دختران-مادران

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من از کودکی متوجه شدم که مادرم را بیشتر از اطاعت و ترس پشیمان می کنم و دوست دارم. من همیشه از مادر بزرگم اطاعت می کردم و از طرف پدرم می ترسیدم ، می خواستم از مادرم مراقبت کنم ، از او حمایت کنم. من از مادرم در برابر پدرم که الکلی بود دفاع می کرد ، خوب درس می خواند ، ورزش می کرد و به طور کلی از بسیاری جهات فرزند "مناسب" بود تا مادرم هیچ مشکلی ایجاد نکند. نکته منفی این بود که من خودم تمام مشکلاتم را حل کردم و با آنها تنها بودم - حتی به ذهنم خطور نمی کرد که اگر از چیزی خوشم نمی آید یا می ترسم ، ناخوشایند ، دردناک هستم ، می توانم در کودکی به مادرم بروم.. ، اما من همیشه آماده بودم تا مادرم را با همان شرایط بپذیرم.

جالب اینجاست که مادرم حتی از چنین مسائلی راضی بود و شاید حتی می دید که من احساس بدی دارم ، اما به ذهنش خطور نکرد که باید از من بپرسد ، پشیمان شود ، از من دلجویی کند یا در موارد شدید ، به جایی بروید ، برای محافظت از فرزند خود با کسی صحبت کنید. بنابراین در رابطه ما با او ادامه داد: من مستقل تر هستم ، همیشه به مادرم اهمیت می دهم ، مشکلاتم را بر او تحمیل نمی کنم ، و او ضعیف تر و بی دفاع است ، در همه مسائل با کمال میل با من مشورت می کند و حتی نمی کند باید بپرسم ، من خودم را اداره می کنم و در مورد همه مشکلات او تصمیم می گیرم. این وضعیت برای من بسیار طبیعی و درست به نظر می رسید ، من احساس می کردم یک دختر خوب هستم و به خودم افتخار می کنم ، همیشه برادرم را محکوم می کردم که فقط به درخواست او و نه به ابتکار من به مادرم کمک می کرد.

چقدر شگفت انگیز بود در دهه چهارم ، با مشکلات فراوان در روان درمانی ، این که در خود احساس کردم که نیاز به یک دختر دارم ، برای حمایت و دلداری نزد مادرم دویدم. عطش من برای این حمایت و دلداری در طول زندگی ام چقدر جمع شده است! من فقط می خواستم صورتم را در شانه مادرم فرو کنم و هق هق کنم ، هق هق کنم … چقدر برایم سخت بود که زندگی را پشت سر بگذارم و بدون پشتوانه مادرم یا پشت سرم با تمام آزمایشات کنار بیایم … بالاخره اگر مادرم در دوران کودکی نتوانست از من حمایت و محافظت کند ، قسمت داخلی بزرگسالان من نمی تواند در صورت نیاز از قسمت داخلی فرزندم حمایت و محافظت کند.

وقتی مادر نقش دختر دختر بیولوژیکی خود را بازی می کند ، و دختر به ترتیب ، مادر عملکردی مادر بیولوژیکی خود است ، رابطه معکوس یا معکوس مادران و دختران به این شکل عمل می کند. چنین روابطی قوی و قابل اعتماد است ، مورد تأیید دیگران است. خوب ، البته: به هر حال ، او یک دختر خوب است ، او از مادر خود بسیار مراقبت می کند ، همه چنین دختری خواهند داشت. همه تا زمانی که دختر از عمیق ترین نیازهای عاطفی خود آگاه نشود ، راضی و خوشحال هستند.

