شخصیت خودشیفته: یادداشت های سخنرانی توسط ماریا میخایلووا

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

خودشیفتگی واقعی و سطحی است

خودشیفتگی در تمام زندگی ما رخنه کرده است. خودشیفتگی خاصی می تواند در افراد کاملاً عادی نهفته باشد. این خودشیفتگی سطحی و معرفی شده است. واقعیت این است که همه ما باید انتظارات و الزامات عمومی را برآورده کنیم تا از ما قدردانی شود. برای اینکه زن زیبا تلقی شود ، باید کم و بیش با ایده های اجتماعی مدرن در مورد "زیبایی چگونه به نظر می رسد" سازگار باشد. شما نمی توانید همانطور که هستید به خیابان بروید (سلولیت ، کیسه های زیر چشم ، پاهای تراشیده) و دیگران به طور خودکار شما را یک زیبایی بدانند - شما باید حداقل تا حدی خود را با استانداردهای مورد نیاز وفق دهید. انتظارات جامعه

یک فرد می تواند با خود خود در تماس باشد و جامعه ممکن است دیدگاه او را به اشتراک نگذارد ("من زیبا هستم!" - "نه ، شما چاق ، پیر و خمیده هستید").

بنابراین ، بسیاری از مردم در تلاش هستند تا انتظارات مردم را برآورده کنند و این زندگی آنها را به طور اساسی شکل خواهد داد. به عنوان مثال ، دختری که رژیم دارد تمام افکار خود را وقف کاهش وزن می کند و شیوه زندگی خود را به طور چشمگیری تغییر می دهد. گاهی سالها. بنابراین ، "نمای خودشیفته" اغلب نه در بین خودشیفته ها مشاهده می شود و هم چیزهای زیادی در این مورد نه به لحاظ روانی ، بلکه اجتماعی ، ناشی از انتظارات اجتماعی وجود دارد. این درست نیست ، اما خودشیفتگی را معرفی کرد.

و خودشیفتگی واقعی وجود دارد. این یک خواسته صادقانه برای برآورده ساختن انتظارات و یک "مرگ درونی" از این احساس است که "اگر من به اندازه کافی خوب نباشم ، می توانم از من سلب شود". یک فرد تمام زندگی خود را تابع "خوب" و "صحیح" بودن است - اگر نه در همه چیز ، طبق معیارهای خاصی. شرط "درست بودن" یک دقیقه هم رها نمی شود.

توصیف بالینی ترومای خودشیفته

اصل خودشیفته شخصیت از کجا نشأت می گیرد؟

روان کودک از روان مادر (شخص دلسوز) شکل می گیرد. یک شخصیت دلسوز تجربیات او را کامل می کند. در ابتدا ، نوزاد فقط می تواند احساس راحتی و ناراحتی کند ، مادر (یا یک بزرگسال دلسوز) به کودک می آموزد که احساس او در هر دوره زمانی چگونه نامیده می شود و چقدر مناسب یا نامناسب است.

در ابتدا ، کودک با نوعی از تجربه خود به محرک های خارجی پاسخ می دهد (توصیف شده ، خیس دروغ گفتن = فریاد زدن). مامان این امکان را فراهم می کند که در کفایت و ناکافی بودن تجربیات حرکت کند.

درک این نکته ضروری است که تحمل تجربیات یک کودک برای یک بزرگسال دشوار است: آنها می توانند آزاردهنده ، نامناسب و بیش از حد رسا باشند. یک کودک کوچک به طور کلی مقدار زیادی از انرژی عصبی والدین را می خورد (بله ، برخی از والدین هنگامی که کودک بالاخره به بلوغ می رسد ، دچار بحران نوجوانی می شوند و کودک والدین را به جهنم می فرستد ؛ برخی از مادران که از تربیت خسته شده اند ، آه می کشند. تسکین قابل توجه هنگامی که یک نوجوان مشکل "جدایی روانی از والدین" را حل می کند).

بنابراین ، تحمل تجربیات کودکان توسط مادران اولیه اسکیزوئید یا افسرده (برای مثال) دشوار است - اما هر کودکی ، حتی آنهایی که به چنین مادرانی مراجعه کرده اند ، طبیعی است! و چنین مادری که تحمل بیانگرایی و خودمحوری کودکان را برایش مشکل می کند ، در برابر رفتار کودک با تحریک و جدایی واکنش نشان می دهد.

