اعتیاد ناشی از فقدان عشق است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر شخص دیگری برای زنده ماندن شما مورد نیاز است ، پس شما در آن فرد انگلی هستید. "من رنج می برم - این بدان معناست که دوست دارم." به این عشق اعتیاد به عشق می گویند.

منظور K. K. هورنی از روان رنجوری عصبی موقعیتی نیست ، بلکه روان رنجوری شخصیتی است که از دوران کودکی آغاز می شود و تمام شخصیت را در بر می گیرد.

روان رنجور نیاز مبرم به دوست داشتن دارد. چنین فردی نمی تواند به درجه ای از عشق برسد که تلاش می کند - همه چیز کم و زیاد است. به همین دلیل ، دلیل دوم پنهان است - این ناتوانی در دوست داشتن است.

به عنوان یک قاعده ، روان رنجور از ناتوانی در عشق آگاهی ندارد.

بیشتر اوقات ، روان رنجورخوار با این توهم زندگی می کند که او توانایی استثنایی در دوست داشتن دارد. به گفته M. S. در میان همه تصورات غلط در مورد عشق ، پکو گسترده ترین ایده است که عاشق شدن عشق است یا حداقل یکی از مظاهر آن است.

عاشق شدن به شکل ذهنی به اندازه عشق به طور واضح تجربه می شود. وقتی فردی عاشق است ، احساس او ، البته ، با کلمات "من او را دوست دارم" بیان می شود ، اما بلافاصله دو مشکل بوجود می آید.

اول ، عاشق شدن یک تجربه خاص شهوانی ، جنسیتی است. مردم عاشق فرزندان خود نمی شوند ، اگرچه می توانند آنها را بسیار دوست داشته باشند. مردم فقط زمانی عاشق می شوند که انگیزه جنسی داشته باشد.

ثانیاً ، تجربه عاشق شدن همیشه کوتاه مدت است. در صورت تداوم این رابطه دیر یا زود این حالت از بین می رود.

احساس سرخوش و طوفانی ، در واقع ، عاشق شدن ، همیشه می گذرد. ماه عسل همیشه زودگذر است. گل های عاشقانه در حال محو شدن است. عاشق شدن - مرزها و محدودیت ها را گسترش نمی دهد. این فقط یک نابودی جزئی و موقتی از آنهاست.

گسترش محدودیت های شخصیتی بدون تلاش غیرممکن است - عاشق شدن نیازی به تلاش ندارد (کوپید یک تیر زد).

عشق واقعی تجربه ای از گسترش بی وقفه خود است.

عاشق شدن این ویژگی را ندارد. ویژگی جنسی عاشق شدن باعث می شود پک تصور کند که این یک جزء غریزی تعیین شده ژنتیکی در رفتار جفت گیری است.

به عبارت دیگر ، سقوط موقت مرزها ، که در حال عاشق شدن است ، یک واکنش کلیشه ای از یک انسان به ترکیب خاصی از میل جنسی داخلی و محرک های جنسی خارجی است. این واکنش احتمال صمیمیت و همدلی جنسی را افزایش می دهد ، یعنی به بقای نسل بشر کمک می کند.

حتی صریح تر ، پک استدلال می کند که عاشق شدن یک فریب است ، ترفندی که ژن ها در ذهن ما بازی می کنند تا ما را در دام ازدواج فریب دهند.

تصور غلط بعدی درباره عشق این است که عشق اعتیاد است.

این یک توهم است که روان درمانگران روزانه باید با آن کنار بیایند. تظاهرات شگفت انگیز آن به ویژه اغلب در افرادی که مستعد تهدید و اقدام به خودکشی یا تجربه افسردگی عمیق به دلیل جدایی یا درگیری با معشوقه یا همسر هستند مشاهده می شود.

