2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
- چه بچه خوش اخلاقی! از چه روشهای آموزشی استفاده می کنید؟ - ای! م effectiveثرترین: سیاه نمایی ، رشوه ، تهدید …
وقتی نوزاد متولد می شود ، بیشتر اوقات به او لبخند می زنند ، نشان می دهند که در هر یک از جلوه های آن عشق می ورزند و شادی می کنند. پمپرها کثیف شدند - "شکم خوب کار می کند" ، بیرون زد - "هوا رفته ، عالی است" و غیره. سپس دوره ای فرا می رسد که والدین تصمیم می گیرند که زمان آن فرا رسیده است که کودک یاد بگیرد خود و اعمال خود را کنترل کند و آموزش نظافت به کودک را آغاز کند. "تمیز غذا بخورید ، در جعبه ماسه ای کثیف نشوید ، به توالت بروید و طبق برنامه زمان بندی کنید." و کودک مقاومت می کند! چرا امروز دیگر نمی توان روی فرش نوشت ، گرچه دیروز این امکان وجود داشت؟ ضرب و شتم کودکان کوچک و نه چندان خردسال آموزشی نیست ، آنها خود هنوز نمی دانند که بزرگسال بودن چقدر عالی است و به طور مستقل اعمال و زندگی خود را کنترل می کنند ، به عنوان مثال والدین ، یادگیری به همان سرعتی که ما دوست داریم اتفاق نمی افتد. … بنابراین ، عبارت "آه-آه-ای شرم بر شما ، فو" در این سن اغلب استفاده می شود. از نظر اکثر اعضای جامعه مدرن ، یخ زدن یک روش م effectiveثر آموزش است.
در روانکاوی ، دوره سنی 1 تا 3 سال "مرحله مقعدی" نامیده می شود ، این زمان آموزش ناهنجاری است. اعتقاد بر این است که در این سن پایه های عزت نفس شکل می گیرد (اگر کودک الزامات خانواده و جامعه را برآورده کند) و احساس شرمندگی بوجود می آید (اگر کودک نتواند با الگوی پذیرفته شده عمومی مطابقت داشته باشد). "مامان و بابا (افراد" خوب "و" درست ") این کار را نمی کنند ، و از آنجا که شما این کار را متفاوت انجام می دهید ، پس شما مانند ما نیستید! و تو باید خجالت بکشی."
آیا فکر می کنید یک توله می تواند بدون گله زنده بماند؟ به ندرت. به همین دلیل است که شرم روانی و رفتار را تحت تأثیر قرار می دهد و با کمک آن می توانید کودکان را تحت تأثیر قرار داده و بزرگسالان را دستکاری کنید. تعلق به طایفه ، خانواده ، گروه برای بقا بسیار مهم است. محبت والدین برای ایجاد و شکل گیری تصویری خوب از خود در کودک ، تعیین سرنوشت در نوجوان ، و پذیرش در جامعه برای بزرگسال برای احترام به خود و دستیابی به اهداف ضروری است.
تجربه شرمندگی چیست؟ بسیاری از مردم به طور مبهم بین دو احساس مهم نظارتی و دردناک - احساس گناه و شرم تمایز قائل می شوند. با این حال ، این تفاوت های مهم وجود دارد. احساس گناه در درجه اول با رابطه با دیگری همراه است و به معنای ایجاد نوعی آسیب به شخص دیگر است. چنین عملی می تواند بازخرید یا جبران شود. شرم با نگرش به خود ، با احساس درونی عدم کفایت ، بی ارزشی ، بدی یا نقص همراه است. غالباً این تجربیات با نگاه ناظر شخصی ، با نوعی "شاهد شرمندگی" همراه است. نیکولای ، مردی جوان با شخصیت خودشیفته ، مدیر مالی در یک شرکت بزرگ ، می گوید: "خرابکاری علنی ، جهنم است!" من همیشه بی نقص به نظر می رسم و نمی توانم حتی یک اشتباه در محل کارم انجام دهم. " نیکولای از احساس خلأ مزمن و اضطراب ، همراه با ناتوانی در استراحت در آخر هفته ها ، یا "زیر ودکا" ، یا با زنان شکایت دارد. برخلاف حملات منظم میگرنی ، احساس شادی در زندگی مدت زیادی است که به وی سر نمی زند.
