طبیعی عشق مادرانه شود ، اما می تواند از بسیاری از بلایا جلوگیری کند و شاید نقطه شروع بیداری مادر شدن واقعی باشد.
بارها و بارها از تکرار خسته نمی شوم - مشکل این نیست که مادر می تواند به خاطر جرم فرزندش را از گوش او بگیرد ، او را روی تخت بیندازد یا ضربه بزند ، مشکل اصلی فقدان عشق است. شما هرگز نمی توانید کودکی را کتک بزنید ، اما در عین حال دوست ندارید. مخالفان واقعی عشق بی تفاوتی و بی تفاوتی هستند نه خشم. کودکانی که مادرانشان افسرده بودند کمتر از کودکانی که مادرانشان به عنوان مثال از الکلیسم و گاهی بیشتر رنج می برند ، رنج می برند. هیچ چیز به این سختی ضربه نمی زند ، اینقدر بی تفاوتی. بنابراین ، من می گویم که دست مهاجم باید محبت آمیز باشد. ضربه زدن با دست سرد و بی محبت به کودک غیرقابل قبول است. این دستی است که ضربه واقعی را وارد می کند. عصبانیت ناشی از نافرمانی کودک ، پس از هشدارهای مکرر مادر به جاده ، او را مجبور می کند که به کودک ضربه بزند. در این لحظه ، دست او گرم است ، و قلبش گرم است ، عشق او در خشم خود را نشان می دهد ، زیرا این دو روی یک سکه هستند. کودک فریاد می زند ، پس از آن مادر او را در آغوش گرفته و با آرامش او را در آغوش می گیرد.هر کس کار خود را انجام می دهد - کودک اطاعت نمی کند ، ریسک می کند ، مادر دوست دارد و محافظت می کند. زمانی می رسد که او در معرض خطر ، خانه پدر و بهشت مادرش را ترک می کند. هرکس کار خود را انجام می دهد. این را باید فهمید. درام از همان بدو تولد وجود دارد - این چیزی است که چاپ های رایج به آن توجه نمی کنند.
در واقع ، کتک زدن یک کودک به خاطر انتقام ، ظالمانه است. گاهی اوقات اتفاق می افتد که کودک کار بدی انجام داده است ، اما مادر خشم خود را سرکوب کرده است. با این حال ، لحظه گرم بود. چشمان عصبانی می درخشند ، آنها پر از زندگی هستند. با عصبانیت ، همه چیز جوش می زند ، می جوشد ، جرقه می ریزد ، اما مادر خشم خود را فرو می نشاند. ساعت ها یا حتی روزها می گذرد ، کودک قبلاً همه چیز را فراموش کرده است ، اما عصبانیت سرد شده مادر به خشم سرد تبدیل شده است. در این صورت ممکن است کودک کار خاصی انجام ندهد ، اما مادر انتقام می گیرد. هضم چنین تجربه ای برای کودک دشوار است.
هیچ چیز بدتر از سیلی سرد به صورت نیست. این واقعاً عزت کودک را تحقیر می کند و شاید برای همیشه روح او را صدمه می زند. مشابه سنگینی معده بعد از خوردن غذای سرد است ، هضم آن زمان زیادی می برد.
خوشا به حال کودکی که می تواند با انگیزه ای ملایم به مادرش بچسبد و بگوید: "مامان" ؛ خوشحال است کودکی که مادرش با ذهن خود زندگی می کند و قلبش پر از عشق و لطافت است. خوشحال است کودکی که مادرش قدرت مادری خود را احساس می کند. خوشا به حال کودکی که مادری شجاعانه است ، از کلمات تسوتایف استفاده کند. و در توسعه آن فراتر از بازی با عروسک ها رفت.
در زندگی خود متخصص باشید و اگر مشکلی پیش آمد ، به دنبال کمک و پشتیبانی باشید. گاهی اوقات راه طولانی طول می کشد تا کسی را بیابید که واقعاً بتواند درک کند و به او کمک کند. و در کتابهایی مانند کتابهایی که درک مدینا نوشته است به دنبال پاسخ سوالات دشوار نباشید.