چنین افرادی معمولاً می گویند: "من نمی خواهم زندگی کنم. من نمی توانم بدون شوهرم (همسر ، معشوق ، معشوق) زندگی کنم ، زیرا او را بسیار دوست دارم. " شنیدن صحبت های درمانگر: "شما در اشتباه هستید. شما شوهر (همسر) خود را دوست ندارید "، - درمانگر یک سوال عصبانی می شنود:" در مورد چه چیزی صحبت می کنید؟ من فقط به شما گفتم (به شما گفتم) من نمی توانم بدون او (او) زندگی کنم."

سپس درمانگر سعی می کند توضیح دهد: "آنچه شما توصیف کردید عشق نیست ، بلکه انگل گرایی است. اگر شخص دیگری برای زنده ماندن شما مورد نیاز است ، پس شما در آن فرد انگلی هستید. هیچ چاره ای نیست ، هیچ آزادی در رابطه شما وجود ندارد. این عشق نیست ، بلکه یک ضرورت است. عشق یعنی انتخاب آزاد. دو نفر یکدیگر را دوست دارند اگر کاملاً قادر به انجام بدون یکدیگر باشند ، اما زندگی مشترک را انتخاب کرده اند."

اعتیاد عبارت است از ناتوانی در تجربه کامل زندگی و عمل صحیح بدون مراقبت و نگرانی شریک زندگی.

اعتیاد در افراد سالم از نظر جسمی یک آسیب شناسی است. این همیشه نشان دهنده نوعی نقص روانی ، بیماری است. اما باید آن را از نیازها و احساس وابستگی متمایز کرد.

همه نیاز به وابستگی و احساس وابستگی دارند - حتی وقتی سعی می کنیم آنها را نشان ندهیم.

همه می خواهند تحت الشعاع قرار بگیرند ، تحت مراقبت شخصی قوی تر و حتی واقعاً خیرخواه قرار بگیرند. مهم نیست که چقدر قوی ، دلسوز و مسئولیت پذیر هستید ، با آرامش و دقت به خودتان نگاه کنید: خواهید فهمید که شما نیز می خواهید حداقل هر از گاهی مورد نگرانی های دیگران قرار بگیرید.

هر فردی ، فارغ از اینکه چقدر بالغ و بالغ است ، همیشه به دنبال این است و دوست دارد در زندگی خود نوعی شخصیت نمونه با عملکردهای مادری و / یا پدری داشته باشد. اما این خواسته ها غالب نیستند و توسعه زندگی فردی آنها را تعیین نمی کنند. اگر آنها زندگی را کنترل می کنند و کیفیت وجود را دیکته می کنند ، این بدان معناست که شما فقط احساس وابستگی یا نیاز به وابستگی ندارید. شما اعتیاد دارید

افرادی که از چنین اختلالات رنج می برند ، یعنی افراد وابسته به منفعل ، آنقدر تلاش می کنند که دوست داشته شوند که هیچ قدرتی برای دوست داشتن ندارند. آنها مانند افرادی هستند که گرسنه هستند و دائماً و در همه جا برای غذا گدایی می کنند و هرگز آن را به اندازه کافی برای اشتراک با دیگران ندارند.

نوعی خلأ در کمین آنهاست ، گودالی بی ته که نمی توان آن را پر کرد.

هرگز احساس کامل بودن ، پری ، برعکس وجود ندارد.

تنهایی را تحمل نمی کنند.

به دلیل این ناقص بودن ، آنها واقعاً احساس یک شخص را ندارند. در واقع ، آنها خود را فقط از طریق روابط با افراد دیگر تعریف می کنند ، شناسایی می کنند.

اعتیاد منفعل ناشی از فقدان عشق است.

احساس پوچی درونی که افراد معتاد منفعل از آن رنج می برند ، نتیجه این است که والدین آنها نتوانسته اند نیاز فرزندشان به عشق ، توجه و مراقبت را برآورده کنند.

کودکانی که مراقبت و محبت کمابیش پایداری دریافت کرده اند با این اطمینان عمیق وارد زندگی می شوند که دوست داشتنی و قابل توجه هستند و بنابراین تا زمانی که برای خود صادق باشند در آینده دوستشان خواهند داشت و گرامی می دارند.

اگر کودکی در فضایی بزرگ شود که در آن عشق و مراقبت وجود ندارد - یا بسیار نادر و ناسازگار ظاهر می شود ، در بزرگسالان دائماً احساس ناامنی درونی را تجربه می کند ، احساس "من چیزی را از دست می دهم ، جهان غیرقابل پیش بینی و نامهربان است ،" و من خودم ، ظاهراً من هیچ ارزش خاصی را نشان نمی دهم و سزاوار عشق نیستم."

چنین شخصی دائماً در هر کجا که می تواند برای هر قطره توجه ، عشق یا مراقبت می جنگد ، و اگر آن را پیدا کرد ، با ناامیدی به آنها می چسبد ، رفتار او بی محبت ، دستکاری ، ریاکارانه می شود ، خود او رابطه ای را که می خواهد خراب می کند. دوست دارم حفظ کنم. …

می توان گفت که اعتیاد بسیار شبیه به عشق است ، زیرا به عنوان نیرویی ظاهر می شود که افراد را محکم به یکدیگر پیوند می دهد. اما در واقع عشق نیست ؛ این نوعی ضد عشق است

این ناشی از ناتوانی والدین در دوست داشتن فرزند است و به شکل همان ناتوانی در خود او بیان می شود.

ضد عشق یعنی گرفتن ، نه بخشیدن.

این کودک را پرورش می دهد ، توسعه نمی یابد ؛

برای به دام انداختن و بستن ، نه رها کردن ، خدمت می کند.

روابط را از بین می برد تا تقویت می کند.

نابود می کند ، نه اینکه مردم را تقویت کند.

یکی از جنبه های اعتیاد این است که با رشد معنوی ارتباطی ندارد.

فرد وابسته به "غذای" خودش علاقه دارد ، اما نه بیشتر.

او می خواهد احساس کند ، می خواهد شاد باشد ؛

او به دنبال توسعه نیست ، نمی تواند تنهایی و رنج همراه با توسعه را تحمل کند.

افراد وابسته نیز نسبت به دیگران ، حتی نسبت به اشیاء "عشق" خود بی تفاوت هستند. کافی است که شی وجود داشته باشد ، حضور داشته باشد ، نیازهای او را برآورده کند.

اعتیاد تنها یکی از اشکال رفتار است ، زمانی که بحث رشد معنوی مطرح نیست و ما به اشتباه این رفتار را "عشق" می نامیم.

مطالعه مازوخیسم اسطوره دیگری را - که در مورد عشق به عنوان ایثارگری است - رد می کند. این سوءتفاهم اغلب باعث می شود که مازوخیست ها بر این باور باشند که آنها به دلیل عشق ، رفتار ناپسندی نسبت به خود دارند.

هر کاری که انجام می دهیم ، آن را با انتخاب خودمان انجام می دهیم و این انتخاب را انجام می دهیم زیرا بیشترین رضایت ما را دارد.

هر کاری که برای شخص دیگری انجام می دهیم ، آن را برای برآوردن برخی نیازهای خود انجام می دهیم.

اگر والدین به فرزندان خود می گویند: "باید از همه چیزهایی که ما برای شما انجام داده ایم سپاسگزار باشیم" ، پس با این کلمات والدین نشان دهنده عدم عشق هستند.

کسی که واقعاً دوست دارد می داند دوست داشتن چه لذت است.

وقتی واقعاً دوست داریم ، این کار را انجام می دهیم زیرا می خواهیم عشق بورزیم.

ما فرزندان داریم زیرا می خواهیم آنها را داشته باشیم ، و اگر آنها را به عنوان والدین دوست داریم ، فقط به این دلیل است که ما می خواهیم والدین محبت آمیزی باشیم.

درست است که عشق منجر به تغییر خویشتن می شود ، اما بیشتر امتداد خود است ، نه قربانی کردن آن.

عشق یک فعالیت خودکفا کننده است ، بیشتر از آنکه روح را کاهش دهد ، گسترش می یابد. آن را خسته نمی کند ، اما شخصیت را پر می کند.

عشق عمل ، فعالیت است. و در اینجا یک سوء تفاهم جدی دیگر در مورد عشق وجود دارد که باید با دقت مورد توجه قرار گیرد.

عشق یک احساس نیست. بسیاری از افرادی که احساس عشق را تجربه می کنند و حتی تحت دستورات این احساس عمل می کنند ، در واقع مرتکب اعمال غیرعشقی و نابودی می شوند.

از سوی دیگر ، یک شخص واقعاً عاشق اغلب اقدامات محبت آمیز و سازنده ای انجام می دهد. احساس عشق احساسی است که با تجربه بیماری کاتکسیس همراه است.

Cathexis یک رویداد یا فرآیند است که در نتیجه آن یک شی برای ما مهم می شود. در این موضوع ("شیء عشق" یا "شیء عشق") ما شروع به سرمایه گذاری انرژی خود می کنیم ، گویی بخشی از خود ما شده است. این ارتباط بین ما و جسمی که ما آن را cathexis نیز می نامیم.

اگر چنین ارتباطاتی را همزمان داشته باشیم ، می توانیم در مورد بسیاری از کاتکس ها صحبت کنیم.

فرآیند توقف عرضه انرژی به موضوع عشق ، که در نتیجه آن معنای خود را برای ما از دست می دهد ، decatexis نامیده می شود.

توهم در مورد عشق به عنوان یک احساس از این واقعیت ناشی می شود که کاتکسیس با عشق اشتباه گرفته می شود. درک این تصور اشتباه دشوار نیست ، زیرا ما در مورد چنین فرایندهایی صحبت می کنیم. اما هنوز تفاوتهای روشنی بین آنها وجود دارد.

اول از همه ، ما می توانیم کاتکسیس را در رابطه با هر شیء - زنده و بی جان ، بی جان و بی جان تجربه کنیم.

ثانیاً ، اگر برای یک انسان دیگر کاتکسیس را تجربه می کنیم ، این به این معنی نیست که ما به هیچ وجه به رشد معنوی او علاقه مند نیستیم.

فرد معتاد تقریباً همیشه از رشد معنوی همسر خود ، که به او کاتکسیس تغذیه می کند ، می ترسد. مادری که پسر خود را پیوسته به مدرسه و عقب می راند ، بدون شک نسبت به پسر احساس سستی می کند: او برای او مهم بود - او ، اما رشد معنوی او.

ثالثاً ، شدت کاتکسیس معمولاً ربطی به حکمت یا فداکاری ندارد. دو نفر می توانند در یک بار با هم ملاقات کنند و کاتکسیس متقابل آنقدر قوی خواهد بود که هیچ قرار قبلی ، وعده های داده شده ، حتی صلح و آرامش در خانواده نمی تواند از نظر اهمیت - برای مدتی - با تجربه لذت جنسی مقایسه شود. سرانجام ، کاتکسیس شکننده و زودگذر است. زن و شوهری که لذت جنسی را تجربه کرده اند ، ممکن است بلافاصله متوجه شوند که شریک زندگی آنها جذاب و نامطلوب نیست (من بارها در مورد این موضوع از مشتریان خود شنیده ام). Decatexis می تواند به سرعت مانند cathexis باشد.

عشق واقعی به معنای تعهد و خرد م effectiveثر است. اگر ما به پیشرفت معنوی کسی علاقه داریم ، می فهمیم که عدم تعهد به احتمال زیاد برای آن شخص دردناک خواهد بود و تعهد به او قبل از هر چیز برای خودمان ضروری است تا علاقه خود را به طور م showثرتر نشان دهیم.

به همین دلیل ، تعهد سنگ بنای روان درمانی است. S. Peel و A. Brodsky خاطرنشان می کنند که اگر فرد مایل به یافتن فرصت برای حل مشکلات نباشد ، اعتیاد (اعتیاد) می تواند اجتناب ناپذیر باشد.اعتیاد یک واکنش شیمیایی نیست ؛ این یک تجربه است که بر اساس واکنش ذهنی کلیشه ای یک فرد به چیزی که برای او اهمیت ویژه ای دارد ، شکل می گیرد.

در پایان قرن بیستم ، متخصصان عصب شناسی ، روانپزشکان ، انسان شناسان ، روانپزشکان عصبی و دیگر دانشمندان به تحقیقات عصبی شیمیایی عشق روی آوردند. دانشمندان توموگرام مغزی زوج های عاشقانه و بیماران معتاد را با یکدیگر مقایسه کرده اند. در نتیجه ، در هر دو مورد ، مناطق یکسانی فعال بودند و مسئول به اصطلاح "سیستم پاداش" بودند.

این با افزایش سطح دوپامین (ماده ای که در مغز به مقدار زیاد در طول یک مثبت تولید می شود ، با توجه به درک ذهنی یک فرد ، تجربه) بیان می شود. فقط برای عاشقان این افزایش طبیعی بود و برای معتادان به مواد مخدر مصنوعی بود. هورمون دوپامین احساس شادی ، رضایت ، احساس معروف "پروانه در معده" را ایجاد می کند.

شاخص های اصلی عشق معتاد به شرح زیر است:

تأثیر "دیدگاه راهرو": وسواس فکری ، ناتوانی در تمرکز بر چیزهای دیگر ، همه افکار با تصویر "ایده آل" شیء شور جذب می شوند.

تغییرات شدید احساسی در خلق و خو: احساس "پرواز" و مسمومیت روحی: معشوق احساسات را تشدید می کند ، خیزش احساسی ایجاد می کند ، تمایل به خواندن ، رقصیدن ، انجام کاری خارق العاده ، غیر معمول ، غیر منتظره وجود دارد.

اختلال اشتها: یا فقدان آن ، یا مصرف بیش از حد آن ، ناراحتی گوارشی ممکن است.

احساس اضطراب ، ناامنی ، بی ثباتی ، بی معنی بودن در زندگی ، افسردگی و افسردگی (گاهی افکار خودکشی).

نادیده گرفتن آزادی دیگران و نیاز فزاینده به تغییر ، "بهبود" "معشوق" (مطابق با ایده های آنها ، که ممکن است تغییر کند).

اعتیاد به عشق تمرکز دائمی احساسات و افکار در مورد موضوع اشتیاق است: چنین روابطی تا حد زیادی وضعیت جسمی ، عاطفی ، یک فرد ، فعالیت اجتماعی او ، روابط با افراد دیگر را تعیین می کند.

یک وسواس پیش می آید که تنها توجه محبت آمیز می تواند زندگی را به سمت بهتر تغییر دهد.

اساس اعتیاد احساس حقارت ، عزت نفس پایین ، شک به خود ، ترس از زندگی ، اضطراب بیش از حد است.

E. فروم طبقه بندی خود از عشق شبه را پیشنهاد کرد:

عشق پرستی شکلی از عشق شبه است که در آن شخص ، از نظر روانی خود را از دست می دهد ، به دنبال حل شدن در موضوع عشق است: او زندگی شخص دیگری را می گذراند ، خلأ درونی ، گرسنگی و ناامیدی را تجربه می کند. در این فرآیند ، نمازگزار خود را از هرگونه احساس قدرت خود محروم می کند ، به جای آنکه خود را در او ببیند ، خود را در شخص دیگری از دست می دهد.

