2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من به خانواده هایی که کودکان بالای 9 سال دارند توصیه می کنم و اغلب با درخواست های زیر روبرو می شوم: "کودک نمی خواهد مشق شب را یاد بگیرد ، تلاش کند ، اتاق را تمیز کند ، ظرف ها را بشوید". این پیامها توسط دیگران دنبال می شود: "من از جنگیدن با او خسته شده ام ، محال است او را مجبور به انجام کاری کنم ، او غیر مسئولانه رفتار می کند …". اگر این برای شما آشنا به نظر می رسد ، این مقاله برای شما مناسب است.
در عمل ، متوجه می شوم که کودکان وابسته با آن والدینی هستند که زندگی فرزندان خود را کنترل می کنند و از رهایی آنها می ترسند. یک روند معکوس نیز وجود دارد. والدین با کنترل زندگی فرزندان خود تا یک سنین خاص ، متوجه می شوند که فرزند آنها بزرگ شده است ، و زمان آن رسیده است که او مستقل و مسئول باشد … اصلا آماده نیست
روند تبدیل شدن به استقلال کودک یک فرآیند تدریجی است. و از اوایل کودکی شروع می شود ، زمانی که کودک ابتدا عادت می کند که برای مدت کوتاهی بدون مادر باشد ، با جغجغه بازی کند ، و سپس این زمان برای بازی مستقل افزایش می یابد.
زمان می گذرد و کودک بزرگ می شود ، کنجکاو تر می شود. این دوره از دانش فعال جهان می تواند به لطف اقدامات صحیح والدین به طور سازنده ای سپری شود. اگر والدین دائماً کودک را تحت فشار قرار می دهند و به او می گویند: "این را نمی توان لمس کرد ، شما هنوز کوچک هستید" ، "دور شوید ، موفق نخواهید شد" ، "اجازه دهید خودم این کار را انجام دهم …" ، روند ایجاد استقلال کند می شود و پشت آن ، فعالیت های شناختی کند می شود ، که نه تنها مربوط به فعالیت های آموزشی در آینده است ، بلکه مستقیماً بر انگیزه و مسئولیت یک فرد کوچک در بسیاری از زمینه های زندگی او تأثیر می گذارد.
یکی از مهمترین شرایط برای آموزش و پرورش مناسب این است که در آینده چه اتفاقی خواهد افتاد. استفان کاوی ، در کتاب هفت عادت افراد بسیار مctiveثر ، درباره نیاز به شروع کاری می نویسد ، همیشه "هدف نهایی را ارائه می دهد". شروع از هدف نهایی ، ویژگی اصلی هر فرد موفق است. همچنین یکی از مهمترین ویژگیهای والدین خوب است. آنچه باید به خاطر بسپاریم این است که با هر مرحله در تربیت ، با هر عمل یا حرفی در رابطه با کودک ، او را برای بزرگسالی آماده می کنیم. بسیاری از والدین (و نه تنها والدین ، بلکه پدربزرگ و مادربزرگ) متعلق به نوع والدین "کمک کننده" هستند. چند نمونه از زندگی را برای شما بیان می کنم:
- من فرزندم را از باغ بیرون آوردم ، از دروازه بیرون می روم. مادربزرگ می ایستد و دستهایش را به طرف نوه اش دراز می کند و می گوید: "می خواهی من تو را حمل کنم؟" کودک حتی آن را درخواست نکرده است. در این مورد چه رفتاری در کودک ایجاد می شود؟
- در زمین بازی ، هنگامی که او با کودک خود قدم می زد ، یک مادر شروع به کنترل بازی فرزند خود کرد: "نه ، اینطور نیست ، متفاوت رفتار کن ، با پسر دیگر عوض کن ، اشتباه می کنی …". آیا کودک می خواهد دفعه بعد این بازی را انجام دهد؟
نتیجه گیری: هنگامی که ما به فرزندان خود کمک می کنیم ، به ویژه هنگامی که آنها در این مورد از ما س askال نمی کنند ، به آنها آسیب می رساند و آنها معتقدند که همه باید به آنها کمک کنند.
والدین به فرزندان خود کمک می کنند تا از شرایط مختلف خارج شوند. برای آنها ، هر "نقص" یک کودک یا حتی یک جنایت ، فرصتی برای نشان دادن عشق آنها می شود.
