2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
آندری زلوتنیکوف برای TSN
قدرت والدین بر فرزند نامحدود است - برای تغذیه ، نوازش ، تنبیه ، آموزش ، نشان دادن ، توضیح و غیره. هر دقیقه والدین می توانند در رابطه با کودک کاری انجام دهند یا کاری انجام ندهند: این مظهر قدرت و خلاقیت و مسئولیت والدین است.
از روی تمرین ، می توانم بگویم که نگرش والدین به کودک پایه و اساس رفتار او در زندگی بزرگسالان است. اثبات این امر آسان است - رابطه در خانواده خود و رابطه بین والدین خود را مقایسه کنید. متوجه خواهید شد که سناریوها ، صحنه ها ، موقعیت ها و واکنش های شما نسبت به آنها بسیار مشابه است. از این نتیجه می شود که کودکان با خود به بزرگسالی می برند نه آن چیزی که شما دوست دارید ، بلکه بی رویه.
واقعیتی که باید بپذیریم - خواه ناخواه - این است:
- هیچ دستورالعملی برای تربیت صحیح وجود ندارد ، زیرا همه توصیه ها در مورد فرد کودک ، رفتار اعضای خانواده ، مربیان ، معلمان شکسته شده است.
- هر کاری که می کنیم یا نمی کنیم ، همیشه جایی برای اشتباهات و مسئولیت آنها وجود دارد.
- کودک بزرگسال نیست ، به عنوان مثال درخواست از او واکنشهای بزرگسالان ، درک ، آگاهی پوچ است (شبیه خواب دیدن اینکه سیب ها روی گلابی رشد می کنند).
- در خانواده هایی که عشق حاکم است - کودک شاد بزرگ می شود (بدیهیات روان درمانی).
- اصول اساسی که شما را به مربیان موفق تبدیل می کند - توجه ، احترام و حمایت. توجه فرض می کند که یک فرد بزرگسال با مشاهده رفتار کودک ، در مورد علایق و سرگرمی های خود نتیجه گیری می کند. توجه - به رسمیت شناختن حق کودک برای احساسات ، علایق ، سرگرمی ها ، خواسته های خود. حمایت کردن - کمک و تحریک علایق کودک.
در زیر مواردی از شیوه مشاوره وجود دارد که می تواند به عنوان تصویری از آنچه در بالا نوشتم عمل کند
مهد کودک پیش نیاز رشد هماهنگ کودک است
توصیه خانواده:
پدر: "کودک باید به مهد کودک فرستاده شود ، او باید ارتباط با سایر کودکان را بیاموزد و در آنجا نقاشی و خواندن را یاد می گیرد." مامان: "تا وقتی که من سرکار نرفتم ، او با من بهتر است ، هنوز آماده نیست." مادربزرگ: "فقط به مهد کودک ، همه فرزندانم را دادم - آنها چنین بزرگ شدند."
اختلافات در مورد مهد کودک بسیار رایج است. در یکی از گروهها ، والدین داستانهای خود را در مورد مهد کودک بیان کردند: چگونه مهدکودک کمک کرد و چگونه برای کودک مضر بود.
من مطمئن هستم که شما نقل قول A. Einstein را می دانید "حل مشکل در سطحی که در آن بوجود آمد غیرممکن است. شما باید با بالا رفتن به سطح بعدی از این مشکل فراتر بروید."
در این مورد ، والدین باید به یک تصمیم مشترک برسند که چه وظایفی از نظر توسعه در حال حاضر با کودک مواجه است. به عنوان مثال ، اگر کودکی برای توسعه مهارت های اجتماعی نیاز به برقراری ارتباط بیشتر با همسالان خود دارد ، والدین باید مشورت کنند و تصمیم بگیرند که در چه راهی منافع همه اعضای خانواده در نظر گرفته می شود. بنابراین ، اگر یک کودک ، به دلیل ویژگی های شخصی ، آماده مهد کودک نباشد ، گروه های توسعه و یک زمین بازی می تواند جایگزین معادل آن شود.
لازم است از کودک در برابر همه مشکلات محافظت شود
زمین بازی. بچه ها با خوشحالی دنبال هم می دوند. یکی از بچه ها به دیگری چنگ زد ، زمین خورد ، به زانویش ضربه زد. در زمین بازی ، والدین سایر کودکان در انتظار نعره به نوزاد نگاه کردند. اما به معنای واقعی کلمه در لحظه بعد ، کودک حتی وقت باز کردن دهان خود را نداشت ، مادرش او را در آغوش گرفت ، بغل کرد و با کلمات گرم او را لول کرد.
هیچ دستورالعملی برای تربیت صحیح وجود ندارد
چنین کودکی دنیای شگفت انگیزی دارد - ملایم ، دلسوز ، دوستانه. عشق ، گرما ، محبت زیادی در او وجود دارد. این تنها چیزی است که بچه نیاز دارد.
اما او همچنین برای کشف جهان به فضای شخصی نیاز دارد. چه کسی می داند ، مهارت می تواند به تنهایی افزایش یابد و بر درد غلبه کند - به او در رسیدن به اهداف خود در بزرگسالی کمک می کند.
دو قانون اصلی اول اینکه حق با والدین است. دوم - اگر درست نیست ، به نقطه یک مراجعه کنید
مامان صبح برای ماشا فرنی آماده می کرد.وقتی فرنی را با قاشق برداشته و مزه آن را چشیدم ، مادرم با رضایت غرولند کرد ، فرنی عالی بیرون آمد. و ماشا بیدار شد ، کمپوت را نوشید و از خوردن امتناع کرد. مامان می گوید: "بیا بخوریم!" ماشا پاسخ می دهد: "من نمی خواهم ، نمی خواهم."
تعارض ، برخورد علایق ، نظرات بین والدین و فرزند - حق با کیست؟ مادری که می داند رژیم مهم است یا کودکی که حق خود را دارد. چگونه رفتار کنیم؟ تنها یک دستورالعمل وجود دارد - مذاکره! برای انجام این کار ساده ، واضح و روشن است. کافی است نشان دهید که نیازهای کودک را درک کرده و نیازهای خود را بیان کرده اید.
مثال:
مامان: ماشا ، آیا من درست می فهمم که نمی خواهی غذا بخوری؟
ماشا: بله.
مامان: به خاطر این ناراحتم ، سعی کردم ، آشپزی کردم. حالا بیایید کمی ورزش (بازی) انجام دهیم و سپس چند قاشق فرنی بخورید؟
والدین سرگرمی های خود را بهتر از فرزندان خود درک می کنند
میشا 6 ساله است ، او در تمام طول روز فداکارانه سازنده بازی می کند. ترکیب می کند ، خیال پردازی می کند. هر بار چیزی جدید و جالب به دست می آورید. ترانسفورماتور - زیر دریایی فضایی ، آشیانه آسمان خراش برای هواپیماها. مادربزرگ به مادر توصیه می کند: "یک باشگاه رقص در مهد کودک ما افتتاح شده است. یک معلم با استعداد وجود دارد ، میشا آن را دوست خواهد داشت." و میشا ، به گفته معلمان ، هیچ علاقه ای به رقص نشان نمی دهد.
مشکل در انتخاب. یک معلم خوب عالی است. و اگر پسر با رقصیدن روبرو شود ، این می تواند در آینده به حمایت او تبدیل شود. و به طور کلی ، آیا کودک می تواند سرگرمی های خود را در شش سالگی درک کند؟ آیا والدین باید به جای او تصمیم بگیرند؟ چند بار ، به زور ، باید کودک را به چیزی ببرید که او دوست ندارد تا والدین متوقف شوند
فرض کنید که کودکان نمی دانند چرا مجازات می شوند
هیچ نسخه ای وجود ندارد ، رشد کودک صلاحیت و مسئولیت والدین است ، اما مراقب کودک باشید. در دوران کودکی ، رشد بخشی از مغز به طور خودکار بر رشد قسمت دیگر تأثیر می گذارد. اگر توپ بازی را خوب یاد بگیرید ، خواندن و نوشتن از طریق مهارت های حرکتی خوب توسعه می یابد. کمی در مورد خودتان فکر کنید ، وقتی در یک کار بی سر و صدا می روید چه احساسی دارید. چه حال و هوایی دارد؟ انگیزه؟ در مورد حلقه ها و سرگرمی های کودک نیز چنین است. اطمینان حاصل کنید که آنچه کودک دوست دارد به راحتی توسعه می یابد.
والدین حق دارند کودک را مجازات کنند
مامان کمی استراحت کرد ، روی صندلی جلوی تلویزیون نشست و برنامه تلویزیونی را روشن کرد. در آن زمان ، لنوچکا با اشتیاق طراحی می کرد و وقتی فضای روی کاغذ تمام شد ، شروع به کار روی درها کرد. به معنای واقعی کلمه سه دقیقه بعد ، درب سفید برفی با لکه های قهوه ای پوشانده شد. مادرم وقتی در قهوه ای سفید را دید ، شروع به فریاد زدن روی لنوچکا کرد.
