2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
نویسنده مطالب: الکساندرا کرمکووا
خود را کوچک تصور کنید. در آن سن ، شما هیچ ایده ای نداشتید که چگونه عملکرد خود را ارزیابی کنید ، چه کسی درست است ، چه کسی اشتباه است و چه نتیجه ای از این نتیجه می گیرد. این همه اطلاعات را که به شما امکان تجزیه و تحلیل جهان و خود را در آن می دهد ، از کجا به دست آورده اید؟ البته والدین اولین هدایت کننده اطلاعات هستند. با توجه به این واقعیت که کودک هنوز لوب های مغزی را که مسئول تجزیه و تحلیل ، سنتز ، ارزیابی رویدادها است توسعه نداده است ، در واقع ، از والدین استفاده می کند. و آنچه را که والدین می گویند در نظر می گیرد. این برای زنده ماندن او ضروری است ، زیرا والدین مطمئناً بیشتر در مورد نحوه کار این جهان می دانند. بنابراین ، فقط باید به والدین کودک اعتماد کرد. اما ، پدر و مادر با سوسک های خود ، همانطور که می گویند ، متفاوت است
اتفاق می افتد که والدین اغلب نوزاد را بدون دلیل یا بدون دلیل سرزنش می کنند و از او انتقاد می کنند. گاهی اوقات یک فرد بالغ می تواند از خودش و زندگی آنقدر ناراضی باشد که تمام نارضایتی ها بر کودک سرایت کند. اغلب او حتی متوجه نمی شود که کودک این اطلاعات را مانند اسفنج جذب می کند و بدون شک به آن اعتقاد دارد. و ، تصور کنید چه اتفاقی می افتد اگر به شما بگویند که شما مسئول همه چیز هستید و لایه ای در قالب ارزیابی شخصی از این قضاوت و افکار خود در این مورد ندارید؟ شما آن را حقیقت می دانید و بر این اساس عزت نفس شما شکل می گیرد. و بر اساس احساس گناه و انتقاد سمی ، ساختن چیزی پایدار دشوار است. خانه کج خواهد شد. اما ، والدین همیشه آشکارا از فرزندان خود انتقاد نمی کنند. موارد زیادی وجود دارد که هیچ کس در خانواده آشکارا کسی را سرزنش نمی کند و کودک با عزت نفس پایین و عقده احساس گناه بزرگ می شود. چرا اینطور است؟ لازم نیست به طور آشکار سرزنش شود که این مجموعه احساس گناه ایجاد شده است. می توانید با نگاه ، لحن ، پیام های دوگانه را سرزنش کنید. در واقع ، با کمک ارتباط کلامی ، ما فقط بخش کوچکی از اطلاعات را به یکدیگر منتقل می کنیم. بیشتر آن به ارتباطات غیر کلامی مربوط می شود: بدن ، نگاه ، لحن و دیگران ، ظاهراً برای هوشیاری نامحسوس است …
بنابراین ، برای متهم كردن دیگری و احساس كردن او ، لازم نیست كه در مورد آن علناً صحبت كنید. در مورد کودک ، وضعیت حتی پیچیده تر است. او نسبت به وضعیت عاطفی والدین بسیار حساس است و هرگونه تغییر در خلق و خوی خود را درک می کند. اغلب اوقات ، اگر والدین عصبانی یا آزرده خاطر شوند ، کودک ممکن است آن را شخصا بگیرد. برای درک اینکه چرا این اتفاق می افتد ، لازم است که در مقیاس سنی - در دوره قبل از کلام - تا یک سال ، حتی بیشتر عمق داشته باشید. نوزاد انسان به مدت طولانی به مراقبت والدین نیاز دارد. در غیر این صورت ، او زنده نخواهد ماند. نیاز به هماهنگ شدن با مادرش به طور ژنتیکی به او دوخته شده است. برای او ، در اولین سال زندگی اش ، مادرش کل جهان است. به نظر می رسد او از طریق او در این دنیا زندگی می کند. سپس روند بزرگ شدن اتفاق می افتد ، اما کودک به مدت طولانی به والدین خود وابسته است. برای او محبت والدینش یک ضرورت است ، زیرا اگر او را دوست داشته باشیم ، از آنها مراقبت می شود و او زنده می ماند. در غیر این صورت ، تهدیدی بر سر او وجود دارد. کودک همه چیز را برای سازگاری با هر والدینی انجام می دهد ، اما فقط به این ترتیب که او همچنان به او محبت می کند و ترک نمی کند. او حتی هیچ تقصیری را به عهده خود نخواهد گرفت. برای کودک ، والدین بسیار مهم هستند ، یعنی سطح خدا. و خدا هرگز نمی تواند گناهکار باشد ، بنابراین ، در صورت بروز درگیری ، کودک می تواند تمام تقصیرها را به گردن خود بگیرد.
و لزوماً نباید درگیری باشد.
مامان خسته از سر کار به خانه آمد و سرم داد زد: من گناهکار هستم ، من اشتباهی کردم.
مامان سردرد دارد → من مقصر هستم ، سر و صدا کردم.
سیلی بزنید و مامان اذیت می شود → من گناهکار هستم - یک آدم مزاحم.
البته ، اگر چنین شرایطی با اظهارنظرهای مادر نیز همراه باشد: "شما مزاحم هستید" ، "سردرد دارید" ، "روحیه مرا خراب کردید" ، کودک به سادگی متقاعد می شود که مقصر او است. اما ، همانطور که قبلاً گفتم ، چنین پیام هایی می توانند غیر کلامی باشند ، اما احساسی به شکل پرخاشگری ، عصبانیت ، تحریک.سپس کودک نیز متقاعد می شود که مادرش به خاطر او بد است. اما در واقع ، دلیل وضعیت مادرش ممکن است اصلاً در او نباشد. او روز بدی داشت ، از خودش ناراضی است ، رئیس از کار او انتقاد کرد ، با شوهرش دعوا کرد. هر چیزی می تواند باشد. اما اگر مادری حالت احساسی خود را بر روی کودکی بریزد که به هیچ وجه نمی تواند از خود دفاع کند ، در آن لحظه احساس گناه خود را در او ایجاد می کند. من تکرار می کنم - کودک داوطلبانه خود را به خاطر عشق زیاد به والدینش و اهمیت زیاد آنها در زندگی خود بر عهده می گیرد.
گناه سمی احساس گناه در شرایطی است که به طور عینی هیچ گناهی وجود ندارد. ببینید پاها از کجا رشد می کنند؟
با گذشت زمان ، کودک ممکن است یاد بگیرد که خودش نباشد - در همه روشنایی ، ویژگی ها ، آرزوها چکش بزند ، زیرا این برای مادر ناراحت کننده است. علاوه بر این ، او احساس گناه می کند برای آنچه که است. در واقع ، شراب های سمی می توانند به شرم سمی تبدیل شوند ، که حتی دشوارتر است. شرم از خود بودن حتی سمی تر است. اما این تنها والدین نیستند که بر شکل گیری احساس گناه تأثیر می گذارند. با گذشت زمان ، جامعه متصل می شود و وضعیت چند وجهی می شود. بر اساس این واقعیت که ما در جامعه ای زندگی می کنیم که اصولاً احساس گناه در آن پرورش می یابد ، تصور اینکه اگر دانه ای سمی کاشته شود و به خوبی بارور شود ، چه بر سر این احساس می آید دشوار نیست.
چرا بزرگسالانی که دیگر به والدین خود وابسته نیستند همچنان احساس گناه می کنند؟ پس از همه ، اغلب اتفاق می افتد که هیچ کس آنها را سرزنش نمی کند ، اما احساس وجود دارد. ذره ای گناه در دوران کودکی برای تنظیم روابط و زندگی و در جامعه گذاشته می شود. اگر سوگیری وجود داشته باشد ، احساس گناه سمی شکل می گیرد. خانواده یک مدل کوچک از جهان است و روابط در آنجا بر اساس الگوی خاصی شکل می گیرد. از نظر او این است که یک فرد ارزش رابطه با دنیای بزرگسالان را دارد. (البته اگر هیچ چیز تغییر نکند) بنابراین ، اگر برای یک کودک تمام جهان با اعضای خانواده شروع شود و تنها پس از آن رشد کند ، آنگاه کودک به میزان بیشتر یا کمتر پیش بینی های مادر و پدر را در همه افراد خواهد دید. یعنی اگر دائماً در کنار مادر احساس گناه می کرد ، در بزرگسالی ، به احتمال زیاد ناخودآگاه فرد مناسبی را پیدا می کند و موقعیت مشابهی را که در دوران کودکی داشت بازآفرینی می کند. یعنی - او کسی را پیدا خواهد کرد که سرزنش می کند. و بنابراین ، او در کنار این شخص احساس قربانی خواهد کرد.
چرا یک فرد نیاز به بازی سناریوهای دردناک دارد؟ چرا او ناخودآگاه به دنبال چنین شرایطی است؟ از این س thatال است که تغییرات ممکن می شوند. وقتی شخصی از خود این س asksال را می پرسد: "چرا من کاری را که انجام می دهم انجام می دهم؟" ، "چرا من روی همان چنگک قدم می گذارم؟" ، "چرا من در رابطه بدشانس هستم؟" اینجاست که کشف زندگی شما آغاز می شود. و اینکه چرا شخصی به طور ناخودآگاه به دنبال فردی است که نقش والدین را بازی کند ، بیایید بیشتر صحبت کنیم. اگر شخصی به طور خودکار زندگی می کند ، یعنی ناخودآگاه ، این بدان معناست که او طبق سناریوی تعیین شده ، بر اساس یک برنامه زندگی می کند. طبق سناریو ، کودکان تا سن خاصی زندگی می کنند. به عنوان مثال حیوانات در تمام عمر خود اینگونه زندگی می کنند. ما نیز پستانداران هستیم ، بنابراین بسیاری از برنامه ها در انسان و حیوان مشابه است. اما تفاوتهای قابل توجهی نیز وجود دارد. بیایید در مورد برنامه های رایج - ناخودآگاه صحبت کنیم.
قلمرو حیوانات را ببینید. برادران کوچکتر ما ، بنا به دلایلی ، به قاره های دیگر مهاجرت می کنند ، از باتلاق ها و بیابان ها می گذرند تا به رودخانه خاصی برسند ، به مرگ خود می روند ، بسیاری از اقدامات کاملاً غیرقابل درک دیگر را انجام می دهند. آیا آنها عمدا این کار را انجام می دهند؟ خیر آنها برنامه بقا و تولید مثل را اجرا می کنند. غریزه است. به صورت ژنتیکی تنظیم شده است. ما غرایز نیز داریم ، اما مغز ما از حیوانات پیچیده تر است و بنابراین از برنامه های پیچیده تری استفاده می کند که نه تنها به بقا بلکه به پیشرفت ، موفقیت ، تعیین هدف ، خودآگاهی ، عزت نفس و غیره مربوط می شود. بر.و این برنامه ها تا حدی توسط والدین و بزرگسالان قابل بارگیری بارگیری می شوند - آنها اولین کسانی هستند که به ما یاد دادند چگونه در این دنیا زندگی کنیم و نحوه کار با همه چیز را نشان می دهد. گاهی اوقات معلوم می شود که برنامه بسیار خوب است و ما از استفاده از آن و نتایج خوب دریغ نمی کنیم. به عنوان مثال ، آنها برنامه ای را برای ما بارگذاری کردند: "فرد موفق". در اینجا ما با او زندگی می کنیم ، مطلقاً به این فکر نمی کنیم که چگونه بدون او زندگی کنیم. او بخشی از ما شده است و ما شک نداریم که موفق هستیم. و فردی که برنامه "من موفق نخواهم شد" دارد ، به راحتی نمی فهمد که چگونه می توان همه کارها را به این راحتی انجام داد ، همانطور که یک فرد با برنامه "فرد موفق" این کار را می کند. بنابراین ، برنامه هایی وجود دارد که کمک می کند ، و همچنین برنامه های ویروسی وجود دارد. چه کسی آنها را قرار داده است؟ ما قبلاً در مورد این صحبت کرده ایم - والدین ، نزدیکان ، مدرسه ، موسسه ، جامعه…. البته ، باید توجه داشته باشید که همه برنامه ها به یک شکل نصب نمی شوند. بنابراین ، ما بسیار متفاوت از یکدیگر هستیم ، حتی اگر شرایط تربیت در دوران کودکی یکسان باشد. در ادامه زندگی ، برنامه ها نیز نصب می شوند ، یا بهتر بگویم ، به روز می شوند. روند تغییر و سازگاری با محیط هرگز پایان نمی یابد. ولی! لازم نیست برنامه را به روز کنید ، درست است؟ حتی می توانید آن را حذف کنید …
