سال های نوجوانی! همه باید در این مورد چه چیزی را بدانند؟

فهرست مطالب:

تصویری: سال های نوجوانی! همه باید در این مورد چه چیزی را بدانند؟

تصویری: سال های نوجوانی! همه باید در این مورد چه چیزی را بدانند؟
تصویری: دکتر هلاکویی - چگونه با فرزندانمان رفتار کنیم تا از مشکلاتشان آگاه شویم 2024, مارس
سال های نوجوانی! همه باید در این مورد چه چیزی را بدانند؟
سال های نوجوانی! همه باید در این مورد چه چیزی را بدانند؟
Anonim

وقتی کودک به یازده یا دوازده سالگی می رسد ، اغلب والدین احساس می کنند که خانواده آنها یک نوجوان نیست ، بلکه نوعی نوجوان است! بچه ناز آنها کجا رفت ، که با خوشحالی با مادر و پدر در آشپزخانه یا گاراژ درگیر بود ، به آنها اعتماد کرد ، آنها را با شوخی های زیبا سرگرم کرد ، منتظر ماند و صادقانه از آغوش و بوسه های والدین خوشحال شد؟ علاوه بر این ، در دوران نوجوانی ، کودکان نیز چنین احساسی دارند! تغییر فیزیکی قابل توجهی در بدن در این دوره ، که رشد آن متناسب نیست و آکنه اجتناب ناپذیر همراه با آن باعث عذاب آنها می شود ، و همچنین انرژی جنسی بیداری که کاملاً ناآشنا و بسیار قدرتمند است ، منجر به تغییرات مکرر خلق و خو می شود! کودکان مانند جوجه اردک های زشت احساس می کنند و متقاعد شده اند که همه با تحقیر به آنها نگاه می کنند ، این می تواند منجر به شکل گیری مجموعه ای کامل از رفتارها و نگرش های دفاعی شود.

اما جدی ترین آزمایش برای والدین در این دوران ، برخورد با تجلی خودشیفتگی نوجوانان است ، یا همانطور که در دهه 90 نامیده می شد ، "حداکثر گرایی جوانان

برای بزرگسالان ، گذراندن دوران نوجوانی برای فرزندانشان با دو نکته پیچیده می شود:

  1. والدین به نوعی طبقه دوم تبدیل می شوند ، زیرا جنسیت تازه شکوفا شده تمرکز توجه و ارزش های نوجوان را به همسالان تغییر می دهد.
  2. والدین ممکن است نسبت به فرزندان خود حسادت ناخودآگاه ایجاد کنند. به هر حال ، یک نوجوان دارای ویژگی هایی است که والدین با گذشت زمان از دست می دهند: جوانی ، انرژی ، ساده لوحی در ایده جهان پیرامون خود. با نگاه ناخودآگاه به آنها احساس خستگی و خستگی می کنید.

یک نارسیسیسم سالم چیست؟

در واقع ، خودشیفتگی نوجوانان نوعی پدیده مضر نیست که باید از آن ترسید و باید با آن مبارزه کرد ، بلکه مرحله ای طبیعی در مسیر بلوغ روانی فرد است.

عقب نشینی خودشیفته به طرز فکر و رفتار ابتدایی و خودمحورانه فقط یک مرحله موقت ضروری برای تکمیل فرایند بلوغ روانی است که با شکل گیری شخصیت (شخصیت) سالم و احساس تعلق به آرمان های یک فرد بزرگ پایان می یابد. گروه

روانکاوان شباهت های چشمگیری بین آنچه در نوجوانی اتفاق می افتد و فرایند جداسازی-جدا شدن فرد از دو سالگی آغاز شده است. نوجوان مانند کودکی که سعی می کند آنچه را که خود است از دیگری جدا کند ، باید از نظر روانی از والدین و خانواده خود جدا شود. در رفتار هر دو ، شباهت قابل توجهی در دوگانگی نسبت به والدین وجود دارد ، ابتدا - تمایل به جلب حمایت و احساس امنیت و سپس - دافعه تحریک شده.