این روابط ناکارآمد هستند ، زیرا نظم طبیعی طبیعت را نقض می کنند: مادری که در رابطه با دخترش است مسئول خود است و از دخترش مراقبت می کند بدون این که مشکلاتش را بر دوش او بکشد ، وظیفه دختر رشد ، جدا شدن از مادر است ، در صورت لزوم به حمایت او متکی است. اغلب ، چنین رابطه ای بین مادر و دختر تحت تأثیر نوعی استرس شدید برای کل خانواده برعکس می شود ، که در آن مادر ضعیف ، مجروح از سرنوشت ، بسیار آسیب پذیر بود. به عنوان مثال ، مادربزرگم دو پسر کوچک در جنگ از دست داد ، پدربزرگم در آنجا نبود - او جنگید ، و مادرم ، به عنوان تنها دختر بزرگ بازمانده ، حمایت و پشتیبانی او شد. سناریوی رابطه معکوس بین مادر و دختر اغلب از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود - معلوم می شود که دختر متولد شده جای خالی مادر عملکردی مادرش را می گیرد. بنابراین در خانواده من ، مادرم مادر عملکردی مادربزرگم بود و بر این اساس من مجبور شدم برای مادرم یک مادر کاربردی شوم.

یکی دیگر از رایج ترین دلایلی که کودک نقش والدین را برای والدین خود بر عهده می گیرد ، اختلال در عملکرد سیستم خانواده در زمینه روابط بین والدین است. تعارضات حل نشده بین پدر و مادر کودکان را درگیر می کند تا تنش هایی را ایجاد کند که می تواند منجر به خرابی شود یا از یکی از والدین بر دیگری محافظت کند و از او مراقبت کند ، یعنیانجام وظیفه والدین در رابطه با او. به عنوان مثال ، در خانواده من ، مادرم قطعاً به محافظت و حواس پرتی از مشکلات با پدر الکلی احتیاج داشت ، و من به خوبی با این مسئله کنار آمدم و نقش مادر عملکردی او را بر عهده گرفتم. در یک خانواده بزرگ ، این اتفاق می افتد که عملکرد والدین کودک (بیشتر از بزرگتر ، اما اصلاً ضروری نیست) نه تنها ، به عنوان مثال ، به مادر ، بلکه به فرزندان بعدی نیز گسترش می یابد ، سپس سلسله مراتب خانواده نقض می شود و مادر برای بقیه بچه ها یک خواهر کاربردی می شود. جای تعجب نیست که او نمی تواند با آنها کنار بیاید و همیشه در تربیت فرزندان کوچکتر به کمک دختر بزرگش متوسل می شود.

چه بدی؟

چرا چنین رابطه ای با مادر برای یک زن بالغ خطرناک است؟ اول از همه ، این واقعیت که او بزرگ شده است ، به شدت با قسمت داخلی "مادر" خود ارتباط برقرار کرده است ، و بنابراین از نظر احساسی و گاهی فیزیکی بیش از حد در دوران کودکی بیش از حد بارگیری شده است - از این رو تمایل او برای پذیرفتن مسئولیت های غیر ضروری (یا بیش از مسئولیت پذیری) ، اما در عین حال ، اضطراب زیاد و تمایل به کنترل زندگی او و اطرافیانش. قسمت کودکانه او فاقد حمایت ، محافظت ، گرما ، مراقبت بود و قسمت داخلی والدین او نمی تواند همان را به قسمت کودکانه درونی خود بدهد. بنابراین ، او اغلب در ارزیابی کافی و پذیرش محدودیت های خود با مشکل مواجه است - به یک روش ساده ، در زندگی او دائماً از خود آنچه را که نمی تواند انجام دهد ، و آنچه خارج از مسئولیت اوست ، می خواهد. در زندگی ، او بیشتر بر آنچه مورد نیاز است تمرکز می کند ، و نه بر آنچه که در حال حاضر می خواهد ، بنابراین مستعد حالت های افسردگی است.

چنین زنی باید نسبت به والدین خود کینه و عصبانیت مهار شده یا سرکوب شده ای داشته باشد زیرا در دوران کودکی مورد استفاده قرار گرفته و بار زیادی بر آنها وارد شده است. در عوض ، او ، با تبدیل این انرژی به خود ، اغلب در برابر خانواده احساس گناه می کند. چنین دختری در تمام عمر به مادرش وابسته است ، اگرچه ممکن است با او رابطه ای متناقض داشته باشد ، زیرا این فرصت را نداشت که واقعاً از مادرش جدا شود. پس از همه ، برای جدایی ، شما باید در موقعیت یک کودک در حال رشد باشید ، و موقعیت والدین به معنای جدایی نیست.

