جولیا گیپنرایتر: وقتی با کودکی صحبت می کنید ، ساکت باشید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مقاومت در برابر جذابیت ، آرامش و خردمندی یک زن 83 ساله ، محبوب ترین روانشناس روسی مدرن یولیا بوریسوونا گیپنیتر ، و والدینی که برای گفتگو به یولیا بوریسوونا می روند ، بلافاصله خود به خود بچه تبدیل می شود. با هر یک از شنوندگان ، او دیالوگ هایی را اجرا می کرد ، والدین را در کودکی تصور می کرد و خودش را به عنوان والدین ، و بالعکس. وی تکرار کرد: "من به سوالات عمومی پاسخ های کلی می دهم."

نظر شما در مورد تبلت و رایانه چیست؟ آیا مضر هستند و چه تاثیری بر توسعه دارند؟

Y. B.: از قرص و رایانه دور نخواهید شد ، این محیطی است که کودکان در آن بزرگ می شوند. داشتن تبلت چه تاثیری دارد یا کودک با آن چه می کند؟ احتمالاً باید ببینیم او با او چه می کند و در روند مشترک شرکت کنیم. از همه مهمتر ، اگر کاری را با کودک انجام دهید ، می توانید به کودک کمک کنید ، و بعلاوه ، طبق قانون منطقه توسعه پروگزیمال (به گفته L. Vygotsky) ، در ابتدا کارهای بیشتری را انجام می دهید ، و سپس به تدریج آنچه را که می تواند انجام دهد به او واگذار کنید. در نتیجه ، کودک شروع به انجام همه کارها مطابق قانون داخلی سازی توانایی ها ، مهارت ها ، ایده ها ، سلیقه ها می کند.

اما اکنون معلوم می شود که برخی از والدین و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها فناوری نمی دانند. در بازی های رایانه ای ، قانون هرگونه یادگیری عمل می کند - شما کاری را انجام می دهید ، نتیجه می گیرید ، بازخورد می گیرید ، و در مورد بازی های رایانه ای و رایانه ای ، فرصت بدست آوردن نتیجه فوری است. با کنترل خوب و توسعه شایسته ، صنعت کامپیوتر یکی از زمینه هایی است که کودک باید در آن دانش و مهارت کسب کند.

به خودی خود ، رایانه یا رایانه لوحی هیچ معنایی ندارد ، مهم این است که فرزند شما چگونه از آن استفاده می کند.

مادر با یک س:ال: بسیاری از والدین نگران هستند که فرزندانشان بیشتر از ارتباط با همسالان خود در کامپیوتر صرف کنند و وقت خود را در واقعیت مجازی بگذرانند ، از چیز دیگری در زندگی محروم هستند ، با آن چه کنند؟

Y. B: شروع زندگی در یک فضای مجازی خطری است که پیش روی تمام بشریت است. کودکان گاهی اوقات خود را بیشتر از آنچه در زندگی واقعی است ، در غلبه بر موانع نه با پا ، دست ها ، بلکه با کمک چهره های در حال اجرا ، در ارتباط نه با افراد زنده غوطه ور می کنند. این خطرناک است ، اما من فکر می کنم والدین راهی برای جلوگیری از آن پیدا می کنند - با محدود کردن تجربه VR خود. شما باید کودک را محدود کنید تا او تمام روز شکلات نخورد یا ده ساعت در خیابان فوتبال بازی نکند. این در مورد حالت و نظم است.

اگر چنین مشکلی وجود دارد ، باید اقدام کنید ، اما نه اقدامات شدید. محدود کردن فقط ممنوع کردن نیست ، بلکه جایگزین کردن چیزی است. دوستی خود را با سایر بچه ها حفظ کنید ، او را مشغول کارهای جالب برای او کنید.

اما در عمل چه اتفاقی می افتد؟ بازی رایانه ای با ذخیره فرهنگی و مهارت های والدین رقابت می کند و والدین بازنده می شوند. پس ضرر نکن! توسعه دهید.

تقصیر کامپیوتر نیست رایانه احساسات ندارد ؛ احساساتی را در کودک برمی انگیزد. اما شما نیز می توانید احساساتی را در کودک برانگیخته کنید. او را در توسعه ، در موسیقی کلاسیک خوب ، تئاتر ، موزه ها ، نقاشی غرق کنید.

اما باز هم ، در این کار زیاده روی نکنید. دخترم ، وقتی بچه اش به دنیا آمد و او یک ماهه بود ، یک آلبوم هنری گرفت و آن را جلوی صورت نوزاد باز کرد. "چه کار می کنی؟" احتمالاً موسیقی در این سن امکان پذیر است - گوش در حال کار است ، اما چشم ها هنوز به هم نزدیک نشده اند.

در خواننده من برای والدین داستانی از آهنگساز سرگئی پروکوفیف وجود دارد ، او می نویسد که او به معنای واقعی کلمه در موسیقی متولد شده است ، زیرا وقتی مادرم منتظر او بود ، او بسیار روی پیانو می نواخت ، و هنگامی که او متولد شد ، مادرم در اتاق بعدی بازی کرد

اگر کودکی در محیطی با فرهنگ زندگی کند ، آن را جذب می کند.جذب فرهنگ بسیار جالب است ، اما علم روانشناسی هنوز به این درک نرسیده است که چگونه کودک دقیقاً فرم ها ، رنگ ها ، صداها ، سایه های احساسی را جذب می کند.

کودک همه اینها را در رایانه پیدا نمی کند ، فقط در ارتباط زنده است. با تشکر از افرادی که به او علاقه دارند ، کودک می تواند و می خواهد آنچه را که به او گفته می شود درک کند. اما اگر ارتباط به فریاد یا دستورات کاهش یابد ، کودک از همه چیزهایی که برای او پخش می شود بسته می شود. کانال ارتباط با کودک باید بسیار سالم و مهمتر از همه مراقب باشد.

آیا من نیاز به آموزش کودکان دارم ، یا این که هنوز نحوه یادگیری نحوه ایجاد گفتگو با کودک مهم است؟ نظر شما در مورد کلمه "آموزش" چیست؟

YB: اغلب ، تربیت به عنوان "سیلی زدن" درک می شود. تحمیل سلیقه ها ، الزامات ، وظایف ، برنامه ها و رویاهای او: "من او را آنطور که باید پرورش می دهم ، می دانم که باید بداند باید چه کار کند." اگر آموزش و پرورش به این شکل درک شود ، من نگرش بدی نسبت به آن دارم و کلمه دیگری را انتخاب می کردم: کمک در توسعه. شدن. بزرگ شدن. کارل راجرز گفت که یک فرد بالغ در رابطه با یک کودک را می توان با یک باغبان که به یک گیاه کمک می کند مقایسه کرد. عملکرد باغبان تأمین آب ، هدایت نور به گیاه ، بارور کردن خاک است. یعنی ایجاد شرایط برای توسعه ، اما نه برای بالا کشیدن. اگر بالای آن را بکشید و به کدام جهت نیاز دارید ، آن را رشد نخواهید داد.

من می گویم گفتگو مفهومی تا حدودی محدود شده است ، درک متقابل ، حالتی برای درک کودک. بله ، وقتی کودک والدین را درک می کند مهم است ، اما والدین می توانند درباره کودک بیشتر بدانند. منظور از درک کودک چیست؟ این قبل از هر چیز این است که نیازهای او را بشناسید و آنها را در نظر بگیرید. نیازها نه تنها با افزایش سن ، بلکه به صورت فردی نیز بسته به مسیری که کودک در آن حرکت می کند تغییر می کند. بنابراین ، در گفتگو مهم است که کودک را بشنویم: چرا او اطاعت نمی کند ، امتناع می کند ، بی ادب است. اگر "شنیدن" در دیالوگ گنجانده شود ، من آن را می پذیرم.

