ساعات سکوت (کودکان ساکت در پذیرایی)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

برای اولین بار ، وقتی در کنار کی ویتاکر دانشجو بودم ، در مورد "بچه های خاموش" در پذیرایی خواندم. بعداً موارد سکوت را از E. Dorfman خواندم. چندی پیش ، با نداشتن چنین تجربه ای در تمرین ، هنگام صحبت با دانش آموزان ، ترس خود را ابراز کردم که می ترسیدم در چنین حالتی در جستجوی اجباری قرار نگیرم که باید چکار کند و چگونه کودک را وادار به صحبت کند. صادقانه بگویم ، من دچار این تردید شده بودم که می توانم بدون خجالت بتوانم وضعیت سکوت را تحمل کنم.

بگذارید با حادثه ای که سالها پیش برایم اتفاق افتاد ، که توسط ویتاکر توصیف شد ، شروع کنم.

یک پسر ده ساله عصبانی و سرسخت در ویتاکر ظاهر شد. جلوی در ایستاد و به فضا خیره شد. تلاش برای صحبت ناموفق بود. پسر سکوت کرد. ویتاکر نشست و بقیه ساعت را در تفکر سپری کرد. وقتی زمان ملاقات به پایان رسید ، ویتاکر این موضوع را به پسر گفت و او رفت. این کار ده هفته ادامه داشت. پس از هفته دوم ، ویتاکر سلام را متوقف کرد ، فقط در را باز کرد تا پسر وارد یا خارج شود. و سپس معلم از مدرسه تماس گرفت تا بگوید که پسر چگونه بهتر شده است. معلم با تعجب گفت: "چگونه به این نتیجه رسیدی؟" هیچ چیزی برای پاسخ دادن به ویتاکر وجود نداشت ، زیرا خود او از آن خبر نداشت.

ایلین دورفمن یک پسر چهارده ساله را توصیف کرد که به دلیل این که در کمین بچه های کوچکتر بود و او را سرقت می کرد ، به روان درمانی اعزام شد ، به بزرگسالان ناآشنا حمله کرد ، گربه ها را شکنجه و آویزان کرد ، حصارها را شکست و در تکالیف مدرسه ضعیف عمل کرد. او به طور قاطع از گفتگو با درمانگر خودداری کرد و بیشتر وقت خود را در پانزده جلسه هفتگی به مطالعه کمیک ها ، بررسی کشویی کشوها در کمد و میز ، بالا بردن و پایین آوردن سایه های پنجره و نگاه کردن به پنجره صرف می کرد. در میانه این تماس های ظاهراً بی فایده با درمانگر ، معلم وی به درمانگر گفت که او برای اولین بار در تمام دوران تحصیل خود بدون هیچ اجباری اقدام به سخاوتمندی کرده است. معلم به درمانگر گفت که پسر برنامه های مهمانی را با ماشین تحریر خود تایپ کرده و بین همکلاسی های خود تقسیم کرده است ، اگرچه هیچ کس چنین مأموریتی به او نداده بود. همانطور که معلم گفت: "این اولین اقدام اجتماعی او بود." برای اولین بار ، پسر علاقه ای به فعالیت های مدرسه نشان داد. معلم گفت: "حالا او واقعاً یکی از ما شد." ما حتی توجه او را متوقف کردیم."

مورد دیگری که ایلین دورفمن شرح داده است.

یک پسر 12 ساله به دلیل تجاوز جنسی و عملکرد مدرسه اش تحت درمان قرار گرفت به طوری که برای آماده سازی دروس فردی تحت هدایت معلم از کلاس جدا شد. در طول جلسات درمانی ، او تکالیف املایی خود را انجام داد یا جدیدترین فیلمی را که تماشا کرد شرح داد. یک بار او یک تخته کارت آورد و با درمانگر "جنگ" بازی کرد. این میزان صراحت روابط آنها را نشان می دهد. با پایان ترم ، پسر به کلاس خود بازگشت و در آنجا به عنوان دانش آموز نمره ای دریافت کرد که "بسیار خوب رفتار می کند". یک ماه بعد ، هنگام قدم زدن در خیابان با یک دوست ، پسر به طور غیر منتظره با یک درمانگر ملاقات کرد. من آنها را معرفی کردم و به یکی از دوستانم گفتم: "باید به سراغ او بروید ، زیرا نمی توانید خواندن را بیاموزید. او به کسانی که در مشکل هستند کمک می کند."