فرض کنید که کودکان نمی دانند چرا مجازات می شوند. بیان شدید چهره ، لحن خشک و عصبانی در حال حاضر مجازات مهمی برای کودک است. اما قبل از نشان دادن احساسات خود ، سعی کنید جای کودک را بگیرید ، درک کنید که آیا مشارکت شما در موقعیتی که مناسب شما نیست وجود دارد و سپس اقدام کنید. اگر مجازات واقعاً ضروری است ، از فریاد زدن و تنبیه بدنی خودداری کنید. شما می توانید محدودیت هایی را برای تماشای کارتون ، خرید اسباب بازی ، پول جیبی و غیره اعمال کنید.
در پایان ، مایلم به والدین آرزو کنم که قبل از تصمیم گیری که بر سرنوشت کودک تأثیر می گذارد ، انگیزه خود را با پرسیدن چند سوال ساده از خود پیگیری کنند: (تکنیک "مختصات دکارتی"):
- اگر این کار را بکنم چه اتفاقی برای کودک می افتد؟
- اگر من این کار را نکنم ، چه اتفاقی برای کودک می افتد؟
- اگر این کار را بکنم کودک چه چیزی از دست می دهد؟
- اگر من این کار را نکنم کودک چه چیزی از دست می دهد؟
توصیه شده:
خدا بودن سخت است درام نارسیسا
هلن تورنیکروفت ، نرگس. 1876 گرم آخرین یادداشت من "" طنین زیادی ایجاد کرد. نظرات ، نامه ها ، نظرات زیادی وجود داشت. از جمله آنها "یک طرفه بودن قضاوت" است. این ، مقاله من ، درباره درام نرگس است. سعی کنید در مورد اتفاقاتی که برای او می افتد صحبت کنید.
کمی در مورد توهمات و جادوی عمل
وقتی شخصی چیزی می خواهد ، و تلاش نمی کند تا در این جهت حرکت کند. وقتی به نظر می رسد که رویاها وجود دارند ، و همچنین خواسته ها ، جاه طلبی ها ، آرزوها. اما به دلایلی هیچ حرکتی در جهت درست وجود ندارد. و به طور کلی ، هیچ حرکتی وجود ندارد. یک شخص به خود دروغ می گوید ، مدیتیشن می کند و فکر می کند که من 10 کتاب در مورد پیشرفت شخصی خواهم خواند ، چند دوره آموزشی را پشت سر خواهم گذاشت ، طرز فکرم را تغییر خواهم داد ، و سپس به نوعی خود به خود - به راحتی ، سریع و بدون زحمت.
یک شخص یک مشکل نیست ، یک مشکل یک مشکل است
رویکرد روایی یک روند نسبتاً جوان در روان درمانی مدرن و مشاوره روانشناسی. این در اوایل دهه 70-80 قرن بیستم در استرالیا و نیوزلند ایجاد شد. بنیانگذاران این رویکرد مایکل وایت و دیوید اپستون هستند. در زمان ملاقات ، هریک از این روانشناسان ایده های خاص خود را داشتند که ترکیب و توسعه بیشتر آنها منجر به ظهور جهت جدیدی در روانشناسی شد.
روان درمانگر از طرف خدا یا با مجموعه خدا؟
در انجمن ، اغلب می توانید در مورد تجربه منفی تلاش شخص برای انجام روان درمانی شخصی بخوانید. اولین تجربه بد گاهی آخرین تجربه است. مشتری که بارها توسط درمانگر آسیب دیده است ممکن است در افشای مجدد خود تردید کند. به نظر من ، درمانی که به فرد منبع اعتماد ، اعتماد به نفس می دهد ، م effectiveثر است ، هنگامی که درمان بر نقاط قوت فرد تمرکز می کند و بهترین ویژگی های او را به فعلیت می رساند ، هنگامی که فرد حمایتی را از درمانگر احساس می کند که هرگز از عزیزان خود دریافت نکرده است.
"خجالت نمی کشی!" این عبارت زندگی کودکان و بزرگسالان را مشکل می کند
"خجالت نمی کشی!" این عبارت زندگی کودکان و بزرگسالان را دشوار می کند. هرکسی حداقل یکبار عبارت شرم را شنیده است. "آیا شما خجالت نمی کشید که چنین رفتار کنید؟" با افزایش سن ، آنها دیگر شرمنده ما نمی شوند. شکایت کردن شرم آور است.