عشق به اعتیاد شکل خاصی از عشق شبه است ، که در آن دو عاشق پیش بینی تجربیات پیچیده مربوط به والدین خود (ترس ، انتظار ، امید ، توهم) را به یکدیگر منتقل می کنند ، که باعث ایجاد تنش ناهماهنگ در رابطه می شود. فرمول چنین عشقی این است: "من دوست دارم زیرا آنها مرا دوست دارند." شریک بدنبال عشق ورزیدن است نه دوست داشتن.

عشق احساسی - چنین عشقی فقط در تخیلات ، تخیلات یک عاشق ، مملو از الهام و احساسات احساسی تجربه می شود.

عشق احساسی دو طعم دارد:

1) معشوق از طریق درک تصاویر عاشقانه از شعر ، نمایشنامه ، فیلم ، آهنگ ، رضایت از عشق "جایگزینی" را تجربه می کند.

2) عاشقان در زمان حال زندگی نمی کنند ، اما می توانند با خاطرات روابط قبلی خود (یا برنامه های شاد برای آینده ، خیالات عشق آینده) عمیقا تحت تأثیر قرار گیرند: در حالی که این توهم حفظ می شود ، دو نفر احساسات مشتاقانه ای را تجربه می کنند.

عشق به عنوان یک اتحاد همزیستی شکل فعال وحدت همزیستی است که در آن همه استقلال خود را از دست می دهند (از طریق روابط سادیستی-مازوخیستی روانشناختی) ، از نظر عصبی به دیگری وابسته هستند ، طرف مقابل جذب "جذب" می شود یا می خواهد "حل" کند. دیگری در خودش چنین روابطی با "مواجهه" ، "مواجهه" با کاستی ها و ضعف های عاشقان همراه است. عشق تمایل به بخشیدن دارد ، روابط همزیستی برعکس است.

شکل دیگر ، مالکیت عشق ، نیز با چنین روابطی ارتباط دارد: وضعیتی که پس از ازدواج ، دو نفر عشق خود را به یکدیگر از دست می دهند و رابطه به یک "شرکت" تبدیل می شود که در آن منافع خودخواهانه یکی از شرکا با دیگری ترکیب می شود (به جای عشق ، ما افرادی را مشاهده می کنیم که یکدیگر را دارند). دوست ، با علایق مشترک متحد شده است).

معنا-فرافکنی عشق شکلی غیرمعمول از نقض عشق در رابطه با وضعیت والدین است که هر دو یکدیگر را دوست ندارند: در چنین روابطی ، مشکلات اغلب به کودکان منتقل می شود ، که به عنوان یک مکانیسم جبران کننده عمل می کنند.

عشق همیشه یک انتخاب عاقلانه و حسن نیت است. در یک رابطه عاشقانه بالغ ، همیشه فضای زیادی برای آزادی و ارضای نیازهای خود ، برای دستیابی به اهداف خود و رشد فردی شخصیت وجود دارد. چنین روابطی مالکیت را تحمل نمی کند.

عشق سالم و بالغ بدون احترام غیرقابل تصور است ، بدون رشد شخصی درونی هر دو طرف غیرممکن است. بدون شک ، در عشق می توان جایی برای اندوه داشت ، با این حال ، حتی دوره های طولانی غم و اندوه بر ثبات روانی درونی عاشقان تأثیر نمی گذارد.

از نظر فروم: "این یک توهم است که عشق قطعاً تعارض را حذف می کند"؛ روابط عاشقانه سالم و بالغ همیشه سرشار از پویایی زندگی است و نه تنها میل به وحدت عاشقانه ، بلکه تضاد متضاد را نیز شامل می شود. این ماهیت پیچیده و دوسویه عشق است.

عشق خشونت را تحمل نمی کند ، به آزادی خلاق باز است ، در عشق ترسو وجود ندارد ، اما مردانگی وجود دارد ، ناامیدی وجود ندارد ، اما شادی وجود دارد ، مالکیت وجود ندارد ، اما بخشش وجود دارد ، انزوا وجود ندارد ، اما دیالوگ وجود دارد