اگر متوجه شویم که طبق سناریوهای خاصی به طور ناخودآگاه زندگی می کنیم ، ممکن است متوجه شویم که برخی از آنها را دوست نداریم. به عنوان مثال ، دائما قربانی شرایط بودن. اگر ناگهان تصمیم گرفتیم که این اسکریپت / برنامه را دوست نداریم و دیگر آن را نمی خواهیم ، پس از آن لحظه این فرصت را داریم که این برنامه را تغییر دهیم / حذف کنیم / به روز نکنیم / پیدا کنیم. به نظر می رسد که همه چیز واضح است ، اما چرا آرزو کافی نیست: "من دیگر این را نمی خواهم"؟ تمام حقیقت این است که این برنامه قبلاً متعلق به ما شده است ، ما آن را تصاحب کرده ایم. بنابراین ، ما باید آن را تغییر دهیم. خودش تغییر نمی کند. و این آسان نیست. برای تغییر چیزی ، شما باید اقدامات خاصی را انجام دهید ، و بیش از یک بار. مشکل است و فرد اغلب به زندگی آشنا و آشنا برمی گردد.
چرا او ترجیح می دهد طبق برنامه زندگی کند ، اگر برنامه ویروسی است؟ مگه نمیبینی اونجا چه بدی؟ در ابتدا قابل مشاهده نیست ، زیرا مشخص نیست چگونه می توانید متفاوت زندگی کنید. سپس - قابل مشاهده است ، اما قدرت و اعتماد کافی برای تغییر چیزی وجود ندارد. سپس ، در اصل ، برای خودم شرم آور است ، آنها می گویند - چرا من؟ به طور کلی ، تغییر برنامه آسان نیست. از آنجا که هر تغییر یک مصرف انرژی بزرگ است و عمر دستگاه نیاز به مصرف انرژی بسیار کمتری دارد. و البته افراد موفق اغلب موفق هستند زیرا چنین برنامه ای دارند و اقدامات مناسب را انجام می دهند. بنابراین نتیجه به دست می آید. و برای دیگران ، که به نظر می رسد آماده عمل هستند ، برخی اقدامات کافی نیستند ، زیرا برای تشکیل یک برنامه جدید و کنار گذاشتن برنامه قبلی به منابع بیشتری نیاز دارند. و این واقعا انرژی زیادی می خواهد.
چگونه می توانیم این برنامه ها را تغییر دهیم و چگونه منابع موجود در خود را برای تغییر همه اینها پیدا می کنیم؟ از کجا شروع کنیم. اگر متوجه شدید که نگرش های شما مانع از ادامه مسیر می شود ، احساس می کنید قربانی شرایط شده اید و از گناه و شرم سمی رنج می برید ، پس اولین کاری که باید انجام دهید این است که از والدین خود جدا شوید ، زیرا ، به احتمال زیاد ، در اینجا تخمگذار است. نگرش های مخرب صورت گرفت.
چه مفهومی داره؟ این به معنای جداسازی جغرافیایی ، مالی و روانی است. حداقل به دنبال تشکیل خودمختاری باشید. در مرحله بعد ، شما باید محیط را تغییر دهید ، اگر در محیط فعلی شما افرادی هستند که از شما انتقاد می کنند ، قدردانی نمی کنند ، متهم نمی کنند و به هر طریق ممکن اهمیت شما را خنثی می کنند. واضح است که این کار چندان آسان نیست ، اما من مطمئن هستم که شما قطعاً می توانید شدت تعامل با افرادی را که بد روی شما تأثیر می گذارند تغییر دهید ، اما نمی توانید از تماس با آنها امتناع کنید. و همچنین مطمئن هستم که افرادی در محیط شما هستند که قطعاً می توانید بدون درد از آنها امتناع کنید. چرا اینقدر مهم است. برای کودکان ، والدین یک اقتدار هستند.با بزرگ شدن کودکان ، آنها باید مقامات والدین را سرنگون کنند تا خود را برای خود شکل دهند. سرنگونی اقتدار به معنای توقف احترام به والدین و محبت نیست. اصلا. سرنگونی اقتدار یعنی مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرید. در اصل - برای خود والد شدن. یعنی از یک لحظه مشخص ، فرد باید روی خود و نظر خود تمرکز کند. این چیزی است که باید مهمتر از نظرات دیگران باشد ، خواه آنها والدین باشند یا برخی افراد مهم دیگر. اما ، مشکل در مسیر ممکن است به شرح زیر باشد. شما می توانید یک "پدر و مادر داخلی" تشکیل دهید ، اما این اتفاق در تصویر و شباهت والدین شما به وجود می آید.
و وقتی خودتان تبدیل به مقصر و انتقاد می شوید چه باید بکنید؟ و این منتقد محکم در سر شما حل شده است و اتهامات در حال حاضر در شما شنیده می شود. من فکر می کنم اگر توجه کنید که منتقد درونی شما با صدای چه کسی صحبت می کند ، شگفت زده خواهید شد. به عبارت دیگر ، برنامه فرزندپروری اساس نگرش شما نسبت به خودتان را تشکیل می دهد. و تغییر آن به معنی تغییر خود و تغییر نگرش است! یعنی اینکه پدر و مادر خوبی برای خود باشید! متأسفانه ، تغییر دیگری ، خواستن تغییر والدین واقعی بی فایده است. علاوه بر این ، در بزرگسالی ، او دیگر آنقدرها که قبلاً فکر می کردیم بر ما تأثیر نمی گذارد. او فقط زخم های گذشته را می چیند و به مکان های دردناک می چسبد. اما این نفوذ از بین رفته است. و فقط آنچه در سر ما گیر کرده است ، تأثیر می گذارد. بنابراین - با تغییر نگرش خود نسبت به خود ، پاک کردن لنز درک خود - یعنی تبدیل شدن به والدین خوب ، اگر به مدت طولانی در این احساسات بوده ایم ، به تدریج از احساس بی ارزشی ، بی ارزشی و گناه خارج می شویم. زمان.
چگونه می توان یک والد خوب شد؟
- بپذیرید که شما والدین خود نیستید ، شما با آنها متفاوت هستید. سعی کنید بدون نگاه کردن به نظرات دیگران و تأیید دیگران ، خود را مشخص کنید.
- درک کنید که والدین شما نتیجه بزرگ شدن و تجربیات زندگی خودشان هستند. و اغلب کاری که آنها در رابطه با شما انجام دادند - آنها ناخودآگاه و با انجام سناریوهایی که والدینشان به آنها داده بودند ، عمل کردند.
- قبول کنید که والدین شما کامل نیستند. مثل تو. زندگی بزرگسالان به معنای رد ایده آل ها است. در واقع ، مقامات باید از پایه سرنگون شوند. و معلوم می شود که همه می توانند اشتباه کنند و ناقص باشند - اشکالی ندارد.
- مسئولیت این را که امروز هستید و این واقعیت را بر عهده بگیرید که در حال حاضر می توانید راه خود را طی کنید ، بدون اینکه به نظرات دیگران نگاه کنید. برای انجام این کار ، شما باید تجربیات و نارضایتی های دوران کودکی خود را درک کنید ، آنها را به خاطر بسپارید و بپذیرید و تنها پس از آن حرکت کنید. خوب است این کار را در مطب یک روانشناس حرفه ای انجام دهید.
- مسئولیت این را که امروز هستید و این واقعیت را بپذیرید که در حال حاضر می توانید راه خود را طی کنید ، بدون اینکه به نظرات دیگران نگاه کنید. برای انجام این کار ، شما باید تجربیات و نارضایتی های دوران کودکی خود را درک کنید ، آنها را به خاطر بسپارید و بپذیرید و تنها پس از آن حرکت کنید. خوب است این کار را در مطب یک روانشناس حرفه ای انجام دهید.
- این واقعیت را درک کنید که به عنوان یک فرد بزرگسال حق انتخاب و نظرات خود را دارید. حتی اگر به نظر غلط برسند. در غیر این صورت ، به دست آوردن تجربه زندگی به سادگی غیرممکن است. و با این وجود - بزرگسالی به معنای عصمت و ایده آل بودن نیست. بزرگسالی این است که بتوانید مسئولیت را حتی زمانی که اشتباه می کنید بر عهده بگیرید و در صورت اشتباه - شهامت پذیرش آن را داشته باشید.
- درک کنید که اکنون می توانید بر روابط خود با والدین خود تأثیر بگذارید. به هر حال ، حتی اگر هنوز فرزند آنها هستید ، دیگر کوچک نیستید. رابطه بزرگسالان و بزرگسالان با رابطه کودک والدین بسیار متفاوت است.
- اکنون شما حق رأی دارید و اگر والدین نمی خواهند شما را به عنوان یک فرد بزرگسال به رسمیت بشناسند ، این امر آنچه را که واقعاً دارید نفی نمی کند. از این گذشته ، دیگر نیازی به تأیید والدین ندارید که واقعیت چیست؟ خودتان می توانید آن را ببینید.و حتی می توانید ببینید که والدین ، برای مثال ، نمی خواهند واقعیت ها را ببینند. و این نیز واقعیت شما خواهد بود.
- بیشتر خود را ستایش کنید و محیطی را در اطراف خود ایجاد کنید که از شما نیز تمجید و حمایت می کند. این بسیار مهم است ، زیرا توسعه ما هرگز متوقف نمی شود ، ما هر لحظه تغییر و تغییر می دهیم. بنابراین ، شما نمی توانید تسلیم شوید ، زیرا همیشه فرصتی برای دستیابی به موفقیت وجود دارد و شروع به ایجاد زندگی می کنید که همیشه رویای آن را داشتید.
---
توصیه شده:
وابستگی به هم: "من هر کاری می کنم تا او احساس خوبی داشته باشد ، نمی توانم چیزی را از او دریغ کنم"
قطعه ای از کتاب من "عشق را با چه چیزی اشتباه می گیریم ، یا عشق است". به خودی خود ، تمایل به انجام کاری دلپذیر برای یک عزیز فوق العاده است. در صورت رعایت تعدادی از شرایط: برای یکی از عزیزان ، این واقعاً خوب است. یعنی ، از موقعیت "
چرا نمی توانم ازدواج کنم و کار پیدا کنم؟
"من تحصیلات خوبی دارم ، اجتماعی هستم و می دانم که خوب به نظر می رسم ، اما در عین حال به طور مزمن قادر به یافتن مردی نیستم که در نهایت می خواهم با او زندگی کنم و شغلی که دوست دارم در آن کار کنم. . مردانی که من را دوست دارند ، من را دوست ندارند.
درماندگی آموخته چگونه می توانم زندگی خود را دوباره شروع کنم؟
او به دلیل توسعه نیافتگی خود ، متوقف شدن رشد قدرت اخلاقی ، به خاطر سنگینی که با همه چیز تداخل دارد ، غمگین و دردناک بود. و حسادت او را آزار می داد که دیگران آنقدر کامل و گسترده زندگی می کردند ، در حالی که انگار سنگی سنگین بر روی مسیر باریک و رقت انگیز وجود او پرتاب شده بود.
جنس خانواده. مرد. چگونه می توانم مکان خود را پیدا کنم؟
هر فرد بخشی از سیستم خانوادگی خود است ، به جنس خاصی تعلق دارد. ممکن است خوشایند ، تحریک کننده یا حتی رد کننده نباشد. مردم نام خانوادگی خود را تغییر می دهند ، هزاران کیلومتر را ترک می کنند اگر فقط والدینشان پشت سر گذاشته شوند ، آنها می خواهند اتفاق وحشتناکی را که در خانواده برای آنها رخ داده است فراموش کنند.
چگونه از تحقیر و توهین افراد به خود جلوگیری کنیم؟ چگونه عزت نفس خود را بالا ببریم بدون اینکه اجازه دهیم خود را تحقیر کنیم؟
پاسخ این سوال بسیار ساده و کوتاه است - فقط اجازه ندهید! حداقل به نحوی به حملات دیگران واکنش نشان دهید - یک کلمه یا نصف کلمه ، اما یک عبارت پاسخ باید اجباری باشد! عدم وجود هرگونه واکنش در برابر تلاش برای تحقیر شما ، به عنوان یک شخص ، برای توهین به شما چیست؟ اول از همه ، این کاهش سطح عزت نفس است.
