چرا مادر خوب بودن اینقدر بد است؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

استدلال ها در مورد مادر خوب بودن:

کودک از این موضوع رنج می برد. می پرسید چرا رنج می برد. او مادر خوب و چیزهای دیگری دارد.

بنابراین دقیقاً به همین دلیل است که او رنج می برد: مادرش وقت ندارد این کار را انجام دهد ، او مشتاق است تا تصویری از خوبی ، ایده آل و درستی خود را ایجاد کند (بر خود تأکید کند).

کودک بستنی می خواهد - نمی تواند (یک مادر خوب قوانین را می داند).

اگر به جای هویج یک شکلات بخواهد ، نمی تواند (یک مادر خوب می داند چه چیزی مفید است).

اگر بخواهد برف را با دستانش لمس کند ، نمی تواند (یک مادر خوب می داند چه چیزی مضر است).

اگر او می خواهد برود بازی کند ، من نمی توانم (یک مادر خوب می داند که ابتدا سوپ را تمام کند).

اگر او می خواهد با پتیا دوست شود ، این نیز غیرممکن است (یک مادر خوب بازی با پسران بد را ممنوع می کند).

و غیره به نظر می رسد هیچ مشکلی در این مورد وجود ندارد (البته فقط خوب:)) - از این گذشته ، این مراقبت اولیه برای فرزند شما است.

اما من در مورد آن موارد و آن مادرانی صحبت می کنم که مهمترین چیز در دنیا این است که مادر خوبی باشند. تشخیص آنها آسان است. آنها برای فرزندان خود زندگی می کنند. آنها می دانند که چگونه باید باشد ، اما چگونه نباید. آنها قهرمانان و قربانیانی هستند که به نفع … چه؟ البته مادر بودن خوبش. و یک کودک واقعی در این زمان فقط می خواهد برف را با دستانش لمس کند.

هیچ کس قدر این را نخواهد دانست. بنابراین او برای فرزندان خود زندگی می کند. "زندگی من فرزندان من است." "زن باید فقط به خاطر بچه ها زندگی کند." "معنای زندگی من در فرزندانم است." "من زندگی می کنم تا فرزندم را خوشحال کنم" و غیره. آیا تا به حال چنین جملاتی را شنیده اید؟ اگر بله ، پس با دیگران آشنا هستید که از یک لب می گویند: "من همه چیز برای شما هستم ، و شما یک وحشی ناسپاس هستید!" ، "من زندگی خود را به شما سپردم!" من در دانشگاه تحصیل کردم! "، و بسیاری از گزینه های دیگر به طور خلاصه ، من یک خبر بد دارم. اگر شما آنها را معنا و مفهوم زندگی خود قرار دهید ، از آن قدردانی نمی کنند. شما هرگز قدردانی نخواهید کرد. بلکه عکس آن صادق است. بچه ها این را خیلی دوست ندارند. خوب ، شما باید اعتراف کنید ، در همه زندگی من احساس ناخوشایندی است که احساس گناه ، سپاسگزار و شایسته داشته باشم. یالوم یک طرح خیره کننده در کتاب مامان و معنای زندگی دارد. یالوم کتاب می نویسد و برای مادرش می آورد. مادرش نمی تواند بخواند. او را به خواندن با صدای بلند دعوت کرد ، اما او قبول نکرد. او فقط به داشتن کتاب اهمیت می دهد. او فقط این کتابها را نزد خود نگه می دارد و با افتخار به همه کسانی که می شناسد نشان می دهد. یالوم متوجه می شود که در نهایت ، هر کاری که انجام می دهد ، انجام می دهد تا مادرش به او افتخار کند. نوشتن کتاب برای مادر معنای زندگی اوست. معنای زندگی یک مادر همان کتابها است: در نتیجه سالها کار او به عنوان یک مادر خوب (فرزند خوب تربیت کرد). پوچی بی پایان تنها در این واقعیت است که او هرگز آنها را نخواند. او هرگز او را نمی شنود و او هرگز به او نمی گوید. او هرگز پسرش را در واقعیت ملاقات نخواهد کرد. او در واقعیت با مادرش ملاقات نخواهد کرد. آنها فقط سالها حول نتیجه می رقصند. این همان کاری است که مادران انجام می دهند و فرزندان خود را به معنای زندگی اختصاص می دهند. آنها خود را محدود می کنند ، کودکان را محدود می کنند و زندگی مشترک را به کاری با نتیجه مشترک تبدیل می کنند. پوچ و غم انگیز به نظر می رسد ، نه؟ به طور کلی ، کودکان نمی خواهند معنای زندگی شما باشند. چگونه می توان گفت ، این یک بار برای آنها است. اگر شما معنای خود را داشته باشید ، آنها آزادتر نفس می کشند ، و آنها نیز معنای خاص خود را دارند. بچه ها نیازی به اهدا ندارند ، مادر خوب. آنها از فداکاری های شما قدردانی نخواهند کرد. علاوه بر این ، اگر شما یک پسر دارید ، او عموماً با شخص دیگری ازدواج می کند:) و این عوضی حتی به درستی به او غذا نمی دهد ، بله.

