3 معیار مجاورت صمیمیت چیست؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-18 02:28

چگونه می دانید که صمیمیت در رابطه شما وجود دارد؟ این به معنای ایجاد رابطه توسط دو بزرگسال (عاشقانه ، عاشقانه ، رابطه جنسی) است-می تواند روابط زن و مرد و روابط همجنسگرای زوج (زن و زن ، مرد و مرد) باشد.

مجاورت به شما این اجازه را می دهد که به شریک خود اجازه دهید وارد قلمرو شما شود یا خودتان وارد قلمرو شریک خود شوید ، اما در عین حال از ادغام یا وابستگی نترسید ، نترسید که در چیزی گرفتار شوید ، نترسید. از درد بیش از حد ممکن است با اجازه دادن به شخصی برای عبور از مرزهای شخصی ما مرعوب شویم ، اما با این وجود مایل به انجام این کار هستیم.

بنابراین ، اگر وانمود می کنید که در رابطه خود صمیمی هستید ، می توانید خود را با یک چک لیست کوتاه آزمایش کنید.

اولین معیار شخصاً برای هر یک از شرکت کنندگان در نزدیکی که ما ادعا می کنیم صدق می کند - شما در اصل قادر به صمیمیت هستید ، از ورود به قلمرو یکدیگر ترس ندارید ، این کار را در دوران کودکی با عزیزان انجام دادید و می توانید با آرامش اکنون آن را تکرار کنید در برخی نقاط شما محدودیت هایی دارید و در برخی دیگر دسترسی احساسی به یکدیگر دارید.

مهمترین نکته در مورد صمیمیت ، توانایی شما در آسیب پذیر بودن است ، نه اینکه از این که شخصی روی زخم های شما قدم بگذارد ، نوعی محرک پیدا کند و به شما صدمه بزند ، نترسید. شما می توانید آسیب پذیری خود را تحمل کنید ، هنگامی که شریک زندگی شما به طور تصادفی روی زخم شما وارد می شود ، می توانید با آن احساسات کنار بیایید. چنین شرایطی غیر معمول نیست و اتفاق خواهد افتاد ، اینگونه روابط نزدیک تنظیم می شود. اگر در مورد دوستان صحبت می کنیم ، ارتباط برقرار می کنیم ، ما دوست هستیم ، اما میزان محبت دیگری نیز وجود دارد ، این یک رابطه دور است. بعلاوه ، روابط با دوستان درد چندانی ایجاد نمی کند. در روابط نزدیک ، ما تا آنجا که ممکن است باز می شویم ، اعتماد می کنیم و بر این اساس ، تا آنجا که ممکن است آسیب می بینیم (اگر شریک زندگی ما یک کلمه بی ادبانه به ما بگوید ، بسیار دردناکتر از آن است که ما آن را از یک دوست بشنویم). برای اینکه صمیمیت در اصل امکان پذیر باشد ، باید تحمل خود را در برابر آسیب پذیری خود داشته باشید - شما کاستی های خود را می پذیرید و آماده نگاه کردن به آنها هستید ، معمولاً با آن زندگی می کنید.

در اینجا توجه به این نکته ضروری است که شما می دانید چگونه با 3 سخت ترین احساس خود برخورد کنید - ترس ، گناه ، شرم. شما باید بتوانید در رابطه احساس گناه بیش از حد نکنید ، بتوانید از مرزهای خود دفاع کنید ، اما در عین حال ، در جایی ، بفهمید که ممکن است در اشتباه باشید. مهم است که وقتی شریک زندگی شما به نقص شما اشاره می کند ، زیاد شرمنده نشوید ، زیرا این امر به هر نحوی اتفاق می افتد. این اتفاق می افتد که شریک به سادگی شما را آینه می کند و نقصی نشان نمی دهد ، اما به شما آسیب می رساند - شما نمی توانید برخی از ویژگی ها را در خود بپذیرید (به عنوان مثال ، عصبانیت یا خودخواهی). این درد ممکن است مربوط به مادر شما باشد ، که هنگام خروج از اتاق به شما گفت: "بله ، شما عموماً خودخواه هستید! شما به طور کلی یک فرد شرور هستید! " بر این اساس ، در حال حاضر ، حتی با شنیدن عبارت بی طرفانه "شما کاملاً خودخواه هستید!" ، درد را تجربه خواهید کرد. این حق را به خود بدهید که همان باشید! شما چنین حقی را به خود می دهید و به لطف این ، می توانید رابطه برقرار کنید. این به هیچ وجه به این معنا نیست که شما باید خودخواه و یک فرد شرور در یک جفت باشید. روی ویژگی های شخصیتی کار کنید که تا آنجا که می توانید برای شما مناسب نیستند ، اما درک کنید که اکنون شما چنین فردی هستید و آن نوع از افراد وارد رابطه می شوند. مهم است که این ارتباط را با خودتان داشته باشید.

شما به یک زن و شوهر اعتماد دارید. شما می دانید که شریک زندگی شما نمی خواهد به شما توهین کند ، شما را زیر پا بگذارد ، عصبانی نمی شود ، او اساساً شما را دوست دارد و می پذیرد ، نمی خواهد به شما صدمه بزند.

درد در رابطه خواهد بود - برخی از کلمات شریک زندگی شما را آزار می دهد ، اما این به این دلیل نیست که او می خواست صدمه ببیند. او از خود دفاع کرد و از خود دفاع کرد ، بدون آنکه بداند شما آسیب می بینید.اعتماد به یک زن و شوهر به یکباره ایجاد نمی شود ، به دلیل این واقعیت است که شما با شریک خود ارتباط برقرار می کنید ، در مورد اقدامات خود ، دلایل آنها صحبت می کنید. با اعتماد به یک رابطه ، خواهید فهمید که آن شخص علیه شما نبوده است ، او آسیب دیده و از خود دفاع کرده است. با این حال ، شما هنوز مایل به محافظت از یکدیگر در برابر آسیب هستید. بنابراین ، شما به شریک خود اطمینان دارید ، و او در شماست ، و همه کلمات رنج آور احتمالی به طور تصادفی یا به دلیل آسیب دیدگی شما گفته شده است.

برقراری ارتباط محرمانه ، به اشتراک گذاشتن تجربیات ، دلایل رفتار ، انگیزه ها ، آسیب ها ، از جمله برخی خاطرات دردناک ، تجربیات ، با شریک زندگی مهم است. اما در عین حال ، شما کاملاً به شریک خود اطمینان دارید - او مانند یک گلدان کریستالی از همه چیز مراقبت می کند. اگر ناگهان خراب شد و شکست ، می توانید آن را به هم بچسبانید.

هریک از شما برای یکدیگر آرزوی خوشبختی می کنید. وقتی شرکا شروع به رقابت در یک جفت می کنند ، داستانهای بسیار غم انگیزی وجود دارد - نه ، این قلمرو من است ، من بهتر از شما هستم. اگر واقعاً به توسعه دیگری علاقه دارید ، می توانید واقعاً خوشحال باشید.

اگر همه چیز در زندگی شما خوب پیش نمی رود و شریک زندگی شما بسیار موفق است ، باید بتوانید آن را به اشتراک بگذارید ("من باید / باید خودم با زندگی خود کنار بیایم ، اما شریک زندگی من عالی است. خوشحالم / خوشحالم برای او!"). این مهم است که بتوانید شادی ، موفقیت ، پیشرفت او را حمایت و به اشتراک بگذارید.

1. ایرادات شما نقایص یکدیگر را می بینید ، آنها را تحمل می کنید ، آماده سازگاری ، تنظیم هستید. چرا؟ عزت مهمتر است! ما در مورد فضیلت هایی که این رابطه به شما می دهد صحبت می کنیم ، در مورد الهام ، احساسات متعالی ، نزدیکی احساسی ، تعلق. هنگامی که در اطراف هستید و با کسی در ارتباط هستید ، احساس عاطفی می کنید. این بدان معنا نیست که هیچ لحظه ای وجود ندارد که همه در گوشه خود نشسته باشند (نوعی سوء تفاهم وجود داشت ، آنها یکدیگر را اشتباه درک کردند ، همه به خانه رفتند). اما سپس فکر کردید که چرا این اتفاق افتاده ، ارتباط برقرار کرده و به ارتباط خود ادامه می دهید.

اشکالات شریک زندگی شما زیاد شما را اذیت نمی کند ، شما می توانید آنها را برطرف کنید. شما از آسیب های او مطلع هستید و می توانید در مورد آنها با یکدیگر صحبت کنید ، در مورد برخی از تجربیات ، مشکلات دوران کودکی بحث کنید. نزدیکی از درک کودکان از جهان ، از اولین تجربه کودکی شکل می گیرد. اولین تجربه صمیمیت شما با مادر شما بود ، و سپس ما آن را به یک رابطه بزرگسالانه منتقل می کنیم. لحظه ای که با این واقعیت روبرو می شویم که در جایی واکنش ناکافی وجود داشته است ، ما آن را آینه می کنیم. نکته اصلی این است که شما می توانید با آرامش کلمات یک فرد را بشنوید ، نه اینکه در احساسات شدید قرار بگیرید. در مورد احساسات خود صحبت کنید: "مامان قبلاً به من اینگونه واکنش نشان می داد و این به من صدمه زد. و شما به نوعی متفاوت واکنش نشان دادید ، و من به طور غیر منتظره بدتر شدم. " وضعیت مشابهی نیز اتفاق می افتد. مهم است که در مورد آن صحبت کنید و بتوانید از یکدیگر و صدمات خود مراقبت کنید. به عنوان مثال ، شما با عبارات خاصی تند مزاج هستید و هنوز علیه مادر خود قیام می کنید ، دوست ندارید نظافت کنید ، اما شریک زندگی شما این را قبول می کند ، با این امید که شاید بتوانید تغییر کنید ، این کار را تطبیق داده و سازگار می کند. بله - بله ، نه - نه. اگر تغییر نکنی ، اتفاق بدی نخواهد افتاد. این درک عمیق انسانی است که صمیمیت نامیده می شود.

صمیمیت همچنین با دوستان اتفاق می افتد ، هنگامی که شما در یک طول موج یکسان هستید ، احساسات مشابهی را تجربه می کنید ، نوعی دخالت ، همدلی ، همدلی. با این حال ، در لحظه ای که متفرق می شوید و هر کدام به خانه خود باز می گردید ، پایان می یابد. زوج ها معمولاً با هم زندگی می کنند و بنابراین نزدیکی منظم را تجربه می کنند.

یک نکته مهم - صمیمیت نباید 24/7 باشد. اشکالی ندارد که شما و همسرتان گاهی به گوشه خود بروید. اکنون زمان فکر کردن است ، زیرا در یک رابطه نزدیک بسیار مهم است که وارد قلمرو دیگری نشوید و به خانه خود باز نگردید. شما باید بتوانید من خود را حفظ کنید ، اما در عین حال با هم باشید ، فقط در این صورت است که به شما نزدیکی می رسد. اگر شرکا دائماً در مجاورت یکدیگر باشند ، به احتمال زیاد این ادغام است.