به نظر می رسد برای یک بزرگسال که در این دوران یک نوجوان را از کنار خود مشاهده می کند ، به یک نرگس افسانه ای تبدیل شده است ، عاشق تصویر خود ، به یک تصویر آینه ای خود در یک گودال تبدیل شده است.

در حقیقت ، نوجوانان در این دوران واقعاً به والدین خود نیاز دارند. برای گذراندن موفقیت آمیز این مرحله از رشد ، هر نوجوان قطعاً به بزرگسالی در این نزدیکی نیاز دارد که توانایی های منحصر به فرد خود را بشناسد ، از او حمایت کند و چشم اندازهای احتمالی را باز کند در حالی که مهارت های لازم را فرا می گیرد. ما به نوعی همدلی با این نوجوان خاص ، توانایی های ذاتی و رویاهای خود نیاز داریم.

برای اینکه مرحله سازگاری همدلانه والدین با نیازهای فرزندشان که وارد دوران نوجوانی شده است کمتر دردناک و موفق باشد ، چندین ویزیت مشترک (والدین و نوجوانان) از یک متخصص در زمینه سلامت روانی کافی است

چگونه می توان تشخیص داد که NARCISISISM فرم های تهدید آمیز را در پیش گرفته است؟

بازگشت به رشد طبیعی خودشیفتگی و خودخواهی در دوران نوجوانی برای والدین و خود نوجوانان یک چالش است.متأسفانه ، آن دسته از نوجوانانی که فرصت توسعه جهان بینی خود و ایجاد حس واقعی تری از جایگاه خود در نظم عمومی جهان را ندارند ، اغلب در مرکز جهان تنگ خود "گیر کرده اند".

خود محوری ذاتی در نوجوانان منجر به ظهور دو نوع تخیل با لمس همه جانبه و عظمت خودشیفته می شود:

  1. "اسطوره شکست ناپذیری" - این تخیل یک نوجوان در مورد منحصر به فرد ، قهرمانی و حتی جادوگری او است. افسانه شکست ناپذیری به برخی از نوجوانان اجازه می دهد تا با فعالیت هایی همراه شوند که با افزایش خطر همراه است: سیگار کشیدن ، مصرف الکل و مواد مخدر ، رابطه جنسی محافظت نشده ، ورزش های شدید ، رانندگی پرخطر با ماشین یا حتی فعالیت جنایتکارانه - بدون احساس کوچکترین ترس از عواقب آن…
  2. "اسطوره کمال" - دارای تمام نشانه های عظمت خودشیفتگی است و می تواند در شکل گیری چنین رفتاری در یک نوجوان نقش داشته باشد ، گویی در مقایسه با سایر افراد به نوعی کاملاً خاص است و سرنوشت خود محکوم به موفقیت ، محبوبیت و شهرت است.

اگر در این دوران یک نوجوان با اقتدارگرایی بیش از حد والدینش روبرو شود ، پس از اندازه گیری میزان خطر ، ممکن است تصمیم زودرس خود را برای انجام آنچه از او انتظار می رود بگیرد: پزشک شدن ، آنطور که مامان می خواهد یا دانشمند. ، همانطور که پدر می خواهد ، بدون آنکه به منظور خودشناسی وارد سرگردانی فردی شود.

این می تواند عواقب منفی زیر را به دنبال داشته باشد:

  1. در زندگی بعدی ، او ممکن است هویت منفی ، برخلاف اقتدار ، ایجاد کند ، هویتی که بیشتر بر اساس "مخالف بودن" است تا "موافق بودن". چنین نوجوانانی ، بدون آنکه بدانند ، با همه افرادی که می توانند به عنوان والدین آنها را درک کنند ، وارد یک مبارزه سازش ناپذیر می شوند: معلم ، رئیس ، شریک ازدواج.
  2. یا ممکن است "انتشار هویت" را تجربه کنند. چنین نوجوانانی در آینده بسیار ضعیف برای دستیابی به اهداف یا ارزشها تلاش می کنند و اغلب نسبت به ایفای نقشی بی تفاوت هستند. در نوجوانی ، ممکن است در انجام تکالیف ، انتخاب محل تحصیل ، یافتن شغل یا برنامه ریزی آینده خود مشکل داشته باشند.