دورفمن می نویسد ، غالباً نمی توان دانست وقتی کودک سکوت خود را می پذیرد ، کودک چگونه واکنش نشان می دهد ، اما گاهی اوقات چیزی آشکار می شود. به نظر می رسد این "چیزی" زمان درمان است که متعلق به کودک است.

مادربزرگ یک پسر بچه 12 ساله به من نزدیک شد. والدین پسر هرگز ازدواج نکرده اند. از بدو تولد ، پسر در خانه مادربزرگ مادری خود بود ، که علاوه بر او ، چهار فرزند دیگر نیز در آن بزرگ شدند. مادر و پدر در زندگی پسر خود شرکت نکردند. مادربزرگ پدری او سالی پنج بار به ملاقات او می رفت (پسر در شهر دیگری زندگی می کرد).هر سال رفتار پسر بدتر و بدتر می شد: او با بچه ها می جنگید ، از مادربزرگش اطاعت نمی کرد ، به بزرگسالان توهین می کرد ، آزمایش های خطرناک انجام می داد (در یکی از آنها آتش در انبار آتش زد). از زمان ورود به مدرسه مشکلات اضافه و تشدید شده است. پسر نمی خواست درس بخواند ، کتابهای درسی و سایر لوازم التحریر را خراب کرد ، با معلمان نزاع کرد ، با کودکان دعوا کرد. یکبار با چوب به چشم پسر ضربه زد. پسر نیاز به عمل داشت ، که پول آن را مادربزرگ پدری اش پیدا کرد. پس از این حادثه ، مادربزرگ پسر از مادربزرگ پدری اش خواست او را به محل خود ببرد. ورود به یک محیط جدید در تعطیلات تابستانی اتفاق افتاد ، در ابتدا ، به گفته مادربزرگ ، رفتار پسر بچه عادی بود. اما از لحظه ورود وی به مدرسه جدید ، مشکلات از سر گرفته شد. او نمی خواست درس بخواند ، با همسالان و کودکان بزرگتر دعوا می کرد ، با معلمان دعوا می کرد ، میزها و دیوارهای ورودی مدرسه را مشخص می کرد ، اغلب دفترچه های مدرسه را گم می کرد ، زباله و غذا را از بالکن به روی رهگذران می انداخت ، گاهی پول را از مادربزرگش می دزدید. در مدرسه به مادربزرگم توصیه شد که به روانشناس مراجعه کند. در طول سال ، مادر بزرگ پسر را نزد روانشناسانی برد که نتوانستند با پسر ارتباط برقرار کنند. مادربزرگم با شرمندگی آشکار از این تجربه صحبت کرد. یکبار ، ده دقیقه بعد ، پسر روانشناس را ترک کرد و بدون اینکه چیزی بگوید ، رفت. ترغیب به بازگشت او را تحت تأثیر قرار داد به طوری که او پرخاشگر شد ، گریه کرد و به مادربزرگش توهین کرد. مادربزرگم به من هشدار داد که پسر از صحبت با روانشناسان امتناع می کند ، نمی خواهد نقاشی کند و از همه فعالیت های پیشنهادی خودداری می کند. مادربزرگ اعتقاد چندانی به تغییرات مثبت نوه اش نداشت.

پسر به سمت من آمد و با آه عمیقی روی صندلی نشست. تلاش های من برای صحبت ناموفق بود ، پسر سکوت کرد. پس از آن ، هیچ توجهی به من نکرد ، بلند شد ، در اتاق راه رفت ، روی صندلی ای که به دیوار ایستاده بود نشست. وقتی از او پرسیدم که آیا می توانم در کنارش بنشینم ، او پاسخ نداد. پس از آن ، صندلی خود را گرفتم و آن را در طرف مقابل اتاق قرار دادم و کمی با یک حرکت به سمت راست در مقابل پسر نشستم. سپس گفتم: "شما پاسخ نمی دهید ، بنابراین من نمی دانم که آیا می توانم در کنار شما بنشینم ، من اینجا می نشینم ، زیرا ماندن در محل قبلی من نیز فایده ای ندارد." در پایان ، من گفتم که زمان تمام شده است ، در را باز کردم و مادربزرگ منتظر را صدا کردم.

