تجاوز و رضایت چگونه است؟

فهرست مطالب:

تصویری: تجاوز و رضایت چگونه است؟

تصویری: تجاوز و رضایت چگونه است؟
تصویری: آگاهی‌های تلگرافی: آزار و اذیت جنسی چیست؟ «سوء استفاده جنسی» و «تجاوز» کدامند؟ 2024, مارس
تجاوز و رضایت چگونه است؟
تجاوز و رضایت چگونه است؟
Anonim

این مقاله را اغلب تکرار می کنم. من او را دوست دارم. و موضوع مهم است. به هر حال ، موضوع رضایت اساس است. این چیزی است که با همه زمینه های زندگی مرتبط است. حتی با خواب. من به طور کلی در مورد رابطه جنسی و غذا سکوت می کنم. اینم بریم:)))

اخیراً با یک نظرسنجی روبرو شدم که نشان می دهد شما چگونه پرخاشگری می کنید. و اکثر پاسخ دهندگان شروع به گفتن کردند که این نفرت انگیز منزجر کننده است ، بله ما ، اما هرگز ، فقط برای شکستن دیوانه وار. و در اینجا نگرشها و تصورات تجاوزگری و نمودهای آن در جامعه آشکار می شود

تجاوز در ذات خود در مورد زندگی است ، در مورد سرزندگی ، در مورد دستاوردها ، در مورد تغییر فاصله ، نزدیک شدن و دور شدن ، غذا ، رابطه جنسی ، اشغال فیزیکی فضا در فضا ، مصرف منابع از خارج (هوا ، آب ، غذا و غیره) ، قبل از اینکه ضایعات این مصرف از بدن خارج شود. در واقع ، در درمان اختلالات خوردن و انحراف جنسی ، ما با همین پرخاشگری روبرو هستیم. و من مهم می دانم که شروع به تشخیص خشونت به عنوان یکی از اشکال تجلی تجاوز ، از اشکال مختلف آن بسیار متفاوت است. علاوه بر تجلی سالم آن از تجاوز منفعلانه یا تجلی عاطفی آن ، زندگی به یک نبرد ابدی تبدیل می شود.

پرخاشگری سالم سالم است ، این یک راه روشن برای رضایت است ، در حالی که پرخاشگری منفعل چیزی پراکنده است ، قدرت را از بین می برد و مانند یک چشیدن مزه باعث ایجاد انزجار می شود ، اما اغلب به جایی نمی رسد.

پرخاشگری منفعل نه تنها ناتوانی در اعلام خود ، نیازها ، احساسات خود است ، بلکه تلاش برای انتقال مسئولیت به شخص دیگر برای محدودیت ها و راحتی فرد است. اغلب به نظر می رسد دستکاری از طریق کاهش ارزش ، باج گیری ، خرابکاری ، گناه ، شرم ، ترس ، و تنها راه در دسترس برای ابراز پرخاشگری برای فردی است که خود را از بیان علنی آن منع می کند. همچنین در جهت خود ، به جای مخاطب دیگری-تجاوز خودکار-که در آن ابزارها یکسان هستند ، بیان می شود: کاهش ارزش احساسات ، اتهام به خود ، خرابکاری خود ، آسیب رساندن به خود و غیره.

پس از همه ، چقدر متفاوت است "این من را بسیار پیر و عصبانی می کند که بعد از غذا از غذا بعد از غذا تمیز نکنید و از شما می خواهم که میز را تمیز نگه دارید" از دستهایی که به آسمان بلند شده است با فریاد "من در آن زندگی می کنم" خانواده ای از خوک های ناسپاس ، خوک ، هیچکس در این خانه به من احترام نمی گذارد ". "من از صحبت کردن در مورد آن متنفرم و با چنین لحنی ، نمی خواهم با شما صحبت کنم" از "همه جور احمق ها همیشه مزخرف می پرسند …"

پرخاشگری منفعل نه تنها منجر به رضایت نمی شود ، بلکه منجر به سوء تفاهم می شود ، زیرا به نظر می رسد رابطه و خود شخص را "مسموم" می کند. گاهی اوقات ، با ظاهراً "خوب" بودن کلمات و مقاصد گفته شده. پرخاشگری منفعل تنش نهفته زیادی در تماس ایجاد می کند ، که حل آن دشوار است زیرا دقیقاً هیچ چیز وجود ندارد ، همانطور که من به شما نگفتم ، من اصلا منظورم این نبود ، این مربوط به من نیست ، این من نیستم ، به نظر می رسد ، و غیره.. چنین جنگی زیرزمینی که در آن نمی توان در مورد دلایل آن ، آنچه باید انجام داد و چگونه باید بود ، جایی که مرز میدان جنگ وجود ندارد ، بحث کرد ، زیرا به طور رسمی به نظر می رسد جنگ نباش از این تنش است که بسیاری از زوج هایی که به درمان مراجعه می کنند "خسته می شوند". وقتی عبارت "سوپ نمک نمی شود" به معنی چیزهای زیادی است که در این رابطه ناخوشایند و پنهان است ، اما نه این که سوپ واقعاً نمک نداشته باشد.

به طور خلاصه ، پرخاشگری یک انگیزه است ، انرژی از درون به بیرون. معنای آن در ارضای نیازهای فرد در ارتباط با جهان خارج است. و بسته به نیاز به طرق مختلف بیان می شود. پرخاشگری نه خوب است و نه بد. با این حال ، می خواهم توجه داشته باشم که شخصی که به دلایل خاصی نمی داند چگونه مستقیماً و به طور واضح پرخاشگری نشان دهد ، بسیار کمتر از کسی که می تواند رضایت داشته و در زندگی متوجه می شود. خوب ، فقط به این دلیل که اولی نمی داند چگونه در خارج ظاهر شود و از علایق و نیازهای خود دفاع کند ، و نفر دوم می تواند این کار را انجام دهد.

و اینجا همه سختی ها نهفته است.درگیری ها و نفرت هایی که پایان یا آغاز ندارند ، یا برعکس ، اجتناب از موقعیت های درگیری ، اگرچه در هر رابطه زنده ای رخ می دهد ، و برای این ، اجتناب از روابط ، رد مسیر و خواسته های انتخاب شده ، در نتیجه عدم تحقق ، نارضایتی ، عصبانیت ، حسادت و ناامیدی ، داشتن رابطه ای که پدربزرگ کارپمن در مورد آن زیبا نوشته است …

و گاهی اوقات درمان فقط با قانونی شدن احساسات شروع نمی شود. و با کشف عدم حساسیت عمومی هر گونه احساس در همه. به نظر می رسد که مشتری از ابتدا همه چیز را شروع می کند ، متوجه احساسات ، نیازهای خود می شود ، یاد می گیرد که آنها را در خارج آشکار کند ، نه تنها در عاطفه یا علائم. اما همچنین زندگی کامل و ارائه به صورت هدفمند و به شکلی که نه او را نابود کند و نه دیگری را مسموم کند. منجر به پیامدهای معنادار و رضایت بخش می شود. به تفاوت و ارتباط بین وضعیت ناپدری متجاوز و مادر کنترل کننده خفه کننده توجه کنید ، زیرا مادر کوزه را در آشپزخانه شما جا به جا کرده است ، همسر چیزی ناخوشایند گفت یا یکی از همکاران در لحظه ناخوشایند نوشت.

در اینجا نیز مکان دشواری وجود دارد. محل اتریجینگ وقتی شخصی آهنگهایی را در مورد اصلی در قالب داستانی درباره مرزهای شخصی شروع می کند و اجازه می دهیم اعدام ، بکشیم ، محکوم کنیم. خوب ، ما از پدربزرگ کارپمن به خاطر داریم ، درست است؟

بنابراین خشم ، عصبانیت ، انزجار یک سیستم امنیتی است. و ماهیت آن این نیست که هر بار رسوایی و اتهام خشونت ، سوءاستفاده و غیره آغاز شود. در واقع ، اینها احساساتی در مورد من و برای من است. و در اینجا مهمترین مکان مسئولیت من در مورد شادی و ارضای نیازهای من ، از جمله ایمنی است. اگر واسیا هر روز به ماشا ضربه می زند ، صحبت کردن در مورد مسئولیت او کودکانه است. اول از همه ، در اینجا مسئولیت ماشا مراقبت از ایمنی ، تغییرات در فاصله است.

اگر سخنان شخص دیگری شما را آزار می دهد ، این لزوماً به این معنا نیست که او سوء استفاده کننده یا خودشیفته منحرف است ، همانطور که اکنون مد شده است. آویختن برچسب ها یک کار بسیار ساده است ، اما من نمی گویم که مفید است. این در درجه اول به این معنی است که شما در حال حاضر ناخوشایند ، دردناک ، نفرت انگیز و عصبانی هستید. و در اینجا مکان برای کاری نیست که دیگران باید انجام دهند ، چه چیزی باید باشد. این در درجه اول یک داستان در مورد من است. چیزی که الان برام مهمه من چه نیازی دارم و چگونه می توانم آن را برآورده کنم؟ گاهی اوقات ممکن است شخص دیگری حدس نزند که این موضوع برای شما دردناک است ، اکنون احساس می کنید که چه می خواهید و به چه شکلی است. طبیعی است که ندانید و به دیگری فکر نکنید ، زیرا او و دیگری. اینجاست که داستان قربانی کردن دیدگاه خود را تغییر می دهد. آنها کاری با من نمی کنند و همچنان کاری شبیه عروسک با پارچه انجام می دهند. و ممکن است با ناتوانی ، ناامیدی ، ترس ، عدم آگاهی یا اعتیاد روبرو شوم. این شناخت در حال حاضر گامی به سوی سلامت است. و سپس با منبع کار کنید. با انتخابات بر اساس این منابع واقعی.

یا می توانید بگویید "خود احمق" و به مه بروید. حتی راحت تر. رابطه را برای همیشه قطع کنید. در خود ، در او ، در دوستی ، در این زندگی و یا حتی در روابط دگرجنس گرا ناامید شده اید. و شما همچنین می توانید در پیشانی ، آن را کاملا "عادلانه" ، اما آنچه ، مصلوب کردن ، شرم ، متهم و مجازات. خوب ، بسته به سناریو و منبع. شخصی به این شیوه زندگی می کند ، شرکا ، درمانگران را مرتب می کند و منتظر "کسی" است که قادر خواهد بود تمام خواسته های خود را بدون بازکردن دهان خود بخواند و از آنها بخواهد که آنها را به شیوه ای ایده آل برآورده کنند. این یک افسانه است. اسطوره ای بسیار مضر این داستان همیشه دو طرف دارد. که مربوط به سابقه والدین و فرزندان یک فرد است و مراحل آن به پایان نرسیده است.

و می توان سکوت کرد. گزینه دیگر "راحت تر" است. آن را بخورید ، آرامش کنید ، تحمل کنید ، مانند عدم توجه به آن ، بی اهمیت بودن آن و غیره. اما سپس رابطه شروع به سمی شدن ، سمی شدن می کند. در اینجا می خواهم توجه داشته باشم که روابط سمی می شوند نه به این دلیل که فقط با کسی چیزی غیر عادی وجود دارد ، بلکه سمی است. خیر اجازه دهید به شما یادآوری کنم که ما در مورد روابط بزرگسالان صحبت می کنیم.آنها به این دلیل تبدیل می شوند که هرکدام در حد توانایی ها و علایق خود ، هرچند ناخودآگاه ، اجازه می دهد که این گونه باشد و ادامه یابد.

و ممکن است مستقیماً در مورد احساسات و نیازهای خود صحبت کنید ، و نارضایتی خود را آشکارا بیان کنید. و وحشتناک است برای کسی - احترام به نیازهای خود و دیگری - برای پرسیدن. این تجلی مستقیم و واضح پرخاشگری است. و بله ، می توان آن را با معانی متعدد ، تجربیات منفی بارگذاری کرد. این واقعا با درگیری مستقیم خطرناک است ، ملاقات با نیاز و وابستگی به دیگری ، خطرناک است ملاقات نکردن ، رد شدن خطرناک است ، امتناع خطرناک است … اما این جایی است که بسیار ملاقات ، صمیمیت ، رضایت و سیری رخ می دهد. ارزش ریسک رو داره؟

همانطور که ژان لاکان گفت: "هنگامی که بیمار وارد تجزیه و تحلیل می شود ، شروع به صحبت می کند. اگر با شما صحبت می کند ، نه درباره خودش … و اگر درباره خودش ، نه با شما … وقتی بیمار شروع به صحبت با شما می کند و درباره خودش ، روانکاوی تمام شده است."

این بسیار نزدیک به موضوع تجاوز است.

- آیا برای شما آسان است که مسئولیت خود را در رابطه با دیگری تقسیم کنید؟

- آیا برای شما آسان است که در مورد چیزهایی که دوست ندارید ، دوست ندارید یا برای غریبه ها مناسب نیست صحبت کنید؟ و خویشاوندان و دوستان چطور؟

- به نظر شما چقدر مهم است که طرف مقابل حدس بزند شما چه می خواهید و در صورت عدم واکنش شما چگونه واکنش نشان می دهید؟

- آیا تا به حال از "سرزنش" در زندگی خود استفاده کرده اید و به جای آن چه کردید فکر می کنید؟

توصیه شده: