بعد از خودکشی همسرم روانشناس شدم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هنگامی که یکی از عزیزان داوطلبانه می میرد ، درد غیر قابل تحمل است. و حتی یادداشت انتحاری "من از شما می خواهم کسی را در مرگ من سرزنش نکنید" اطمینان نمی دهد. استانیسلاو مالانین ، روان درمانگر وجودی-انسانی ، داستان خود را درباره "تولد دوباره از خاکستر" بیان می کند.

بعد من هنوز روانشناس نبودم. من هیچ ایده ای نداشتم که هرگز به افرادی مانند من یا همسرم مارینا کمک خواهم کرد. اکنون ، سالها بعد ، می توانم توضیح دهم که چه اتفاقی برای من می افتد. من ضرب المثل "پنج مرحله عزاداری" را که توسط الیزابت کوبلر راس طبقه بندی شده بود ، تجربه می کردم. من همه چیز را پشت سر گذاشتم - به ترتیب خودم. برخی مراحل روشن تر و برخی ضعیف تر بودند: شوک و انکار ، چانه زنی ، عصبانیت و عصبانیت ، افسردگی ، آشتی. در تجربه روان درمانی من ، افرادی که پس از از دست دادن به من مراجعه می کنند ، اغلب در یکی از مراحل گیر می کنند. من موفق شدم به مرحله نهایی - پذیرش - برسم و زندگی ام را به شدت تغییر دهم. بلکه برای یافتن معنی آن. چطور این کار را کردم؟ برای توضیح ، ارزش آن را دارد که از پس زمینه شروع کنیم.

به این ترتیب اتفاق افتاد که به دلیل سالها قلدری در مدرسه ، من کلاس یازدهم را به عنوان یک دانش آموز خارجی به پایان رساندم: من با مدرسه پیمان بستم تا در اسرع وقت آن را ترک کنم و در کلاس نهم از دولت واحد عبور کردم. امتحان من خودم چیزی آموختم ، در برخی از موضوعات با یک معلم درس خواندم. من به یک مدرسه نظامی رفتم ، اما پس از شش ماه آن را رها کردم: من هیچ تجربه اجتماعی (به جز یک حادثه آسیب زا) نداشتم ، و به سرعت به یک ناراحتی عصبی رسیدم. به فلسفه و روانشناسی علاقه مند شدم. به لطف کتابها ، من شروع به تلاش برای "راه اندازی مجدد" خودم کردم. کارل راجرز ، ویرجینیا ساتیر ، آبراهام مزلو ، ایروین یالوم در قفسه کتاب من "زندگی می کردند". جیمز بوجنتال - بنیانگذار جهت وجودی - انسان گرایانه در روانشناسی ، تأثیر خاصی روی من گذاشت.

از طریق مقاومت شگفت انگیز داخلی ، من شروع به یادگیری بیان موضع خود کردم: جایی که قبلاً سکوت کرده بودم و پذیرفته بودم ، سعی کردم با خودم بحث کنم و از خودم دفاع کنم. من کتابی درباره طنز درمانی داشتم و تصمیم گرفتم برخی از ابزارها را در عمل به کار بگیرم. به عنوان مثال ، من به خودم اجازه دادم به خودم بخندم ، به برخی از اعمال و کلمات بسیار جدی.

من موفق شدم چیزی را تغییر دهم و کاملاً در "گروه اجتماعی" بعدی - در موسسه ، جا می گیرم. همزمان با تحصیل در برنامه نویسی ، در یک کارگاه تعمیر موبایل شروع به کار کردم. سپس به من پیشنهاد شد که در یک پروژه آزمایشی شرکت کنم: یک برنامه آزمایشی برای آموزش مدیریت دولتی و شهری. دوباره دانشجو شدم. در این دوره از زندگی من با همسر آینده ام ملاقات کردم.

ما هر دو عاشق انیمه بودیم ، به مهمانی ها رفتیم ، ابتدا نوارها را رد و بدل کردیم ، سپس دیسک ها ، پایان سریال های مختلف انیمیشن را "خراب" کردیم. و خیلی سریع "خواند". وقتی مدرک مهندسی نرم افزار را گرفتم ، تصمیم گرفتیم ازدواج کنیم. هر دو شکوه و شکوه غیر ضروری نمی خواستند ، فقط یک حلقه باریک: چند دوست در هر طرف و نزدیکترین خویشاوندان - والدین من و مادربزرگ مارینا ، که او را بزرگ کردند و بزرگ کردند. همانطور که اکنون به خاطر دارم: مارینا یک لباس کرم زیبا پوشیده بود و عروسی بسیار صادقانه بود.

به نظر می رسید که مارینا برای همیشه در زندگی من مستقر شده است ، در حالی که تصمیم گرفته است از نظر فیزیکی در او حضور نداشته باشد

در آن زمان ، مارینا ، که برای روزنامه نگاری تحصیل می کرد ، قبلاً کار خود را شروع کرده بود ، اغلب برای کار به مسکو سفر می کرد ، برای نشریات مختلف مقاله می نوشت. سابقه او شامل یک روزنامه کودکان بود که من آن را تحسین می کردم: همه شماره ها با توجه به طیف رنگین کمان رنگ های مختلفی داشتند. و همه چیز خوب ، آرام و پایدار بود: من مدرک دوم می گرفتم و تلفن های موبایل را تعمیر می کردم ، او تحصیلات خود را تمام می کرد و به صورت پاره وقت در پایتخت کار می کرد. ما هرگز حتی به طور جدی دعوا نکردیم و پس از نزاع های جزئی جزئی ، ما به سرعت آشتی کردیم. و سپس یک خرابی رخ داد.

من در خانه بودم و مارینا برای کار نیمه وقت دیگر در مسکو رفت. آنها از شماره او و سپس از مسکو با من تماس گرفتند که معلوم شد در بیمارستان بستری است … او 22 ساله بود. قرص بودند.مارینا توسط یکی از هم اتاقی هایش در هتل پیدا شد ، که به آن آمبولانس گفته شد ، اما آنها نتوانستند او را نجات دهند.

زنده ترین خاطره: من مجبور شدم به مادربزرگش بروم تا درباره اتفاقات رخ داده بگوید. و به دلایلی در سطح شهر قدم زدم. یک ساعت و نیم راه رفت ، در راه به هر کافه رفتم و به دلایلی در آنجا سالاد خوردم. هیچ فکری نشد ، من در سجده بودم. آنها می گویند که در راه با آشنایان ملاقات کردم و حتی با شخصی صحبت کردم ، اما یادم نمی آید با چه کسی و با چه کسی. و مادربزرگم به من حمله کرد. ما فقط در سکوت نشسته بودیم و گریه می کردیم.

چنین رویدادهایی به چیزی بسیار مهم و اساسی بسیار ضربه زد. از خودم پرسیدم: "چگونه نادیده گرفتم؟ چرا نکردی؟ چطور نمی شد حدس زد؟ " سعی کردم توضیحی برای علت این امر پیدا کنم. الان هم جوابش را نمی دانم. من و مادربزرگم سه نسخه داشتیم. اول: عدم تعادل هورمونی وجود داشت - مارینا قرص مصرف می کرد. دوم: اتفاقی در محل کار افتاد ، او به نحوی تنظیم شده بود. اما این بعید بود. سوم: او افسرده بود و ما متوجه آن نشدیم.

اکنون ، به عنوان یک روانشناس ، "عقب" را باز کردم. اگر افسردگی بود - آیا می توانم آن را ببینم؟ نه ، اگر چیزی وجود داشت ، با دقت پنهان می شد. او یادداشتی گذاشت که هیچ چیز را توضیح نمی داد. فقط دو عبارت وجود داشت: "متاسفم. و اکنون شانس من همیشه با شماست. " ما چنین بازی داشتیم: با دیدن یکدیگر ، آرزوی موفقیت کردیم. نه به طعنه ، بلکه کاملاً جدی: "من به شما شانس می دهم که به شما کمک کنم."

این عبارت درباره شانس مدتها بود که من را آزار می داد. اکنون من آن کلمات را به عنوان یک پیام محبت آمیز در نظر می گیرم ، اما آن زمان بسیار عصبانی بودم. به نظر می رسید که مارینا برای همیشه در زندگی من مستقر شده است ، در حالی که تصمیم دارد از نظر فیزیکی در آن حضور نداشته باشد. گویی او بار سنگینی را بر دوش من انداخته بود بدون آنکه بپرسد آیا به آن احتیاج دارم یا نه. به نظر می رسید که او عذرخواهی می کند ، اما در عین حال می گوید که در حال حاضر بخشی از او همیشه یادآور کاری است که با خودش کرده است.

در مرحله انکار ، امیدوار بودم که این یک شوخی بی رحمانه باشد ، که من بازی می کنم. که فردا از خواب بیدار می شوم - و همه چیز مثل قبل می شود. من با سرنوشت چانه زنی کردم: احتمالاً ، آنها به اشتباه با من تماس گرفتند ، و این اصلا مارینای من نیست. در مرحله عصبانیت ، با صدای بلند و با خودم فریاد زدم: "چرا این کار را با من کردی؟! به هر حال ، ما می توانیم آن را بفهمیم ، همانطور که همیشه با همه مشکلات روبرو بودیم!"

و سپس افسردگی شروع شد. دریاچه یا دریا عمیقی را تصور کنید. شما سعی می کنید تا ساحل شنا کنید ، اما در مقطعی متوجه می شوید: این تمام است ، شما از جنگیدن خسته شده اید. من به خصوص از توصیه هایی که آنها دوست دارند با بهترین نیت ارائه دهند ، ناراحت شدم: "همه چیز سپری می شود ، همه چیز درست می شود." هیچ چیز درست نمی شود ، هیچ چیز نمی گذرد - این همان احساسی بود که من در آن لحظه داشتم. و این کلمات جداکننده به نظر من یک تمسخر ، دروغ بود.