توصیه هایی برای والدین در این دوره!

1. خود را بشناسید

الگویی برای نوجوان خود شوید! اگرچه گاهی ممکن است باورنکردنی به نظر برسد ، اما فرزندان شما به آنچه شما می گویید گوش می دهند و به آنچه شما انجام می دهید توجه می کنند. آنها به راهنمایی و حمایت شما نیاز دارند حتی زمانی که شما را از خود دور می کنند. از قدرت شخصیت خود استفاده کنید - فردی باشید که می تواند او را تحسین کند.

2. ارتباط خود را با واقعیت حفظ کنید

به یاد داشته باشید ، شما نمی توانید بلافاصله نوجوانان خودشیفته دیگران را تغییر دهید. شما نمی توانید بلافاصله خود را تغییر دهید ، زمان می برد.

سعی کنید بفهمید که همه روابط خانواده باید تغییر کند ، این نه تنها برای فرزندان شما بلکه برای کل خانواده نیز مشکل ساز است. شما باید نقش هر یک از اعضای خانواده در این مشکل را مشخص کنید ، و همچنین کارهای زیادی را برای کنار آمدن با عصبانیت انجام دهید - هم خودتان و هم دیگران. واقع بینانه به آنچه ممکن و غیر ممکن است نگاه کنید - و برای چه مدت. قبل از اقدام ، امکانات انتخابی خود را کاوش کنید. طعمه عظمت ، کمال گرایی یا نیاز به کنترل بیش از حد نشوید.

3. تنظیم مرزها

رفتارهای نامناسب را ، هم در نوجوانان خود و هم در سایرین تحمل نکنید.

در مورد دوم ، برای محافظت از خود و فرزندان خود ، افراد دیگر را مشارکت دهید یا از مقامات خارجی درخواست کنید. مشارکت شخص ثالث در نزاع ، اشتها را خنک می کند و به شما این امکان را می دهد که در برابر حمله خودشیفتگی ناسالم مقاومت کنید.

به فرزندان خود بیاموزید که خودشیفتگی را بشناسند و از خود خودشیفتگی و ارزشهای خودشیفته ای که دوستانشان دارند اجتناب کنند.

سعی کنید بفهمید چرا نوجوان شما اینگونه رفتار می کند. به او کمک کنید تا احساساتش را کشف و بیان کند. سعی کنید رابطه ای پیدا کنید که به شما این فرصت را می دهد که رفتارهای او را با دید مثبت بررسی کنید. این مهم است که به نوجوانان بگویید که از رفتار آنها ناامید شده اید ، اما در عین حال به آنها فرصت دهید تا آن را اصلاح کنند.

4. یک رابطه متقابل ایجاد کنید

سعی کنید بین نیاز نوجوان به نیازهای شخصی ، جدا از شما و خانواده ، وقت آزاد و انتظارات شما از مشارکت او در زندگی خانوادگی ، تعادل لازم را ایجاد کنید. اگر قبل از نوجوانی پیوند بسیار قوی بین شما و فرزندتان وجود داشت ، به احتمال زیاد به محض گذراندن مرحله عادی خودشیفتگی نوجوان ، بازگشت به رفتار متقابل اتفاق می افتد.

اگر به دلیل برخی شرایط ، فقط اکنون فرصت دارید که زمان کافی را به فرزند خود اختصاص دهید ، که قبلاً نوجوان شده است ، وجود مشکلات خودشیفته که به سرعت حل نمی شوند ، مانعی جدی برای یافتن روابط متقابل در روابط شما خواهد بود. در چنین شرایطی ، می توانید از کمک متخصصان استفاده کنید و یک دوره درمانی مشترک را بگذرانید ، که به شما و فرزند شما اجازه می دهد تا یکدیگر را بهتر بشناسید و برقراری روابط بدون سرزنش و تخلف متقابل را بیاموزید

در تهیه این مقاله ، مطالبی از کتاب "شبکه جهنم" نوشته سندی هوتکیس استفاده شده است.

توصیه شده: