دام روابط دوگانه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آنها فعال و پیگیر هستند

بدنبال یکدیگر

ناخودآگاه ارسال می شود

سیگنال ها در زمینه روابط ،

بدون خطا قابل خواندن

شرکای بالقوه

و جای تعجب نیست:

آنها بازیگران یک نمایش هستند

با عنوان

"رابطه وابسته"

در مقاله قبلی "بین نیاز و خواسته" انواع "کودک بزرگ" و "بزرگسال کوچک" را مشخص کردم و ویژگی های روانی آنها را شرح دادم. همچنین اشاره شد که "کودک بزرگ" و "بزرگسال کوچک" دارای ویژگی هایی هستند که برای یکدیگر گم شده اند و بنابراین ، تمایل به ایجاد اتحاد دارند - از نظر شکل مکمل و از نظر ماهیت وابسته. من ماهیت و پویایی چنین روابطی را در این مقاله شرح خواهم داد. برای درک بهتر این پویایی ، توصیه می کنم از مقاله قبلی شروع کنید.

تله های انتظار

این جفت به طور تصادفی شکل نگرفته است. شرکای اینجا دچار مشکل می شوند تله های انتظار … این تله برای همه متفاوت است. این با ناامیدی از نیازی که در سایر روابط قبلی - کودک و والدین برآورده نشده است - همراه است. برای بزرگسالان کوچک ، این انتظار عشق بی قید و شرط است ؛ برای کودک بزرگ ، انتظار عشق مشروط است.

یک نیاز مأیوس کننده منجر به نقص برخی از عملکردهای مهم ذهنی می شود. هر شریک دارای نقص خود در زمینه برخی از عملکردهای حیاتی است ، که می تواند از طریق بیش از حد این عملکرد در شریک خود برطرف شود. کودک بزرگ فاقد مسئولیت و ویژگی های ارادی است ، بزرگسال کوچک دارای خودجوش و بی واسطه است.

این کسری ها-مازاد مکمل یکدیگر هستند. کودک بزرگ فاقد آن چیزی است که بزرگسالان به وفور دارند - مسئولیت و اراده ، بزرگسال کوچک به نوبه خود به خودانگیختگی و بی واسطه ای نیاز دارد که کودک بزرگ به وفور دارد.

به همین دلیل ، آنها به طور فعال و پیگیرانه به دنبال یکدیگر هستند ، به طور ناخودآگاه سیگنال هایی را به میدان می فرستند ، که توسط شرکای احتمالی آنها نیز به طور خودکار و دقیق خوانده می شود. و جای تعجب نیست: آنها بازیگران یک نمایش به نام "روابط وابسته" هستند.

DIP RELATIONSHIP DRIP

این افراد ، همانطور که اشاره کردم ، با حرص به یکدیگر نیاز دارند. و این نیاز متقابل و متقابل مفید است. آنها نه تنها مشتاقانه می خواهند آنچه را که ندارند از شریک خود دریافت کنند ، بلکه به همان اندازه مشتاق هستند که آنچه را که به وفور در اختیار دارند ، به او بدهند. از آن و "دام مضاعف روابط". هر دوی آنها به یکدیگر نیاز دارند. آنها مانند کلید قفل در کنار هم قرار می گیرند. با کمال تعجب ، اتحادیه های مکمل قوی ترین هستند. این نمونه ای از همزیستی در یک رابطه است - یک اتحادیه سودمند متقابل.

این نوع رابطه در ترانه ها و اشعار خوانده می شود ، در مورد چنین زوج هایی می گویند که آنها دو نیمه از یک کل هستند و نمی توانند بدون یکدیگر زندگی کنند! و در واقع چنین است. هر یک از شرکا به دلیل صداقت خود نیمی دیگر را ندارند - شریک خود. در نتیجه ، آنها کمبود ساختارهای داخلی خود را از طریق توسعه زیاد این ساختارها در شرکای خود جبران می کنند. بنابراین ، چنین نیاز زیادی به یکدیگر وجود دارد. با این حال ، جذابیت آنها نسبت به یکدیگر بر اساس منافع متقابل دو فرد خودمختار نیست ، بلکه بر اساس نیاز و وابستگی به یکدیگر است که بدون آن زنده ماندن هریک از آنها غیرممکن است.