آنوقت چه کمکی به من می شود؟ عزیزانم چگونه باید رفتار کنند؟ با سوالات غرق نشوید ، توصیه نکنید ، متوجه نشوید. برخی وظیفه خود می دانند که مزاحم شوند: بلند شوید ، عمل کنید و به طور کلی - خودتان را جمع کنید ، پارچه! من درک می کنم که این به دلیل ناتوانی و ناامیدی است: بسیار دردناک است که ببینم چگونه یک عزیز از اندوه غیرقابل تحمل "می میرد". اما در آن لحظه قدرت جنگیدن وجود نداشت و من می خواستم از چنین "مراقبت" دور شوم. شما فقط باید زمان بگذارید: هر فرد یکبار هنگامی که شروع به نیاز به کمک و حمایت عزیزان می کند ، پاسخ می دهد. مهم است که در این لحظه آنها در کنار یکدیگر باشند. هنگامی که شخصی شروع به درک آنچه برای او اتفاق افتاده است ، خودش را به موقعیت رها می کند ، می خواهد با کسی در میان بگذارد. پشتیبانی چگونه به نظر می رسد؟ در آغوش بگیرید ، چیزی نگویید ، چای داغ بریزید ، سکوت کنید یا با هم گریه کنید.

هر زخمی باید التیام یابد و التیام یابد و شخص آماده خواهد بود که خود گچ را کنده باشد. اما سپس من خودم را برای چند ماه از مردم دور کردم. من را لمس نکرد ، زمینه مطالعه بود. رئیس از وضعیت آگاه بود و کمک کرد: من اخراج نشدم و اجازه دادم دم ها را تحویل دهم. خوب به نظر می رسید ، به نظر می رسید که زنده شده ام. اما در واقع ، من راه خود ویرانی را در پیش گرفتم.

متوجه شدم که در انتها بودم که افکار خودکشی به ذهنم خطور کرد.

اما میل به زندگی بیشتر از این است.با خودم گفتم: ما به طور متوسط 80 سال زندگی می کنیم ، اگر تمام این مدت درگیر خودزنی باشم و برای خودم متاسف باشم ، در سنین بالا من آرنج هایم را که برای زندگی خود تنگ شده ام ، گاز می گیرم. پول آخر را جمع کردم و به روانشناس رفتم.

اولین متخصصی که به سراغش رفتم یک شارلاتان بود - خوشبختانه این را فوراً فهمیدم. با کمک روانپزشکی که می شناختم به بیمارستان رفتم. در یک "بیمارستان روانی" واقعاً واقعی. این ترسناک بود ، زیرا شایعات و کلیشه های زیادی در مورد این موسسات وجود دارد. با کمال تعجب ، آنها به من تزریق نکردند ، هیچ قرصی به من ندادند ، هیچ روشی را انجام ندادند. من تازه خود را برای یک ماه کامل از دنیای خارج جدا دیدم. من با پزشکان ، دستورالعمل ها آشنا شدم. بیماران به طور جداگانه وجود داشت و من جداگانه - با کادر پزشکی.

در میان "مهمانان" افراد جالب زیادی وجود داشت. در ابتدا من از آنها می ترسیدم ، زیرا آنها کارهای عجیب و غریبی انجام می دادند. سپس به آن عادت کردم ، شروع به درک آنها کردم ، با آنها زبان مشترک پیدا کردم ، به اعمال ، افکار ، احساسات آنها علاقه مند شدم. و در نقطه ای به ذهنم رسید: من دوست دارم به مردم کمک کنم. من اینجا جای خودم هستم

من بیمارستان را ترک کردم و تصمیم گرفتم که دیگر نمی خواهم در زادگاهم بمانم ، این باعث درد بسیار زیادی برای من شد. من به مسکو رفتم - بدون پول ، فقط هیچ جا. من معتقد بودم که شهر بزرگ مرا می پذیرد ، قطعاً "جای من" در آن وجود خواهد داشت. من یک هفته در ایستگاه قطار زندگی کردم ، سپس در مرکز تماس یک شرکت فناوری اطلاعات کار کردم و به سرعت از یک اپراتور معمولی به عنوان رئیس بخش "رشد" کردم. به موازات ، او وارد دانشکده روانشناسی شد. از سال چهارم کمی تمرین را شروع کردم.

مشتریان با افسردگی ، اقدام به خودکشی به من مراجعه کردند. در ابتدا می ترسیدم که آنها به ترومای من "بیفتند". اما معلوم شد که درمان شخصی بیهوده نبود - من با سوسک هایم کار بسیار خوبی کردم و آماده کمک به دیگران بودم. و وقتی فهمیدم که فقط یک روانشناس مشاور برای من چندان جالب نیست ، شروع به تحصیل کردم تا یک روان درمانگر وجودی-انسان گرا باشم. و من به طور قطع می دانم و معتقدم: شما می توانید با تمام مشکلات زندگی کنار بیایید. فقط نیازی نیست که از کمک ، نزد بستگان و متخصصان بترسید. نکته اصلی این است که سکوت نکنید.

متن:

اولگا کوچتکووا-کورلووا

مالانین استانیسلاو