جلوگیری از حفاظت از مرزهای خود در اماکن عمومی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بسیاری از ما ایده های مبهمی در مورد حفاظت از مرزها و فضای شخصی خود داریم. این معمولاً در دوران کودکی در روند نقض تربیت و ایجاد روابط با بزرگسالان اتفاق می افتد.

بنابراین ، بسیاری از مشتریان 20 تا 40 ساله شکایت دارند که در خانه احساس آرامش نمی کنند ، آنها هنوز تحت فشار و کنترل والدینی هستند که به فضای شخصی خود احترام نمی گذارند و آزادانه مرزها را نقض می کنند. ارتباط خارج از خانه ، اماکن عمومی نیز برای آنها سخت است …

شکستن مرزها یک تعریف کلی استعاری است که گاهی اوقات با مشکلات ادراکی روبرو می شود. مرزهای ما خطوط اصلی شخصیت ما هستند ، در واقع این همه چیز است که به جهان ما ، ارزش های ما مربوط می شود ، و از این نظر ، با اطمینان کامل می توان گفت که مرزهای شخصی از نظر شکل ، شکل و محتوا متفاوت است. به عنوان مثال ، افرادی هستند که با آرامش افراد مداوم و وسواسی را در محیط خود تحمل می کنند ، که می توانند بدون هیچ چیزی به شما مراجعه کنند ، طعنه بزنند ، به کمبود بخندند. اما گاهی اوقات چنین افرادی صبور ، به دلیل تربیت خود ، چیزهای زیادی در مورد خود یادداشت می کنند ، اما آن را به مصاحبه کننده مزاحم نمی گویند ، زیرا معتقدند این به آنها مربوط نمی شود. برعکس ، دیگران در تماس های خود بسیار محتاط و گزینشی هستند. آنها آگاهانه مرزهای خود را کنترل می کنند. و در بیشتر موارد این به دلیل تجربه شخصی است ، اگرچه ممکن است به دلیل ویژگی های انبار روانی ، احساسی و شخصیتی باشد.. بنابراین ، آنها از تماس با افراد ناآگاه تمایلی ندارند ، سعی کنید مراقب باشید و مراقب شبکه های اجتماعی ، محل کار یا دوستان باشید … برخی دیگر نمی توانند "نه" بگویند و در انواع تله ها گرفتار می شوند. در اینجا ، گاهی اوقات ، مانند مورد اول ، خط مخرب رفتار دیگران که یکپارچگی شخصیت را نقض می کند ، حتی متوجه نمی شود. برای اینکه بی اساس نباشم ، مثالهایی می زنم.

به عنوان مثال ، در زندگی انواع حوادث کنجکاو یا ناخوشایند وجود دارد. بنابراین ، من درک می کنم که در برخی موارد کلمه من تعیین کننده نخواهد بود ، بنابراین گاهی اوقات من چیزی نمی گویم ، اما گاهی اوقات ، وقتی صحبت از سلامت و ایمنی انسان می شود ، خواه کودک مورد ضرب و شتم مادر یا موجود زنده ای در خطر باشد ، من بسیاری از ما را دوست دارم ، بازی خواهم کرد.

با توجه به این که من ده سال پیش چگونه مادری جوان بودم ، که توصیه های مربوط به تحصیل ، تغذیه ، مهارت ها از سراسر جهان به او هجوم آورده بود ، در مورد مادرانی که فرزندانشان می توانند با جیغ زدن یا بازی های پر سر و صدا آرامش هر بزرگسال را بر هم بزنند ، اظهار نظری نمی کنم.

بنابراین ، در کلینیک با پسران بزرگتر خود نشسته ایم ، ما قبلاً موضوعاتی را برای بحث پیدا کرده ایم ، در حالی که کوچولو زیر نارضایتی یکپارچه سایر والدینی که در کنار آنها نشسته اند می دوید ، می خندد ، گریه می کند و گریه می کند. "اوه ، چقدر فعال هستی! آیا او را نزد متخصص مغز و اعصاب بردی؟" ، "چرا مراقب فرزندت نیستی؟" ، - با عصبانیت مادربزرگ کسی را که با نوه اش آمده بود و حتی یک قدم هم نمی گذارد ، به مادری جوان که زبانش را بعد از فرزندش دویده است ، توبیخ می کند … کار نمی کند.

دخالت نکنید تا آسیبی نبینید … اگرچه من متوجه می شوم که شرایطی وجود دارد که نیاز به مداخله بیرونی دارد وقتی که کودک در فضایی مجاز پذیر تربیت می شود. به عنوان مثال ، وقتی کودکی بدون مراقبت است ، مادر و پدر با تلفن تماس می گیرند ، نوزاد تنهاست ، می دوید ، وسایل ، کیف ها ، اسباب بازی ها را از غریبه ها می گیرد … البته توجه و آموزش کافی وجود ندارد …

در همین حال ، همه چیز در مورد مرزها است.

با یادآوری تجربیاتم ، در ابتدا این مساله خنده دار به نظر می رسید که نوعی توجه بیشتر به فرزندانم وجود داشت. سپس مشاوره آزاردهنده شد. همیشه نمی توان به سختی پاسخ داد و آموزش اجازه نمی داد.بنابراین ، با آزمایش و خطا ، من موفق شدم کسانی را که سعی می کردند تربیت فرزند به من بیاموزند ، توصیه می کردند کاری انجام دهم و حتی گاهی اوقات همدردی می کردند (و) و تلاش برای گفتگوی غیر ضروری ، بی معنی و خالی را متوقف کنم. ، از مرزها و مرزهای فرزندانم دفاع می کنم.

متأسفانه ، در عمل اغلب من دقیقاً عکس آن را می شنوم.

من نمی توانم از شر همسایه وسواسی که هنگام قدم زدن با فرزندم ملاقات کرده ام خلاص شوم ، نمی توانم بگویم "نه!" افرادی که با توصیه ها و نظرات آزار می دهند. من احساس می کنم یک مادر بد و بیهوده هستم."

و برعکس ، افراد دیگر این توصیه ها را بدیهی می دانند ، زیرا می ترسند از شخص دیگری که مرزهای خود را نقض می کند ، توهین نکنند.

"اوه ، چگونه می توانم این را بگویم ، و اگر شخص ناخوشایند باشد چه؟"

البته اومانیست بودن خوب است ، اما هر یک از ما به یکپارچگی و ایمنی مرزهای خود علاقه مند هستیم. بنابراین ، توجه به نکات زیر بسیار مهم است.

برای انجام این کار ، من یک تکنیک درون گرایانه کوچک را پیشنهاد می کنم که هدف آن است درون نگری و کار با خود:

1. این افراد برای شما چه کسانی هستند؟

2. چرا نسبت به آنچه آنها به شما می گویند بیش از حد واکنش نشان می دهید؟

3. این افراد چه نقشی در زندگی شما دارند؟

4. آیا فکر می کنید نظر آنها کافی است؟

5. آیا بعد از صحبت با چنین افرادی احساس گناه می کنید؟

6. مواردی را که واقعاً شما را در کلمات آنها لمس می کند ذکر کنید؟

7. آیا دوست دارید در مقابل این افراد درست ، ایده آل (ایده آل) باشید؟

8. آیا می توانید بگویید که بعد از نظرات آنها می خواهید متفاوت باشید؟

9. به نظر شما چرا باید به حرف این افراد گوش دهید؟

10. آیا می توانید خود را از چنین حمله روانی از بیرون محافظت کنید؟

این سوالات به شما کمک می کند تا پیشرفت کوچکی در مشاهده خود داشته باشید و شاید بفهمید که تلاش برای "خوب" بودن برای کسی بدون درک اهمیت شخصیت شما نمی تواند مولد باشد. آسیب پذیری در برابر تهاجم به این معنا نیست که شما آنطور که می خواهید زندگی می کنید و به موجودی ضد اجتماعی تبدیل می شوید. به هر حال ، یک فرد یک موجود بیولوژیکی و اجتماعی است و بنابراین نباید اجتماعی شدن و درک قوانین اجتماعی را نقض کرد. اما س preciselyال دقیقاً این است که با اجازه دادن به دیگران برای حمله به زندگی او ، شخصی شخصیت خود را تغییر می دهد ، می خواهد خیرخواهان را خشنود سازد و مطابق دستورات آنها عمل کند بدون اینکه به اهمیت شخصیت خود در این جهان پی ببرد ، و بنابراین ، به او اجازه می دهد مرزهای شخصیت خود را بشکند و خود را در معرض فشار شدید احساسی قرار دهد.

نویسنده: آرخانگلسکایا نادژدا ویاچسلاوونا