بار دوم پسر جواب سلام من را نداد. من از او دعوت کردم تا روی میز بنشیند ، هرگونه لوازم جانبی را که مقابل او قرار دارد انتخاب کند و سعی کند چیزی بکشد. "آیا می خواهید نقاشی کنید؟ شما می توانید خلق و خوی خود را ، من ، مادربزرگ ، مدرسه ، رویا ، معلمان ، همکلاسی های خود ، هر چیزی که می خواهید ترسیم کنید ، "گفتم. برای شادی من ، صادقانه بگویم ، پسر کاغذ را برداشت ، یک قلم نمدی را انتخاب کرد و … خطی را در وسط ورق عمودی قرار داد ، و پس از آن قلم نمدی را چند ثانیه در دست گرفت و آن را روی میز بگذارید بعد از آن ، از روی میز بلند شد و روی صندلی قبلی قبلی نشست. من نیز به نوبه خود همانند بار اول عمل کردم ، اما این بار در سکوت.

دو جلسه بعد ، پسر آمد ، صندلی خود را گرفت و 50 دقیقه در سکوت نشست. به گفته مادربزرگ ، این پسر به هیچ وجه منفعل و بی احساس نبود ، او بسیار پرانرژی بود ، بنابراین چنین جوجه کشی طولانی شگفت انگیز بود.

در ملاقات پنجم ، پسر حدود 15 دقیقه روی صندلی نشست ، سپس بلند شد ، به میز رفت و شروع به بررسی همه چیزهایی کرد که هر بار در آنجا (بازی روی میز ، کارت پستال ، کتاب و غیره) در انتظار او بود. سپس چندین کتاب را با خود برد ، به طرف پنجره رفت و شروع به ورق زدن آنها کرد. بنابراین به قول من زمان به پایان رسیده است.

هر بار که بیرون می رفتیم ، مادربزرگم این سال را مطرح می کرد: "حال شما چطور است؟" پسر سکوت کرد ، من پاسخ دادم که همه چیز خوب است.

اما من قبلاً مجبور بودم با مادربزرگم صحبت کنم و بدون قول چیزی سعی کنم او را متقاعد کنم که به درمان ادامه دهد. معلوم شد که مادربزرگم خوشحال است که آنها "رها" نشده اند.

در جلسه ششم ، پسر بلافاصله به میز رفت ، کتاب D. S. را برد. شاپووالوف "بهترین بازیکنان فوتبال جهان" ، روی صندلی خود نشست و شروع به خواندن کرد.بنابراین تا صحبت های من در مورد زمان سپری شده.

هفتمین جلسه با ادامه مطالعه کتاب "بهترین بازیکنان فوتبال جهان" آغاز شد ، حدود پانزده دقیقه قبل از پایان کتاب توسط مارتین سودومک "چگونه ماشین را مونتاژ کنیم" به کتاب تغییر کرد.

در هشتمین ملاقات ، پسر "در خانه اش" نزد من آمد ، کتاب سودومکا را گرفت ، روی صندلی خود نشست و شروع به خواندن کرد. برای اولین بار سکوت را شکستم: "شاید بتوانیم مادربزرگ را به اینجا دعوت کنیم؟" پسر متعجب نگاه کرد. برای اولین بار ، احساس متمایزی در چهره او وجود داشت و مستقیم به من نگاه کرد. سپس چهره اش به حالت معمول خود بازگشت و شروع به خواندن کرد. پانزده دقیقه بعد پسر روی میز نشست ، شروع به بررسی کارت های مختلف کرد ، آنها را به گونه ای بررسی کرد که به نظر می رسید او چیزی را در آنها جستجو می کند یا انتخاب می کند. سپس ورق A-4 را با دقت به چهار قسمت تقسیم کرد ، آن را باز کرد ، نشانک را در کتاب گذاشت و کنار گذاشت. من کتاب "اختلال مدرسه" جرمی استرانگ را گرفتم ، به طرف پنجره رفتم و شروع به خواندن کردم. وقتی شنید که زمان تمام شده است ، روی میز رفت ، کتاب را گذاشت و رفت.

دفعه بعد که پسر وارد شد ، طبق معمول به او سلام کردم ، که او برای من سر تکان داد (برای اولین بار) و پرسید: "آیا باید به مادربزرگم زنگ بزنم؟" (صدایش را برای اولین بار شنیدم).

