درباره گناه و مسئولیت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

درباره گناه و مسئولیت

یکی از موضوعات رایج برای اختلافات آنلاین درباره مشاوره و کمک به بحران ، موضوع تغییر مسئولیت است. روانشناس من می گوید پدر و مادرم مقصر همه چیز هستند. " "روان درمانگران آموزش می دهند که مسئولیت اعمال خود را به دیگران منتقل کنند." قربانی باید مسئولیت خشونت را بر عهده بگیرد ». به نظر من ، همه اینها مکالمات فراتر از بی کفایتی هستند ، زیرا آنها دو مفهوم بسیار مهم ، اما تقریباً متضاد را به طور اساسی ترکیب می کنند: گناه و مسئولیت.

"چه کسی مقصر است؟" و "چه باید کرد؟" - نه فقط دو رمان متفاوت ادبیات روسیه ، بلکه دو ایدئولوژی اساساً متفاوت. و هدف روان درمانی این نیست که دریابید مقصر کیست ، نه اینکه با جستجوی روابط علت و معلولی اضطراب خود را برطرف کنید ("آه ، این به خاطر شریک زندگی است؟ خوب ، خوب …" - با احتمال خروج موفق با حداقل تلفات. بنابراین ، گناه در مورد این است که چه کسی مقصر است. و مسئولیت ، اول از همه ، در مورد آنچه باید انجام شود. مکان به محل ، مانند یک آجر) کمک نمی کند ، بلکه خود اتهام نیز کمکی نخواهد کرد

چرا موضوع گناه اینقدر در روان درمانی مطرح می شود؟ از جهات مختلف ، فرهنگ ما اینگونه عمل می کند. مغز انسان به دنبال روابط علت و معلولی و توضیح هرگونه رویداد است ، بی معنا بودن و عدم منطق درونی در فرایندها باعث ایجاد اضطراب غیرقابل تحمل در یک فرد آماده نمی شود. به همین دلیل است که ما در بلایا ، حوادث ناگهانی ، بیماری هایی با پیدایش نامفهوم بسیار آسیب دیده ایم: ما می خواهیم بدانیم چرا ، برای چه ، برای چه. علاوه بر این ، فرهنگ ما با اسطوره جنایت و مجازات مشخص می شود ، این که هر رویدادی ناشی از یکی از اعمال ما است ، هیچ مشکلی درست به این شکل اتفاق نمی افتد - این یکی از مهمترین دفاع های روانی ما را تقویت می کند ، ایمان به عدالت جهان ، جایی که هر کس آنچه را که شایسته آن است دریافت می کند و اتفاقات بد فقط برای کسانی رخ می دهد که لیاقت آن را دارند.

یافتن دلایل و مجرمان تجربه درد یا اندوه را تسکین می دهد ، سطح اضطراب را کاهش می دهد (هرچند نه به طور م ،ثر ، نه برای مدت طولانی). به یاد داشته باشید که چگونه بسیاری از مردم ، با شروع عطسه ، شروع به فهمیدن کامل کدام یک از آشنایان خود می کنند ("و تانیا با سرما نگاه کرد ، اما هنوز سر کار آمد") ، جایی که پنجره بسته نمی شد ، کجا و چه چیزی می توانستند "برداشتن" - و این گاهی اوقات انرژی بیشتری نسبت به درمان یا یافتن پزشک مناسب می گیرد.

وقتی چیزی ناخوشایند و غیرقابل درک در زندگی یک کودک خردسال اتفاق می افتد ، او اغلب خود را سرزنش می کند ، زیرا سرزنش والدین به معنای عصبانی شدن از آنها ، بد شدن ، از دست دادن فرصت عشق است. اگر فرصتی برای متهم کردن یک غریبه و شخص غیر ضروری وجود داشته باشد ، او می تواند مورد استفاده از عصبانیت قرار گیرد ، اما بیشتر اوقات عصبانیت به احساس گناه (اگر این اتفاق برای من افتاد ، اما من بد هستم) و خودکار تبدیل می شود. تجاوز همین امر در مورد بزرگسالانی که با جنبه های ناخوشایند زندگی خود روبرو هستند اتفاق می افتد - یا به کسی نیاز دارند که از او عصبانی شود ، یا شخص خود را در معرض تظاهرات قرار می دهد. به هر حال ، اینجا بوی مسئولیت نمی آید.

جستجوی علل ، ریشه های وضعیت یکی از اجزای مهم کار روان درمانی است. اما این کار برای یافتن مقصر انجام نمی شود. و به منظور حل مشکل. اگر دلیل ترس شما امروز سوءاستفاده والدین است ، برای ما مهم است که این را درک کنیم تا به درمان کودک آسیب دیده درونی ، رهایی از احساسات سمی نسبت به والدین ، توقف برنامه های واکنشهای احساسی ذاتی دوران کودکی ، و نه تا کسی متهم شودمشتریان اغلب به جستجوی علل یا آسیب اولیه دقیقاً به عنوان تلاشی برای سرزنش پاسخ می دهند ، بنابراین آنها به طور فعال از کسانی که در شکل گیری ضربه شرکت کرده اند دفاع می کنند. اما در اینجا مهم است که درک کنیم هر کس داستان خود را دارد و این واقعیت که "متجاوز" مشروط دلایل خاص خود را برای چنین رفتاری داشته است ، احساس قربانی مشروط را تغییر نمی دهد ، که هنوز می تواند عصبانی ، آزرده ، ترسیده باشد - و با این احساسات است که باید کار کنید (و نه با توضیح منطقی دلایل این یا آن رفتار). اگر روانشناس شما می گوید مشکل شما مربوط به رفتارهای روانی مادر یا پدر در دوران کودکی شما است ، این بدان معنا نیست که مادر یا پدر شما بد بوده اند - این بدان معناست که شما آسیب دیده اید ، احساس بدی دارید و این باید باشد. زندگی کرد و زندگی کردن بدست آوردن مجدد حق تجربه طیف وسیعی از احساسات در این باره ، بدون منطق ، بهانه ، هموارسازی گوشه ها است. و این همان چیزی است که "مسئولیت پذیری" نامیده می شود - در این مورد ، مسئولیت احساسات و رفتار دیکته شده توسط آنها ، و نه برای کل موقعیت و نه رفتار شخص دیگری در این شرایط. عواقب اقدامات خود شما نیز همینطور است - گاهی اوقات باید "مکانیک" موقعیت را بشناسید تا بیشتر وارد آن شوید ، اما نه برای اینکه مطمئن شوید مقصر شما هستید.

هنگام برخورد با افراد بحران زده و قربانیان خشونت ، همین سردرگمی رخ می دهد. برخی از "متخصصان" که می دانند وضعیت درماندگی آموخته شده چقدر دردناک است و ناتوانی چگونه آسیب می رساند ، بر لزوم پذیرش مسئولیت آنچه در حال رخ دادن است - که برای "قربانی" به نظر می رسد تلاشی برای انتقال تقصیر به گردن او است ، اصرار دارند. (و برای برخی از روانشناسان ، نه تنها صداها ، بلکه چنین تلاشی است ، زیرا خود متخصص را از فکر ناخوشایند محافظت می کند که ممکن است برای همه مشکل پیش بیاید و بیمه شدن در برابر آن غیرممکن است ، و هیچ رفتار درست یا "تفکر مثبت" "شما را از یک فاجعه نجات می دهد). بخش دیگری از متخصصان از درماندگی و ناتوانی قربانی مشروط حمایت می کنند ، بنابراین سعی می کنند نشان دهند که آنها در کنار او هستند. هر دوی این رویکردها بی اثر هستند ، تصور واقعیت را مخدوش می کنند ، راه خروج از بحران را پیچیده می کنند. و هر دو به مکانیسم های دفاعی و ترس های خود روانشناس خدمت می کنند تا به نیازهای مراجعه کننده.

بنابراین ، مسئولیت تمایل به انتخاب و مواجهه با عواقب آن است. احساس گناه یک احساس مخرب است که فقط منجر به افزایش علائم ، تظاهر به خود و پرخاشگری خودکار می شود. مسئولیت در مورد حقوق ، شامل حق احساس ، عصبانیت ، درد ، دلسوزی برای خود ، و همچنین دفاع از خود ، دفاع است. و همچنین - در مورد اشتباهات ، در اقدامات تکانشی ، در مورد رفتار دیکته شده توسط ضربه. و گناه در مورد ناتوانی در بخشیدن خود به خاطر اعمال خاص ، در مورد برگشت ناپذیر بودن ، در مورد ناتوانی در دفاع از خود است.

حتی اگر به دلیل بی دقتی دویدن به دست یا پای خود صدمه زده اید ، باز هم حق درد و ترحم را دارید ، به جای اینکه متهم شوید "این کار را درست انجام داده اید". حتی اگر به دلیل اشتباه خود در وضعیت ناخوشایندی قرار گرفتید ، این بدان معنا نیست که شما شایسته کمک نیستید. به طور کلی ، مهم نیست که چه چیزی باعث درد شما شده است - شما حق دارید آن را احساس کنید ، سعی کنید آن را نرم کنید یا شفا دهید ، عصبانی شوید ، ناراحت شوید ، ناراحت شوید - و جستجوی گناهکار یا پذیرش گناه بر عهده خود شماست جلوی این احساسات طبیعی را می گیرد

و در نهایت:

مسئولیت افراد در قبال موارد زیر چیست:

- برای تجربیات خودشان

- برای انتخابات آنها

- برای اقدامات خود

(و مسئولیت در اینجا برابر با "گناه" نیست ، گاهی اوقات مهم است که بپذیرید که چاره دیگری نداشتید ، یا در شرایط فعلی ، این رفتار برای بقا مطلوب بود ، و حتی اگر اینطور نباشد ، شما مسئول اقدامات شما ، اما مقصر آنها نیستید

که هیچ شخصی نمی تواند و نباید مسئول آن باشد:

- برای احساسات و تجربیات دیگران

- برای اقدامات دیگران

- برای رفتار دیگران

مسئولیت تجاوز یا خشونت علیه شما غیرممکن است ، حتی اگر این تجاوز پس از اقدامات خاصی از طرف شما بوجود آمده باشد - این شما نیستید که باعث آن شده اید ، این واکنش شخص دیگری به اقدامات شما و علاوه بر رفتار شما است. عوامل زیادی باعث این تجاوز می شوند (وضعیت روانی متجاوز ، تخیلات و پیش بینی های خود او ، شیوه های تفسیر اقدامات شما ، عادات رفتاری او ، نحوه واکنش او و غیره - و او مسئول آنها است).

علاوه بر این ، مسئولیتی به دلیل ماهیت رابطه وجود دارد ، که همیشه با نوع "قرارداد" تنظیم کننده این روابط محدود می شود (حتی اگر قرارداد نانوشته باشد) یا میزان وابستگی شرکت کنندگان به یکدیگر. این ، اول از همه ، مسئولیت والدین در قبال فرزندان است (و در اینجا محدودیت هایی وجود دارد) ، زیرا کودکان به بزرگسالان وابسته هستند ، زیرا از نظر عاطفی کمتر بلوغ دارند ، زیرا تصمیمات توسط بزرگسالان گرفته می شود و غیره. این دقیقاً مسئولیت است و مهم است که آن را با احساس گناه اشتباه نگیرید. اگر رفتارها و رفتارهای مادر بد روی کودک منعکس می شود ، مهم است که آن را بپذیرید و سعی کنید متفاوت رفتار کنید یا سعی کنید وضعیت را اصلاح کنید ، رفتار را تغییر دهید و مانند "من مادر بدی هستم" وارد عمل خودنمایی نشوید.. " به طور مشابه ، مفهوم مسئولیت در انواع روابط که بر نابرابری مسئولیت دلالت دارد (پزشک-بیمار ، درمانگر-مراجعه کننده ، معلم-دانش آموز و …) به این معنا نیست که فقط او در همه چیز مقصر است.

در روان درمانی ، عبارت "مسئولیت بازگشت" رایج است ، اما متأسفانه اغلب از آن به عنوان "گناه آویزان" تعبیر می شود. مسئولیت پذیری در قبال زندگی خود ، اول از همه ، به رسمیت شناختن حق زندگی ، انتخاب های خاص ، عدم ترس از توهین و اتهام ، ترس از تغییر وضعیت ناخوشایند ، ترک شرایط و روابط غیرقابل تحمل است. و محدودیت های خود را بپذیرید: اعتراف کنید که در برخی شرایط نمی توانید انتخاب کنید یا نمی توانید انتخاب کنید ، همه گاهی اشتباه می کنند ، گاهی رفتار ما توسط درد و روان رنجوری ما دیکته می شود و این نیز جزء بقا است.

هنگامی که "مسئولیت" به "چوب شلاق" برای قربانی تبدیل می شود ، ما با دفاع شخصی از متجاوزان احتمالی یا دفاع از کسانی که معتقدند هیچ چیز بدی برای آنها اتفاق نمی افتد و آنها همیشه کار درست را انجام می دهند ، سر و کار داریم. و در حال حاضر این در حال حاضر با خشونت ، در "پایان دادن" به فرد مبتلا - و هیچ درمانی را ارائه نمی دهد.