یک موضوع شرم آور سو استفاده کردن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در این مقاله سعی می کنم به درام سوء استفاده از زوایای مختلف نگاه کنم ، سعی می کنم یک تصویر کامل ترسیم کنم. من فکر می کنم که این موضوع احساسات قوی را برای بسیاری برانگیخته است. با مقاله من ، من قصد ندارم تجربیات کسی را تخفیف دهم ، این فقط یک تلاش برای در نظر گرفتن سهم همه است. من قصد سرزنش قربانی یا توجیه سوء استفاده کننده را ندارم ، اگرچه اعتراف می کنم که برخی از کلمات من ممکن است چنین تلقی شوند. من این مبحث را با چنین پیشگفتاری وارد می کنم زیرا هسته اصلی رابطه سوءاستفاده کننده را تشکیل می دهد: اگر دیگری درست می گوید ، من به طور خودکار (تجربه قربانی) نیست ، اگر من درست بگویم ، دیگری به طور خودکار اینطور نیست (تجربه سوء استفاده کننده). اغلب ، در این روابط ، هر دو نقش خود را تغییر می دهند: یا دیگری کاملاً و در همه چیز درست است ، پس من هستم. من سعی می کنم "حقیقت" هر یک ، تصویر او را نشان دهم ، و این وجود عکس دیگری را منتفی نمی کند.

پدیده پیچیده سوء استفاده نه تنها متجاوز و قربانی ، بلکه اطرافیان (ناظران) را نیز درگیر می کند. به نظر من ، آنها ، حضور آنها هستند که کاتالیزور این روند هستند.

بنابراین ، بیایید ابتدا منظورم از "سوء استفاده" را بفهمیم. سو استفاده کردن - این نشان دهنده بی اهمیتی ، بی ارزشی ، بی فایده بودن برای بزرگسالان قابل توجه است ، خطاب به کودک وابسته به اشکال مختلف: جهل ، کاهش ارزش ، سوء استفاده فیزیکی ، استفاده جنسی. سو استفاده کردن استفاده از یک کودک توسط یک بزرگسال برای اهداف خود ، سوء استفاده از اختیارات یک بزرگسال است.

من فکر می کنم ما می توانیم در مورد سوء استفاده اولیه (درست) صحبت کنیم - تجربه ای که در دوران کودکی به دست آمده است. و ثانویه - عمل به این تجربه کودکی در بزرگسالی. بین این نوع سوء استفاده ها تفاوت معناداری وجود دارد. در حالت اول ، کودک نمی تواند از این تجربه (به استثناهای نادر) اجتناب کند و مجبور می شود واقعیت خود را تغییر دهد ، درک خود را به منظور سازگاری. در حالت دوم ، امکانات جسمانی برای خروج وجود دارد ، اما از نظر ذهنی به عنوان یک محال تجربه می شود. قربانیان سوء استفاده اغلب دقیقاً به این دلیل محکوم می شوند که همچنان در واقعیت غیرقابل تحمل فعلی باقی می مانند و توسط کسانی که تجربه سوء استفاده را نداشته اند ، محکوم می شوند ، به این معنی که آنها وضعیت را به گونه ای متفاوت "از خودشان درک می کنند. برج ناقوس." بعداً ، هنگام توصیف ناظران ، در این باره بیشتر خواهم نوشت.

در موارد زیر ، من دقیقاً سوء استفاده اولیه را شرح می دهم ؛ در سوء استفاده ثانویه ، همه مکانیسم های مشابه عمل می کنند. تنها تفاوت این است که این یک بزرگسال و یک بزرگسال نیست که در یک رابطه با هم ارتباط دارند ، بلکه یک زوج کودک والدین هستند. تجربه کودک برای قربانی فعال می شود ، برای متجاوز نیز برای کودک است ، اما به عنوان شناسایی با متجاوز است. در درمان سوء استفاده ، نمی توان از مرحله تبدیل به مهاجم (از قربانی) و بازگشت احساسات قربانی (از طرف متجاوز) جلوگیری کرد. این تجاوز یا به درمانگر (در مورد اول) انجام می شود یا به او (در مورد دوم) نشان داده می شود. تاب آوری در مورد تأثیرات خشونت آمیز برای درمانگر مهم است تا بتواند هنگام کار با این موضوع حضور داشته باشد.

با آمدن به درمان در 20 سالگی (30 ، 40 ، گاهی اوقات 50) ، برخی از افراد هنوز والدین خود را ایده آل می کنند ، برای من این نشانه ای است که به احتمال زیاد رابطه با والدین ایده آل سوء استفاده کننده بود. کنجکاو است که در همان زمان والدین دوم ، که بیشتر اوقات قربانی سوءاستفاده هستند ، توسط تجاوزگر تجربه می شوند و بدرفتار واقعی دوست داشتنی ترین فرد در جهان است ، فقط به دلایلی از او عصبانی می شود به هیچ وجه ممکن نیست

اولین احساسات قوی در درمان دقیقاً با بازگشت تجربه دوران کودکی به هوشیاری همراه است. واقعاً چه حسی داشت بودن با این شخص در کنارم. این آگاهی می تواند با فوران خشم علیه درمانگر همراه باشد ، این برای محافظت از واقعیتی است که فرد در آن سالها وجود داشته است و مکانیزمی که به سازگاری کمک کرد ، اما اکنون ناخودآگاه با زندگی تداخل دارد و معمولاً وارد زندگی می شود. روابط نزدیک

قربانی سوء استفاده … کودک دائماً پیام دریافت می کند:

- احساسات شما مهم نیستند ؛

- اگر شما آنجا نبودید بهتر بود ؛

- من به خاطر شما بیمار هستم (من بسیار نگران هستم ، من مشکلات مالی را تجربه می کنم ، نمی توانم طلاق بگیرم) ؛

- مهم نیست که چه می خواهید ، باید "مجبور باشید" (لیست طولانی وجود دارد).

بیشتر از همه ، واقعیت با این واقعیت مخدوش می شود که پرخاشگری مستقیم همیشه در بدرفتاری وجود ندارد و سوء استفاده کنندگان بسیار دوست دارند جملاتی مانند: "شما همه چیز دارید ، هیچ کس شما را کتک نمی زند ، والدین شما نمی نوشند ، چه چیزی هنوز ناراضی هستی ؟؟ ببین دیگران چگونه زندگی می کنند! " کودک به این تصویر اعتقاد دارد تا ایده طبیعی بودن رفتار بزرگسالان را حفظ کند. برای او آسان تر است که ناهنجاری خود را تجربه کند: "من بد هستم ، بنابراین با من امکان پذیر است!" تا اعتراف به ناهنجاری وضعیتی که در آن قرار دارد. اولا ، هنوز غیرممکن است که از آن خارج شویم و واقعیت را تشخیص دهیم - با ناتوانی روبرو شویم ، که در دوران کودکی بسیار بوده است. ثانیاً ، مفهوم هنجار از خانواده والدین ناشی می شود - "همانطور که در مورد ما طبیعی است". علاوه بر این ، هنجار توسط جامعه در جریان بحران ها اندکی (و به ندرت به طور اساسی) اصلاح می شود. همچنین ، روند درمانی با هدف نگرش انتقادی نسبت به هنجارهای آموخته شده ، در تلاش برای تعیین هنجارهای سفت و سخت به واقعیت کنونی که فرد در آن قرار دارد ، انجام می شود.

کودک با والدین وارد یک توطئه ناخودآگاه می شود و به محیط زیست می گوید که آنها خوب کار می کنند. فقط در سنین نوجوانی ممکن است عصیان رخ دهد ، اما بیشتر اوقات به شیوه رفتاری انجام می شود. کودکی که از همه چیز رنج می برد شروع به "گاز گرفتن" می کند ، اما هنوز نمی فهمد دقیقاً چه چیزی باعث ناراحتی او می شود. او رنج می برد ، کسانی که این تجاوز به آنها هدایت می شود (در طغیان آن نوجوانان می توانند بسیار بی رحمانه باشند) رنج می برند و هنجار تغییر نمی کند. در اینجا من به سوء استفاده کننده می پردازم.

متجاوز … اگر فکر می کنید متجاوز یک شیطان است ، یک نوع هیولایی است که چهره انسانی ندارد ، پس بسیار در اشتباه هستید. به احتمال زیاد شما با تعداد قابل توجهی از افراد متجاوز آشنا هستید و متقاعد شده اید که آنها افراد فوق العاده دوست داشتنی هستند: درخشان و با استعداد. آنها غالباً در خدمت می روند ، زیرا می دانند چگونه دیگران را واقعا مجذوب خود کنند ، باعث می شوند دیگران عاشق کاریزمای آنها شوند و از اصول سختگیرانه (اغلب بسیار ایده آلیستی) پیروی کنند. این ماسک اجتماعی یا خود دروغین نیز در نتیجه سوء استفاده بوجود می آید. هم متجاوز و هم قربانی شرم ناخودآگاه زیادی را تجربه می کنند. به طور دقیق تر ، متجاوز شرم خود را به قربانی منتقل می کند. و هوس کمال تلاشی است برای خنثی کردن این شرمندگی. اما چنین بازی ، یک بازی نمایشی ، آنقدر انرژی مصرف می کند که با عبور از آستانه خانه ، فرد متجاوز تغییر شکل می دهد. من فکر می کنم که این فرایند اغلب غیرقابل کنترل است و خود شخص به شدت از این تغییرات رنج می برد. اکنون تمام خشم ، حسادت ، غم و اندوه و سایر "احساسات تشویق نشده اجتماعی" که در طول روز سرکوب می شوند ، بر گردن کسانی است که متجاوز را رها نمی کنند ، مهم نیست که او چه کار می کند - بر کودکان. برای یک فرد مهم است که "منفی" را تخلیه کند تا فردا دوباره برود و همه کسانی را که در راه او ملاقات می کند ، جذاب کند.

