خشم تجاوز نیست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: اولگ چیرکوف

خشم یک احساس است. پرخاشگری عمل است.

عصبانیت چیزی است که من احساس می کنم. پرخاشگری کاری است که من انجام می دهم.

احساس و انجام کار یکسان نیست. علاوه بر این ، برای همان احساس ، می توانید اقدامات مختلف را انتخاب کنید.

می توانید عصبانی باشید و شرمنده نباشید.

می توانید عصبانی شوید و خراش ندهید.

می توانید عصبانی شوید و ضربه نزنید.

انتخاب همیشه با من است.

به طور کلی ، راه های زیادی برای عصبانی شدن وجود دارد. به عنوان مثال ، از نظر تصویری ، دو گزینه را می توان از هم متمایز کرد: "عصبانی هستم" ، یعنی از من بزرگتر است. یا وقتی "خشم در من است" و سپس من بیشتر عصبانی هستم. در جایی که "عصبانیت در من" وجود دارد ، بدیهی است که چیز دیگری وجود دارد ، به این معنی که جایی برای احساسات دیگر وجود خواهد داشت ، و سپس می توانید نه تنها از روی عصبانیت ، بلکه با در نظر گرفتن تجربیات دیگر عمل کنید. در جایی که "من عصبانی هستم" ، هیچ چیز دیگری قابل توجه نیست.

اما نکته اصلی این است که من در حال حاضر در مورد آن صحبت می کنم و آنچه برای بسیاری تازگی پیدا می کند: ممکن است عصبانی شوید ، حتی مفید است. پرخاشگری یک انتخاب است.

وقتی عصبانی ، ناامید ، عصبانی ، عصبانی و حتی عصبانی می شوم ، ممکن است کارهای زیادی انجام دهم یا ندهم. و اقدامات انتخاب من هستند ، که باید در قبال آنها مسئولیت داشته باشم.

توجه به این تمایز بسیار مهم است. بنابراین ، احساسات قبل از آنکه زمان لازم برای درک آنها را داشته باشیم ظاهر می شوند. اقدامات کاملاً متفاوت است ، آنها می توانند بر اساس انتخاب آزاد و آگاهانه خود انتخاب و اجرا شوند. و این نیز یک انتخاب است. در هر صورت امتناع از انتخاب نیز یک انتخاب است.

هیچکس تا به حال از عصبانیت نمرده است. از جابجایی آن ، بسیاری از مشکلات روانی بوجود می آید. خشم نیروهای بدن را برای غلبه بر فعال می کند ، زیرا نشان دهنده نقض مرزها ، فیزیکی یا روانی ، یا ملاقات با موانع در راه رسیدن به خواسته شما است. شما می توانید به این پیام به طرق مختلف واکنش نشان دهید:

1. "منفجر شوید" ، غرق در عصبانیت باشید ، جذب آن شوید و خارج از عاطفه عمل کنید ، دیگر کاملاً اعمال خود را کنترل نکنید.

2. عصبانیت خود را به یکباره بیرون نریزید ، آن را آگاهانه جمع کنید تا از آن به شکل متمرکز استفاده کنید ، جایی که انرژی موفقیت برای من مهمتر است.

3. از انرژی خشم برای بسیج نیروهای خود به منظور دفع حمله یا حمله به مانعی در راه انجام وظیفه استفاده کنید ، از جمله رفتار متجاوز نسبت به دیگران.

4- عصبانیت خود را انکار کنید ، متوجه آن نشوید.

5- به عصبانیت خود توجه کنید ، اما آن را متوقف کنید زیرا در اینجا و اکنون بی جا است. او را به دوست خود در یک بار یا جلسه روان درمانی ببرید تا در وضعیت آرام با او برخورد کند.

6. عصبانیت خود را افزایش دهید ، شروع به سرزنش خود برای این احساس غیرقابل قبول کنید ، تا احساس گناه و شرم را افزایش دهید.

7. به عصبانیت خود توجه کنید ، در مورد آن به خود بگویید ، به عنوان مثال - "من عصبانی هستم" (اغلب این ممکن است به تنهایی کافی باشد تا از "فضای اراده آزاد" عبور نکند و بتواند اقدامات بعدی را انتخاب کند).

8. با مشاهده عصبانیت خود ، آنچه را که از آن عصبانی هستم به شکل "پیام من" به دیگران بگویید.

9. با توجه به عصبانیت خود ، در مورد آن صحبت کنید و گفتگو کنید ، احساسات دیگران را روشن کنید ، گزینه هایی را برای توسعه رویدادها در نظر بگیرید ، بسته به گفتگو ، مناسب ترین را برای خود انتخاب کنید.

10. عصبانیت خود را در بدن خود به عنوان یک روند آشکار احساس کنید. به آن این حق را بدهید که بدون نیاز فوری به عکس العمل در حال حاضر ، در آن زندگی کنید ، در حال کاوش باشید و هنگامی که قله فروکش می کند ، بفهمید که چیست ، چه کسی و چه چیزی را هدف قرار می دهد ، از احساس یک " موج دوم "، و در حال حاضر انتخاب کنید که چگونه و چگونه آن را انجام دهید بسته به زمینه ، موقعیت ، نیات ، تجربه و محدودیت ها.

این فهرست را می توان تکمیل کرد ، اما در حال حاضر در این شکل ، نشان می دهد که می توان با خشم به روش ها و اقدامات مختلف برخورد کرد ، و بنابراین پیامدها ، چه برای خود و چه برای دیگران ، در نهایت نیز می تواند بسیار متفاوت باشد. همچنین واضح است که هیچ نکته صحیح واحدی وجود ندارد. حتی اولین نکته می تواند مفید باشد ، به عنوان مثال ، در شرایطی که هیچ راه چاره ای جز جنگیدن تا آخرین راه ، جنگیدن برای جان خود یا عزیزان وجود ندارد.س Anotherال دیگر این است که این وضعیت هر چند وقت یکبار در زندگی رخ خواهد داد؟ و هر چند وقت یکبار اتفاق می افتد؟ اما اینها س questionsالاتی برای تجزیه و تحلیل عمیق تر است. در حال حاضر ، من فقط می خواهم بگویم که خشم مهم است ، اما اقدامات بعدی می تواند بسیار متفاوت باشد.

عصبانیت ، هم خود و هم دیگران ، شایسته احترام ، پذیرش و توجه است. او ، همراه با سایر احساسات اساسی ، برای بقا و رشد ضروری است. اما خشم تجاوز نیست. متأسفانه ما به خود اجازه نمی دهیم عصبانی شویم زیرا از پرخاشگری خود یا دیگران می ترسیم. زیرا این مفاهیم اغلب در ذهن به هم چسبیده اند. اما خشم و پرخاشگری یک چیز نیستند. بین محرک و پاسخ فاصله وجود دارد. با آشکار کردن و اجازه دادن به عصبانیت من ، این شکاف را گسترش می دهم و اجازه می دهم یک فضای انتخابی ظاهر شود.

سپس ، با مشاهده عصبانیت خود ، می توانم در مورد آن تحقیق کنم: موضوع چیست؟ در مورد چی؟ برای چی؟ و انتخاب در نهایت نیازی به تجاوز نیست. با تحمل و درک خشم خود ، می توانم در برابر خشم دیگران ، جایی که لازم می دانم ، مقاومت کنم. به عنوان مثال ، اجازه دادن ، پذیرفتن ، احترام گذاشتن به عصبانیت کودک ، حق او در احساسات ، به او کمک می کند تا با توضیح نحوه برخورد با خشم ، عصبانیت خود را بهتر درک کند (به عنوان مثال ، آن را بکشید یا تجسم کنید). در عین حال ، تجزیه و تحلیل اینکه کدام اقدامات قابل قبول است ، کدام مورد نیست و کدام مورد بحث است. و عواقب آن از جمله مسئولیت چیست.

این بدان معنا نیست که نیازی به دفاع در برابر تجاوز دیگران نیست. تا زمانی که اینها احساسات هستند و نه اقدامات تهاجمی ، من آماده مقاومت در برابر خشم دیگران هستم. از جمله از یک کودک. تفاوت بسیار ساده است: احساسات چیزی است که برای یک فرد اتفاق می افتد ، پرخاشگری همان چیزی است که او انجام می دهد ، عمداً از مرزهای دیگران عبور می کند. در اینجا حقیقت تفاوت های ظریف مختلفی به وجود می آورد. به عنوان مثال ، این مرزها را چه کسی و چگونه تعیین می کند؟ آیا آنها همیشه آشکار هستند؟ موضوعی برای بحث های مفصل تر وجود دارد ، در حال حاضر فقط نشان خواهم داد که هنوز ایده ها و هنجارهای عمومی پذیرفته شده وجود دارد ، که گاهی اوقات از لحاظ فرهنگی نیز مشروط می شوند ، بنابراین ارزش آن را دارد که از آنها شروع کنیم. خوب ، این هنوز متنی است که روی برنامه متمرکز است ، اول از همه ، برای خود. و از این نظر ، ارزش آن را دارد که از ایده های خود شروع کنید.

با کشف عصبانیت ، می توانید آن را سنگ بنای رابطه خود با دیگری قرار دهید - از آنجایی که من از شما عصبانی هستم ، شما کار اشتباهی انجام می دهید. گاهی اوقات این می تواند واقعاً صادق باشد ، اگر این شخص واقعاً مرزهای من را زیر پا بگذارد و سپس مبارزه با آن مفید باشد. اما همچنین می توان بررسی کرد "این شخص دقیقاً چگونه از مرزهای من تجاوز می کند؟" و ممکن است معلوم شود که شخصی مرزها را نقض نمی کند ، اما به سادگی انتظارات من را برآورده نمی کند ، از جمله به دلیل انتقال ترس ، درد ، ناامیدی از تجربه گذشته به او. و سپس ریشه های عصبانیت من در این شخص نیست ، بلکه در این واقعیت است که من موقعیت های بسته را از گذشته ام به او منتقل می کنم. دیگری در واقع موظف نیست انتظارات من از او را برآورده کند. و سپس عصبانیت من می تواند به من بگوید که در خودم یا در روابطمان با چه چیزی کنار بیایم.

همه اینها بدان معنا نیست که همیشه باید از تجاوز اجتناب کرد. در سطح بیولوژیکی به بدن دوخته شده و تا حد زیادی از نظر هورمونی تعیین می شود. اما در انسان ها ، برخلاف حیوانات ، سطح و نگرش به پرخاشگری نیز از نظر اخلاقی تنظیم شده است. پرخاشگری همچنین می تواند بخشی از بازی باشد: در تجارت ، ورزش ، رابطه جنسی. در اینجا حتی لازم است. یک شرط مهم ، در واقع ، تمایز تجاوز سالم از خشونت آمادگی ، تمایل و رضایت از این قوانین همه طرف های درگیر است. بسته به میزان توافق و در چارچوب قانون ، برای یک اقدام واحد ، می توانید لذت زیادی و پول زیادی دریافت کنید ، یا می توانید به حبس محکوم شوید. این در صورت اغراق است. و بنابراین ، در زندگی ، البته ، مکانهای زیادی برای تجاوز وجود دارد ، حتی در آشپزخانه ، حتی در اتوبوس ، نکته اصلی همیشه انتخاب شخص است. بهتر است از این موضوع آگاه باشید. اگرچه پس از تماشای سریال "چیکی" ، به عنوان مثال ، واضح است که این امر در همه جا به یک اندازه محتمل نیست. فعلا

اما برای من واضح است که خشم اجتناب ناپذیر است. اما پرخاشگری اختیاری است.