تفسیرهای خشن از کلمه "تربیت": وقتی کودک اطاعت نمی کند - زور ، بی ادب است - درست است ، آزرده می شود - می گویند: "چیزی نیست که ناراحت شود ، تقصیر خودش است" ، من آن را رد می کنم.

آیا باید کودک را اغلب تحسین کرد؟ در چه مرحله ای باید شدت را روشن کنید؟ تا چه حدی که کودک عقب نشینی نکند؟

YB: می دانید ، ما قربانی کلمات بسیار کلی می شویم. میزان شدت چگونه - در کیلوگرم یا لیتر اندازه گیری می شود؟ من هنوز ترجیح می دهم شرایط خاصی را بررسی کنم.

اگر کودکی مورد تمجید قرار گیرد ، احساس می کند که اگر خوب رفتار نکند ، قضاوت خواهد شد. همه ستایش ها یک جنبه منفی دارند: ستایش کردن به معنی ارزیابی است. شاید با مفهوم "نگرش بدون قضاوت نسبت به کودک" آشنا باشید. چه مفهومی داره؟ این به نگرشی بدون قضاوت نسبت به کودک اشاره می کند و نه نسبت به اعمال او. احتمالاً شنیده اید که ارزش انتقاد / ستایش از اقدامات کودک را دارد ، اما نه خود کودک. نه "شما بد هستید" ، "شما باهوش هستید" ، بلکه "من از نحوه گفتن شما خوشم می آید." "این عمل خیلی خوب نیست ، شما البته می دانید که این عمل خیلی خوب نیست و دفعه بعد سعی می کنید بهتر عمل کنید ، درست است؟"

مامان با یک سوال: اینطور کار نمی کند. بنابراین من گاهی اوقات همانطور که شما می گویید عمل می کنم ، اما او همچنان به من "نه" پاسخ داد و همین ، چرا؟

یوب: بیا پیش من ، بگو چگونه این اتفاق می افتد. من دوست دارم به طور خاص صحبت کنم.

مامان: بچه کار بدی کرد ، اسباب بازی را از خواهرش گرفت. من به او می گویم: تو این را می فهمی …

یوب: صبر کن کودک چند ساله است ، خواهر چند ساله است؟

مامان: پسر 4 ساله است ، او از یک خواهر دو ساله اسباب بازی می گیرد. خواهر شروع به گریه می کند و او با اسباب بازی خود فرار می کند و معلوم است که او عمدا آن را برداشته است. به او می گویم: می فهمی که بد رفتار کردی ، اجازه نده دفعه بعد این کار را انجام دهیم.

YUB: وقت خود را بگیرید. شما در اولین کلمات اشتباه می کنید: می فهمید که بد رفتار کرده اید. این نماد است ، شما آن را برای او بخوانید. علامت گذاری نه شما را به درک شما سوق می دهد و نه شما را به درک یک کودک سوق می دهد. ما باید ببینیم چرا او را برد ، چه چیزی پشت آن است. پشت این چیزهای زیادی می تواند وجود داشته باشد.و عدم توجه (او اسباب بازی را برد و مادرش به او توجه کرد) و انتقام از خواهر کوچکش ، زیرا توجه بیشتری دارد. او یک نارضایتی دیرینه و پنهان دارد. این بدان معناست که شما باید این کمبود احساسی را برطرف کنید.

سعی کنید مراقب باشید تا توجه فرزند اول به هیچ وجه با تولد فرزند دوم از نظر حجم و کیفیت تغییر نکند. البته این کار دشواری است. من فرزند دومم را زیر بغل گرفتم و اولین کاری را که قبلاً با او انجام داده بودم انجام دادم. و حسادت ایجاد نشد ، بزرگترین خیلی سریع شروع به کمک به من کرد و احساس کرد که ما یک تیم هستیم. سخنرانی نکنید ، کودک را درک کنید و علت "طراحی بد" را از بین ببرید.

در شرایط حاد نمی توانید رفتار را اصلاح کنید. وقتی کودکی کاری انجام می دهد و احساس می کنید با نوعی احساسات گرم شده است ، هرگز رفتار او را در آن لحظه اصلاح نمی کنید. اگر او را تنبیه کنید ، تغییر نمی کند. دلایل احساسی باید شناسایی شوند و سعی شود آنها را تراز کنید ، اما در فضایی آرام.

مامان با یک س:ال: کودک 9 ساله است ، وضعیت مدرسه: دو کودک پشت میز ، یکی قاطعانه دوست ندارد وقتی وسایلش را می برند ، شروع به داد و فریاد و خارش می کند ، فرزند من این را می داند ، اما او قطعاً چیزی از او من شروع به صحبت با او می کنم ، او در چشمانش نگاه می کند و نمی تواند توضیح دهد که چرا این کار را می کند.

Y. B.: خوب ، این یک کنسرت است! چرا او باید چیزی را برای شما توضیح دهد ، شما برای او توضیح دهید.

مامان: دارم براش توضیح میدم! من می گویم: "ساشا ، متوجه شدی …"

(خنده و کف زدن در سالن با صحبت های مادرم همپوشانی دارد)

Y. B.: از حمایت اخلاقی شما متشکرم. چنین عباراتی بازتاب های والدین هستند که از فرهنگ ، از درک تربیت به عنوان تحمیل هنجارهای ما ، از کودک خواسته می شود بدون ایجاد گفتگو با او. بنابراین ، اول - پذیرش کودک و گوش دادن فعال. چرا گوش دادن فعال محبوبیت یافت؟

از آنجا که وقتی والدین شروع به تلاش برای گوش دادن فعال می کنند و چنین بازتاب هایی شروع به پرش سریع می کنند ، خود بچه ها شگفت زده می شوند ، آنها فوراً احساس می کنند که وضعیت بهتری دارند و خودشان شروع به رفتار متفاوتی می کنند ، با والدین خود با دقت بیشتری رفتار می کنند.

به یاد داشته باشید که چگونه به کودک روی می آورید ، بنابراین او طبق قانون تقلید به شما روی می آورد. بچه ها تقلید می کنند. بنابراین ، اگر می گویید "نه ، نخواهید" ، او به شما پاسخ می دهد "نه ، من". او شما را آینه می کند. نمایش می دهد. "من تو را مجازات خواهم کرد" - "خوب ، مجازات کن!" در فرزندپروری مستقیم ، در نظر گرفتن همه نیازهای کودک بسیار آسان نیست. در مورد زن و شوهرها هم همینطور است. آیا فکر می کنید می توانید زن یا شوهر را مجبور به انجام کاری کنید؟ خیر در کودکان چه چیزی شروع می شود؟ خیانت به والدین همه چیز شبیه بزرگسالان است.

آیا سنت های خانوادگی برای تقویت روابط بین نسلی مهم هستند؟ آیا من نیاز به ارتباط با مادربزرگ ها دارم و چرا باید با بستگان بزرگتر ارتباط برقرار کنم؟

YB: سنت های خانواده مهم هستند ، البته آنها بخشی از فرهنگ هستند. سنت ها بحث دیگری است. اگر مادربزرگ زنده است و شبیه آرینا رودیونوونا است ، این فوق العاده است. اما اگر مادربزرگ هدف خود را طلاق دادن همسر و همسر خود قرار داده است ، زیرا او انتخاب پسر یا دختر را تایید نمی کند ، احتمالاً ارتباط با چنین نسلی نیازی به حفظ ندارد. می توانید به ملاقات او بروید ، اما با او زندگی نکنید و رفتارهای او را کپی نکنید. ما نباید اسیر کلمات رایج باشیم. لازم است به آنچه نسل قبل حمل می کند ، توجه شود. البته احترام به بزرگان ضروری است ، اما اگر مادربزرگ یا پدربزرگ درباره یکی از والدین بد صحبت کنند و شما به کودک بگویید که به هر حال باید به آنها احترام بگذارد ، من واقعاً نمی فهمم چرا؟

