2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
ادامه از اینجا شروع کنید
این بسیار ناراحت کننده بود که کسی نتوانست نکته مهم را بشنود: درک کودک از موقعیت می تواند بسیار متفاوت از وضعیت واقعی امور باشد. این مردم زمان جنگ نبودند که فرزندان خود را دوست نداشتند ، این کودک بود که وضعیت "سخت شده" آنها را از اندوه و اضافه بار درک می کرد. این بچه های جنگ نبودند که واقعاً به طور دسته جمعی درمانده بودند ، این فرزندان آنها بودند که درخواست جنون آمیز والدینشان برای عشق را این گونه تفسیر کردند. و "عمو فدورا" نیز پارانوئید نیست ، عمداً تمام ابتکارات زنده را در فرزندان خود می کشد ، آنها توسط اضطراب هدایت می شوند و کودک می تواند این را به عنوان نگرانی "درمانده" درک کند.
ببینید هیچ کس مقصر نیست. هیچ کس فرزندی به دنیا نیاورد تا عاشق نشود ، استفاده نکند ، اخته نشود. من قبلاً گفته ام و دوباره آن را تکرار می کنم: این یک داستان در مورد افراد دیوانه نیست ، نه در مورد هیولاهای بی روح که فقط می خواهند با هزینه دیگران در زندگی بهتر شوند. همه چیز درباره عشق است. درباره این واقعیت که مردم زنده و آسیب پذیر هستند ، حتی اگر بتوانند غیرممکن ها را تحمل کنند. درباره اینکه چقدر عجیب است که جریان عشق تحت تأثیر ضربه تحریف می شود. و در مورد این واقعیت که عشق ، وقتی تحریف می شود ، می تواند بدتر از نفرت را عذاب دهد.
نسلی از اندوه و صبر رواقی.
ایجاد کینه و نیاز به عشق.
ایجاد گناه و مسئولیت پذیری بیش از حد.
ویژگی های نسل بی تفاوتی و کودک گرایی در حال حاضر ترسیم شده است.
دندانهای چرخها به هم می چسبند ، "عبور می کنند" ، "منتقل می شوند".
آنها از من می پرسند: چه کنم؟ اما وقتی جریان مسدود شده ، مسدود شده ، خراب شده ، مخدوش شده است ، چه باید کرد؟
تمیز. تا جایی که نیاز دارید به آب کثیف و پوسیده صعود کرده و آن را با دستان خود تمیز کنید ، جدا کنید ، چنگک بزنید ، تا زانو ، تا دور کمر. گلایه ها ، گناه ، ادعاها ، صورت حسابهای پرداخت نشده را از آنجا دور کنید. شستشو ، مرتب کردن ، دور انداختن چیزی ، عزاداری و دفن چیزی ، ترک چیزی به عنوان یادگاری. یک مکان و راهی برای تمیز کردن آب بدهید. شما می توانید این کار را خودتان ، با یک روانشناس ، به صورت جداگانه ، به صورت گروهی ، به سادگی با بحث با دوستان ، همسران ، خواهر و برادرها ، خواندن کتابها ، به دلخواه ، هرکسی که می تواند و می خواهد انجام دهید. نکته اصلی این است که در کنار رودخانه ای گل آلود ننشینید ، با ناسزا گفتن و در مورد "والدین بد" فریاد نزنید (آنها می گویند ، حتی چنین جامعه ای در LiveJournal وجود دارد ، واقعاً؟). زیرا شما می توانید در تمام طول زندگی خود اینگونه بنشینید و جریان همچنان ادامه خواهد داشت - به کودکان ، نوه ها. از نظر زیست محیطی بسیار نجس است. و بعد باید بنشینید و درباره بچه های بیهوده فریاد بزنید.
به نظر من این دقیقاً وظیفه نسل ما است ، تصادفی نیست که اکثر شرکت کنندگان در بحث از آن هستند. زیرا ، اجازه دهید به شما یادآوری کنم ، ما منابع زیادی داریم. مسئولیت پذیری با آن غریبه نیست. ما همه تحصیل کرده ایم ، دوباره. به نظر می رسد که ما کاملاً قادر به انجام این کار هستیم. خوب ، به طور کلی ، تا آنجا که ممکن است ، از قبل کافی است.
آنها پرسیدند چگونه با والدین خود رفتار کنند. با کسانی که کودک بدشان می آید. این یک سوال بسیار دشوار است ، من نمی توانم تصور کنم که چگونه می توان در اینترنت مشاوره داد ، اما سعی خواهم کرد در مورد اصول کلی بنویسم.
تجربیات نشان می دهد که اگر بچه ها چیزی را در خود له کنند ، والدین خود را کمی رها می کنند. هر چند نه همیشه. در اینجا پایان خوش برای هیچ کس تضمین نمی شود و ممکن است چنین موقعیتی وجود داشته باشد که تنها راه حل حفاظت از فرزندان شما باشد. گاهی اوقات چنین فشار و حتی پرخاشگری وجود دارد که شما فقط باید تماس ها را محدود کنید ، خانواده خود را نجات دهید.
زیرا ، هر چه در سطح احساسات به نظر برسد ، مسئولیت در قبال فرزندان بسیار مهمتر از مسئولیت در قبال والدین است. زندگی به جلو می رود ، نه به عقب ، جریان باید از جد به نسل برود.
خوشبختانه ، گزینه های بسیار دشوار هنوز چندان رایج نیستند.
نکته اصلی این است که همه چیز را که می توانید بر روی خود متوقف کنید ، اجازه ندهید که بیشتر پیش برود ، و حتی حلقه های محکم تری از گناه و نارضایتی را نپیچانید. به هر حال ، گاهی اوقات به نظرم می رسد که یکی از دلایل شکوفایی بدون فرزند (البته نه تنها) این است که می توان از انتقال سناریوی "اشتباه" والد-فرزند جلوگیری کرد. نمی خواهید آن را ادامه دهید ، اما نمی توانید به احتمال تغییر آن اعتقاد داشته باشید. چنین واکنشی رادیکال هم به ترس از دست دادن فرزندان و هم به این ایده که تربیت فرزند غیر واقعی است دشوار است.
شاید ناباروری مشروط به شرایط روانی از اینجا ناشی می شود. من به طور اتفاقی شغلی را دیدم که در آن زنی با س “ال "چرا نمی توانم باردار شوم؟" شروع کرد و به مادربزرگش رفت ، که در طول قحطی و همه گیری های دهه 30 همه بچه ها را به جز یکی دفن کرد..
اما برگردیم به والدین. نکته اصلی در اینجا ، همانطور که یکی از مفسران دقیقاً گفت ، این است که آن سخنان را که خطاب به شما نیست جدا کنید. وقتی نسل "بچه های جنگ" با فرزندان خود صحبت می کند ، در واقع اغلب آنها نه با آنها ، بلکه با والدین خود صحبت می کنند. این برای آنها ، برای والدینشان است ، آنها می گویند "من نمی توانم بخوابم در حالی که شما در خانه نیستید." فقط در آن زمان چاره ای نبود ، راهی برای گفتن وجود نداشت ، والدین نمی توانستند کاری انجام دهند ، یادآوری نیازهای برآورده نشده فرزندانشان فقط سادیسم بود.
اما نیازها باقی ماند و اکنون آنها در مورد خود فریاد می زنند.
اما بچه های نسل سوم هر چقدر هم که تلاش کنند ، هرچه خودشان را انکار کنند ، هرچقدر هم آماده باشند که خود را فدا کنند ، این چیزی نخواهد داد. به هر حال ، درخواست برای ما نیست. ما ماشین زمان نداریم که بتوانیم آن بچه را که زمانی مادر یا پدر بود لمس کنیم. ما می توانیم با آن کودک همدردی کنیم ، متاسف باشیم ، می توانیم در حال حاضر به والدین کمک کنیم ، اما وقتی سعی می کنیم وظیفه خود را "درمان" ، "شاد کردن" آنها قرار دهیم ، این افتخار است. به هر حال ، غرور ، هیپوستاز مسئولیت پذیری بیش از حد است. در دوران کودکی عمو فیودور ، ما کمی برای خود تصور کردیم که همه چیز به ما بستگی دارد و بدون ما همه چیز از بین می رود. در واقع ، گناه غیرمنطقی که ما قبل از والدین خود احساس می کنیم ، به خاطر این واقعیت است که ما قادر به انجام کارهای غیر ممکن نیستیم ، ما خداوند خداوند نیستیم و حتی فرشته هم نیستیم. موافقم ، دلیل نسبتاً عجیبی برای احساس گناه است. خوب ، در صورت عدم تشخیص روانپزشکی ، شما باید متواضع تر باشید
بنابراین ، چگونه باید با همه اینها ارتباط برقرار کنیم؟ بله ، به نحوی ، بدون آسیب های غیر ضروری. من بسیار با والدین و فرزندخوانده ای که یتیمیت واقعی ، تنهایی واقعی و حتی ظلم و ستم را تجربه کرده اند کار می کنم. و شاید به همین دلیل است که من همیشه در مورد "والدین بد" صحبت می کنم تا حدی کنایه آمیز داشته باشم - به دلیل ماهیت کارم ، اغلب مجبورم با والدین واقعاً بد برخورد کنم. که می دانید ، آنها در مورد کودکان سیگار می کشند و نه تنها. خود آنها نیز به نوبه خود گاهی اوقات چنین سابقه خانوادگی دارند که ما در یک کابوس خواب نمی بینیم.
بنابراین ، برای شروع ، خوب است بدانیم که چقدر با زمان و با والدین خود خوش شانس بودیم. این واقعیت که ما در حال حاضر نشسته ایم و مکالمات هوشمندانه ای انجام می دهیم ، این که ما قدرت ذهنی لازم برای این کار را داریم ، رشد ذهنی خوبی داریم و برای کامپیوتر و اینترنت پول داریم نشانه یک دوران کودکی نسبتاً مرفه است. و والدین به اندازه کافی خوب آن دسته از همسالان ما که شانس کمتری دارند ، در حالی که شب را به طرز کاملاً متفاوتی پشت سر گذاشته اند ، اگر هنوز زنده هستند.
البته ، در مورد خیلی چیزها حیف است و تا امروز تلخ و توهین آمیز است. آسیب است. انکار و سکوت در مورد آن احمقانه و مضر است ، زیرا در این صورت زخم جوان می شود و التیام نمی یابد. اما تبدیل او به یک "گاو مقدس" ، رویداد اصلی زندگی ، نیز احمقانه است. ضربه یک جمله نیست. مردم با آثار سوختگی روی بدن ، بدون بازو ، بدون پا زندگی می کنند و خوشحال هستند. شما همچنین می توانید با ضربه زندگی کنید و خوشحال باشید. برای انجام این کار ، باید آن را درک کنید ، در صورت لزوم ، زخم را تمیز کنید ، آن را درمان کنید ، با پماد شفا دهنده آن را مسح کنید. و پس از آن ، دیگر تمرکز خود را بر روی گذشته متوقف کنید ، زیرا چیزهای خوب زیادی در زمان حال وجود دارد. این احتمالاً مهمترین چیز است. روزی از ارائه سفته به سرنوشت دست بردارید. بدهی ها را بنویسید برای درک اینکه بله ، از جهاتی از سرنوشت محروم بودید ، اما چیزهای زیادی وجود دارد و کافی است.
گاهی اوقات ، با نگاه کردن به والدین ، مهم است که فقط به خود یادآوری کنید که آنها والدین هستند ، آنها بزرگتر هستند ، اجداد هستند ، هر کس ممکن است بگوید. و ما فرزندان آنها هستیم ، در مقایسه با آنها ، بچه های کوچک احمق ، ما نمی توانیم ، حتی اگر بخواهیم ، مسئولیتی در مورد خوشبخت بودن ، سلامتی ، ازدواج ، روحیه ، کارهایی که با آنها انجام داده و انجام می دهند ، داشته باشیم. زندگی تو. حتی اگر به طور ناگهانی به نظر برسد که ما می توانیم ، در واقع - نه.و اگر آنها ناگهان تصمیم گرفتند خود را رها کنند ، ما می توانیم غصه بخوریم و گریه کنیم ، اما نمی توانیم کاری در این مورد انجام دهیم و نمی توانیم بین آنها و سرنوشت آنها بایستیم. ما فقط بچه ایم
ما چه می توانیم؟ کمک ، پشتیبانی ، لطفاً مراقب باشید اگر آنها بیمار شوند. اما بدون جاه طلبی جهانی برای "انجام همه اینها". همانطور که می توانیم ، همانطور که معلوم شد ، همانطور که مناسب می دانیم. با حق اشتباه و نقص. فقط یک بیماری جدی و پیری آشکار نقش کودکان و والدین را "تغییر می دهد" ، و سپس این یک مبادله صحیح است ، یک چرخه طبیعی زندگی. گاهی اوقات به نظر می رسد که آنها بسیار مریض هستند زیرا بیماری باعث می شود از آنها مراقبت کنید ، مانند کودکان ، "به طور قانونی" ، بدون نقض سلسله مراتب ، بدون تظاهر.
چیزی شبیه به این. البته اینها چیزهای بسیار کلی هستند و همه چیز را نمی توان "بیش از حد" انجام داد. اگر روابط با والدین بسیار عذاب آور است ، من هنوز توصیه می کنم با یک متخصص کار کنید. احساسات بسیار قوی درگیر هستند ، بلوک های بسیار قوی ایستاده اند. همه اینها بهتر است در یک محیط حمایتی و امن مورد بررسی قرار گیرند. خوب ، همه چیز را نمی توان با کلمات هوشمندانه توصیف کرد ، مخصوصاً مربوط به تجربه دوران کودکی ، هنگامی که ما ترجیح می دهیم با حس و بدن خود زندگی کنیم تا با سر.
توصیه شده:
مکانیسم انتقال آسیب از نسلی به نسل دیگر
چیزی مانند انتقال ضربه از نسلی به نسل دیگر وجود دارد. نظریه های متفاوتی در مورد نحوه انجام این فرایند وجود دارد. من قصد دارم یکی از مکانیسم های چنین انتقال را برجسته کنم. این بر اساس تحقیقات علمی در سالهای اخیر است. چند سال پیش من به مطالعه تغییرات اپی ژنتیکی در مکانیسم عملکرد ژنوم انسان علاقه مند شدم.
20 نشانه صدمات حل نشده
بسیاری از افراد روند درمان را با حداقل آگاهی از سابقه ضربه خود آغاز می کنند. هنگامی که بازماندگان تروما تجزیه ای هستند ، می توانند مانع آگاهی از آسیب شوند. آنها ممکن است بدانند که خانواده آنها دچار مشکل شده یا خانواده آنها از کار افتاده است ، اما ممکن است معتقد باشند که هرگز مورد سوء استفاده قرار نگرفته اند.
نسلی از استانداردها که نمی توانند به خود اعتماد کنند
هر روز افراد زیادی از من عبور می کنند که دوست دارند در میان جمعیت متمایز شوند و برای این کار بیرون از جعبه لباس می پوشند ، نقاشی می کنند ، کلاه هایی با لبه هایی به قطر یک زمین فوتبال می پوشند. با وجود این ، ما هنوز نسلی از استانداردها هستیم.
هر نسلی جنگ مخصوص به خود را دارد
ما در جهان زندگی می کنیم جایی که همه چیز تابع ایجاد و از بین بردن خلقت است " … Omnis cellula a cellula (lat. سلول فقط از سلول می آید) برای مدت طولانی من نمی خواستم چیزی را که مربوط به مشکلات کریمه و اوکراین است بدانم ، بشنوم و ببینم.
"صبور باش ، همه رنج می برند!" نسلی از بیماران
"صبور باش ، همه رنج می برند!" یک نسل بیمار. بسیاری از مردم معتقدند که صبر در یک خانواده ، در محل کار ، در دوستی پایه و اساس یک رابطه است. مادربزرگ و مادربزرگ ما اینگونه به ما یاد دادند. اما آنها نمی دانستند که طرف دیگر صبر ، مرگ زودرس و بیماری جدی است.