شرم یک احساس بسیار مهم و مفید است که به عنوان مکانیزمی برای تنظیم رفتار عمل می کند و به سازگاری با قوانین جامعه و تبدیل شدن به بخشی از آن کمک می کند. اگر کودکی پخش شود: "ما شما را دوست داریم ، شما عضوی از خانواده ما هستید ، مانند ما باشید" ، بنابراین برای کودک آسان است که احساس کند یک عضو خوب ، مورد قبول و مهم این خانواده است. و در آینده پذیرفتن غیرت / عدم شباهت شما به همین سادگی خواهد بود. در این صورت امکان پیوستن به فردی یا شناسایی با کسی وجود دارد ، یا ویژگی های خاص خود را دارید ، اجازه دهید متفاوت باشید ، نظر خود را داشته باشید که با نظر دیگران منطبق نیست. اینگونه است که روان رشد می کند و بالغ می شود.این امکان وجود دارد که به چیزهای جدید علاقه مند شوید ، از سرگرمی های خود ، جدا از والدین و بعداً از دوستان لذت ببرید. برای اینکه احساس خوبی داشته باشید ، لازم نیست "مثل بقیه" ، "بدتر" یا حتی لزوما "بهتر از دیگران" نباشید. شرم در عملکرد سالم آن دیکته نمی کند ، بلکه فقط هدایت می کند و به شما امکان می دهد نگاه کنید و گوش دهید. شما نمی توانید پای خود را روی میز بگذارید ، افراد خوش اخلاق این کار را نمی کنند ، اما وقتی کسی نمی بیند یا در یک شرکت بسیار دوستانه ، گاهی اوقات می توانید. و دویدن بدون لباس در مرکز شهر به هیچ وجه امکان پذیر نیست و من خودم موافق این امر هستم.
"مانند ما باشید / طبق خواسته خود عمل کنید ، در غیر این صورت شما برای ما ناراحت کننده هستید و ما شما را دوست نخواهیم داشت." آیا تفاوت را احساس می کنید؟ "اگر خواسته ها و شخصیت خود را نشان دهید ، عشق را نخواهید دید." این نوع پیام ها باعث ایجاد شرم سمی می شوند. شرمندگی که مانع توجه شما به نیازها و خواسته ها ، تفاوت ها و آرزوها می شود ، که در بیشتر موارد ، بد و غیرقابل قبول نامیده می شوند. چنین شرمساری را دیگر نمی توان "سالم" نامید ، بلکه زندگی فرد را تغییر می دهد و نه برای بهتر شدن. رواني كه "از اين نوع شرمساري" سيراب شده است ، منطق رشد فردي خود را دنبال نمي كند ، بلكه در جهت برآورده كردن الزامات ، استانداردها و انتظارات والدين / اجتماع عمل مي كند و بدين ترتيب از احساس بدي ، بي ارزشي و "نقص" خود فرار مي كند. شرم سمی باعث می شود احساس درماندگی و تنهایی کنید. غیرقابل تحمل است ، بنابراین عمیقا در ناخودآگاه پنهان می شود و با آگاهی از مکانیسم های محافظتی روان (که در مقاله های قبلی در مورد آن نوشتیم) از آگاهی محافظت می شود. تا زمانی که چنین تجربیاتی دوباره "ظاهر" نشوند ، فرد برای هر چیزی آماده است.
اینگمار برگمان فیلمساز قرار بود در دوران کودکی ، اگر خود را خیس می کرد ، تمام روز لباس قرمز بپوشد تا همه به او توجه کنند و او خجالت می کشید. و این تنها نمونه ای نیست که او به شدت شرمنده شد. پسر بزرگ شد و او برای تحصیل مجدد به مدرسه شبانه روزی کودکان عقب مانده ذهنی اعزام شد ، زیرا او با والدین خود بی پروا ، خشن و بی ادب بود. شرمندگی او را فرا گرفته بود ، اما اعتراف به آن بسیار سخت بود. روان کودک از منابع و حمایت کافی برخوردار نبود. شرم بر هویت ، تصویر از خود ، احساس "آنچه هستم" تأثیر می گذارد. احساس یک رانده شده ، "اشتباه" ، "آنطور نیست" و تنها ماندن و منزوی بودن غیرقابل تحمل است. عصبانیت و اعتراض کمتر خطرناک نبود ، اما همچنان آسان تر بود. با این حال ، اینگمار رفتار خود را تغییر داد. مادرش در دفتر خاطرات خود می نویسد: "پسر ساکت شد ، بسیار پرخاشگر شد ، اغلب افکار خود را از دست داد ، اما صحبت با او آسان تر شد و نتیجه می گیرم که مدرسه شبانه روزی او را خوب کرد." او رعایت کرد ، اما موضوع تجربه شرم و نارسایی پایه همه کارهای او می شود.
