بیشتر در مورد تفاوت بین زن و مرد

فهرست مطالب:

تصویری: بیشتر در مورد تفاوت بین زن و مرد

تصویری: بیشتر در مورد تفاوت بین زن و مرد
تصویری: #تفاوت #های #بین #زن و #مرد 2024, مارس
بیشتر در مورد تفاوت بین زن و مرد
بیشتر در مورد تفاوت بین زن و مرد
Anonim

وقتی افراد ازدواج می کنند روی وفاداری متقابل حساب می کنند

گاهی اوقات ، پس از تلاش های ناموفق برای ازدواج ، افراد بلافاصله با یک شریک در مورد یک رابطه باز توافق می کنند. اما این نادر است. تجسم موفق چنین قراردادی به ویژه نادر است.

اغلب افراد ازدواج می کنند و وفاداری را یکی از شرایط اصلی می دانند

به خصوص مردان نسبت به خیانت احتمالی زنان منفی هستند. برخی حتی ارتباطی ندارند ، اما از هرگونه سوء ظن در این جهت ، آنها بلافاصله سعی می کنند احساسات را نسبت به یک زن خلاص کنند. بین آزادی جنسی زنان و سرخوردگی مردان عاشق رابطه وجود دارد. یعنی عشق مردانه عمدتا یک احساس مالکیت است. این به دلیل تعهد جنسیتی مردان برای ایفای نقش سرپرستی و والدین در رابطه با زنان است. برای حمایت از کسی از بالا ، شما باید به میزان کمی صاحب آن شوید. اینها چیزهای مرتبط هستند.

این تصور وجود دارد که اکثر مردان به زنان خود خیانت نمی کنند. وفاداری به همسران برای مرد بسیار دشوارتر است ، این به این دلیل است که مردان تحمل ناامیدی جنسی را بسیار کمتر دارند. صرف نظر از این که تعداد زیادی زن در مورد ارگاسم سریع و متعدد خود دروغ می گویند ، از نظر فیزیولوژیکی ، میل جنسی زنان 10 برابر ضعیف تر از مردان است ، به این معنی که زنان به راحتی می توانند پرهیز خود را تحمل کرده و خیلی زودتر و راحت تر هر خواسته ای را خنثی کنند. برای مردان سخت تر است. البته ، جنسيست ترين زنان از سرخورده ترين مردان بسيار جنسي هستند ، اما به طور متوسط ، مردان بسيار جذاب تر از زنان هستند.

این بدان معناست که برای مردان معمولی کنترل خواسته های جنسی خود تقریباً 10 برابر دشوارتر است. من این را نمی نویسم تا خیانت مردان را برآورده کنم و زنان را متقاعد کنم که با این وضعیت کنار بیایند. خیانت مردانه زنان را ناامید می کند ، زنان را مجروح می کند ، ازدواج ها را از بین می برد و باعث ایجاد گناه غیرقابل تحمل در مردان می شود. بنابراین ، بسیاری از مردان ، با ازدواج ، سعی می کنند میل جنسی خود را به تدریج ناکام بگذارند یا به طور کلی از ازدواج اجتناب کنند. به این معنا که مشکل با یک ممنوعیت ساده - خارجی یا داخلی حل نمی شود ؛ شرمساری و رسوایی مردان بی فایده است ، با این تصور که از این شرمندگی آنها به شوهرانی وفادار محبت آمیز تبدیل می شوند. اکثر آنها به سادگی از ازدواج اجتناب می کنند و بقیه سعی می کنند میل جنسی را که خانواده مورد علاقه آنها را تهدید می کند خلاص کنند. متأسفانه ، ناامیدی میل جنسی اغلب منجر به بی تفاوتی عمومی و مستی می شود. یعنی به جای یک کمین ، دیگری بدتر ظاهر می شود.

بنابراین ، بهتر است چنین مشکلاتی را نه با ممنوعیت ها ، بلکه با بهبود روابط در یک زوج حل کنید

ببین چه اتفاقی افتاده. هرچه مردان مسئول تر شوند ، تمایلی به ازدواج ندارند. هرچه یک مرد بیشتر آماده پذیرش خود باشد ، تماس با یک زن برای او دشوارتر می شود. مردی که بیش از حد مسئول رابطه جنسی است ، زنی را انتخاب می کند که به احتمال زیاد آماده است تا همسرش شود. اما پیش از او فقط زنان ناآشنایی هستند که هنوز نمی خواهد با آنها ازدواج کند. بنابراین ، چنین مردی در رابطه جنسی اغلب در روابط ناامید و منفعل است. او منتظر پایه هایی از بیرون است.

