2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19
در مقاله های قبلی ، ما در مورد این واقعیت صحبت کردیم که در فرآیند تربیت ، اکثر ما (اگر نه همه) این ایده را القا می کنیم: تجربه برخی از احساسات درست است ، در حالی که برخی دیگر اشتباه است. این یک اثر ذاتی از اجتماعی شدن موفق یک فرد است. وقتی بزرگ می شویم ، به عنوان والدین به تنهایی عمل می کنیم ، تلاش می کنیم احساسات را به صورت گزینشی تجربه کنیم و خود را برای نشان دادن احساسات "ناخواسته" سرزنش می کنیم.
غم ، اشتیاق و اندوه حالاتی است که ما در هنگ نامطلوب رتبه بندی می کنیم. به یاد دارم وقتی نوجوان بودم می ترسیدم به والدینم بگویم که ناراحت هستم زیرا آنها در پاسخ به من گفتند: "جبران نکن".
کاهش ارزش غم در همه جا اتفاق می افتد … در همین حال ، وضعیت مالیخولیا را می توان متفاوت دید.
محققان آمریکایی ، که همچنین خالق یک برنامه آموزشی برای مربیان آینده به نام iPec هستند ، به یک نتیجه خوب برای اجداد ما رسیدند: در زندگی هر یک از ما ، دنباله ای از برخی دوره ها ، مراحل یا مراحل خاص وجود دارد. اگر زندگی هر یک از ما را به عنوان یک کتاب در نظر بگیرید ، هر مجموعه چهار مرحله ای در یک فصل جداگانه ترکیب شده است. چهار مرحله یا مراحل توسعه هر فصل عبارتند از:
- مرحله آماده سازی ؛
- شروع ؛
- وسط فصل ؛
- مرحله نهایی.
مرحله آمادگی ، ویژگی بارز آن حالت معلق است ، به انگلیسی کلمه غیرقابل ترجمه "limbo" نامیده می شود ، که با سطح پایینی از انرژی ، مالیخولیا ، سردرگمی ، احساس عدم قطعیت و ناتوانی در مواجهه با چهره خشن ناشناخته مشخص می شود.
که در آغاز فصلها ، قهرمان ما شروع به تشخیص تماس دور و تا کنون مبهم برای ماجراهای جدید می کند. آغاز نهفته در ظهور ایمان به خود است ، که برای کاوش در افق های جدید زندگی ضروری است.
که در وسط فصل می آید اوج حوادث. قهرمان بر آزمایش ها غلبه می کند ، از تله ها اجتناب می کند و به موفقیت می رسد. جالب است که هرگونه رویدادی که در این مرحله فعال برای فرد رخ دهد منجر به توسعه می شود. هرگونه شکست را می توان و باید به عنوان خوش شانسی تعبیر کرد. یک دانشمند خوب می داند که هیچ نتیجه ای نیز نتیجه ای نیست.
مرحله نهایی برداشت ذاتی و شکل دادن به چشم انداز آینده و همچنین آماده شدن برای فصل های جدید.
بسیاری از زنانی که خلاصه بالا را می خوانند متوجه می شوند که مراحل ذکر شده نشان دهنده پویایی چرخه قاعدگی است. به همین دلیل است که همگام سازی با تغییرات طبیعی این مراحل ، که روانشناسان گاهی اوقات با تغییر فصل ها ارتباط می دهند ، برای زنان نسبتاً آسان تر است.
غم و اندوهی که ما امروز درباره آن صحبت می کنیم ، در مراحل اولیه اولین مرحله آمادگی ، یک همراه جدایی ناپذیر قهرمان است که ویژگی مشخص آن حالت معلق است. تصور کنید که دارید آتش روشن می کنید. برای اینکه آتش شما و اطرافیان شما را شعله ور کند و گرم کند ، لازم است تعدادی از اقدامات خاص را انجام دهید: مکانی را برای آتش انتخاب کنید ، چوب برس جمع آوری کنید ، محل انتخاب شده را با آجر تصفیه کنید ، از شاخه ها قاب بسوزانید ، و فقط پس از آن سعی کنید آن را به آتش بکشید. کیفیت و مدت زمان سوزاندن بستگی مستقیم به این مرحله آمادگی دارد.
اشتیاق و عدم قطعیت ذاتی آن به ما می گوید که آتش قبلی خاموش شده است و زمان آماده شدن برای فصل بعدی فرا رسیده است. با این حال ، چگونه می توانیم این کار را انجام دهیم اگر دائماً احساس کنیم که نیاز داریم که مولد و مولد باشیم - هر روز از زندگی؟ از رختخواب بیرون آمد - و به سوی موفقیت شتافت!