جای تعجب نیست که درجه بالایی از صمیمیت عاطفی و جسمی ، که در مرحله اول رابطه بسیار مطلوب است ، سرانجام به دوش هر دو شریک تبدیل می شود. سعی کنید دو نفر را که کنار هم چسبیده اند تصور کنید - نوعی "هیولا" با یک بدن ، دو سر ، دو دست و دو پا! حالا تصور کنید این مار دو سر گورینیچ چگونه کار خواهد کرد؟ سرهای او چگونه با یکدیگر موافق خواهند بود؟ به هر حال ، دیر یا زود ، هرکسی علایق خاص خود را دارد ، نیازهای خود - خواسته ها - رویاهایی که با خواسته های شریک زندگی مطابقت ندارد.

فشار روانی

چیزی مشابه در جفت و برای انواع توضیح داده شده در اینجا اتفاق می افتد. با گذشت زمان ، اشتیاق پرشور آنها برای با هم بودن به میل به همان اندازه پرشور برای فاصله گرفتن از یکدیگر افزوده می شود. این خواسته ها از نظر قدرت برابر و از جهت جهت مخالف هستند. در نتیجه ، چنین زوج هایی خود را در یک "فشار روانی" می بینند - مانند دو بوکسور که دستان خود را در رینگ بسته اند. شدت عاطفی در این نوع زوج ها با عبارات زیر بیان می شود: "دوست دارم و" متنفرم "!" من می خواهم بروم و می ترسم که تنها بمانم ". اگرچه نگرش دوم ، به عنوان یک قاعده ، عمیقاً در ناخودآگاه ظاهر می شود و اغلب فقط در طول درمان برای آگاهی قابل دسترسی است.

این یک رابطه روانی نابالغ است ، زیرا هر دو شرکت کننده آن "کودکان" هستند. به دلیل ناپختگی روانی ، پذیرش ایده روابط بزرگسالان بر اساس اصول گفتگو ، توافق و مشارکت برای آنها دشوار است.

پویایی چنین رابطه ای را می توان با مثال یک معتاد به الکل و شریکش - معتاد یا وابسته به هم توصیف کرد. به عنوان مثال ، می توانید به افسانه خواهر آلینوشکا و برادر ایوانوشکا مراجعه کنید.

یک عملکرد برای دو

خواهر آلیونوشکا ، در نوع شناسی من ، یک بزرگسال معمولی کوچک است. او مسئول ، مراقب ، کنترل کننده است. برادر ایوانوشکا ، از سوی دیگر ، غیرمسئول ، تکانشی است و خود تنظیم خواسته ها و رفتار را شکل نداده است. او یک بچه بزرگ معمولی است.

در این جفت ، ما می توانیم یک پدیده مشخصه این نوع رابطه را مشاهده کنیم - یک تابع برای دو (اصطلاحات نویسنده). به عنوان مثال ، عملکرد مسئولیت در چنین جفتی به شرح زیر توزیع می شود - بیش از حد مسئولیت خواهر آلینوشکا و بی مسئولیتی برای برادرش ایوانوشکا. به طور کلی ، در چارچوب این سیستم ، این عملکرد وجود دارد و کار می کند ، اما در یکی از عناصر سیستم متمرکز شده است. در نتیجه ، عناصر چنین سیستمی به شدت وابسته به یکدیگر هستند. بنابراین ، آلیونوشکا ، به دلیل مسئولیت پذیری بیش از حد ، مجبور است نه تنها برای خود ، بلکه برای ایوانوشکا نیز پاسخ دهد. و سپس ، متناقض ، اگرچه او با این عملکرد "بیش از حد" است و دائماً از ایوانوشکا احمق و غیرمسئول شکایت می کند ، اما او به عنوان ابزاری برای تجلی بیش از حد مسئولیت پذیری و کنترل خود به او نیاز دارد. ایوانوشکا همچنین به آلیونوشکا نیاز دارد ، بدون کنترل او به معنای واقعی کلمه غیرقابل اجرا است. اگرچه در همان زمان او به هر طریق ممکن در مقابل این کنترل از طرف خود مقاومت خواهد کرد.