علاوه بر این ، چنین زنی ممکن است در به دنیا آوردن فرزند دچار مشکل شود ، زیرا او قبلاً حداقل یک فرزند دارد - این مادرش است! این تجربه بر توانایی و تمایل او برای داشتن فرزند خود اثر می گذارد. بدون گذراندن مراحل جدایی از والدینش ، او در درون خود یک کودک باقی می ماند و نیاز او برای ادامه کودکی بیشتر از نیاز او به مادر شدن است. چگونه می تواند بچه ای به دنیا بیاورد ، زیرا بچه ها بچه ندارند. شاید او آمادگی مادر شدن را نیز ندارد زیرا او در آستانه مادر شدن نوزاد است ، که در تضاد کامل با نقش معمول مادر مادر بزرگسالش است. روان چنین زنی می تواند ناخودآگاه در برابر چنین تغییر شدید و چنین بار اضافی قوی مقاومت کند. اگر "مقاومت" برای داشتن فرزندان خود محقق نشود ، زن به شدت رنج می برد ، زیرا مادری از بدو تولد برای او طبیعی است ، این نقش به او بسیار نزدیک است. او ممکن است صادقانه نفهمد که چرا نمی تواند باردار شود.

در همین حال ، دختری که مادر خود را "پذیرفته" ، خود را در چنین رابطه ای ضروری ، درست و مهم می داند. او به خود می بالد و بازخورد مثبت بالایی از دیگران دریافت می کند زیرا او دختر خوبی است و الگویی است که باید از او پیروی کنید. مسئولیت پذیری و قابلیت اطمینان ذاتی او به او کمک می کند تا در هر کجا که باشد به اوج زندگی و همدردی دیگران دست یابد.

مامان چطور؟

آیا مادر از چنین رابطه ای سود می برد؟ در نگاه اول ، بله! اگر بهتر به نظر برسید ، نه ، زیرا او در تمام زندگی خود گرمی ، عشق ، مراقبت و حمایت را از دخترش نمی خواست ، بلکه از مادر خود (مادربزرگ دختر) یا از همسرش درخواست می کرد ، که متأسفانه به دلایلی آنها نمی توانند به او بدهند دغدغه های والدین ، زناشویی و دختران کاملاً متفاوت است و در مکانهای مختلف روح قرار می گیرند ، یکی نمی تواند جایگزین دیگری شود.روان ما به قدری مرتب شده است که هزاران سال است چنین روابطی در آن ثابت شده است که پدر و مادر بزرگتر مسئول بیشتر زندگی خود در قبال والدین هستند و والدین برای فرزند ، همسر موظف است به او کمک کند و مراقب همسر باشید نه کودک. در اینجا س isال این نیست که چه کسی بیشتر برای چه کسی و چه کاری انجام می دهد ، بلکه درک عمیق درونی این است که چه کسی و چه زمانی به چه کسی بدهکار است ، چه کسی مسئول چه کسی است. علاوه بر این ، در صورتی که رابطه معکوس بین مادر و دختر با تنش بین مادر و شوهر همراه باشد ، در حالی که مادر همچنان از "فرزندپروری دختر" حمایت می کند ، مادر با این تنش رو در رو نمی شود و همچنان ناراضی باقی می ماند. ، شانس خود را برای تغییر این روابط یا یافتن افرادی که برای او خوشحال تر هستند محروم می کند.

درک این نکته ضروری است که هر رابطه ای ، از جمله روابط معکوس ، در هر دو طرف پشتیبانی می شود: هر دو مادر و دختر نقش های معمول خود را ، هرچند وارونه ، ایفا می کنند. آنها مانند کلید قفل در کنار هم قرار می گیرند. رابطه آنها یک ساختار بسیار پایدار است. اگر یکی از آنها به طور ناگهانی مطابق نقش معمول عمل نکند ، زن و شوهر وارد بحران روابط می شوند ، زیرا دومی صادقانه نمی فهمند دقیقاً چه چیزی اشتباه بوده و چرا.