سپس کودک با ذهن کودکانه خود به این نتیجه می رسد: "چیزی در مورد من اشتباه است" و به طور کلی بهتر است احساساتم را در جایی قرار دهم. اینها شرم و ترس در بزرگسالان است - "آیا من خیلی بلند خندیدم" ، "آیا من خیلی مریض شدم؟" والدین تحریک شده به آنها فرزندی سالم ، کافی و تکانشی را آموزش دادند.

به طور کلی ، والدین به طور کلی در تجربه احساسات بیان کننده از ما حمایت نمی کنند - مشخص نیست که در جامعه ما با آنها چه کنیم ، آنها فقط یک دردسر هستند. بنابراین ، ما بزرگ می شویم و در مدیریت ارتباط و خودانگیختگی خود چندان خوب نیستیم.

همچنین برای والدین در جامعه ما دشوار است که با چیزی طبیعی مانند جنسیت کودکان کنار بیایند. واحدهای والدین با ما می توانند

• با آرامش جنسیت کودکانه را تجربه کنید (بدون سرکوب آن ، شرمسار نشدن ، تحقیر نکردن ، سرکوب نکردن کودک)
• در مورد قوانین خوابگاه و نحوه برخورد با جنسیت خود صحبت کنید (بدون سرخ شدن و پیدا کردن کلمات - به وضوح مشخص کنید که چه موقع و چگونه نشان دادن جنسیت مناسب است و چه زمانی ارزش آن را ندارد).

برای والدین راحت تر است که "سر خود را در شن بگذارند" - اجازه دهید کودک در ورودی "در مورد آن" به او بگوید. و ما خودمان خجالت می کشیم در این مورد صحبت کنیم.

به هر حال ، مشتریان خودشیفته اغلب تمایل به انحرافات جنسی دارند - آنها به دنبال راهی برای سازگاری با جنسیت خود هستند ("زمانی مادرم می گفت که یک دختر شایسته نباید با پسران باشد ، اما در مورد دختران دیگر چیزی نگفت. ، حیوانات و تراستویت ها! ")

در ابتدا ، هرگونه تجربه منفی یک فرد ، واکنشی به سرخوردگی است. والدین باید به فرزند خود روش "من می توانم از پس شرایط برآیم" ، بیاموزند. والدین باید به طور انطباقی بیان حباب دار کودک خود را تنظیم کنند. اما آسان نیست برای این کار باید با عصبانیت کودک کنار بیایید. او برای کمک به این عصبانیت نیاز دارد

• پی بردن
• حاضر
• به "کشتی با والدین" فرصت دهید

همه والدین قدرت انجام این کار را ندارند. ممنوعیت آزمایش و بروز خشم آسان تر است. بنابراین ، کودکی که بزرگ شده است (خودشیفته است) اغلب نمی تواند بفهمد دقیقاً از کجا ناامید شده است - این بدان معناست که او به سادگی نمی تواند عصبانیت خود را نشان دهد و به اندازه کافی با آن کنار بیاید. کودک تنها در صورتی می تواند عزت نفس خود را حفظ کند که در نظر مادرش "خوب" باقی بماند. حل و فصل مناسب تعارض (که در آن کودک تحقیر و افسرده نخواهد شد) به کودک حس شایستگی خود را می دهد ، که از او در طول زندگی حمایت می کند. "من می توانم تجربه را اداره کنم. تجربیات نشانگر این روند هستند ، نه نشانه از دست رفتن همه چیز!"

خودشیفتگان فاقد تجربه "سوزاندن" هیچ تصوری از ارزش روابط ندارند. خودشیفته آزرده با تمام وجود بی گناهی خود را ثابت می کند - او رابطه را نجات نمی دهد ، او معتقد است که رابطه به هر حال تحمل خواهد کرد. آنها عدالت خود را نجات خواهند داد.

درمانگر باید به آنها بفهماند که لازم است رابطه را نجات دهید (بله ، در حالی که "خود را نجات دهید"). با خودشیفته بحث کنید: به من بگویید ، اینجا شما در حال جنگ هستید و برای بی گناهی خود تا پای جان می جنگید. آیا نمی ترسید که شما:

• حریف خود را زیر پا بگذارید و نابود کنید
• او را سرزنش کنید
• و به طور کلی ، آیا از تماسی که با اثبات حق با طرف مقابل برقرار می کنید ، راضی خواهید بود؟

شاید منطقی باشد که به طرف مقابل اجازه دهید "چهره خود را نجات دهد" و درستی خود را در رابطه جستجو نکنید ، آیا؟

اگر مادر هرگز تجربیات کودک را درک نکرده باشد ، اما هرگونه نارضایتی و منفی او را کاملاً سرکوب کرده است ("چرا دمدمی مزاج هستید؟ خوب ، این کار را متوقف کنید!") ، در این صورت ایده هایی برای کودک باقی می ماند که:

• عصبانی شدن خجالت می کشد
• آزرده خاطر - شرمنده
• لازم است هرگونه تجربه منفی را سرکوب کنید و همیشه بر روی یک مثبت ثابت باقی بمانید ، در غیر این صورت خوب نیست

خودشیفته ها نمی دانند که زندگی طولانی است و فقط شامل خوشبختی تابناک نیست. به هر حال ، تجربه شادی به احتمال زیاد یک دوره نادر است. زندگی هر فردی شامل بسیاری از کارهای معمول و عادی است. همه ما سالها سر کار می رویم ؛ نانوا هر روز ساعت 4 صبح بیدار می شود تا نان بپزد. فروشنده هر روز مغازه ای برای فروش جوراب شلواری و امثال آن باز می کند. اگر فعالیتهای روزانه لذت بخش باشند ، بسیار عالی است ، اما نمی توانند (و نباید) باعث ایجاد هیجانات روزانه شوند. به طور کلی ، این یک ایده بزرگ کودکانه است - شاد بودن در هر دقیقه. و خودشیفته ها مستعد ابتلا به آن هستند و از اینکه "در رعایت نکردن" بسیار ناراحت هستند.

آنچه در مورد گل نرگس می گویند ("گل نرگس خالی است" ، "نرگس نمی داند چگونه دوست داشته باشد") از دوران کودکی است. آنها هیچ تجربه ای ندارند که چگونه در یک رابطه تضاد آمیز وقتی من خوشحال نیستم یا مادرم از من راضی نیست چگونه دوست داشتنی و خوب بمانند. یک تجربه وجود دارد که چگونه خوب بمانم وقتی همه من را دوست دارند و همه از من راضی هستند. هیچ تجربه ای از روابط وجود ندارد که با وجود درگیری ادامه یابد.

او همیشه مورد سرزنش و شرمساری قرار می گرفت در حالی که آنچه انتظار می رفت نبود ، اشتباه بود. به طور کلی ، شرم به این شکل است: باید تماسی وجود داشته باشد ، اما تماسی وجود ندارد. شرم همیشه منزوی است (کسی که شرمنده است). شرمنده از تماس خارج می شود و کسی را که شرم دارد در آنجا ترک می کند. برای یک کودک ، این یک تجربه دشوار است: "من بد خواهم بود ، آنها مرا ترک خواهند کرد و من تنها خواهم ماند." و او بزرگ می شود ، زیرا نمی تواند مشکلات و مشکلات خود را در تماس با یک دوست حمایتی تجربه کند. هیچ کس هرگز با او نمی ماند ، نمی نشیند ، از او حمایت نمی کند.

این عادت در طول سالها پابرجاست: اگر چیزی بد باشد ، اگر مشکلی پیش آمده باشد ، فرد خود را از اجتماع منزوی می کند ، حمایت نمی کند (حتی اگر به او پیشنهاد شود) ، سعی می کند تنهایی را بفهمد ، نه اینکه خود را "سیاه" به هیچکس نشان دهد - به تنهایی با همه چیز کنار بیاید و "با لباس سفید بیرون برود". گاهی اوقات ، به ویژه هنگامی که مشکلات از جنبه شخصی است ، این یک دام محکم است: من خودم نمی توانم با مشکل کنار بیایم ، اما ارائه آن به مردم غیرقابل تحمل است. بنابراین من تنها می نشینم ، از این که من تنها هستم ، … این نتیجه می گیرد از این اعتقاد: "دیگران به من نیازی ندارند مگر به عنوان خوب". خودشیفته معتقد نیست که اگر من دستاوردهای خود را برای آنها به ارمغان نیاورم ، دیگران مرا نمی بینند ، که من در خودم مورد نیاز و ارزشمند نیستم.

شرم با اعتماد به نفس و نزدیک بودن به دیگران شفا می یابد. آنها به توضیح آنچه مادرم مجبور بود (و نکرد) می پردازند: چه اتفاقی برای من افتاده است ، چرا من اینقدر احساس بدی دارم ، چگونه می توانم از احساسات سخت خود عبور کنم.

به هر حال: اغلب برای گل نرگس تنها پناهگاه در جهان به جای مادر وجود دارد - زیبایی شناسی. بنابراین ، آنها اغلب مرتب ، آراسته ، تناسب اندام ، لباس مارک دار هستند و به طور کلی ، نگاه کردن به آنها لذت بخش است.

استراتژی های تطبیقی برای ضربه های خودشیفته:

1. رفتار (انحرافات ، اعتیاد ، بزهکاری)
2. روانشناسی

استراتژی های رفتاری:

انحرافات ("انحرافات" جنسی): شیوه های BDSM ، "زندگی دوم" مخفی. همه اینها در مورد رابطه جنسی نیست ، بلکه در مورد توانایی مناسب برای جذابیت و جنسیت است. برای افراد آسیب دیده خودشیفته ، معمولی بودن مدبر نیست ، آنها نمی دانند چگونه از آنجا قدرت و پشتیبانی بگیرند. بنابراین ، آنها در حال آزمایش موارد غیر متعارف هستند.

اعتیاد (اعتیاد): آسیب دیدگان خودشیفته کاملاً مستعد اعتیاد هستند ، اما به ندرت به الکل. آنها معمولاً مشروب نمی نوشند ، زیرا مسمومیت به معنای از دست دادن کنترل بدن و ذهن است ، و این برای آنها ناخوشایند است. گاهی اوقات آنها به تنهایی مشروب می نوشند ، اما اغلب اوقات زیاد نمی نوشند.

بزهکاری (رفتار ضداجتماعی ، نقض نظم عمومی): پسروی روانی ، "اعتراض کودکان" ، عصیان.

استراتژی های روانشناسی

برای خودشیفته ، هر جسمی که "امتیاز اضافه کند" همیشه خارجی است. بنابراین ، همه استراتژی های رفتاری آسیب های خودشیفته در مورد روابط با یک شیء خارجی است که با استفاده از آن خودشیفته سعی می کند "بهتر شود". انواع استراتژی ها:

1. تبعیت
2. عظمت
3. استهلاک
4. ایده آل سازی
5. دلبستگی اجباری

تسلیم: این تمایل داخلی برای برقراری ارتباط با یک شیء خارجی مطابق با خواسته های شی است. در مورد تأیید والدین است. بنابراین ، خودشیفته سعی می کند رابطه کودکان را "بازسازی" کرده و ارزیابی مثبتی از مادر کسب کند ، که در دوران کودکی کافی نبود. اما آنها فقط می توانند این ارزیابی مثبت را "بخرند" و آن را با رفتار "درست" و "خوب" خود عوض کنند. این اجازه می دهد

• حفظ عزت نفس از طریق تأیید خارجی ("من خوب هستم") ؛
• "اجتناب از شکست" (خودشیفتگان دائماً انتظار شکست و مواجهه را دارند ، بنابراین حتی یک استراحت موقت برای آنها بسیار ارزشمند است) ؛
• "بنابراین آنها حدس نمی زنند که من یک احمق هستم" - خودشیفته ها دائماً فکر می کنند که آنها شیادی هستند و در شرم و شرمندگی از نگرش خوب محروم خواهند شد. هرگونه دستاوردی فقط برای مدتی آنها را آرام می کند.
• روابط را ذخیره کنید - برای خودشیفتگان ، روابط همیشه موضوع خرید و فروش است: من با شما "خوب" خواهم بود و شما مرا رد نمی کنید.

عظمت: خودشیفته معتقد است که مردم فقط به خاطر دستاوردهای او از او قدردانی کرده و به او توجه خواهند کرد. بنابراین ، او دستاوردها را جمع آوری می کند ، گاهی اوقات "روی اجساد راه می رود". در عین حال ، ارتباط با واقعیت از بین می رود ، فرد "به دنیای داستانی" "حرکت می کند". شخص درونی متورم می شود و تماس با افراد اطراف را متوقف می کند. به این ترتیب خودشیفته ها خود شکننده و آسیب پذیر خود را نجات می دهند.

کاهش ارزش: شما باید در برابر زمینه دیگران عالی باشید. برای این کار می توانید دیگران را "پایین بیاورید" و تحقیر کنید. نه به خاطر سادیسم ، نه - تا به هیچ وجه نیفتید. زیرا دستاوردهای دیگران به عنوان کوچک شمردن دستاوردهای خود و از بین بردن ارزش خود تلقی می شود. بنابراین ، شما باید مرتباً "به سر دیگران ضربه بزنید" تا از آنها بالاتر باشید.