- همانطور که مناسب می دانید.

- مادر بزرگ ، بیا داخل

مادربزرگ به وضوح گیج ، خجالت زده و مضطرب وارد شد. با یه نگاه بهش روحیه دادم مادربزرگ آمد ، من نشان دادم که می تواند بنشیند. پسر در حال خواندن در حالی که پشت میز نشسته بود. من و مادربزرگم هم نشسته بودیم. بعد از حدود 10 دقیقه ، مادربزرگ به وضوح آرام شد.

در سه جلسه بعدی ، پسر با مادربزرگش کنار رفت. همه در جای خود نشستند ، پسر به خواندن ادامه داد. در پایان دوازدهمین ملاقات ، پسر با درخواست مادربزرگ خود به او چنین كتابی ("بی نظمی در مدرسه") را خرید. مادربزرگ قول داد در همان ثانیه این کار را انجام دهد.

سپس بلند شد ، روی میز رفت ، کتابهای "بهترین بازیکنان فوتبال جهان" و "نحوه مونتاژ ماشین" را برد ، آنها را به مادربزرگش نشان داد و گفت: "آنها نیز بسیار خوب هستند."

مادربزرگ گفت: "اگر می خواهی ، ما اینها را می خریم" ، پسر پاسخ داد: "من می خواهم".

من گفتم: «اگر این کتابها را دارید ، ما چه می کنیم؟ از بقیه خوشت نمیاد؟ با دقت نگاه کنید ، هنوز موارد جالب وجود دارد."

پسر جواب داد: "من نمی دانم چه چیز دیگری بخوانم. اینها را خوانده ای؟"

گفتم: "بله ، البته" "و من باید به شما بگویم که سلیقه ما بسیار شبیه است."

پسر پرسید: "کدام را بیشتر دوست داری؟"

من گفتم: "آنها متفاوت هستند. اما من واقعاً فوتبالیست ها و خانم مس را دوست دارم ، بسیار باحال."

مادربزرگ کتاب ها را برداشت ، عینک خود را بیرون آورد و شروع به بررسی آنها کرد. پسر کاملاً صلح آمیز و حتی یک کودک شاد به نظر می رسید.

دفعه بعد مادربزرگ و نوه اش بلافاصله به من اطلاع دادند که از طریق اینترنت کتاب سفارش داده اند و منتظر تحویل هستند. این بار پسر ، به سمت میز بالا رفت ، روی آن نشست و گفت: "چرا به من گفتی نقاشی کنم؟"

- صادقانه بگویم ، من می دانستم که شما دوست ندارید صحبت کنید ، و این از شما آشکار بود ، من از شما خواستم ، شاید ، چیزی را بکشید و شاید سپس در مورد نقاشی چیزی بگویید. شما همیشه سکوت می کردید ، دشوار بود که بفهمید چه باید بکنید ، گفتم.

پسر گفت: "من نمی دانم چگونه نقاشی کنم."

جواب دادم: "من هم همینطور."

او گفت: "من نمی دانم چگونه."

گفتم: "باور کنید ، من خیلی بد نقاشی می کنم."

- و چی ، داری نقاشی می کنی؟ پسر پرسید.

پاسخ دادم: "گاهی"

اما شما نمی دانید چگونه.

- من نمی دانم چگونه ، اما من رنگ ، گواش را دوست دارم ، بنابراین نقاشی می کنم. بسیاری از مردم نمی دانند چگونه آواز بخوانند ، اما برای خود می خوانند. ما وانمود نمی کنیم که نقاشی ها در نمایشگاه به نمایش گذاشته شده است.

- اما من نقاشی را دوست ندارم. و دست خط من وحشتناک است.

- به من بگویید ، می توانید بگویید تا من از شما نپرسیدم که دوست دارید نقاشی کنید یا نه ، اما بلافاصله پیشنهاد کشیدن را دادم. باید از شما می پرسیدم ، آیا دوست دارید نقاشی بکشید؟

- آره. اما این چیزی نیست که شما گفتید. گفتی می خواهی نقاشی بکشی؟ اما از نقاشی متنفرم.