تا آنجا که ما آرزو می کنیم ، نمی توانیم برای همیشه در وضعیت خلقت باشیم. مهم نیست که آتش ما چقدر روشن است ، هر از گاهی ما باید در جنگل بازنشسته شویم - برای جمع آوری چوب برس جدید
هنگام بازدید از غم و اندوه چه باید کرد؟ پاسخ ساده است: بگذار آن غم و اندوه باشد.
حقیقت این است که هریک از ما در اعماق روح خود می دانیم برای حفظ غم و اندوه و وارد شدن به حالت فعال چه اقداماتی را باید انجام دهیم.به موسیقی غم انگیز گوش دهید ، با خودتان تنها باشید ، گریه کنید ، با احساسات خود وقت بگذرانید. به خودتان توجه کنید و افکار خود را جمع آوری کنید. مشکل اینجاست که ما به خود اجازه این کار را نمی دهیم.
تنهایی حالتی است که بر اساس واژگان و تعریف ناهنجار ما در فرایند اجتماعی شدن ، معنای منفی دارد. از آنجا که ما تمایل داریم از همه چیز منفی اجتناب کنیم ، سعی می کنیم از تنهایی دوری کنیم. ما از خود ناراحت هستیم ، بنابراین سعی می کنیم به هر طریق ممکن خود را از شرکت خود منحرف کنیم. با این حال ، اگر می خواهید الهام بگیرید و در اسرع وقت وارد جریان شوید ، به خود اجازه دهید غمگین باشید!
مرحله مقدماتی فصل جدید ما را تشویق می کند که در خودمان کاوش کنیم ، با خود دوست شویم و خود را وقف درون نگری کنیم
خودتان را به خاطر غم و اندوه قضاوت نکنید! برای اولین بار در زندگی خود ، اجازه دهید غم و اندوه شما را همراهی کند ، یک مهمان خوش آمدید و جزء مشروع روحیه خود باشید. موسیقی مورد علاقه پیانو همراه با پیاده روی در کوچه پاییز به تبدیل غم به حالت خلاقیت و الهام بخشیدن به افکار در مورد دستاوردهای آینده کمک می کند.
پیگیری کنید چه زمانی برای اولین بار به دلیل غم و اندوه محکوم شدید. چه کسی در زندگی شما برای اولین بار از پذیرفتن غم و اندوه شما به حدی خودداری کرد که اکنون خودتان آن را انجام می دهید؟ این اولین بار کی اتفاق افتاد؟ این می تواند از طریق عبارت "گریه نکن" یا در مورد من "جبران نکن" آشکار شود.
یک رابطه سالم با خود متضمن این درک است که اگر فردی احساساتی را احساس کرد ، به این معنی است که آن احساس وجود دارد. همه ما به خوبی می دانیم که چه احساسی داریم. سازگاری با زندگی در جامعه باعث می شود نتوانیم احساسات واقعی خود را تصدیق کرده و احساسات واقعی خود را به اشتراک بگذاریم. ما از طرد شدن از سوی دیگران می ترسیم ، بنابراین به عنوان یک واکنش دفاعی "حمله اول" ما قبل از هر چیز خودمان را رد می کنیم.
به طور خلاصه ، در اینجا لیستی از توصیه های اساسی وجود دارد که به جمع آوری قدرت برای مرحله جدید کمک می کند:
- به خودتان یا خودتان اعتراف کنید که غمگین هستید.
- بگذار غم باشد. از خود بپرسید غم در کجای بدن شما احساس می شود. خود را از او دریغ نکنید اگر غم رنگی داشت ، چه رنگی بود؟ اگر غم و اندوه شما یک شکل هندسی بود ، چه شکلی بود؟ خاردار است یا خزدار؟ اگر غم و اندوه شما می خواست چیزی را به شما بگوید ، چه چیزی بود؟
- به خودتان اجازه دهید آنچه را که قلب شما به شما می گوید انجام دهید. به خودتان گوش دهید. با خودتان تنها بمانید ، به موسیقی غم انگیز گوش دهید ، جلسه با دوستان را لغو کنید - بله ، بله ، زیرا غم یک دلیل طبیعی برای عدم تمایل به برقراری ارتباط با دیگران است! این زمان آن است که یاد بگیرید دوست داشته باشید و خود را در همه ظاهر و ظاهر خود بپذیرید.
