چگونه در سوگواری مداخله کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مقالات زیادی در مورد واکنش های اندوه حاد وجود دارد. و تقریباً هیچ جا در مورد نحوه مداخله ناخواسته ما در کنار عزیزانمان برای مقابله با اندوه صحبت نشده است. این همان چیزی است که مورد بحث قرار خواهد گرفت.

هر یک از ما ، به هر نحوی ، با ضرر روبرو هستیم. این می تواند نه تنها مرگ عزیزان ، بلکه شکست عشق یا دوستی ، تغییر فعالیت اجباری ، حرکت ، بیماری جدی ، از دست دادن کار یا اموال باشد. از دست دادن معانی متفاوتی دارد ، گاهی اوقات چندین حوزه زندگی را به طور همزمان تحت تأثیر قرار می دهد و با مشکلات کم و بیش تجربه می شود. فرایند عزاداری در نهایت بر وضعیت سلامتی ، روابط موجود و ممکن ، بهره وری ، علاقه به زندگی تأثیر می گذارد.

غالباً ، اندوه حاد با مرگ عزیزان یا از دست دادن رابطه همراه است. پس از همه ، در آنها ما نیازها را برآورده می کنیم - بسته به نوع رابطه ، متفاوت: در عشق و مراقبت ، در صمیمیت و پذیرش ، در تأیید و تشخیص ، در امنیت و راحتی ، در ارتباط و تعلق به گروه. علاوه بر این ، روابط ما مملو از احساساتی است که وقتی ارتباط قطع می شود ، دیگر مخاطب را نمی یابیم. اما نیازهای ما نه تنها در روابط با مردم آشکار می شود. کار همچنین نیازهای مختلف (غذا ، مسکن راحت ، احترام ، تعلق به گروه ، خودآگاهی و غیره) را برآورده می کند. نیازی به تجزیه و تحلیل دقیق هر مورد احتمالی نیست ، نکته اصلی این است که بدانید هر گونه ضرر در نقاط زیر رخ می دهد:

الف) با توجه به وضعیت عاطفی ما - به هر حال ، ما احساسات حاد و دردناک را تجربه می کنیم و تمام انرژی ما اکنون بر گمشده متمرکز شده است.

ب) با توجه به نیازهای ما - بالاخره ، اکنون ما باید به دنبال راه های جدید و اشیاء جدید برای اجرای آنها باشیم.

ج) با توجه به احترام به خود - به هر حال ، همیشه به نظر می رسد که ما با آن کنار نیامده ایم ، همه کارهایی را که در توان ما است انجام نداده ایم ، می توانیم علائم هشدار دهنده را زودتر متوجه شویم ، می توانیم بیشتر مراقبت کنیم ، تلاش بیشتری کنیم ، در مورد کمک بخواهیم زمان؛

د) احساس امنیت - به هر حال ، اتفاقی رخ داد که ما انتظارش را نداشتیم و نمی توانستیم برای آن آماده شویم ، که صدمات جبران ناپذیری را در پی داشت ، و اکنون احساس می کنیم که ما و عزیزانمان در برابر خطر واقعی چقدر آسیب پذیر هستیم.

ه) با کنترل خود - بالاخره ، ما احساس کردیم که چقدر قادر به تغییر وضعیت یا حتی جلوگیری از آن نیستیم. چقدر مضحک است برنامه های گسترده ما و اعتماد ما به فردایی مرفه.

بنابراین ، در اندوه ، احساسات ما فقط به درد محدود نمی شود ، ما همچنین می توانیم احساس گناه ، شرم ، عصبانیت ، اضطراب داشته باشیم. همه این احساسات تحقق نمی یابد و بنابراین برای زندگی یا ورزش غیرقابل دسترسی باقی می ماند و این امر به طور قابل توجهی سوگ را پیچیده می کند. اما مشکل این نیست

فرد داغدار تقریباً همیشه با این واقعیت روبرو است که عزیزان آماده دیدار با احساسات او نیستند. به عنوان مثال ، زنان غالباً برای مدت طولانی ، با صدای بلند و بسیار خودنمایی غصه می خورند. مردان در فرهنگ ما هنوز گریه نمی کنند ، بنابراین در سکوت و دندان قروچه غم را پشت سر می گذارند - در ظاهر "بی تفاوت". کودکان با رنج خود به سادگی از بزرگسالان برای انجام کارهای خود جلوگیری می کنند ، یا حتی نمی دانند چه اتفاقی افتاده است. یعنی ، مهم نیست چه کسی و چقدر ناراحت باشد ، دیگران از آن راضی نیستند. دلیل آن ساده است: ما نمی توانیم سنگینی غم دیگران را تحمل کنیم. تا حدی به این دلیل که خودمان را ناراحت می کنیم. تا حدی به این دلیل که ما در کنار کسی که در اندوه است احساس ناتوانی می کنیم. ما نمی توانیم چیزی را برطرف کنیم ، نمی دانیم چه بگوییم ، عصبانی هستیم که شخص داغدار توجه زیادی می طلبد ، یا برعکس ، که از ما دوری می کند. به طور خلاصه ، ما نیز احساسات سخت و غیرقابل تحمل را تجربه می کنیم و می خواهیم همه چیز در اسرع وقت به پایان برسد. و فرد داغدار احساس سوءتفاهم ، غیر ضروری ، تنها و رها شده ، وسواسی ، غیرقابل تحمل و اشتباه می کند.

ترجمه از زبان درماندگی به زبان آگاهی چیزی شبیه به این خواهد داشت (و شخص داغدار آن را بدون فرهنگ لغت مخصوص کاملاً درک می کند):

"خوب ، چقدر می توانی بکشی" ، "شش ماه گذشت ، و تو هنوز گریه می کنی" یعنی "من خسته شده ام ، حوصله ام تمام شده است ، من دیگر نمی توانم با شما تماس بگیرم در حالی که شما احساس بدی دارید".

"گریه نکن" ، "خود را دور هم جمع کنید" ، "سرانجام از تصویر غم انگیز خارج شوید" به این معنی است که "من نمی دانم چگونه به شما کمک کنم و چگونه به شما دلداری دهم ، دیگر نمی توانم ناتوانی خود را تحمل کنم".

"خروپف جلوی همه را متوقف کنید" ، "همه قبلاً درک کرده اند که چه غمی دارید" یعنی "من یاد نگرفته ام که احساساتم را تجربه کرده و بیان کنم. و این مرا ناراحت می کند که به خود اجازه می دهید بدون شرمندگی غصه بخورد."

"هر کاری که انجام می شود برای بهترین است" به این معنی است که "من چیزی برای ارائه به شما ندارم ، بنابراین بیایید فکر کنیم که همه چیز درست پیش می رود."

"نور مانند یک گوه همگرا نشده است" ، "شما صد تا دیگر از آنها را خواهید داشت" به این معنی است که "ارزش چیزی که از دست داده است برای من مشخص نیست ، و من برای دلجویی از شما آن را دست کم می گیرم.

"بله ، شما فقط بدون او وضعیت بهتری دارید" یعنی "انتخاب شما بد بود ، شما هنوز قدرت تغییر چیزی را نداشتید ، اما اکنون همه چیز حل شده است و باید از این بابت خوشحال باشید."

"همه چیز اراده خداست" ، "خدا داد - خدا گرفت" یعنی "در واقع ، فردی مسئول است که دارای قدرت مطلق و خارج از دسترس برای پاسخگویی است."

"خدا تحمل کرد و به ما گفت" یعنی "عذاب شرعی وجود دارد ، این مورد خاص به آن نمی رسد".

"بگو متشکرم که نیستی …" یعنی "می توانست بدتر باشد ، پس ارزش چنین رنجی را داشت."

"متاسفم" یعنی "این عبارت همیشه در فیلم ها گفته می شود و من نمی دانم برای چه متاسفم."

فکر می کنم نکته روشن است. به دلیل اضطراب و درماندگی خود ، شروع به سر و صدا می کنیم ، توصیه ها و نکاتی را ابداع می کنیم ، نظر خود را در مورد آنچه اتفاق افتاده بیان می کنیم ، از واکنش های دیگران شگفت زده می شویم ، متهم به ضعف می شویم و در عدم فعالیت متهم می شویم.

در عزاداری دخالت نکنید. بی ارزش نکنید ، شرمنده نشوید ، عجله نکنید. آنچه را که قبلاً به سختی قابل تحمل است پیچیده نکنید. سوزاندن یک فرایند طولانی و پیچیده است که نمی توان آن را متوقف ، تاخیر یا تسریع کرد. این مراحل مهم خود را برای تکمیل و وظایف باید تکمیل کند.

کمک درمانگر از یک سو بستگی به مرحله عزاداری دارد. بنابراین ، در مرحله شوک (از 7-9 روز تا چند هفته) درمانگر به واقعیت باز می گردد و به غلبه بر انکار ضرر ، اهمیت یا برگشت ناپذیری آن کمک می کند. در مرحله جستجو (5 تا 12 روز) ، درمانگر اطلاعاتی در مورد آنچه معمولی و عادی برای این دوره است ارائه می دهد - به عنوان مثال ، آنچه اتفاق افتاده را فراموش کنید ، متوفی را در میان جمعیت بشنوید و ببینید. در مرحله سوم ، غم و اندوه واقعی (حداکثر تا 40 روز) ، درمانگر گوش می دهد و س questionsالات خود را مطرح می کند ، به درک ، بیان و زندگی همه احساسات بوجود آمده کمک می کند. این دوره سخت ترین است. در مرحله بهبودی (تا 1 سال) ، اندوه دارای ماهیت پاروکسیسمال است ، ممکن است در زمانهای خاصی (در روزهای "بد" ؛ در تعطیلات و تاریخهای مهم ؛ در شرایطی که از دست دادن به شدت احساس می شود) کمک لازم باشد. درمانگر می تواند به جلب توجه دیگران ، روابط با آنها ، تغییر تمرکز از گذشته به آینده کمک کند. در مرحله نهایی (1-2 سال) ، مراجعه کننده ، با کمک درمانگر ، معانی ، فعالیت های جدید را پیدا می کند ، زندگی آینده را برنامه ریزی می کند و آنچه را که اتفاق افتاده است به عنوان یک تجربه می پذیرد.

از سوی دیگر ، مراحل عزاداری همیشه یکی پس از دیگری دنبال نمی شود ، به طور واضح ترسیم نشده است و ممکن است به طور کلی وجود نداشته باشد. بنابراین ، اندوه نه تنها از نظر واکنش ها و تغییر پی در پی آنها ، بلکه از نظر وظایف حل شده نیز مورد توجه قرار می گیرد. بر اساس مفهوم وردن ، فرد داغدار باید چهار مشکل را حل کند: پذیرش واقعیت آنچه اتفاق افتاده است. غلبه بر درد ؛ بهبود بخش هایی از زندگی که از دست رفته اند ؛ نگرش احساسی جدیدی نسبت به آنچه از دست داده است ایجاد کنید و به زندگی خود ادامه دهید. درمانگر در حل این مشکلات کمک می کند.

هیچ راهی برای مقابله با غم و اندوه وجود ندارد ، هر کس به نحوی که می تواند با آن برخورد می کند.و صرفنظر از چگونگی گسترش روند غم و نحوه دقیق زندگی فرد غمگین ، درمانگر یک شخصیت قابل اعتماد باقی می ماند و منبعی را فراهم می آورد که می توان به آن اعتماد کرد و اغلب برای عزیزان فاقد آن است: صبر ، توجه ، گرما ، اعتماد به نفس که اندوه امکان پذیر است. اگر نمی توانید گرما را تحمل کنید ، سعی کنید از کمک خارجی استفاده کنید. یک متخصص پیدا کنید و پیشنهاد دهید با او تماس بگیرید.

اگر قدرت دارید چگونه می توانید کمک کنید؟

فقط آنجا باش و گوش کن. کمک ارائه دهید ، مشخص کنید کدام مورد ضروری است ، کارهای ساده روزمره را انجام دهید. و دوباره گوش کنید. و نزدیک بودن.