برای بزرگترها یادگیری احترام به کودک بسیار مهمتر است. شما از من می پرسید - از چه سنی باید به او احترام بگذارید. پاسخ این است - از گهواره. در حال حاضر از گهواره ، کودک یک شخص است. به روش او احترام بگذارید ، نگویید "من از تو … یک حسابدار ، یک اقتصاددان" خواهم ساخت. و اگر او هنرمند در قلب است؟

مامان با یک سوال: دختر یک دوست به همه مردم سلام نمی کند. چه باید کرد - همه را وادار به سلام یا آزادی کنم؟ Y. B.: آیا لازم است به زور و فشار وارد شود؟ من می گویم نه. ما باید با کودک صحبت کنیم و به حرف او گوش دهیم. دوستی با دخترش صحبت نکرد ، او از دخترش به شما شکایت می کند.هیچ صحبتی بین مادر و دختر وجود نداشت ، سخنرانی ها وجود داشت. هنگامی که یکی از والدین این سه کلمه را می گوید "می فهمید" ، گفتگو به نشانه خواندن تبدیل می شود.

وقتی با کودکی صحبت می کنید ، سکوت کنید. آماده مکث باشید. هنگام گوش دادن به فرزند خود ، از پرسیدن سالات خودداری کنید. سکوت کنید و سعی کنید با لحن کودک مطابقت داشته باشید.

مامان با یک س:ال: ادب ، مسئولیت ها و انضباط چطور؟

YB: کودک باید مهارتها و تواناییهای زیادی را فرا گیرد: مسواک بزند ، میز را ترک نکند و سپس به میز برگردد ، گلدان را یاد بگیرد ، به قاشق بپردازد. ما باید تلاش کنیم تا این دانش به تدریج و بدون تلاش وارد زندگی کودک شود. اگر والدین بدون احترام ، بدون در نظر گرفتن شرایط او ، تجربیات خود را ادامه دهند ، بر قانون خود اصرار ورزند و اقدامات شدیدی را انجام دهند ، کودکان از انجام کاری دست می کشند. به عنوان مثال ، رایانه ای را انتخاب می کند.

کودک را علاقه مند کنید ، به جای رایانه ، چیز دیگری به او پیشنهاد دهید. و سپس ، در حال حاضر در فضایی آرام ، می توانید در مورد رژیم و قوانین به توافق برسید. سعی کنید مسائل محیطی را در محیطی آرام و صلح آمیز حل کنید. از شوخی نترسید ، طنز هنگام برقراری ارتباط با کودکان بسیار ضروری است.

آیا فکر می کنید عادت ها با چکش زدن مداوم ایجاد می شوند؟ خیر آنها به تدریج توسعه می یابند.

پرت کردن را جایگزین ایجاد عادت منظم نکنید. می توانید از یک یادداشت که شبیه یک تصویر ، یک تقویم است استفاده کنید ، برچسب "لطفاً مرا پر کنید" را روی گل بچسبانید ، صدای خود را با چیز دیگری جایگزین کنید.

همچنین لازم نیست کودک را در مدرسه بیدار کنید ، آن را با یک ساعت زنگ دار جایگزین کنید. دیر ، حذف شد - مشکل شما نیست. می توانید با او همدرد باشید: ناخوشایند ، بله.

در چه سنی می توان مسئولیت بلند کردن را بر عهده گرفت؟

Y. B.: در 4-5 این امکان وجود دارد.

مامان: خیلی زود فکر کردم در 10 سالگی!