- به یاد داشته باشید ، غم برای همیشه دوام نخواهد داشت. با این حال ، میزان انرژی خلاق شما که در پروژه های آینده می ریزید بستگی مستقیم به نحوه گذراندن این دقیقه ها ، ساعت ها یا روزها دارد. شما قهرمان زندگی خودتان هستید و فقط شما داستان خود را می نویسید!
- غالباً وقتی احساس می کنیم از خواسته های خود برای جلب رضایت دیگران غفلت می کنیم ، ناراحت می شویم. اگر چنین است ، از خود بپرسید ، به چه شکلی پا روی گلو می گذارید؟ به خود اجازه نمی دهید چه کاری انجام دهد یا بگوید؟ چرا این چنین است؟ در اینجا می توانید به آخرین س inال در نقطه 2 بازگردید: اگر غم و اندوه شما می خواست چیزی را به شما بگوید ، آن چه بود؟
- دوره غم و اندوه برای کارهای درونی و روانی ایده آل است. بنابراین ، اگر تکنیک های درون نگری مورد علاقه خود را دارید ، مطمئن باشید که این دوره به شما امکان می دهد با دقت بیشتری وارد شوید و مخفی ترین درها را باز کنید تا در نهایت به شفا برسید.
چرا غم برمی گردد؟ چون ما به او حق رای نمی دهیم! هر از گاهی غم و اندوه در تلاش برای مدیریت روح ما می کوبد تا توجه ما را به خود جلب کند. با دادن غم و اندوه مناسب و تشخیص نقش مهم آن در تجمع خلاقیت ، شما مجبور به وارد شدن به حالت سرخوشی می شوید. آماده ورق زدن هستید؟
لیلیا کاردناس ، روانشناس یکپارچه ، روان درمانگر
توصیه شده:
اگر خودارضایی وجود دارد ، چرا به رابطه جنسی نیاز دارید؟
مادر میخائیل در 6 سالگی از پدرش جدا شد. تا 9 سالگی ، او در بستر با مادرش ، اغلب در آغوش خوابیده بود. میخائیل حتی پیروز شد که اکنون او تنها مرد محبوب مادرش بود. در کودکی ، او سعی کرد رضایت او را جلب کند: او در خانه کمک می کرد ، به او می گفت که او زیبا ترین است.
والدین ، کودکان به درد شما نیاز ندارند ، آنها به دوران کودکی نیاز دارند
والدین عزیز فرزندان بسیار بزرگ یا هنوز کوچک. من می خواهم از شما درخواست کنم تا نگاه بهتری به فرزندان خود داشته باشید. شاید آنها متفاوت باشند ، نه آنطور که شما می خواستید ، نه از نظر عقاید و اعتقادات شما ، یا اصلا. مهمتر از همه ، آنها به خودی خود خاص هستند ، مخصوص شما برای والدین ، ویژه هر یک از شما ، به صورت جداگانه.
نیاز به تأیید و 9 نیاز عصبی دیگر برای یک فرد
آیا تا به حال با کسی ملاقات کرده اید که به نظر می رسد برای جلب رضایت دیگران نیاز آسیب شناختی دارد؟ به گفته کارن هورنی ، این رفتار با نیاز عصبی به عشق و تأیید همراه است. در کتاب خود درون نگری (1942) هورنی نظریه ای را توصیف کرد که انواع مختلف رفتارهای عصبی ناشی از استفاده بیش از حد از استراتژی های حل مسئله را که ناشی از اضطراب اساسی است و با هدف ارضای نیازهای ناکافی توصیف می کند ، توصیف کرد.
چرا ما به کسانی نیاز داریم که نیاز نداریم؟
روابط با افراد خاصی در مجموعه اساسی زندگی ما گنجانده شده است: والدین ، فرزندان ، شوهران ، زنان. اما ، علاوه بر آنها ، ما روزانه با بسیاری از شخصیت های اختیاری - همکاران ، همسایگان در راه پله ، همکلاسی های سابق ، "دوستان" دوران کودکی و غیره ارتباط برقرار می کنیم و اگر حل مشکلات در روابط با برنامه قبلی یک برنامه اجباری است ، پس مشکلات دومی "
تعادل بین "نیاز" و "نیاز"
کجاست میانگین طلایی که بین "خواسته" و "نیاز" من تعادل دارد؟ من خودم مدتها این سوال را از خودم می پرسیدم. کمک در قالب نظریه تحلیل معاملات اریک برن ارائه شد. تجزیه و تحلیل معاملاتی بر اساس این نظریه است که شخصیت هر شخص دارای سه جنبه متمایز - والدین ، بزرگسالان ، کودکان (کودکان) است.