اگر ، با این وجود ، رابطه شروع شد ، مرد عاشق شد و زن متقابلاً متقابل شد ، یک مرد مسئول می تواند ازدواج را به تأخیر بیندازد (با وجود تصورات غلط که اینها مردان غیر مسئول هستند ، نه ، کاملاً غیرمسئول آماده ازدواج هستند ، اهمیتی نمی دهند) ، زیرا آنها مطمئن نیستند که بتوانند همه انتظارات زن را برآورده کنند ، یک ازدواج عادی بسازند. به عنوان مثال ، اگر مردی اعتقاد داشت ، همانطور که اغلب پیش از این اتفاق می افتاد ، که با ازدواج حق آزادی را حفظ می کند و زن موظف است به او وفادار باشد ، مرد با میل بیشتری با ازدواج موافقت می کند. اما در دنیای مدرن ، حقوق زنان و مردان به تدریج برابر می شود. یک مرد می داند که معاشقه او در کنار ، بلافاصله به همسرش حق معاشقه می دهد و خیانت او توسط او به عنوان پایان توافق دو جانبه وفاداری تلقی می شود. این وضعیت برای یک مرد مناسب نیست ، اگرچه او خود عادت دارد که باور کند این عادلانه است.بنابراین ، بسیاری از مردان تمایلی به ازدواج ندارند و زنان هنگامی که مجبور می شوند عزیزان خود را به دفاتر ثبت احضار کنند ، احساس حقارت می کنند.

من همه اینها را به گونه ای توصیف می کنم که واضح باشد: تفاوت جنسیتی هنوز ادامه دارد و نادیده گرفتن آن عزیزتر است. تفاوت فیزیولوژیکی نیز وجود دارد که نمی تواند بر روابط زناشویی تأثیر نگذارد. به عنوان مثال ، یک زن ممکن است از مرد بخواهد که مانند او با کودک مسiblyولانه رفتار کند ، اما مسئولیت او نه ناشی از احساس اخلاقی ، بلکه ناشی از بارداری و شیردهی نه ماهه است ، در نتیجه او این کودک را مانند قسمت فیزیکی خودش ، گاهی اوقات بهترین قسمتش. … مهم نیست که یک مرد چقدر مسئولیت پذیر است ، او قبل از زایمان ، در حین و بلافاصله پس از مادر ، چنین ادغام قدرتمندی را با یک کودک تجربه نمی کند ، بنابراین پدری او باید به تدریج شکل بگیرد و بستگی به میزان توجه واقعی او دارد. کودک ، کودک در زندگی روزمره خود چه مکانی را اشغال خواهد کرد ، چه احساساتی به طور روزانه با او در ارتباط خواهد بود. اگر همه اینها کافی نباشند ، پدرش به این شکل شکل نمی گیرد ، به صورت نظری باقی می ماند ، و سپس زدن گناه او بی فایده است - این نتیجه عکس خواهد داشت - او را مجبور به فرار می کند.

من قبلاً آزمایشات روانشناس مورد علاقه ام کورت لوین را به عنوان مثال ذکر کرده ام. او (و مدرسه اش) ثابت کرد که اگر فردی تحت عوامل مختلف تحت فشار قرار گیرد و موقعیتی را در مقابل خود ایجاد کند که مجبور شود بدون انگیزه خود اطاعت کند ، فرد می تواند مدتی اطاعت کند ، و سپس بیشتر اوقات به درون خود می دود. ، با جهان قطع می شود تا متوجه فشار او نشود. اگر تصاویر کتابهای درسی شوهران را که بی خیال روی مبل خوابیده اند به خاطر بیاورید ، هنگامی که عمل همسرشان بالای سر آنها است ، متوجه منظور لوین خواهید شد. اگر فضای زندگی مشترک است و جایی برای رفتن وجود ندارد ، اما فشار و اجبار از بیرون ، کسی سعی می کند بجنگد ، اما به سادگی "به خود" فرار می کند. الکل به رفع احساس گناه و اضطراب کمک می کند.

بنابراین ، تحت فشار قرار دادن احمقانه یک شخص روش بدی برای مدیریت است. به نظر می رسد که شلاق در همه آزمایش ها بدترین انگیزه است ، و بنابراین برده داری زمانی مفیدتر از آن مفید بود. برده ها بسیار ضعیف کار می کنند و کمی تولید مثل می کنند ، اغلب بیمار می شوند. فقط هویج به مردم انگیزه می دهد و چوب تنها زمانی می تواند به عنوان عامل محدودیت های کوچک عمل کند که هویج نیز وجود داشته باشد.