اضطراب مادر ، که پیش نیاز جدی عدم استقلال کودک است ، به او منتقل می شود و به صورت بلاتکلیفی در رفتارها ، رفتارهای ناامن خود را نشان می دهد. من یک مثال از تمرین خود می آورم. یک سال پیش ، مادری برای مشورت با من در مورد مشکوک بودن پسر 12 ساله اش به من مراجعه کرد. در طول مشاوره ، ما با او در مورد این سوال صحبت کردیم: فرزندش مسئول چه چیزی است و چه چیزی را تحمل نمی کند ، چه کاری به او اجازه می دهد و چه چیزی هنوز انجام نشده است.در پایان مشاوره ، مادر پسر متوجه شد که بخشی از مسئولیت هایی که فرزند او بر عهده دارد بخشی است که در آن احساس اطمینان می کند. در واقع ، همین است
مسئولیت = استقلال.
پسرش خودش درس می دهد ، نمونه کارها را جمع آوری می کند ، به مدرسه می رود ، لباس انتخاب می کند. وقتی شخصاً با این پسر صحبت کردم ، او تأیید می کند که در این شرایط احساس اطمینان می کند. عدم اطمینان در شرایطی ایجاد می شود که مادر به فرزند خود "نفس تازه" نمی دهد یا بسیار نگران او است. چنین موقعیت هایی عبارتند از: دوستی پسرش با سایر بچه ها ، ناتوانی در بیرون آمدن از شرایط درگیری و دیگران.
بنابراین ، به طور کلی ، کودکان به میزان بلوغی می رسند که والدینشان به آن می رسند - اصلا بالاتر نیست. والدین برای کودک اقتدار دارند و آنها مسئولیت کامل این را دارند که فرزندشان چقدر مستقل خواهد بود. به عبارت دیگر ، چقدر می توانند در آموزش استقلال ، مسئولیت پذیری و اعتماد فرزندان خود در امور مختلف ، دقیقاً به همان میزان باشند. کودک همانطور که بزرگ می شود بزرگ می شود.
به شما پیشنهاد می کنم یک تمرین با عنوان "محدودیت های مسئولیت" انجام دهید. این تمرین به شما کمک می کند تا از هر دلیلی برای رفتار کودک آگاه شوید.
یک تمرین. وضعیتی را که نگران آن هستید به طور مختصر شرح دهید. ممکن است نوعی درگیری یا رفتار خاص کودک باشد که باعث ناراحتی شما می شود. احساس خود را در مورد این وضعیت بنویسید. پاسخ سوالات را بنویسید:
- من چگونه به وجود این مشکل کمک کرده ام ، نقش من در ایجاد این مشکل چیست؟
- این مشکل کیست؟
- چه کاری می توانم انجام دهم تا به او در درک مشکل کمک کند؟
- من برای جلوگیری از احساس مشکل او چه می کنم؟
جنبه دیگری از مسئولیت وجود دارد - تفاوت بین "ناتوانی" و "ناراحت بودن". بسیاری از کودکان فکر می کنند که یکی هستند و فکر می کنند اگر چیزی را دوست ندارند ، نمی توانند آن را انجام دهند. بنابراین ، شخص دیگری است که باید کاری را انجام دهد که باعث ناراحتی او می شود. و این دیگری پدر و مادر است.
این اعتقاد که نمی تواند کاری را که دوست ندارد انجام دهد ، مانع از درک اصلی کودک می شود: او خود مسئول زندگی و مشکلاتش است و هیچ کس این کار را برای او انجام نمی دهد. در این مورد ، می توانید چیزی شبیه به این بگویید: "به نظر من ، شما با مشکلاتی روبرو شده اید ، اما من منتظر می مانم تا خودتان به من مراجعه کنید."
اما ، از سوی دیگر ، والدین نباید در کودک این توهم را داشته باشند که او به کسی احتیاج ندارد. موقعیتی را تصور کنید: نوزادی سقوط کرده است و مادرش عجله دارد تا او را بردارد قبل از اینکه خودش برای کمک تماس بگیرد. بچه تصور می کند که "من بسیار قوی هستم و به کمک احتیاج ندارم" ، زیرا در آن لحظه او مجبور نبود مسئولیت درخواست کمک را بر عهده بگیرد. به فرزند خود این فرصت را بدهید که از شما بخواهد به او کمک کنید. این تنها راهی است که به کودک کمک می کند نیاز خود را به حمایت و عشق درک کند.
اغلب اوقات ، رفتار کودکان برای آنها شخصاً مشکلی ایجاد نمی کند. آنها هیچ سختی را به خاطر او تحمل نمی کنند. در عوض ، والدین مشکل کودک را به مشکل خود تبدیل می کنند. به یاد داشته باشید: خود کودک باید نگران این باشد که مشکلی دارد و به دنبال راه هایی برای حل آن باشد. وظیفه والدین این است که به کودک کمک کند تا آن را بخواهد. عواقب آن به انگیزه لازم تبدیل خواهد شد. از طریق علیت ، کودکان یاد می گیرند که مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرند.
بسیاری از والدین کودک را می جوند ، پاره و پرت می کنند ، تهدید می کنند. و سپس واقعیت دیگر مشکل او نیست. والدین خود مشکل ساز می شوند. علاوه بر این ، والدینی که کودک را دوست ندارند در درک صحیح واقعیت از او هیچ کمکی نمی کنند.
در تمریناتم ، من اغلب با والدینی از کودکان روبرو می شوم که سعی می کنند مهارت های متفاوتی را به فرزندان خود بیاموزند (مراقب خودتان باشید ، مرتب باشید ، به موقع درس بدهید ، نظم در اتاق را حفظ کنید و غیره).اما آنها سعی می کنند این کار را از طریق تهدید ، دستکاری ، فشار ، التماس و اصرار بر خود انجام دهند. خود والدین موافقند که هیچ یک از روش های جلب توجه به مشکل کودک یا توسعه مهارت کار نمی کند. علاوه بر این ، والدین توجه دارند که روابط با فرزندانشان رو به وخامت است ، تماس با فرزندان برای آنها بیش از پیش دشوار است ، زیرا کودکان دور می شوند و حتی گاهی خود را از والدین خود دور می کنند. و همه به این دلیل که سطح اعتماد در فضایی که کودک دوست دارد در آن رشد کند ، یاد بگیرد مستقل و مسئول باشد ، بسیار پایین است. هر روز به حساب احساسی فرزند خود بیفزایید ، خواهید دید که چگونه او نه تنها بیشتر پذیرای حرف های شما شده ، بلکه انگیزه بیشتری برای موفقیت و مسئولیت پذیری دارد !!
توصیه شده:
وقتی شخصی کاری را که می خواهد انجام می دهد
وقتی شخصی آنچه را که می خواهد انجام می دهد … چگونه است؟ به نظر می رسد که این شخص فردی جداگانه و بسیار متمایز باشد ، اما در واقع او راه خاصی را در نوعی همجوشی آغاز می کند یا در حال ادامه دارد ، اگر می خواهید ، آن را با دانش علمی صدا کنید ، می خواهید ، تماس بگیرید آن را با آگاهی از حقیقت ، و در واقع او خود به یک راهنمای دانش تبدیل می شود که هم او و هم پیشرفت دیگران را همراهی می کند.
وقتی تعیین هدف کار نمی کند ، یا چرا من کاری برای تغییر انجام نمی دهم
آیا با وضعیت آشنا هستید: به وضوح متوجه می شوید که در زندگی خود به تغییر نیاز دارید ، طبق همه قوانین هدفی تعیین می کنید ، اما نمی توانید برنامه را انجام دهید؟ یک جوان حرفه ای را تصور کنید ، اکاترینا ، که اخیراً ارتقا یافته است. موقعیت جدید رضایت مورد انتظار را به همراه نداشت.
اگر از این که فرزندتان کاری را که دوست دارید انجام نمی دهد راضی نیستید
- "مامان ، ببین چطور نقاشی کردم!" - "خوب ، چه چیزی کشیدی؟ چه چیزی بهتر از این نمی تواند انجام دهد؟ " یا این: - "مامان ، ببین حالت چطوره!" - "پس چی. شما می توانید تمام تلاش خود را انجام دهید. "
بیمار می تواند هر کاری انجام دهد! آیا شما مسئول بیماری خود هستید؟
بیمار می تواند هر کاری انجام دهد! آیا شما مسئول بیماری خود هستید؟ در فرهنگ ما ، بیماری اغلب به عنوان چیزی تلقی می شود که از فضا آمده و از بیرون به بدن ما حمله کرده است. بنابراین ، به نظر می رسد ما کاری با آن نداریم: "ما مسئول آنچه در بدن ما اتفاق می افتد نیست.
درباره انگیزه و قصد - یا اینکه چرا مردم کاری را که انجام می دهند انجام می دهند
هر رفتاری قصد مثبت دارد. یعنی با این رفتار ، فرد چیز خوبی را برای خود می خواهد. به عنوان مثال ، یک نفر فریاد می زند و دمدمی مزاج می شود ، اما می خواهد از این طریق توجه یا تأیید را جلب کند. در نگاه اول ، ممکن است هذیان به نظر برسد ، اما اگر فکر می کنید که این رفتار در کودکی شکل گرفته است ، به عنوان مثال ، آنقدر هذیانی نیست (از نظر برخی از والدین ، این تنها راه جلب توجه است ، چه کاری می توانید انجام دهید).