Y. B.: من یک داستان در مورد دوستانم می گویم. شبه جزیره کولا ، شب قطبی ، تاریکی ، دو فرزند: پسر 5 ساله ، دختر 3 ساله. بچه ها به تنهایی بلند می شوند ، برادر خواهر را بیدار می کند ، آنها لباس می پوشند ، با کت خز و کلاه به والدین خوابیده نزدیک می شوند ، آنها را از خواب بیدار می کنند و می گویند: "مامان ، بابا ، ما به مهد کودک رفتیم."

بگذارید تصویر درخشان این بچه ها شما را الهام بخشد. اما نه عبارات: "برخیز ، دیر می آیی ، زود بیا ، لباس بپوش".

مادر با یک س:ال: چگونه می توان کودکان را مجبور به انجام این کار کرد؟

Y. B.: امتحان کنید آزمایش کنید سعی کنید کاملا متفاوت از آنچه کودک از شما انتظار دارد رفتار کنید. او را کنار بگذارید ، با مراقبت از خود رشد کودک را از بین نبرید: "اما او چگونه به زندگی خود ادامه می دهد."

پدر با یک سوال: من می خواهم وضعیت استقلال را روشن کنم. پسر سه ساله است و شروع به مسواک زدن کرد ، ابتدا با کمک ما ، و حالا خودش. او آنها را تا آنجا که می تواند تمیز می کند و دندانپزشک ما می گوید که کودک مشکلات بزرگی با دندان هایش خواهد داشت ، بهتر است من آنها را برای حفظ دندان هایش تمیز کنم. و به نظر می رسد یک چیز ساده است ، اما مشکل ساز می شود ، من مسواک را از کودک می گیرم ، خودم مسواک زدن را شروع می کنم ، کودک تمام علاقه خود را به مسواک زدن از دست می دهد و این به یک مشکل روانی تبدیل می شود ، من نمی دانم نمی دانم در مورد آن چه باید کرد.

Y. B.: دندانپزشک خود را عوض کنید

مادر با یک سوال: آیا ژنتیک بر شکل گیری شخصیت تأثیر می گذارد؟

YB: شما چه چیزی را ژنتیک می نامید؟

مامان: الکلیسم ، بیماری های ژنتیکی. ما در مورد فرزندان خوانده دوستانم صحبت می کنیم ، آنها فرزندخوانده ای تربیت کردند ، اما با وجود این که آنها به معنای واقعی کلمه از طریق مکالمه برای او دعا کردند ، هیچ چیز خوبی از او حاصل نشد. سعی می کنم بفهمم

YB: من به یک سوال کلی پاسخ کلی می دهم. پیش نیازهای ژنتیکی وجود دارد ، به ویژه در مورد بیماریهای جسمی. سل ، اعتیاد به الکل نیز می تواند منتقل شود ، اما خود الکلیسم نه. اگر فرزندخواندگی گرفته شود ، خوب است که والدین را بشناسید.

من به پیش نیازهای ژنتیکی مزاج معتقدم - کسی آرام تر است ، کسی حساس تر است یا بی پروا ، این در کتاب من در مورد شخصیت ها به تفصیل نوشته شده است. اما ژنتیک یک فرد نیست: نجیب ، صادق ، مستقل ، معتقد به ایده آل ها ، یا خودخواه ، خودخواه ، جنایتکار - یک فرد مسیر زندگی ، محیط ، والدین و مادربزرگ ها ، جامعه را تشکیل می دهد. در حال حاضر در جامعه چه چیزی ارزش دارد؟ و در کدام جامعه؟ کودک چه چیزی برمی دارد ، برای خودش می برد؟ اینها ژن نیستند.

مامان با یک سوال: دختر 4 ساله است ، ما از شیرینی پفکی اسباب بازی می سازیم. من به او می گویم: ببین چه اسباب بازی های زیبایی می سازیم ، و او به من پاسخ می دهد: بله ، آنها زیبا هستند ، اما من اسباب بازی های زیباتر دارم. چرا او این را می گوید؟

YB: ظاهراً نمرات در خانواده شما پرورش داده می شود. او می خواهد از خود تعریف کند و از شما انتظار ستایش دارد.

مامان با یک سوال: با خواسته های کودکان برای خرید عروسک ترسناک مانند Monster High چه باید کرد؟ آیا دختر می خواهد ، "همه آن را دارند ، من آن را ندارم"؟

YB: تبلیغات و مد مدهای اجتماعی هستند ، آنها مانند ویروس ها از بین می روند ، اما شما نمی توانید کودکی را از آنها جدا کنید. تنها با رعایت اصول محکمی که در خود ایجاد کرده اید می توانید در برابر نفوذ محافظت کنید. اگر با چیزی مخالف هستید - این اعتراض را از گهواره افزایش دهید ، و اگر تا حدی احساس می کنید که کودک در مورد چیزی درست می گوید ، یا احساس می کنید در اشتباه هستید - در این مورد به او بگویید. او بی نهایت از شما سپاسگزار خواهد بود. اگر بپذیرید که در اشتباه هستید ، یک قدم بزرگ به جلو بر می دارید.

مامان با یک س:ال: نظر شما در مورد رشد زودهنگام کودک چیست ، من و شوهرم در این مورد دیدگاه های متفاوتی داریم. او می گوید من نباید کودک را شکنجه کنم …

YB: و "من می خواهم او را شکنجه کنم ،" درست است؟

مادر: نه ، البته ، اما کودک در حال حاضر یک سال و نیم است ، آنها از تکنیک شگفت انگیز خواندن اولیه به من گفتند و …

Y. B: افتضاح ، من حتی گوش نمی دهم. این دقیقاً همان چیزی است که "بالا کشیدن" نامیده می شود. یا مانند برخی از کودکان رفتار کنید: آنها چیزی را در زمین می کارند ، و سپس بلافاصله آن را بیرون می آورند - بررسی کنید که آیا گیاه ریشه کرده است. آهنگ بخوانید ، افسانه بخوانید ، با او زندگی کنید.

مامان: من براش کتاب هایی با علائم حیوانات میخونم …

Y. B.: با نامگذاری …

مامان: من برایش می خوانم ، او پس از من هجا را تکرار می کند.

YB: بسیار خوب ، یادگیری صحبت کردن.

مامان: اگر من این کار را نکنم ، روز بعد او فراموش می کند که آیا ارزش ادامه این مطالعات را دارد و وقت را برای این کار تلف می کند؟

Y. B.: وقت خود را صرف این کار کنید؟ این جمله بندی نامناسب است. با فرزند خود زندگی کنید ، با او صحبت کنید ، دنیا را به او نشان دهید. اما با فشار دادن دندان ها و اتلاف وقت تمرین نکنید. لحن گذراندن وقت با کودک مهم است. هنگام راه رفتن ، برخی از مادرها یک هدف دارند: ساختن یک زن برفی ، چرخاندن روی تاب ، بالا رفتن از نردبان. و کودک به حصار ، گربه و کبوتر علاقه دارد.

آیا باید برای بارگیری حلقه ها در کودک عجله کنم ، روشهای مختلف رشد را اعمال کنم؟

YB: کودک به وقت آزاد نیاز دارد. به کودک خود 2-3 ساعت رایگان در روز اختصاص دهید. کودکان بسیار خوب با خود بازی می کنند. خواننده برای والدین حاوی داستانی از دوران کودکی آگاتا کریستی است. او در خانواده ای ثروتمند بزرگ شد ، اما مادرش پرستار بچه را از آموزش خواندن به کریستی کوچک منع کرد ، زیرا نمی خواست آگاتا شروع به خواندن کتابهایی کند که به دلیل سن او نبود. وقتی آگاتا کریستی شش ساله بود ، پرستار بچه به مادرش آمد و گفت: "خانم ، من باید شما را ناامید کنم: آگاتا خواندن را یاد گرفت."