در بیان احساسات مشکل وجود دارد. علاوه بر این ، هم شما و هم کودک.

در مورد کودک کمی بعد ، ابتدا - در مورد مادر. و بهتر از همه با یک مثال. من یک مشتری باردار داشتم که واقعاً پسر می خواست. او آنقدر بد می خواست که قبلاً اینطور زندگی می کرد - انگار یک پسر آنجا داشت. و در سونوگرافی ، انگار شیطانی بود ، همیشه قابل مشاهده نبود: کودک یا برمی گردد یا در راه اشتباه دراز می کشد. به طور خلاصه ، در یک زمان نسبتاً مناسب ، او متوجه شد که یک دختر درون او وجود دارد. آن روز او همانطور که می گویند غمگین تر از همیشه به سراغ من آمد. با چهره ای ماتم زده وارد اتاق شد و روی مبل نشست.او گفت که در این مورد احساسات زیادی دارد: او ناراحت بود و همه اینها ، اما چیز دیگری وجود داشت ، چیزی بسیار مهم ، که در مورد آن سکوت کرد.

الان در مورد بچه چه احساسی دارید؟ من پرسیدم.

او برای مدت طولانی جرأت نکرد به این س answerال پاسخ دهد ، دور بوته رفت ، با شرم مواجه شد (شرمنده در این مورد صحبت کرد) ، خود را متقاعد کرد که همه اینها مزخرف است و ما باید آن را فراموش کنیم. در فرآیند اقناع نفس ، او این عبارت را بیان کرد: "بالاخره یک دختر همان پسر یک پسر است" و با انتظار به من نگاه کرد. و اگر کاملاً منطقی بود ، البته ، او حق داشت. اما این تنها در صورتی است که کاملاً منطقی باشد. و من به او پاسخ دادم: "نه ، این درست نیست. یک پسر برای شما مطلوب تر از یک دختر است. و در این مورد دیگر یکسان نیستند."

سپس مشتری (تقریباً با نجوا) گفت که او واقعاً از دختر بودن خود کینه بزرگی را احساس می کند. این همان چیزی بود که او در ابتدا از گفتن آن شرم داشت

مادران خوب این را نمی گویند.

مادران خوب هم دختر و هم پسر را دوست دارند.

جالب ترین چیز این است که وقتی شروع کردیم به فهمیدن اینکه او از چه می ترسید و گفتن کلمات در مورد کینه و عصبانیت بسیار دشوار بود ، معلوم شد که او نه برای کودک ، بلکه برای خودش. او ترسید که کودک حرفهای او را بشنود و کمتر او را دوست داشته باشد. آیا این ثابت مستقیم نیست که در تلاش برای مادر شدن خوب ، ما به خودمان اهمیت می دهیم نه به فرزندانمان؟

خوب ، و البته ، نکته اصلی. هنگامی که این مشتری توانست احساسات منفی خود را نسبت به فرزندش تصدیق کند ، به آنها اجازه داد تا در مورد آنها صحبت کنند ، ناپدید شدند (نظریه تغییرات پارادوکسیکال بیسر را ببینید). او با کودک متولد نشده (دختر) صحبت می کرد ، با شرمندگی شروع کرد (شرمنده در مورد آن صحبت کند) ، به سمت کینه و عصبانیت رفت (من از دختر بودن شما عصبانی هستم) و این موضوع با غم و اندوه به پایان رسید (ناراحت کننده که همه چیز کار کرد نه آنطور که او می خواست) و البته عشق (دوستت دارم فرزندم). هنگام رفتن ، او گفت که اگر به خودش اجازه نمی داد از دست فرزندش عصبانی شود ، نمی توانست به او عشق بورزد. این پاسخ به س forالی است برای کسانی که می پرسند چرا اصلاً احساسات منفی را می پذیرند. خوب ، ما آنقدر مرتب شده ایم که اگر چیزی را آنجا انجماد کنیم ، همه چیز یخ می زند. همه به یکباره.

بنابراین ، اگر شما مادر خوبی هستید ، حق ندارید از فرزند خود عصبانی شده ، آزرده خاطر شده و از او متنفر باشید. اما پس از آن شما به سختی می توانید به او عشق بورزید. ناگفته نماند که خشم و کینه بیان نشده منجر به بیماریهای مختلف روان تنی می شود و روابط بعدی را ضعیف نمی کند.

حالا درباره بچه های مجروح. از این نظر ، قربانیان ، من کسانی را در نظر می گیرم که نمی توانند بدی مادرشان را بپذیرند (مادرم نمی تواند بد باشد) یا احساسات منفی خود را نسبت به او می پذیرند. من فکر می کنم منصفانه است که بگویم این بدبختی اکثر ماست - حداقل من آن را اغلب می بینم.

با جزئیات بیشتر ، در تمریناتم موفق شدم با روشهای مختلفی در مورد نحوه برخورد مردم با این ملاقات آشنا شوم.

من در مورد آنها به شما می گویم.

روش یک. "مامان ، تو بد نیستی ، اما من." خوب ، می بینم. اگر من نسبت به تو ، مادر عزیز ، احساس بدی دارم (کینه ، عصبانیت ، عصبانیت و غیره) ، من ، مادر ، یک احمق کامل هستم و تو چیزی شبیه یک حیوان مقدس هستی ، نمی توانی بد باشی (مادرت). و اگر من چیز بدی به شما بگویم ، شما عموماً سقوط می کنید / بیمار می شوید / می میرید ، اوه من چه وحشی هستم ، شما مادر من هستید ، و بیشتر در متن. متأسفانه ، مادران اغلب از استفاده از چنین طرحی بیزار نیستند. آنها قلب را می گیرند ، با سردرد پایین می آیند. عبارت "چگونه با مادر خود صحبت می کنید" - از همان مکان. کودک با احساس گناه و احساس ظالمانه از گل آلودگی خود بزرگ می شود. اکنون به یاد می آوریم که موارد متضاد همیشه با هم وجود دارند ، و در جایی که یک قطب وجود دارد ، قطعاً قطبی دیگر نیز وجود دارد. آن ها این شخص ، که از احساس گناه و احساس بدی ناامید کننده خود رنج می برد ، می تواند ناگهان از آن شروع به لرزیدن کند. در یک شوخی ، می دانید: من تنها هستم ، کاملاً تنها.اینجا هم همینطور است: من بد هستم ، چقدر بد هستم ، من بد هستم ، اوو ، من بد هستم ، میلیم ، چقدر بد هستم و غیره سپس دوباره احساس گناه ، خوب ، در یک دایره. نکته اصلی: او همیشه بد است ، او همیشه خوب است.