ایده آل سازی: پیوستن به شیئی که می تواند وضعیت آن را تأیید کند. افراد خودشیفته که این استراتژی را انتخاب می کنند به سمت رهبران ، افراد بلند قد ، به محافل سکولار و شخصیت های مشهور کشیده می شوند. در هر نقشی ، فقط برای حضور در "حلقه بالا" ، برای ارتباط با افراد مشهور. "اگر او مرا انتخاب کرد ، منظورم چیزی است."

دلبستگی اجباری: یک ایده آل عاشقانه و دست نیافتنی انتخاب می شود که رابطه با آن غیرممکن است (برد پیت ، رایان گاسلینگ ، آنجلینا جولی). سپس یا می توانید رابطه خود را کاملاً انکار کنید ، یا اساساً "چیزی ساده تر" را انتخاب کنید ، که در آن زمینه بهتر به نظر خواهید رسید. بنابراین یک دختر زیبا و باهوش یک فرد معلول را به عنوان شریک زندگی خود انتخاب می کند - نه از روی عشق زیاد (البته ممکن است با یک فرد معلول) ، بلکه به این دلیل که "او همیشه از من به خاطر تحقیر قدردانی خواهد کرد". یک شی نه به خاطر کیفیت آن ، بلکه به خاطر این واقعیت است که شما می توانید در پس زمینه شگفت انگیز به نظر برسید.

دیدگاه های نظری در مورد آسیب های خودشیفته

هاینز کوهوت: کودکی وقتی واقعاً باور می کند که ناف زمین است ، مرحله ای از عظمت دارد. به عنوان مثال ، یک نوزاد - وقتی مشکلی پیش می آید عصبانی است ، عصبانی می شود و فریاد می زند ، اگر نقاط قوت داشت ، کسانی را که برای او ناراحتی ایجاد می کردند مجازات می کرد (به موقع سینه نمی دهد ، مانع از خواب می شود ، و غیره). NS.) اما کودک با محدودیت و تجربه نفوذ ناپذیری خود روبرو است (وقتی کودک در حال دندان درآوردن است ، هیچکس نمی تواند به او کمک کند ؛ و اگر مادر مشغول باشد ، کودک می تواند عصبانی شده و برای مدت طولانی با پوشک خیس فریاد بزند ، و او همچنین نمی تواند کاری در مورد آن انجام دهد). والدین باید به کودک کمک کنند تا با این ضربه و احساس غیر عظمت خود کنار بیاید.

اتو کرنبرگ: کاملاً برعکس است ، کودک پر از حسادت و پرخاشگری است ، اما اصلاً عظمتی وجود ندارد. کودک حسادت بزرگ و همه جانبه بزرگسالان را تجربه می کند ، از مادری که بسیار بزرگ و زیبا است ، او کفش های پاشنه بلند و یک قفسه کامل رژ لب دارد !!! آسیب شناسی خودشیفتگی در این واقعیت بیان می شود که کودک نمی تواند این احساسات را تجربه کند ، با آنها کنار بیاید - اینگونه است که خودشیفتگی بوجود می آید.

تابستان: حسادت یا تجاوز وجود ندارد ، اما تجربیات اوتیسم وجود دارد. احساسات مسدود شده منجر به خودشیفتگی می شود.

توصیه هایی برای کار درمانی با یک مشتری خودشیفته

نیازهای غریزی (خود واقعی) در آسیب های خودشیفته بسیار کودکانه هستند و تقریباً مربوط به سن 3 سالگی است. نیازهای بسیار خردسالانه خود.

مهم است که به وضوح بیان کنیم که احساسات آنها چقدر ارزشمند است. با حفظ ارزش فرد و نشان دادن حمایت و احترام ، به تجربیات آنها (ناکارآمد) حمله کنید. به مشتری آموزش دهید که چگونه بدون از بین بردن رابطه درگیر شود (با درگیری با درمانگر شروع کنید ، در مورد نارضایتی ها و تناقضات بحث کنید و بر نحوه حفظ رابطه در همان زمان تأکید کنید). استراتژی کلی برای برخورد با یک مشتری آسیب دیده این است که "یک کودکی شاد" در یک درمان واحد ایجاد شود.جایی که او دوست داشته شود و پذیرفته شود ، جایی که می تواند "خوب" باقی بماند و بدون توجه به هرگونه اختلاف ، همیشه مورد حمایت قرار گیرد.