- چرا مستقیما به من نگفتی؟ الان اینطوری میگی

- قبلا گفتم اما مثل من به من گفته شد که مهم نیست چگونه نقاشی می کنی. اما این مهم است. مهم است. به کسانی که ضعف می کشند نمره خوبی داده نمی شود.

- آیا در نقاشی نمرات بدی می گیرید؟

- مطمئن.

اما من معلم شما نیستم.

- اوه خدارو شکر!

- در اینجا می توانید همانطور نقاشی کنید. اما من سعی نمی کنم شما را در مورد چیزی متقاعد کنم. از آنجا که من را متقاعد کردید که دوست ندارید نقاشی کنید. مهم نیست. اما مهم این است که شما آن را گفته اید. هنوز حرف زدن مهم است.

- نه همیشه.

- چرا؟

من نمی خواهم صحبت کنم ، تا بعداً بتوانم بیشتر گوش دهم.

- دوست نداری گوش کنی؟

- نه واقعا. آرام خواندن بهتر از گوش دادن است. ناراحت نشو. اما من می نشستم و به حرف شما گوش می دادم. و بنابراین من چیزهای زیادی خواندم و آموختم. به همین بازیکنان نگاه کنید.

- من موافقم. وقتی آن را خواندید ، خیلی آرام بود. من هم احساس خوبی داشتم.

مادربزرگ: "و من. اینجا کتابها می آیند ، می خوانیم. آره؟".

- مادر بزرگ ، این کتاب ها را می خوانی؟

- و چی؟ - می خندد.

جلسه بعدی با صحبت های مادربزرگم شروع شد که آنها در حال مطالعه کتاب هستند. پرسیدم آیا پسر دوست دارد توجه خود را به کتابهای دیگر روی میز جلب کند؟ پسر گفت که او قبلاً همه چیز را اینجا می داند.

- شما باید بسیار مراقب باشید؟

- خوب ، من اینجا همه چیز را می دانم.

-میشه حرف بزنیم؟

- درباره رفتار من ، مطالعه کنید؟

- و در مورد آن نیز.

- خوب.

- دفعه قبل در مورد طراحی خیلی خوب برایم توضیح دادید. برای من مهم است که بقیه چیزهایی را که دوست ندارید درک کنم. اگر متوجه شده ام ، واقعاً امیدوارم که بتوانیم صادقانه صحبت کنیم.

- من الان همه چیز را دوست دارم.

- یعنی شما آماده شنیدن و صحبت کردن هستید.

- بله حتما. فهمیدی ، حالا من تو را می شناسم.

- به من بگو ، وقتی مادربزرگ به ما ملحق شد ، چه چیزی تغییر کرد؟

- چیز خاصی نیست. اما او فقط نگران شد. چه ، چگونه ، اینها س questionsالات ابدی او هستند ، آیا من بی ادب بودم.

- یعنی ، او دید که شما بی ادب نیستید ، که همه چیز خوب است.

- بله ، احتمالاً وقتی او شروع به آمدن به اینجا کرد حتی بهتر شد. آرام تر.

- آیا آرامش برای شما مهم است؟ اما اغلب شما آرام رفتار نمی کنید.

- آره.

- تو میجنگی. قسم می خورید.

- آره. اما من آرامش را دوست دارم. شاید دعوا نکنم مادربزرگ شما در مورد آن حادثه در … (نام شهری که قبلاً در آن زندگی می کرد) با پسری که چشمش را درد کردم ، به شما گفت.

- آره. میدانم.

- از صبح دعوا داشتیم. من داشتم می رفتم ، او سنگی به پشت من انداخت ، اما ضربه ای نزد. بعد دوباره رفتم پیاده روی. بهش گفتم برو خونه. تا او را در خیابان خود نبینم. گفت خیابانش است. و من چیزی ندارم. گفت همه ما مثل مست زندگی می کنیم. که ما پول نداریم. گفت پول دارد. این چوب رو برداشتم نمی خواستم در چشم باشم. اتفاق افتاد. شرم آور است که سپس والدینش دویدند و شروع به تهدید کردند. آنها پول می خواستند. مادربزرگم با مادربزرگ دیگری تماس گرفت ، پول خواست. می گوید آنها پول دارند و ما نداریم. و سپس والدین او می گویند که ما باید پول بدهیم ، زیرا به عمل نیاز داریم.