چه باید کرد؟

چگونه می توانید بررسی کنید که چه نوع رابطه ای با مادر خود دارید؟ به دو س followingال زیر پاسخ دهید:

1. در صورت بروز هرگونه وضعیت ناخوشایند که در آن قرار دارید ، اقدامات معمول شما این است که این موضوع را به مادر خود نگویید ، زیرا شما او را نجات می دهید یا می توانید به تنهایی کنار بیایید یا انتظار ندارید که از او حمایت کنید یا اصلا کمک کنم؟

2. در صورت هرگونه وضعیت ناخوشایند که مادر شما به آن دچار شده است ، اقدامات معمول شما این است که از او سوال کنید ، از او حمایت اخلاقی و مالی کنید ، بدون اینکه منتظر باشید مادرش بگوید دقیقاً به چه چیزی نیاز دارد؟

اگر "بله" را با دو پاسخ پاسخ دهید ، می توانید مطمئن باشید که رابطه شما با مادرتان معکوس است. چه باید کرد؟

1. شروع به توجه کنید که چگونه و چگونه نقش مادر را برای مادر خود دریافت می کنید. او چه می کند که شما را مجبور می کند در درون خود رفتار کنید تا مانند مادرش رفتار کنید؟ به محض این که متوجه شدید ، به خودتان بگویید که نیازی به مادر بودن برای مادر خود ندارید ، شما فقط دختر او هستید ، می توانید به او کمک کنید و از او حمایت کنید ، اما تنها در صورتی که اکنون بخواهید.

2. هنگامی که با مادر خود در ارتباط هستید متوجه احساسات خود شوید. سعی کنید چیزی غیر از عشق و اضطراب پیدا کنید. پیشنهاد می کنم: ما بدنبال کینه و عصبانیت هستیم. مهم نیست که چقدر ناخوشایند باشند ، سعی کنید آنها را بفهمید ، به س questionsالات پاسخ دهید ، چه احساسی دارید ، در ارتباط با چه چیزی و چرا.

3. با درک احساسات خود ، سعی کنید بفهمید که در همان لحظه از مادر خود چه می خواهید. سعی کنید انگیزه خود را بفهمید و آن را ارزیابی کنید که چقدر در نقش یک دختر مناسب است.

4. وقتی مادر به دنبال کمک و پشتیبانی از شما است ، به یاد داشته باشید که مجبور نیستید آن را به او بدهید - اگر می خواهید از او حمایت کنید ، اگر می خواهید ، می توانید آن را به او بدهید. و اگر برعکس ، به کمک او احتیاج دارید ، شما حق دارید اصرار کنید - اولویت شما از نظر تولد است.

5. احتیاط: بلافاصله پرخاشگری خود را به مادر نشان ندهید. او به فرزند شما عادت کرده است و ممکن است حاضر نباشد هزینه ای برای آن بپردازد ، به خصوص اگر سنش بالا باشد و از سلامت جسمانی خوبی برخوردار نباشد. برای شما مهم است که از آنچه احساس می کنید ، آنچه می خواهید آگاه باشید ، خود را در این احساسات و خواسته ها همانطور که هست بپذیرید ، تا اینکه انگیزه های خود را به یک اقدام خاص در رابطه با مادر خود برسانید.

به یاد داشته باشید که اگر بخواهید ، می توانید این رابطه را تغییر دهید. این ارزش را دارد که از خودتان شروع کنید - نقش مادر را در رابطه با مادر خود نپذیرید. سپس دیر یا زود چیزی باقی نمی ماند مگر اینکه نقش دخترتان را ترک کنید و نقش طبیعی مادر خود را بر عهده بگیرید. این ، به عنوان یک قاعده ، آسان نیست و زمان زیادی می برد ، زیرا هم مادر و هم شما مجبور خواهید بود نقش های غیرمعمول جدید را برای یکدیگر تسلط دهید. اما با مثال خودم می توانم تأیید کنم که این امکان پذیر است.