کریستی در خاطرات خود نحوه بازی بچه گربه های خیالی را در دوران کودکی شرح داده است. او با بچه گربه ها نقشه می کشید ، داستانهایی اختراع می کرد ، به آنها شخصیت می داد ، و پرستار بچه کنار او می نشست و جوراب بافی می بافت.

بزرگسالان دیگر چنین تخیلاتی را ندارند که در کودکان نمایش داده می شود. ذهن منطقی خلاقیت ، توانایی و فرصت را از بین می برد. البته ، باید منطق و دانه های منطقی وجود داشته باشد ، در عین حال کودک یک موجود خاص است. احتمالاً توجه کرده اید که کودکان گاهی اوقات "به سجده می افتند" ، یعنی حالت خلسه طبیعی. در این حالت ، آنها به ویژه اطلاعات را به شدت پردازش می کنند.

یک کودک می تواند به یک اشکال ، به یک برگ ، به یک اشعه خورشید خیره شود و معلم به او فریاد می زند: "ایوانف ، تو دوباره یک کلاغ را می گیری." اما در این زمان ، ایوانف در حال گذراندن یک روند فکری مهم است ، او ممکن است اندرسن آینده باشد.

همان گلچین دوران کودکی نوازنده ویولن یهودی منوهین را توصیف می کند ، لحظه ای که او به مدرسه فرستاده شد ، به کلاس اول ، و بعد از مدرسه والدینش از یهودی پرسیدند: "در مدرسه چه بود؟" "یک درخت بلوط بسیار زیبا بیرون از خانه رشد کرد پنجره ، "او گفت ، و نه بیشتر. او تحت تأثیر طبیعت هنری قرار گرفت.

و شما نمی دانید که فرزند شما در آن لحظه از چه چیزی شگفت زده شده بود - تصویر ، صدا ، بو ، اما قطعا "یک تکنیک منحصر به فرد توسعه یافته ، blablabla" نیست.

کودک به انتخاب نیاز دارد ، همانطور که ماریا مونتسوری گفت: "محیط کودک باید غنی شود." دیوارهای خاکستری و یک کودک بی حرکت آن چیزی نیستند که برای پیشرفت مورد نیاز است.

نظر شما در مورد تکنیک مونته سوری چیست؟

YB: من نمی دانم آنها در حال حاضر با روش های او چه می کنند. او روانشناس ، فیلسوف ، پزشک و ناظر بسیار مشتاق بود. او مربیان را مربی نمی خواند ، آنها را مربی می نامید. او گفت: "در کاری که کودک انجام می دهد دخالت نکنید."

مونته سوری در کتاب خود موردی را توصیف می کند که نوزاد برای دیدن ماهی در آکواریوم پشت سر افراد بلند قد شروع به کشیدن مدفوع می کند تا روی آن بایستد. اما سپس "مربی" یک مدفوع از او می گیرد ، او را بالاتر از همه قرار می دهد تا بتواند ماهی را ببیند ، و مونته سوری توضیح می دهد که چگونه در چشم او یک روشنایی ، پیروزی ، اثری از این واقعیت که خود او راه حلی پیدا کرده است ، می رود بیرون رفت ، از چهره اش ناپدید شد ، مطیع و خسته کننده شد. معلم اولین و مهمترین جوانه های استقلال را از دستان او ربود.

اغلب اتفاق می افتد که در حین بازی ، برخی از مادران از فرزندان خود می خواهند که همه چیز را سر جایش بگذارند یا ارزیابی عملکرد کودک را از معلم مطالبه می کنند. آیا مادر نیاز به متخصص دارد تا در مورد کودک نظر بدهد؟ فرزندش. برای مادر ، تمجید یا ارزیابی معلم باید بی اهمیت باشد و باید مهم باشد که فرزند او به طور طبیعی پف کند ، اشتباه کند ، جستجو کند ، پیدا کند ، فرایندی که کودک در آن قرار دارد برای او مهم باشد - دخالت نکنید. از نظر او ، این روند مقدس است.