ترس از شکست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چگونه با ترس خود ارتباط برقرار می کنید؟

آگاهی یک انسان مدرن در افراط و تفریط زندگی می کند: یا ما از ترس فلج می شویم ، که آن را به عنوان احتیاط منطقی می دانیم ، یا با عجله به سراغ درگیری می رویم و یک محاسبه اشتباه استراتژیک را غیر ضروری می دانیم.

ترس از شکست - ترس از خطا - با ترس از شرمساری مجدد ارتباط تنگاتنگی دارد ، همانطور که در اوایل کودکی چنین بود. برخی از ما به خاطر صدای بلند شرمنده بودیم ، برخی از بی قراری روی صندلی و برخی دیگر از عدم تمایل به اشتراک گذاشتن یک اسباب بازی. در میان ساکنان مدرن این سیاره ، هیچ فرد ناپسندی وجود ندارد. ترس از شکست همراه با ترس از عدم رضایت دیگران است.

امروز ما در جامعه ای زندگی می کنیم که احساس ارزش خود با واکنش دیگران ارتباط تنگاتنگی دارد. جهان مملو از بزرگسالانی است که با اطمینان کامل زندگی می کنند که دیگران ارزش ما را تعیین می کنند. این لطف باید به دست آید ؛ که ارزش ما مشروط است و در طول زندگی ثابت است. ما دائماً چیزی را به کسی ثابت می کنیم: اهمیت ما ، منحصر به فرد بودن ما در کار. بسیاری از ما به جایی می رسیم که احساس می کنیم نیاز داریم از حق خود برای دوست داشتن دفاع کنیم و تنها در بین رقبا و رقبای بیشمار: ما می خواهیم افرادی باشیم که سزاوار عشق شخص دیگری باشند.

تعجب آور نیست: در جامعه سرمایه داری که بر اساس خودخواهی خودخواهانه بنا شده و با هدف بقا از طریق جمع آوری حداکثر سود ، رقابت از محیط کار به زندگی شخصی تبدیل می شود.

اخیراً ، در مترو ، عبارت جسورانه ای را از کتابی از دختری ربودم که از تپش چرخ ها می چرخید: "مقایسه به ما کمک می کند بفهمیم کی هستیم و می خواهیم چه کسی باشیم." و حقیقت دارد! برای تعیین اینکه ما در زندگی چه می خواهیم ، باید دقیقاً برعکس آن را تجربه کنیم. برای درک رنگ سفید ، ابتدا باید با رنگ مشکی روبرو شویم.

خطر این موقعیت می تواند در مواردی ظاهر شود که حسادت را به عنوان انگیزه منطقی کنیم. فعالیت در یک جامعه سلسله مراتبی برای بسیاری از ما غیرقابل تحمل است زیرا ما در کودکی تجربیات دردناکی را با شخص قدرتمندی (بخوانید: والدین) داشته ایم.

وقتی خجالت می کشیم چه احساسی داریم؟ در حالی که ما کوچک هستیم ، احساس وحدت با جهان حالت طبیعی ما است ، بنابراین ، از نظر مفهومی ، ما قادر به جدا کردن خود و عملکرد خود نیستیم. روند "شرمنده" بودن باعث می شود احساس کنیم که چیزی در مورد ما اشتباه است. و ما نمی توانیم این "نه چندان" را تغییر دهیم ، مهم نیست که چقدر تلاش می کنیم. هنگامی که ما توسط شخصی که سلامت جسمی ، روحی و روحی ما را به او سپرده شده است شرمنده می شویم ، احساس می کنیم مطیع بودن خطرناک است. بنابراین ، ما به عنوان یک فرد بزرگسال ترجیح می دهیم سناریوهایی را انتخاب کنیم که در آن مسئولیت رفاه خود ما کاملاً بر عهده ما باشد.

با این حال ، حقیقت این است که شخص در این زمینه جنگجو نیست. یک فرد به شخص دیگری نیاز دارد. نیاز به شخص دیگر به اندازه نیاز غذایی و نوشیدنی یک نیاز انسانی حیاتی است. در تلاش برای قرار دادن این دو حقیقت در ذهن ما - اینکه کنترل همه چیز به تنهایی و میل به وحدت با نوع خود ایمن تر است - یکی از دو موضع را اتخاذ می کنیم:

1) ما این جمله را به عنوان یک اصل بدیهی می پذیریم که همه چیز در جهان با سخت کوشی ارائه می شود و تمام زندگی اثبات شده برای خود و دیگران است که شما ارزش چیزی را دارید. در کنار اثاثه سازی مخرب آستانه حوزه های فعالیت که بسیار دور از طبیعت فرد است ، ناخودآگاه احساس می کنیم که اهداف گریزان نقش ملافه های کاه را بازی می کنند: به محض این که هدف بعدی با یک انفجار شکست می خورد ، همیشه ممکن است با یادآوری این که "زندگی سخت و ناعادلانه است" از خود در برابر پذیرفتن اشتباه - و در نتیجه شرمساری - محافظت کنیم.

2) ما داوطلبانه از نقش خالق واقعیت صرف نظر می کنیم و خود را با مراقبت کامل به شخص دیگری واگذار می کنیم ، و بر حسن نیت او حساب می کنیم.منافع خود را فدا می کنیم و از ترس از دست دادن او ، با او موافقیم - بالاخره این تنها راهی است که می توانیم برای جلب اعتماد بدانیم. در صورت خشونت روانی یا جسمی توسط "نگهبان" ، رفتار اخلاقی و فداکاری دفاع روانی ما است. ما نمی توانیم نقش قربانی را کنار بگذاریم زیرا دلسوزی و پشیمانی دیگران باعث می شود بفهمیم که ما خوب ، درست و دوست داشتنی هستیم.

راه برون رفت از این وضعیت ، یافتن تعادل است. اولین قدم یافتن نقطه شروع است. نقطه شروع یک موقعیت دوران کودکی است که در آن یکی از والدین عزیز شما را شرمنده می کند.

اگر تشخیص احساسی با نام شرم دشوار است ، این نشانه آن است که اکثر احساسات ما بی امان سرکوب شده اند (و همچنان ادامه دارد). این که آیا ما تصمیم داریم این کار را در حال حاضر انجام دهیم یا بعداً ، از آنجایی که ما راه بهبود خود را انتخاب کرده ایم ، باز هم باید رسوبات احساسی خود را بیرون کشیده و واژگان احساسی خود را تقویت کنیم. پس قدم اول را بردار!

به یاد داشته باشید که چگونه در ابتدای مقاله دیدیم که هیچ فردی در کره زمین وجود ندارد که شرمنده نباشد - هرچند برای کوچکترین ، اما با این وجود! - در کودکی؟ اکنون وظیفه این است که نور آگاهی خود را بر این کوچک بودن روشن کنید.

هنگامی که وضعیت مرتبط با شرم مشخص شد ، باید راه حلی پیدا کرد. فرایند متحد شدن با کودک کوچک - یا همانطور که روانشناسان آن را با فرزند درونی خود می نامند - می تواند به عنوان یک پازل در سینه شما تصور شود.

شما می توانید کمی تجسم کنید که تیل سوان ، روانشناس شخصی ، توصیه می کند:

"تصور کنید که شما ، در بزرگسالی خود ، نزدیک خود کوچک خود هستید و با مهربانی او را در آغوش گرفته و او را در آغوش خود می گیرید. خود را به کودک کوچک خود معرفی کنید و از او بخاطر کارهایی که برای شما انجام داده تشکر کنید. اجازه دهید این کوچولوی شجاع بداند که چقدر شجاع بوده است ، و عملکرد او به انجام رسیده است ، و شما مراقب همه چیز هستید و اکنون او به طور شایسته می تواند استراحت کند. غذای مورد علاقه "من" را که بیش از هر چیز دیگری دوست دارد به او پیشنهاد دهید. لباسی را که می خواهد بپوشد به او بپوشید. در صورت تمایل به او کمک کنید تا بخوابد و در صورت لزوم یک حیوان را پای او قرار دهید - یک حیوان خانگی کرکی کشدار که کودک را آرام نگه می دارد و کودک همیشه از بازی با آن خوشحال می شود. در پایان تجسم ، چشمان خود را باز کنید و حالت درونی خود را اسکن کنید."

ترس از اشتباهات - معروف به ترس از شکست - دیواری است که با دستان خود ساخته شده است و ما را از دستاوردهای بزرگ و شاد باز می دارد. توجه به ترس خود و تعامل با آن بدون نقض آن و خودتان اساساً مهم و ضروری است.

هیچ کس ما را مجبور به حمله ، سرکوب یا نادیده گرفتن ترس ما نمی کند. ترس از ناشناخته ها یک وضعیت طبیعی انسان است. ترس از اشتباه ، که در دوران کودکی به ما تحمیل شده است ، مستلزم شناخت و توجه به شکلی است که وجود دارد. این که بتوانید ارتباط بین او و شرمندگی را در دوران کودکی تشخیص دهید ، اولین قدم برای غلبه بر ترس و پیشنهاد بهترین راه برای دوستی با آن است.

لیلیا کاردناس ، روانشناس یکپارچه ، روان درمانگر