مادربزرگ: "شما در مورد آن صحبت نکرده اید. اما شما نمی توانید مبارزه کنید. می بینید که همه چیز چگونه به پایان می رسد."

- می بینم. این که برخی همیشه درست می گویند و برخی دیگر درست نیستند.

- آیا همیشه احساس اشتباه می کنید؟

- بله همیشه. نه ، من درست فکر می کنم ، اما دیگران همیشه فاش می کنند که من بد هستم.

او خطاب به مادربزرگش می گوید: «من در این مورد به عمه ال. (خواهر مادر) گفتم ، اما او گفت من مقصر هستم. و این او بود که به مادربزرگم گفت که من باید به نزد شما اعزام شوم."

- او از تو حمایت نکرد …

- نه

- چطور دوست داری اینجا با مادربزرگت؟

- بهتر. اما این مدرسه … در … (شهر) حتی بهتر بود.

- چی بهتره؟

- همه دوست هستند. من اینجا کسی را نمی شناسم گاهی اوقات می خواهید به عقب برگردید. اما با این مادربزرگ در خانه اش زندگی کنید.

- این خانه برای شما بهتر است.

- زیاد. اینجا جا زیاد است. شما می توانید هر آنچه می خواهید انجام دهید. و هر چقدر که می خواهید وجود دارد. می بینید ، سه برادر و یک خواهر دیگر وجود دارد. عمو و عمه. مادر بزرگ. غذای کمی در آنجا وجود دارد. خوب ، مقدار زیادی از آن وجود دارد. اما تعداد افراد بسیار زیاد است.

مادربزرگ گزارش می دهد که این پسر به تازگی هیچ درگیری با همسالان و معلمان نداشته است ، او دفترهای خود را از دست داده است ، در مطالعات خود کوشش بیشتری نشان می دهد ، با چندین همکلاسی خود دوست شده است ، او سرگرمی و رویاها دارد. پسر طرفدار شخصی یک بازیکن فعال فوتبال شد و فوتبال اروپا را با علاقه زیادی دنبال می کند. در آینده ، او آرزو دارد که نماینده فوتبال شود یا زندگی حرفه ای خود را با صنعت خودرو وصل کند.او و مادربزرگش برای جمع آوری پول برای یک تلفن هوشمند ، قلک را راه اندازی کردند. پول از کیف پول محو نمی شود.

با به خاطر آوردن سخنان م. هایدگر: "صحبت و نوشتن در مورد سکوت فاسدترین زمزمه را ایجاد می کند" ، من به طور خلاصه نتیجه گیری و تأملات خود را بیان می کنم.

پیشنهاد تماس با مادربزرگ من مطمئناً یک ریسک بود. این می تواند تمام کارهای انجام شده را از بین ببرد. خودانگیختگی پسر را می توان از بین برد. بدیهی است که اعتماد به نفس در درمانگر نیز افزایش یافته است. اما در این مورد ، خطر موجه بود (این بدان معنا نیست که در موارد دیگر ترسهای بیان شده قابل توجیه نیست). با این حال ، برای من مهم به نظر می رسید که مادربزرگ شرمنده را وارد فضایی کنم که نوه اش بدون هیچ قید و شرطی پذیرایی می شود. پس از مدتی ، تنش و شرمندگی مادربزرگ شروع به محو شدن کرد و به کلی از بین رفت. بنابراین ، ارزش خود پسر افزایش یافت ، که نه تنها پذیرش مثبت و بدون قید و شرط روانشناس را پذیرفت ، بلکه پذیرش او را همانطور که بود ، دوست داشت. بنابراین یک تجربه جدید برای پسر و مادربزرگ ظاهر شد. باید گفت که با گذشت زمان ، مادربزرگ توانست با معلمان پسر صحبت کند ، از علاقه او دفاع کند و از رفتار او عذرخواهی نکند.

خطر بعدی با مجاز بودن در درمان مشتری مداری همراه است. دلایلی وجود دارد که نباید باعث آزادی بیان شود. اول ، درمانگر از تحسین کودک خودداری می کند. ثانیاً ، کودک از تفاوت بین جلسات درمانی و زندگی روزمره آگاه است. ثالثاً ، تغییر یک رفتار خاص با محرومیت از کودک در زندگی روزمره غیرممکن است.