تأثیر دیر یا زود فروکش می کند ، شرم و گناه پس از درک "آنچه دوباره انجام داده ام" آنقدر شدید است که به ما اجازه نمی دهد مسئولیت آنچه در حال رخ دادن است را بر عهده بگیریم. به عنوان مثال ، به کودکی بگویید: "مرا ببخش لطفا ، من رفتار نامناسبی داشتم ، از رفتارم بسیار متأسفم ، این تقصیر شما نیست که نتوانستم احساسات خود را کنترل کنم." اگر فردی بتواند این کار را انجام دهد ، ممکن است کودک دچار آسیب شود ، اما رفتار دیگری را در آینده با خودش مرتبط نمی کند و این فرصتی است برای ایجاد رابطه شخصی خود به شیوه ای متفاوت.

اما ، غالباً ، این کلمات وجود ندارند ، رفتار خود آنها با تظاهرات گاهی عجیب و غریب عفو می شود و به شدت هموار می شود. به عنوان مثال ، "پشت چشم" والدین به کودک بسیار افتخار می کنند ، در مورد او گرم صحبت می کنند ، و "در چشم" عکس عکس نشان داده می شود. غالباً در مراسم تشییع جنازه ، قربانیان متجاوز از فهمیدن اینکه مرحوم چقدر آنها را دوست داشته ، به آنها احترام می گذارد و به آنها افتخار می کنند ، شگفت زده می شوند. این مساله احساسات منفی نسبت به او را بیشتر می کند ، بی اهمیتی او حتی روشن تر می شود.

به طور خلاصه ، من اضافه خواهم کرد که در رابطه ای که فرد متجاوز در حالت اشتیاق افراد دیگر را نمی بیند ، او قسمت زخمی خود را نشان می دهد و آن را "خیس" می کند. چنین تصویری نیز ساده ترین راه برای ایجاد یک کودک است ، زیرا در دوران کودکی خود فرد متجاوز مجروح شد.

شاهدان … شاهدان حلقه مهمی در این حلقه معیوب هستند. در مقابل آنها نمایشی درباره خانواده ایده آل در حال پخش است. آنها تعجب می کنند که چگونه چنین کودک بی ادب ناسپاسی با چنین والدینی دلسوز بزرگ می شود. با داشتن اطلاعات محدود ، قضاوت های خود را انجام می دهند. کودک در تنهایی واقعی باقی می ماند. تعداد کمی باور خواهند کرد که آنچه در خانواده اتفاق می افتد درست است. تا آنجا که من می دانم ، حتی متخصصان تمایل دارند داستان هایی مانند تخیلات کودکان را توضیح دهند. این امر تحت تأثیر چندین مکانیزم است: اعتراف به حقیقت و انجام ندادن هیچ اقدامی در این زمینه ، مواجهه با شرمندگی خود است. اعتراف به حقیقت این است که در نهایت متوجه شوید که جهان بی انصاف است و این چیزی است که بسیاری از مردم با جدیت از آن اجتناب می کنند.

شاهدان با عدم فعالیت خود این واقعیت را برای قربانی عادی می کنند. فقط او احساسات زنده ای را در پاسخ به آنچه اتفاق می افتد تجربه می کند ، که به این معنی است که او غیر طبیعی است. همه اشعه ها در یک نقطه همگرا می شوند: به قربانی.

بعداً ، این فرد بزرگ می شود و فکر می کند که افکار "بد" او باعث وقوع فاجعه می شود ، که وجود او یک اشتباه ناگوار است. او "خود ناچیز" خود را به طور کامل ریشه کن می کند و به قدرت های موجود می رسد و با آنها هویت حداقل یک تجربه ناچیز خود را کمی تضعیف می کند. "به خاطر این واقعیت که این شخص محترم در کنار من است (و بنابراین من ارزش چیزی را دارم) شما می توانید تحمل زیادی از او داشته باشید ، این قیمت آنچنانی نیست و علاوه بر این ، بسیار آشنا است." چنین انتخابی اغلب علت مرگ می شود: به دست این شخص محترم در اشتیاق دیگر یا خودکشی با تهدید از دست دادن او. سوء استفاده بسیار ترسناک است. افراد تحقیر شده وحشتناک هستند ، کسی که یکبار شرف و عزت آنها را از بین برد ، کسی که قرار بود از آنها محافظت کند. تحقیر طوری منتقل می شود که انگار در یک زنجیره ، تنها بردار تغییر می کند: من یا دیگران.

نه تنها قربانیان آسیب می بینند ، بلکه واقعیت در هر سه مورد تحریف می شود. به نظر من ، خروج از انسانیت تنها از طریق تشخیص و تفکیک این تجربه با دیگران امکان پذیر است. "من تحقیر شدم" ، "من تحقیر شدم" ، "من ذلت را کنار خودم نادیده گرفتم!". با ملاقات با احساسات صادقانه دیگران نسبت به چنین شخصی. از طریق درد ، شرم ، تلخی. از طریق عذرخواهی یا اتهام. از طریق حقیقت.

نویسنده: تاتیانا دمیاننکو