شرم ، حسی است که انسان را از محیط اطرافش بیگانه می کند. بچه اردک زشت فکر کرد: "من لیاقت ندارم که با این پرندگان نجیب در یک حوض باشم." "من بد هستم ، بنابراین پدر ما را ترک کرد ، و مادر به سختی می تواند من را تحمل کند ، دائماً بر سر من فریاد می زند ،" کودک اغلب فکر می کند بعد از طلاق والدین. و در ابتدا او به خودش می رود ، شروع به ترک تحصیل می کند ، و سپس به طور کلی از خانه فرار می کند.
برای مردان جامعه ما عصبانی شدن و فریاد زدن در مورد هر چیزی آسان تر از افشای احساسات واقعی خود است. احساسات "ضعف های زن" است ، شرم آور است. بهتر است عصبانی باشید ، اما قوی باشید.
اغلب ، اساس رفتار پرخاشگرانه در نوجوانان دقیقاً شرمساری است - برای یک نوجوان راحت تر است که تصویری جسورانه از یک شخص غیررسمی بپوشد تا اینکه آکنه و زاویه دار شدن را تجربه کند ، که با آن چندان شبیه قهرمان فیلم یا فیلم نیست. مجله و چگونه می توانید در این سن اقتدار بسیار ارزشمندی را از بچه های کلاس / شرکت / حیاط کسب کنید؟
در خانواده هایی که والدین مشروب می خورند ، کودک از خانواده خود شرمنده است. او ترجیح می دهد به خیابان فرار کند و تا دیروقت در آنجا بماند ، سعی می کند شب را با دوستان خود بگذراند. او به خواهرش گستاخی می کند ، او می گوید: "شرم آور نیست ، مادر نگران است ، شما برای خانواده خود ننگ هستید ، مانند یک بچه خیابانی می دوید …".همچنین برای او راحت تر است که برادرش را شرمنده کند تا از خود پدرش شرمنده نباشد و برای یک پسر راحت تر است که بی ادب باشد ، فرار کند ، عصبانی شود تا اینکه در شرمندگی خانواده اش غرق شود.
اگر شخصی تمایل یا آرزویی دارد ، آن وقت هیجان پر انرژی ایجاد می کند ، که می تواند به دلیل شرمندگی مسدود شود. این در اضطراب عدم مطابقت خود با تصویری خاص بیان می شود. "من می خواهم چیزی اشتباه باشد ، بنابراین من اشتباه می کنم. آنگاه اقوام من مرا دوست نخواهند داشت و جامعه نیز نخواهد پذیرفت ». و شما نمی توانید بخواهید ، در غیر این صورت یک فاجعه رخ می دهد. ایگور مدتها در آرزوی موقعیت رئیس بخش بود. اما هر زمان که یک فرصت واقعی برای نوشتن یک پروژه و ارائه نامزدی خود وجود دارد ، دلایل زیادی برای عدم انجام آن پیدا می کند. یا حقوق بسیار زیاد نیست ، اما کار به میزان قابل توجهی افزایش می یابد ، سپس تغییراتی در ترکیب بخش ایجاد می شود و تیمی که با آن کار می کنند ناشناخته است. خانواده ایگور با این قانون هدایت می شوند: "هرگز چیزی نخواهید. اگر شایسته هستی ، خودشان آمده و به تو پیشنهاد می دهند. " این که خود را در مقام رئیس معرفی کنید به این معنی است که در چشمان خود در سطح یک گدا فرو بروید. این شرم آور و غیرقابل قبول است. خانواده تأیید نمی کنند ، میل باید ناپدید شود. با این حال ، میل واقعی از بین نمی رود ، هیجان مسدود شده در وضعیت بدن منعکس می شود و ایگور از حمله دیگری از سیاتیک رنج می برد.
شرم در سنی ایجاد می شود که هنوز هیچ فیلتر داخلی برای سخنان عزیزان وجود ندارد و همه کلمات مادر و پدر به عنوان حقیقت تلقی می شوند. این احساس بیش از حد به هسته شخصیت نزدیک است و بر هویت فرد تأثیر می گذارد. بنابراین ، تجربه شرمندگی بسیار دردناک است و اعتراف به آن حتی برای خود بسیار دشوار است.
خجالت به عنوان تنهایی تجربه می شود ، اما همیشه در درون کسی وجود دارد که شرمنده است ، که صدایش می گوید: "تو آن چیزی نیستی که من می خواهم تو را ببینم ، تو با من مطابقت نداری ، من تو را به این شکل قبول ندارم." افرادی که در حین کار با تجربیات خود ، تشخیص می دهند که تجربه شرمندگی در بسیاری از شرایط وجود دارد ، می گویند اغلب با این احساس همراه هستند که فردی از آنها جاسوسی می کند ، گویی نگاه دیگران را به آنها احساس می کند. تصور کنید یک وضعیت معمول در دوران کودکی است: کودک با دستگاه تناسلی خود بازی می کند. او هیچ کار بدی نمی کند ، فقط جالب است که آنها را در نظر بگیرید ، آنها را لمس کنید و تمایل به یادگیری چیزهای جدیدی در مورد خود و بدن او وجود دارد. مادر بزرگ وارد می شود و می گوید: "خجالت بکش ، حالا بس کن ، کاری که می کنی منزجر کننده است!" - و می رود من احساس خوبی داشتم ، این شرمندگی مادربزرگم است ، اما او می رود و آن را به من می سپارد ، بنابراین در بزرگسالی مادربزرگم را به یاد نمی آورم ، اما شرمندگی باقی ماند. در روزهای کودکی دور بود ، یک قسمت خاص و شکل شخص شرم آور مدتهاست فراموش شده است ، اما شرم و احساس اینکه بدن شما "کثیف" است ، آنها به شما نگاه می کنند ، باقی می ماند ، و این نگاه تایید و پشتیبانی نمی کند ، اما انتقاد می کند. آیا فکر می کنید تحت این احساس نگاه شرم آور دیگران ، می توانید از لحظه صمیمیت لذت ببرید؟ یافتن کلمات هنگام پاسخگویی در تخته سیاه چگونه است؟ و اینکه در مورد برخی مسائل برای خود تصمیم درستی بگیرید؟ به احتمال زیاد نه.
توجه به این نکته ضروری است که شرم فقط در حضور کسی شکل می گیرد. اگر مادربزرگ یک بار ندیده بود که کودک در حال خودارضایی است و نمی گفت که این شرم آور است ، از این امر شرم نمی کند. مادربزرگ نمی خواست توهین کند ، او می خواست از او در برابر مشکلات محافظت کند. این شرم او بود ، نه شرم یک کودک کوچک. همانطور که او بزرگ شد ، او سعی کرد فرزندان و نوه های خود را تربیت کند. شرم هنگامی که در گفتگویی با دیگری شکل می گیرد ، بعنوان بخشی از ساختار درونی عمل می کند ، گفتگوی داخلی با خود ، باعث ایجاد اختلال در نگرش مثبت به خود و عزت نفس سالم می شود. گذشته را نمی توان تغییر داد ، اما می توانیم بفهمیم چه چیزی از این گذشته مانع می شود که ما در حال حاضر خوشحال نباشیم و این دانش را در زمان حال به کار گیریم.
در روان ، هیچ چیز "درست مثل آن" از بین نمی رود و شرم بخشی از مرکز ناخودآگاه خودتنظیمی می شود ، که فروید آن را "فوق من" می نامد.سپس عملکرد سالم آن کمک به جذب و اجرای قوانین و هنجارهای جامعه ای است که فرد در آن زندگی می کند. یا می تواند به شرم سمی تبدیل شود. در این مورد ، شما باید تلاش کنید تا خود را از شر وسواس اشتباه و نارسایی خلاص کنید.
مقابله با این شرم سمی مستلزم حضور شخص دیگری است که موافق و حمایت کننده است. این می تواند یک دوست ، همسر ، و در صورت لزوم ، پشتیبانی حرفه ای ، یک روانشناس باشد. در گفت و گویی در مورد چنین موضوعی ، ممکن است خجالت ، سردرگمی و کمرویی ظاهر شود. اینها اقوام شرم هستند ، اما سمی نیستند ، و در کنار آنها می توانید انرژی خواسته خود را احساس کنید ، اجازه دهید آن را به قصد تبدیل کند ، و سپس در عمل تخلیه کرده و از نتیجه لذت ببرید.
به این فکر کنید که چگونه برای حفظ "وضع موجود" خود عمل می کنید و چگونه می توانید برای حفظ یک تصویر خوب از خود ، متفاوت عمل کنید و همچنین چه الزامات و نگرش های بیرونی و درونی بر این امر تأثیر می گذارد. اگر معمولاً در شرایط شرم آور خود را کنار می گذارید یا به طرف مقابل حمله می کنید ، سعی کنید اعتراف کنید که این وضعیت ناراحت کننده و گیج کننده است. و همچنان به دنبال زمینه های مشترک برای حفظ گفتگوی سازنده باشید.
برای این که یک فرد بدون ماسک و مروارید خود را همانطور که هست بپذیرد ، مهم است که شخصی بسیار نزدیک بگوید: "امروز شما خودتان را توصیف کردید / رتبه بدی گرفتید / پروژه را به هم ریختید. اشتباه کردن شرم آور نیست ، اشکالی ندارد. من به تو ایمان دارم. شما می توانید همه چیز را بیشتر اصلاح کنید. " و مهم است که در آینده یاد بگیرید که همین را به خودتان بگویید.
وینستون چرچیل می گوید موفقیت نصیب کسی می شود که حداقل یک بار بیشتر از زمین بخورد. و مخالفت با این موضوع سخت است.
توصیه شده:
ایمنی مادر و سایه دختر
وقتی تورم مثبت با انگیزه ای برای خودکاملی ترکیب شود ، آنگاه تصویری که فرد با آن خود را می شناسد باید بی عیب و نقص باشد. بی عیب و نقص ماندن یک شیوه زندگی است که یکپارچگی ذهنی را حفظ می کند. هرگونه نقص در تصویر ایجاد شده وحشتناک است ، زیرا تهدید به تجزیه و افتادن در یک خلاء خودشیفته می کند.
درون شرم. چگونه می توان شرم را از بین برد
شرم در همه جلوه های خود در روان و زندگی اجتماعی ما جایگاه بسیار مهمی را اشغال کرده است. شرم از فضای درونی شخصیت ما محافظت می کند و پیشنهاد می کند که چه چیزی را می توان برای بحث عمومی مطرح کرد و چه چیزی بهتر است در کنار ما باشد. عملکرد محافظتی آن در عبارات - "
باور کنید یا خیانت کنید؟ در مورد شرم و شکل کار با شرم
خود را تسلیم کنید و انتظارات دیگران را برآورده کنید ، یا خودتان برخلاف انتظارات دیگران باقی بمانید؟ این انتخابی است که همه باید انجام دهند. زودتر یا دیرتر. هرکسی که اولین راه را انتخاب کند و به خود خیانت کند احساس ناراحتی می کند. تمام زندگی او با هدف راحت بودن ، پذیرفته شدن ، تأیید محیط زیست است.
چگونه بر شرم غلبه کنیم؟ چگونه می توان شرم را از بین برد
ترس از شرم … چرا ما از تجربه این احساس می ترسیم و به هر طریق ممکن از آن دوری می کنیم؟ و این در نهایت به چه چیزی می تواند منجر شود؟ تا حدودی ، این فرار از همه موقعیت هایی است که می تواند باعث شرمساری شود - ترس از تحقیر شدن ، ترس از دریافت انتقاد در جهت شما.
بی عیب و نقص بودن شرم آور و ترسناک است. این ترس و شرم از کجا ناشی می شود و چگونه می توانید به خودتان کمک کنید
در تعطیلات سال نو میل من این بود که در مورد برداشت هایم از فیلم "خرگوش بر فراز پرتگاه" پستی بنویسم. شروع کردم به نوشتن آن. نوشتم. من دوباره می خوانم و متوجه می شوم که از آنچه نوشته شده است راضی نیستم. و سپس به وب سایت Kinopoisk رفتم و نظرات دیگران را در مورد این فیلم خواندم.