چرا کمک می کند؟ درمانگر به عامل دیگری از جامعه تبدیل نمی شود و نیاز به نوع خاصی از رفتار دارد. کودک این فرصت را دارد که بدون توجه به معیارهای اجتماعی خود را نشان دهد و خود را در یک محیط نسبتاً امن احساس کند. کودک درمانگر را "آزمایش" می کند ، او را می شناسد ، بررسی می کند که چقدر می توان به او اعتماد کرد. در مورد درمانی من ، پسر صریح می گوید: "فهمیدی ، حالا من تو را می شناسم." بی سر و صدا نشسته است ، هیچ چیزی در مورد خودش یا نگرش خود نسبت به پسر و وضعیت زندگی اش بیان نکرده است ، بدون قید و شرط کودک را پذیرفته است ، درمانگر به او این امکان را می دهد که با او آشنا شود ، و دریابد که درمانگر چیزی را تهدید نمی کند ، یعنی او "خودش" که می توان به او اعتماد کرد

فقط بودن سخت است. نه برای انجام ، بلکه به سادگی بودن. کودک ساکت تمام ابزار را می گیرد. وجوهی ندارد. ترتیب دادن به روش معمول غیرممکن است. بسیاری در سکوت افشا می شوند. کلمات و اعمال می توانند فریب دهند. سکوت نه این به طور فصیح تری نشان داده می شود: آنها شما را نادیده می گیرند ، تحمل می کنند ، بی صبرانه منتظر می مانند تا شما بروید و غیره. سکوت به طور حتم نشان می دهد که آیا این بزرگسال واقعاً "بالغ" است یا کودک مضطرب طرد شده ای است که به شما اطمینان می دهد که "اینطور نیست" مهم است چگونه بکشم "…

هر موقعیت روان درمانی مستلزم برقراری ارتباط در سطح تجربیات است ، نه تنها در ارتباط با تجربیات مراجعه کننده ، بلکه تجربیات درمانگر نیز در ارتباط است و کودک ساکت اصالت درمانگر را به چالش می کشد.

K. Rogers سه شرط لازم و کافی را برای روان درمانی تنظیم کرد: همدلی ، پذیرش بدون قید و شرط و همسویی. کنگرانس پیشنهاد می کند که درمانگر سعی می کند خودش باشد و از هرگونه تصنع حرفه ای یا شخصی اجتناب کند. درمانگر به دنبال این است که خود را از فرمول های آماده رهایی بخشد ، حتی اگر اینها خاص ترین روش های مشتری مداری پاسخ درمانی باشند ، مانند تکنیک "بازتاب احساسات". گاهی اوقات ، درمانگر ممکن است از بدن خود به عنوان وسیله ای برای بیان همدلی استفاده کند - با استفاده از تقلید بدنی. در مورد من در مورد پسر ساکت ، بازتاب ها بیان ملایم تمایل برای برقراری ارتباط با کودک بود. آنها با پسر موافقت کردند و او را پذیرفتند. و آنها قصد من را برای پیروی از کودک و نه هدایت او منعکس کردند.

وقتی کودک چیزی نمی گوید ، این بدان معنا نیست که در این زمان درمانگر چیزی را تجربه نمی کند. در هر لحظه ، دنیای درونی درمانگر مملو از احساسات مختلف است.بیشتر آنها مربوط به مشتری و آنچه در حال حاضر اتفاق می افتد است. درمانگر نباید منفعلانه منتظر بماند تا کودک چیزی را بگوید یا انجام دهد که از نظر درمانی مناسب است. در عوض ، درمانگر می تواند در هر لحظه به تجربه خود روی آورد و مخزنی از حالات را کشف کند که از آنها می توان چیزهای زیادی آموخت و با آنها می توان تعامل درمانی را حفظ ، تحریک و عمیق کرد. قبل از تلاش برای رهبری ، همراهی و تغییر ، ابتدا باید درک ، پشتیبانی و تأیید کنید. در بی حوصلگی و ناامیدی خود ، ما اغلب تمایل داریم که کودک را مجبور کنیم ، او را مجبور کنیم ، او را هدایت کنیم ، به او فشار بیاوریم. به جای درک فوری تفاوتها از طریق یک لنز منفی ، سعی کنید آنها را به عنوان دیدگاهی متفاوت در نظر بگیرید که با حمایت می تواند به توسعه نقاط قوت و استعدادهای پنهان کمک کند.