از این تحلیل صادقانه چه نتایجی می توان گرفت؟

نتیجه گیری اصلی: مردان باید مسئولیت پذیری بیش از حد را کاهش دهند و زنان باید مسئولیت خود را بر عهده بگیرند

من درک می کنم که نتیجه گیری تکان دهنده است. در اطراف - مردان غیرمسئول ، و با آنها - زنان ، همه چیز (خانواده ، روابط) را بر روی خود می کشند. درست است. باز هم تکرار می کنم. درست است. این اغلب مورد است.

اما ببینید چه اتفاقی می افتد. مسئولیت بیش از حد مردان یک مسئولیت عادی نیست. بیش مسئولیت پذیری از این نظر متفاوت است که مرد خود را مسئول آنچه که به او وابسته نیست می داند. او که خیلی سریع از این بار بیرون رفت ، به سادگی تمام مسئولیت خود را کنار می گذارد ، اگرچه از جمله مواردی وجود داشت که اگر بیش از حد به عهده نمی گرفت می توانست انجام دهد و می داد.

یک مثال ساده (و دردناک ترین برای مردان) حفظ خانواده است. اگر مردی مطمئن باشد که باید نیمی از کل بودجه یا کمی بیشتر را بدون احتساب فرمان موقت سرمایه گذاری کند ، به احتمال زیاد با این مسئولیت کنار می آید. اگر مردی تصور کند ، همانطور که اغلب اتفاق می افتد ، یک "مرد معمولی" موظف است تمام هزینه های خانواده را بر عهده گیرد و اجازه دهد که زن حقوق خود را برای هر چیزی که می خواهد خرج کند ، اگر او آنچه را که تصور می کرد نکشد ، اولاً رنج می برد. و ثانیاً ، در تلاش برای کشیدن ، او قدردانی و تحسین نمی کند (و برعکس گاهی اوقات: "سایر شوهران درآمد بیشتری دارند"). این می تواند باعث ناامیدی شدید در او شود ، و با آن - امتناع از مسئولیت در حوزه مالی خانواده. شورشی عمدی آغاز می شود ، "چرا باید؟" و هزینه های خارج از کنترل (برای سرگرمی) به عنوان یک شورش ناخودآگاه.

تا حدی که برخی از شوهران به طور کلی کار خود را متوقف کرده و با پول همسران خود شروع به زندگی می کنند.این اغلب بی معنی نیست (با وجود تمام آسیب هایی که به خانواده وارد شده است) ، بلکه تجلی بی انگیزگی فردی است که می خواست پادشاهی کند و سعی کرد بیش از حد بر خود وارد شود ، اما واقعیت با جاه طلبی مطابقت نداشت. اگر فکر می کرد وظیفه اش نصف است و وظیفه دیگری وجود ندارد و نمی تواند باشد ، با آن کنار می آمد. اما با توجه به این که حتی نیمی به او (و همسرش) کمک نمی کند که خود را مزخرف نداند ، او به طور کلی می تواند در این زمینه "امتیاز" بگیرد. اگرچه می توانم درآمد بیشتری کسب کنم ، اما این منبع را پمپ کرده و از آن لذت ببرید. در عوض ، او پول دور می نوشد و اطرافیان او راه حل را در یادآوری این موضوع می بینند که او چه نوع گندی است. او یا مجبور می شود با این امر موافقت کند ، یا سیستم ارزشهای خود را ایجاد کند ، که در آن نظر دیگران یک فضای خالی است. اولی افسردگی است ، دومی حاشیه است. و بسیاری از مردان چنین زندگی می کنند. یعنی بیش از مسئولیت پذیری منجر به سرخوردگی کامل و رد مسئولیت عادی می شود.

حالا برای زنان بله ، آنها خود را بسیار تحت فشار قرار می دهند (اما اکثر آنها راهی برای خروج ندارند ، کودک توسط آنها به عنوان بخشی از خود درک می شود ، آنها در حال ادغام با او هستند ، به هیچ وجه نمی توانند آن را به خطر بیندازند ، حتی اگر آنها بخواهند). اما چرا می گویم این به دلیل مسئولیت ناکافی است؟ زیرا کمینی که اکثر زنان در آن سقوط می کنند به این دلیل است که آنها مایلند مسئولیت خود را بر عهده شخص دیگری بگذارند. ببینید ، بسیاری از زنان خود را بدون حرفه شایسته ای می دانند زیرا معتقدند شوهر باید کار کند. در حال حاضر در دانشگاه ها (یا درست بعد از مدرسه) ، بسیاری از دختران فقط به ازدواج فکر می کنند ، و نه به کار. اگر آنها متقاعد شده بودند که شوهر باید نصف بودجه عمومی را تامین کند ، و نیمی - آنها (به استثنای زمان فرمان ، کوتاه مدت) ، یک حرفه اجباری و حتی یک حرفه در دایره علایق اصلی آنها قرار می گیرد. اما نه ، آنها خود را بخشی از ارگانیسم "خانواده" می دانند ، که در آن بخشی از عملکردها توسط یک مرد انجام می شود و بخشی که بدون آن زنده ماندن غیرممکن است - ادغام اجتماعی. اگر یک زن مسئولیت خود را تغییر ندهد ، هرگز به ذهنش خطور نمی کرد که از پیشرفت حرفه ای دست بکشد و زن شود. او سعی می کند مادری و کار را با هم ترکیب کند ، این حرفه را از دایره علایق خارج نمی کند و به مرد اجازه نمی دهد همیشه بفهمد که در حالت ایده آل ، دوست دارد هرگز کار نکند و اگر به او تکیه می کند او یک مرد است (به همین دلیل است که مسئولیت پذیری بیش از حد مردان افزایش می یابد).

نگاه کن ، مسئولیت بیش از حد مردان اغلب باعث دلسردی زنان می شود. شوهران می گویند "من می خواهم و خواهم" ، زنان خوشحال هستند "او می خواهد و خواهد بود." در نتیجه ، او کنار نمی آید ، پف می کند و عصبانی می شود (از خودش ، از ضعف یا وضعیت بدی که مانع از اجرای برنامه هایش می شود ، اما واقعاً دخالت می کند) ، یا به سختی کنار می آید و منتظر قدردانی می شود ، و او از نتیجه و آنهایی که از او انتظار قدردانی دارند به خاطر این واقعیت که او قبلاً بدهکار است (و خودش آن را می خواست!) ناراضی است. شوهران احساس سرخوردگی می کنند زیرا مسئولیت غیر ضروری از آنها گرفته می شود (اگرچه خود آنها نیز به دلیل جاه طلبی های غیرواقعی آماده پذیرش آن هستند) و همسران به دلیل فریب خوردن احساس نارضایتی می کنند ، اگرچه خود نیز فریب خورده اند.

در نتیجه ، بسیاری از همسران واقعاً باید تمام مراقبت های خانواده را بر عهده بگیرند ، زیرا شوهران روی مبل افسرده هستند و آماده مرگ هستند و همسران آنقدر هم ناامید نیستند ، آنها انگیزه ای دارند - فرزندان ، بنابراین نیستند. آنها آماده مرگ هستند ، آنها سعی می کنند زنده بمانند و همه چیز را روی خود بکشند. فکر نکنید شوهرها روی مبل ها از خود لذت می برند. نه ، آنها واقعاً پوسیدگی می یابند ، مهم نیست که چگونه می لرزند و می خندند. بله ، زنان رنج می برند ، اما آنها کمی بیشتر حمایت می کنند ، آنها به خاطر فرزندان خود زندگی می کنند (و لازم نیست بگویم که این به خاطر اخلاق بالا است ، آنها فقط این کودکان را تحمل کرده و تغذیه کردند ، با آنها ادغام شدند) ، و مردان روی مبل ها یک سوراخ سیاه به جای معنای زندگی و جهنم در روح دارند. این تصویر است و متأسفانه بسیاری از زوج ها اینگونه زندگی می کنند.

از این رو مسئولیت نصف کردن بسیار مهم است.

من با وفاداری زناشویی شروع کردم ، زیرا در این زمینه نیز تقسیم مسئولیت ها با در نظر گرفتن تفاوت جنسیتی بسیار مهم است.

تفاوت اصلی در این است: مردان (بیشتر) باید "یکی" و زنان باید "بهترین" تلقی شوند

به نظر می رسد این موارد بسیار شبیه به هم هستند ، اما در واقع مربوط به نقاط ضعف نفسانی است که در مردان و زنان در روابط متفاوت ظاهر می شود. در زنان ، این عزت نفس است و در مردان ، منبع کنترل است. طرف مرد حلقه ایگو منبع + اراده است ، طرف زن عزت نفس + خودانگیختگی است. مرد وقتی احساس ناتوانی و ضعف می کند ، و زن وقتی احساس می کند که غیر ضروری و جذاب نیست ، رنج می برد.

این تصور غلط را دارند که ضعف مردان عزت نفس است. این اشتباه است. عزت نفس در مردان به طور کلی بهتر از زنان است. علاوه بر این ، یک زن نمی تواند به عزت نفس مردان آسیب جدی برساند. عزت نفس مردان فقط می تواند توسط مردان دیگر آسیب جدی ببیند. و یک زن می تواند به طور غیرمستقیم به این عزت نفس آسیب برساند در صورتی که به صراحت بیان کند یا فقط اشاره کند که مرزهای روابط را برای مردان دیگر باز می کند. برای اکثر مردان ، این سقوط اعتماد به یک زن و آغاز پایان عشق است. و این واقعیت که مردان به آشیل خود عادت کرده اند ، یعنی نقاط ضعف خود را با دقت پنهان می کنند ، زنان را گیج می کند. شاید فقط درمانگران ، مردان را کاملاً صادقانه می دانند ، و سپس تنها پس از گذراندن راه خود در قلعه های دفاعی پیچیده.

بنابراین ، اگر زنی می خواهد عشق را در ازدواج حفظ کند ، بهتر است او هرگز مردی را مجبور نکند که آشکارا او را کنترل کند ، او را بررسی کند ، حسادت کند. نیازی به بازی با آن ندارید (مخصوصاً اگر نمی دانید چگونه). اگر این (کنترل ، بررسی) از قبل آغاز شده باشد ، مرد در حال تنظیم مجدد مرزهای رابطه است و ممکن است به زودی تصمیم بگیرد که اگر کنترل بسیار دشوار باشد ، فاصله سودآورتر است. برای زن سودآورتر است که شوهرش مطمئن باشد کجاست ، با چه کسی است و در حال انجام چه کاری است و او نیازی به توضیح و فهمیدن نداشت ، یعنی اینکه او باید خود را از قبل گزارش دهد. محل کنترل اکثر مردان در رابطه با زنان به گونه ای تنظیم شده است که مرزهای کنترل یک مرد یک زن را تسخیر می کند ، بنابراین خدا از شوخی در مورد "من رئیس جدیدم را دوست دارم" یا "اگر شما برای ماهیگیری می روید ، جلوگیری کند" برو به کلوپ شبانه " این ممنوع است. شما باید نقاط ضعف همسرتان را ببینید تا هرگز آنها را لمس نکنید و نه برای ضربه زدن به آنها. این راه طلاق است.

تصور مردان (و خود زنان) نیز به همان اندازه اشتباه است که زنان به ویژه به کنترل مردان نیاز دارند. خیر این کار یک زن نیست - کنترل. در اینجا مردان بله نیاز دارند ، اما بهتر است هرگز مردی را به حدی نرسانید که به چیزی مشکوک باشد ، کنترل باید در رابطه ایجاد شود ، زن باید باز باشد. اما زنان نیازی به کنترل ندارند ، جایگاه ضعیف (و مهم) آنها در روابط نه منبع کنترل ، بلکه عزت نفس است. نگاه مردانه مستقیم ترین تأثیر را بر عزت نفس زنان دارد ، اما او حتی می تواند در صورت اطمینان از عزت نفس بالا ، کنترل را کاملاً از بین ببرد. یک زن می تواند ناراحت شود و به حالت پیش فرض برود زیرا مرد یک بازیگر را تحسین می کند. یک مرد معمولاً تقریباً نسبت به تحسین زن نسبت به برخی از قهرمانان دور سینما بی تفاوت است. او علاقه مند است که او دلیلی ندهد که مردان واقعی ، به ویژه آشنایانش ، فکر کنند که او در دسترس دیگران است. و او علاقه مند است که او را جذاب ترین زن در بین زنان دیگر ، حتی زنان کشیده ، بداند.

البته ، این تفاوت چندان ریشه ای نیست و هر دو وفاداری می خواهند ، اما هنوز کمی متفاوت است. نباید به مرد نشان داده شود که زن برای او جذابیت چندانی ندارد و به زن نباید نشان داد که خود را آزاد می داند. "من تو را نمی خواهم" از زبان یک مرد برای یک زن کابوس است (حتی اگر خود او واقعاً آن را نمی خواهد). "جایی که من می روم به شما ربطی ندارد" برای مردان یک کابوس است (حتی اگر خود او به جایی که می خواهد برود).

کمی بیشتر توجه و تحسین مردان ، کمی صراحت و رعایت بیشتر زنان و رابطه در ازدواج خوشایندتر می شود.خوب ، مسئولیت خانواده هنوز باید به طور مساوی تقسیم شود. و اگر مردی مسئولیت بیشتری دارد ، قدرت کمی بیشتر دارد. اما قبلاً در این مورد نوشتم.

توصیه شده: