مرثیه ای برای دوران کودکی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یک دوره شگفت انگیز از دوران کودکی به پایان رسید و یک کودک کوچک ، چاق ، بی قرار ، شیرین ، بی دفاع و چنین بومی ، تقریباً در یک لحظه ، تبدیل به فردی خشن ، پرخاشگر ، ناجور ، نیمه بزرگ ، با علایق نامفهوم ، خواسته های غیرقابل پیش بینی شد. و رفتار ناپسند این غریبه (غریبه) کیست؟ و بچه دوست داشتنی من کجاست؟ چه لحظه ای را از دست دادیم؟ چه اشتباهی کردی؟ چگونه چنین بیگانگی بوجود آمد که گاهی اوقات به نظر می رسد که ما تقریباً غریبه هستیم؟ چگونه می توانم به او (او) بگویم که بیشتر می دانم؟ من میدانم این کار را چگونه انجام دهم! من می دانم چقدر بهتر است! من می خواهم که او (او) شادتر ، باهوش تر و به طور کلی زندگی بهتر از من داشته باشد! چرا فرزند من نمی خواهد این را بفهمد؟ چگونه می توان به او رسیدگی کرد؟

اینها س everyالاتی است که تقریباً هر والدینی که نوجوان "مشکل" خود را برای مشاوره نزد من می آورند ، با آن روبرو هستند.

خوب چه می توانم بگویم؟ من سعی می کنم در این مقاله دو روی یک سکه را در نظر بگیرم - به مشکلات از چشم یک نوجوان و از نگاه والدین نگاه کنم.

اولین چیزی که می خواهم بگویم این است که وقتی والدین فرزندان خود را برای مشاوره می آورند ، درخواست های خود را بر اساس دیدگاه آنها در مورد مشکل تنظیم می کنند. والدین کودک را می آورند و می گویند - مشکلات او! او: چیزی نمی خواهد ، نمی خواهد درس بخواند ، کمک نمی کند ، از دستش خارج شد ، آنچه را که به او می گویند نمی شنود. او آنچه را که به او گفته می شود ، دروغ ، نوشیدنی و غیره انجام نمی دهد. والدین نمی گویند " من در رابطه با فرزندم مشکل دارم "! پدر و مادر می گوید "کودک من مشکلاتی دارد" … تفاوت اساسی در اینجا کجاست؟

در مورد اول ، والدین می فهمند: مشکلی در رابطه وجود داشته است ، لازم است سیستم ارتباطات و تعاملات در خانواده به طور کلی و با شخص بزرگسال به طور خاص بازسازی شود. در عین حال ، والدین نقش ، مسئولیت و ابتکار عمل خود را در این فرایند می بینند ، و متوجه می شوند که IT یک بزرگسال است و بنابراین مسئول تغییرات و نتیجه است. چنین والدینی آماده پذیرش مشارکت خود در مشکلات موجود ، اعتراف به اشتباهات خود ، نقص خود ، "انسانیت" و "نامحسوس بودن" هستند (خداوندا ، ما را از والدین "ایده آل" نجات بده!).

در مورد دوم ، والدین "ریشه شر" را در خود کودک می بینند! این است که او (چگونه او به این راه رسید؟ "مشخص نیست که او متولد شده است")! و باید فوراً اصلاح شود! ترجیحا سریع! مطلوب موثر! اما ، در عین حال ، بدون تغییر چیزی در سیستم مختصات خودم ، بدون تلاش خود ، و به طور کامل ابتکار عمل برای اصلاح کودک - به روانشناس (من مشکلی ندارم!).

و در اینجا ، بن بستی! همه این درخواست ها در سطح روابط والدین و فرزندان هستند و نشان دهنده مشکل والدین در مورد کودک است. کودک این مشکلات را ندارد! و در نتیجه ، نوجوان هیچ درخواست و انگیزه ای برای همکاری با روانشناس ندارد. او با والدین مشکل دارد ، در مورد نگرانی والدین در مورد مشکلات با فرزند.

اما ، بیشتر اوقات ، والدین هزینه یک سری مشاوره را می پردازند و از روانشناس می خواهند که با کودک کار کند.

در بهترین حالت ، اگر امکان برقراری ارتباط با یک نوجوان وجود داشته باشد ، درخواست HIS ظاهر می شود. مشکلات او آشکار می شود که در یک سطح متفاوت (او ، یک نوجوان ، شخصی) قرار دارد و متفاوت به نظر می رسد: روابط با دیگران ، همسالان ، جنس مخالف ، دوستان ، س questionsالات عزت نفس و نگرش به خود ، زندگی و مرگ و موارد دیگر بیشتر می تواند یک نوجوان را نگران کند. و سپس ، اگر والدین اصرار به کار انحصاری با نوجوان دارند ، به شما اطلاع می دهم که به درخواست والدین کار نخواهم کرد ، بلکه به درخواست کودک و در جهت منافع او ، با رعایت محرمانه بودن و عدم افشای اطلاعات به والدین ، کار نخواهم کرد. تفاوت های ظریف کار من (در صورت عدم وجود شرایط فورس ماژور و افشای حقایق در مواقع ضروری برای اطلاع از والدین به دلایل ایمنی و سایر شرایطی که باید اعلام شود). در بدترین حالت ، والدین در اندیشه تأیید می شوند: روانشناسی آشغال کامل است ، بسیاری از حقایق غیر ضروری و غیر مفید ، هیچ کاری نمی توان انجام داد.والدین این نظریه را نمی شنوند که او (و شاید کل خانواده) برای تغییر وضعیت به یک روانشناس نیاز دارد. او نمی داند که کودک محصول این سیستم خانوادگی است و مشکلات واقعی او ریشه در تاریخ روابط اولیه با والدین دارد. او نمی فهمد که با تغییر سیستم روابط و ارتباطات در خانواده ، تغییر نگرش خود نسبت به کودک ، در نتیجه می تواند رفتار نوجوان خود را تغییر دهد. همانطور که در رقص - با برداشتن یک قدم به جلو ، شریک با برداشتن یک گام به سمت یا عقب پاسخ می دهد. توصیه ها و طرح پیشنهادی کار عملی را که پیشنهاد می کند:

- تغییر نگرشهای مخرب و غیر کار خود در مورد تربیت کودک "از نخود تزار"

-کار با "آسیب های دوران کودکی" خود ، که به طور خودکار مکانیسم نمایش سناریوی زندگی شما را بر روی کودک و روشهای تأثیرگذاری والدین خود بر او اعمال می کند.

کار با ترس های خود در مورد جدایی - جدایی "احساسی" کودک از خود ، بنابراین ، رهایی از کنترل بیش از حد و محافظت بیش از حد ، به عنوان روشهای مخرب تأثیر بر کودک.

- آموزش روشهای سازنده تعامل با نوجوان (نحوه "گوش دادن" ؛ "نحوه شنیدن" ؛ نحوه مذاکره ؛ نحوه ایجاد و حفظ مرزها ؛ نحوه رد و تنبیه بدون استفاده از خشونت و قدرت ؛ محافظت و کمک بدون شکستن مرزها ؛ نشان دادن وفاداری ، از دست دادن اعتبار و غیره)

بله ، من سوال غافلگیر کننده و خشمگین یکی از پدران را در یکی از سمینارهای اختصاص داده شده به روابط و ارتباطات با نوجوانان به یاد می آورم: "آیا باید یاد بگیرم که با او ارتباط برقرار کنم ؟؟". آره! و باز هم بله! مشکلات خود (واقعی و آگاهانه) کودک فقط در نوجوانی بوجود می آید و با زندگی شخصی او ارتباط دارد! تا آن زمان - او هیچ مشکلی با خود ندارد! مشکلات خانوادگی وجود دارد! و این مشکلات شخصی یک نوجوان ناشی از مشکلات خانوادگی ، مشکلات در روابط با والدین است. در آنجاست که مشکلات عزت نفس و مهارت های کودک ، که با آنها وارد "فضای باز" جامعه و روابط می شود ، رشد می کند و ریشه های عمیقی می گیرد.

دنیای کوچک با درد بزرگ

متأسفانه ، والدین در پشت چشم انداز خود درباره اینکه نوجوانشان باید چگونه باشد ، نمی بینند که در واقع چه اتفاقی می افتد ، آنها نمی بینند که او واقعی است ، آنچه او احساس می کند ، فکر می کند و تجربه می کند.

اگر ، همانطور که در بالا گفتم ، بتوانم با کودک به درخواست HIS بروم ، اغلب معلوم می شود که او به کار روان درمانی طولانی مدت نیاز دارد!

از گفتگو با نوجوانان:

- چرا نمی خواهم درس بخوانم؟ برای چی؟ من هنوز زندگی نمی کنم!

- چرا مردم به موفقیت می رسند؟ نمی دانم … به هر حال همه خواهند مرد!

- من می خواهم خودکشی کنم. می ترسم مادرم دوباره به من صدمه بزند. اما ، من نمی توانم این کار را انجام دهم ، زیرا من پدرم را دوست دارم!

می توانید شرایط خود را شرح دهید؟ چه احساسی دارید؟

-من نمی دانم. نمیشه گفت. من اصلا احساس نمی کنم من نمی فهمم چه احساسی دارم! (جستجوی معنای مناسب در اینترنت) - مطمئناً بی تفاوتی! و عصبانیت! یا عصبانیت یا بی تفاوتی. فقط اینها را می شناسم!

- درد. نمیتونم در موردش بهت بگم …

چرا؟ تو به من اعتماد نداری؟ آیا آسیب پذیر خواهید شد؟

-آره

من با آسیب پذیری شما ، با درد شما چه خواهم کرد؟

- (از بین گزینه های پیشنهادی ، از آنجا که پاسخ دادن به خود دشوار بود) روانشناس: او ارزش خود را کاهش می دهد ، باور نمی کند ، استفاده می کند ، دستکاری می کند.

آیا عصبانیت شما مخاطب دارد؟ وقتی نمی توانید عصبانیت خود را کنترل کنید از کی عصبانی هستید؟

- آره. به خودم. از خودم متنفرم …

- وقتی می فهمم که او (مادرم) به زودی از سر کار به خانه می آید ، من این حالت را احساس می کنم … اخیراً متوجه شدم این احساس چیست. این ترس است. وحشت. من از او می ترسم ، از لحاظ ذهنی متوجه شده است که او نمی تواند از نظر جسمی کاری با من انجام دهد ، او هرگز مرا کتک نمی زند … اما من نمی توانم خودم را کنترل کنم …

- چگونه می بینید ، خودتان را می شناسید؟(عکس را انتخاب می کند)

- گرگ. تنها او بسیار تنهاست. و بد! چرا؟ چون زنده می ماند! او نیاز به زنده ماندن دارد. او نیاز به شکار دارد.چون خیلی گرسنه است …

مامان شما را (چگونه) می بیند؟

- گاو چاق! او مدام می گوید من باید وزن کم کنم. من چاقم من خودم را در چنین وزنی می پذیرم ، در آینه به خودم نگاه می کنم و به طور کلی ، از نظر ظاهری خودم را مرتب می کنم. من خودم را چاق نمی دانم اما من هنوز از خودم متنفرم. نمی دانم چرا…

- عجیب ، غیر طبیعی …

- یک احمق احمق …

غالبا: - کوچک ، درمانده (در تصاویر مربوط به سن 1 ، 5 تا 3 سال است)

ممکن است به نظر برسد که این والدین هیولا هستند. آنها هستند که فرزندان خود را تحقیر می کنند ، به آنها توهین می کنند ، ارعاب می کنند و منجر به افکار خودکشی می شوند. اصلا! این والدین فرزندان خود را دوست دارند! صمیمانه نگران آنها هستم. و آنها کاملاً معمولی ، دلپذیر هستند و نگران آینده فرزندان خود هستند. همه موارد بالا - این درک موضوعی کودک از پیامهای فرزندپروری است! این همیشه با واقعیت عینی مرتبط نیست.

والدین متعجب می شوند: "من هرگز این را نگفتم! "من هرگز به این فکر نمی کردم!" ، "من هرگز چنین کاری نکردم!" ، "منظور من این نبود!". اما ، کودک این را می شنود! اینگونه است که او پیامها ، پیامها و رفتار والدین را درک و رمزگشایی می کند! والدین چقدر وحشت دارند وقتی ناگهان دو واقعیت ذهنی کاملاً متفاوت رو در روی هم قرار می گیرند.

به سادگی ، اکثر والدین مدرن متقاعد شده اند که بهترین راه برای کمک به کودک در بهتر شدن و موفقیت در آینده این است که به او نشان دهید و به او بگویید که والدین در او نمی پذیرند ، آنچه در کودک وجود دارد (همانطور که والدین نیاز دارند) ، آنچه باید اصلاح شود ، تغییر می کند ، بهبود یافته … و این پیامها (انتقاد ، اخلاق ، دستورات ، کاهش ارزش و …) است که سیگنال هایی را به کودک منتقل می کند طرد شدن او همانطور که هست این پیامها باعث می شود کودکان احساس قضاوت کنند ، احساس گناه ایجاد می کند. کاهش صداقت بیان احساسات ، تهدید شخصیت او ، ایجاد احساس حقارت ، عزت نفس پایین ، کودک را مجبور به دفاع از خود کنند. اگر یک نوجوان فرصت (حق ، شجاعت ، منابع و غیره) برای صحبت کردن (صحبت کردن ، به اشتراک گذاشتن ، اعلام کردن) را ندارد - تنها راهی که او می تواند چیزی را به والدین خود منتقل کند ، توجه خود و مشکلات خود را جلب کند ، این رفتار است!

هرچه یک نوجوان احساس بدتری داشته باشد ، رفتار بدتری دارد

مهمترین نیاز کودک این است احساس درونی کودک که او را دوست دارند. از آنجا که پذیرفتن دیگری آنگونه که هست دوست داشتن اوست. احساس پذیرفته شدن یعنی احساس دوست داشتن

فقط دوست داشتن یک کودک کافی نیست. عشق و پذیرش باید نشان داده شود

تأثیر: کودکان اغلب به آنچه والدینشان در مورد آنها می گویند تبدیل می شوند ، و مهمتر از همه ، آنها با آنها صحبت نمی کنند ، احساسات و مشکلات خود را برای خود نگه می دارند. آنها منزوی می شوند ، اعتماد ندارند ، می ترسند که "من" هنوز ناپایدارشان از طریق بی اعتمادی ، قدرت و کاهش ارزش نیازهای شخصی خود روبرو شود: آزادی ، خودمختاری ، حضور فضای شخصی ، عاری از کنترل همه جانبه والدین. فرصت هایی برای انتخاب خود ، نظرات شخصی. فرصت هایی برای رها کردن آنچه نیاز ندارید جالب نیستند. نیاز به استراحت و فرصتی برای "تنبل بودن و انجام هیچ کاری درست مانند آن" ، بدون تهدید مجازات و گناه به خاطر آن.

والدین مجبور نیستند ، هیچ گونه رفتار نوجوان را نپذیرند. به خصوص غیرقابل قبول ، ضد اجتماعی! بله ، مهم است که متوقف شوید ، مرزهای مجاز در یک رابطه را تعیین کنید. در واقع ، نوجوانان اغلب منفور هستند و والدین آنها فقط مردم هستند! با گذشته ، احساسات ، ترس ها و آسیب پذیری های خود. اما ، باید تعادل ایجاد شود. OWN را از ALIEN جدا کنید. ترسها و آسیبهای ناشی از نیازهای واقعی فرزند خود را داشته باشید. درک واضح و تمایز لازم است - چه کسانی مشکل دارند؟ کودک دارد؟ یا پدر و مادری ، در مورد فرزند! و سپس ، منطقی است که والدین این س askال را بپرسند - او برای چه کسی کارهایی را که انجام می دهد ، انجام می دهد؟ و آیا عادلانه است که مشکلات خود را با هزینه کودک حل کنند و بدین وسیله او را به نقش ابزاری برای بازتولید تجربه منفی دوران کودکی خود ، در خانواده اش ، با فرزند خود محکوم کنند؟

والدین چندین جایگزین دارند:

1) او می تواند به طور مستقیم (اقتدارگرا) ، یا غیر مستقیم (دستکاری) برای تحت تأثیر قرار دادن کودک ، به منظور تغییر چیزی در کودک پذیرفته نشود - این یک رویارویی با کودک است که منجر به عصیان و مقاومت افراد می شود. کودک (در بهترین حالت) ، یا سرکوب اراده کودک ، ابتکار ، خواسته ها و انگیزه او ("او هیچ چیز نمی خواهد").

2) محیط را تغییر دهید (برای مثال ، اگر دختر دائماً آرایش و عطر مادرش را می گیرد ، که اغلب منجر به درگیری می شود - لوازم آرایشی خود را برای او بخرید).

3) خودتان را تغییر دهید.

به خودتان اجازه دهید آزادی و مسئولیت بیشتری را در قبال اعمال خود به کودک بدهید ، نه اینکه برای او تصمیم بگیرید ، نه مجبور باشید و نه اصرار کنید ، موضع متهم را کنار بگذارید ، در حالی که حمایت می کنید ، او را به طور شایسته راهنمایی می کنید. کودک "در تعامل" برابر "- مذاکره را بیاموزیم

این والدین هستند که با تغییر رفتار ، عکس العمل ها ، تصورات خودشان از کودک و شیوه های تعامل با او ، می توانند اوضاع را بهتر تغییر دهند.