در اینجا می توان مشاهده کرد که چگونه الگوهای رفتاری ایجاد شده در روابط والدین و فرزندان در روابط جدید خود را نشان می دهد. بزرگسالان کوچک معمولاً با الگوی نجات رابطه برقرار می کنند. این همان کاری است که او همیشه در رابطه با والدین کودک خود انجام می داد. می توان گفت که این قبلاً به معنای زندگی او تبدیل شده است. به همین دلیل است که برای یک بزرگسال بسیار سخت است ، با وجود بار سنگین مسئولیت که در جفت خود دارد ، این الگوی روابط را از بین ببرد: در هرکسی که می خواهد دیگری را نجات دهد ، یک قسمت درونی وجود دارد که می خواهد خود را نجات دهد »(فرانتس روپرت). این آرزوی یک کودک کوچک است که والدین خود را نجات دهد تا خود از آنها حمایت و مراقبت دریافت کند. ما اغلب آرزوی نجات خود را به شرکای خود هدایت می کنیم.

علاوه بر این ، Little Adult دارای مقدمه های قدرتمندی است که او باید. این باعث ایجاد احساس مسئولیت مبالغه آمیز و احساس گناه شدید می شود. و شریک او - کودک بزرگ - دائماً نیاز شدید خود را به او نشان می دهد ، که توسط بزرگسالان کوچک به عنوان یک عشق قوی درک می شود.

بزرگسال کوچک در تلاش برای غلبه بر ناتمامی درونی خود به دلیل ساختار شکل نیافته کودک درونی ، سعی می کند این کار را از طریق رابطه با شریک خود انجام دهد. او کودک درون خود را ضعیف می شناسد و درک می کند و به همین دلیل از او می ترسد.او از خودانگیختگی ، تکانشگری ، عاطفی بودن و افسار گسیختگی خود می ترسد و سعی می کند با کنترل شریک زندگی اش او را کنترل کند.

شریک او ، کودک بزرگ ، به نوبه خود در این روابط نظم ، قوانین ، محدودیت ها ، هنجارهای بیرونی را دریافت می کند ، که در ساختار ذهنی درونی او بسیار فاقد آن است.

بنابراین ، بزرگسال کوچک به خودانگیختگی و بی واسطه بودن فرزند درونی خود نیاز دارد ، و آن را به وفور در خارج از شریک خود - فرزند بزرگ - می یابد. همان شخص ، به نوبه خود ، از شریک خود - بزرگسال کوچک - ساختار یافته و کنترل - ویژگی هایی را دریافت می کند که در ساختار شخصی او در یک زمان شکل نگرفته بود.

استراتژی ها در کار درمانی

اتحادیه ای که در مقاله شرح داده شده است نتیجه ناسازگاری هریک از شرکا است. من جهت کار با این نوع مشتریان را در "رشد" ساختارهای شکل نیافته آنها در هر یک از آنها و در ادغام بعدی بخشهای داخلی آنها می بینم.

بزرگ شدن یک پروژه فردی است. درک این موضوع مهم است. این در حال حاضر اولین مرحله خروج از ادغام و وابستگی است. سعی نکنید شریک زندگی را "درمان" کنید ، به طور یکجانبه از او تقاضای تغییر نکنید.

زمانی خوب است که هر دو شریک به تغییر خود پی ببرند ، بنابراین چنین اتحادیه ای شانس بیشتری برای حفظ آن دارد. در همان مورد ، هنگامی که چنین نیازی برای یکی از شرکا ایجاد می شود ، تهدید واقعی تجزیه بر این اتحادیه وجود دارد. ما در اینجا با یک سیستم نسبتاً خوب کار می کنیم و اگر یکی از عناصر آن تغییر کند ، دیگری نیز باید تغییر کند. در غیر این صورت ، سیستم از بین می رود.

نویسنده: ملیچوک گنادی ایوانوویچ