روش دو. "مامان ، این شما نیستید که بد هستید ، بلکه بقیه هستند." این نیز نمونه ای از تمرین است. مشتری می گوید هر بار که وارد رابطه جدیدی می شود ، از قبل احساس کینه می کند. گویی او قبلاً کاری توهین آمیز انجام داده است. دقیقا چه چیزی؟ من می پرسم. خوب ، او انتظار دارد که او غیر ضروری باشد و به او بخندند و ارزشش را کاهش دهند. او می گوید روشی که مادرم انجام داد. و او این داستان را می گوید. وقتی کوچک بود ، احساس می کرد به مادرش نیازی ندارد. یک بار او آمد و با ناراحتی پرسید: مامان ، چرا مرا به دنیا آوردی ، زیرا به من احتیاج نداری! بچه های خوب این را نمی گویند ، مادرم پاسخ داد (من فراموش کردم توضیح دهم: مادران خوب ، البته فقط بچه های خوب دارند). و او ، مشتری من ، دیگر هرگز صحبت نکرد. البته ، او احساس غیر ضروری را متوقف نکرده است. و حتی برعکس - من حتی بیشتر احساس می کردم. اما از این گفتگو ، او فهمید که نباید از ناراحتی خود به مادرش بگوید. این خوب و اشتباه نیست. اوه ، بله ، مادرم هم به او خندید. وقتی این را به مادرت می گویی چه احساسی نسبت به مادرت داری؟ من ازش خواستم. او دوست داشت ، او پاسخ داد ، من او را بسیار خوب دارم. دوست دارید به او چه بگویید؟ من پرسیدم. مامان ، - او گفت ، - من واقعاً می خواهم به تو نیاز داشته باشم. و او شروع به گریه کرد. او نسبت به مادرش احساس کینه نمی کند. اما هر زمان که وارد رابطه جدیدی می شود ، از قبل احساس کینه می کند. گویی او غیر ضروری است و گویی آنها به او می خندند.

روش سوم. "مامان ، تو اصلا بد نیستی. من خیلی معتقدم که تو خوب هستی ، من مثل تو می شوم.”این یک مثال بسیار جالب است ، من اخیراً (هفته گذشته) با آن برخورد کردم و واقعاً آن را دوست داشتم (پیچیدگی آن ، من عاشق چیزهای پیچیده هستم). به طور کلی ، مشتری از اضافه وزن شکایت داشت. در کار ، ما با این واقعیت روبرو می شویم که او خود را به عنوان چنین نمی پذیرد (کامل). در ابتدا ، من اهمیت زیادی به این موضوع نمی دهم (خوب ، او خودش را دوست ندارد ، اغلب این مورد است). اما سپس او عبارت "من احساس می کنم این چربی اصلاً مال من نیست" را بیان می کند. چه کسی؟ من می پرسم. مامان میگه به نظر می رسد که او آن را از مادرش گرفته است ، و این او را منزجر می کند. از چربی مادر متنفر است. علاوه بر این ، او بسیار شرم دارد که چنین چیزهایی را در مورد مادرش بگوید (او مادر خوبی دارد و نباید از او متنفر بود). در برخی مواقع ، مشتری طلوع می کند. او می گوید چه وحشتناک است ، من عمداً چاق می شوم تا شبیه مادرم باشم. از کامل بودنش متنفرم ، اما نمی توانم اعتراف کنم. من عمدا چاق می شوم تا به خودم و مادرم ثابت کنم که هیچ انزجاری وجود ندارد ، من می خواهم مثل او باشم ، چه وحشتناک است!

اینها داستانها هستند. این تنها چیزی است که من تا کنون در مورد مادران خوب و فرزندان آسیب دیده آنها جمع آوری کرده ام. موارد مربوط به تمرین من ، که من توضیح دادم ، به نظر من ، روشهای ذکر شده را به وضوح توصیف می کند.

من فکر می کنم راه های دیگری برای مقابله با ناتوانی در پذیرش احساسات بد برای یک مادر خوب وجود دارد ، اما من هنوز آنها را ملاقات نکرده ام.

داستانها و مثالهای دیگر خود را بنویسید.

من عاشق این موضوع هستم و با کمال میل دانش خود را در آن گسترش خواهم داد.