ازدواج مکمل: تصویری روانشناختی از شرکا

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ازدواج مکمل: تصویری روانشناختی از شرکا

در مشارکت ، ما اغلب می خواهیم به آن برسیم

که ما در عشق به والدین خود شکست خوردیم.

اما اگر ابتدا جریان پیدا نکند این اتفاق نمی افتد

جریان عشق به والدین

ب. هلینگر

در مقاله قبلی ، ویژگی های ازدواج های مکمل را شرح دادم. هدف این مقاله ترسیم یک تصویر روانشناختی از شرکایی است که چنین ازدواج هایی را تشکیل می دهند. از آنجایی که برای شریک در ازدواج های مکمل ایجاد روابط مستقل متداول است ، در این مقاله من آنها را وابسته به کد می نامم. در نظر بگیرید که چه ویژگی های روانشناختی برای شریک زندگی در ازدواج های مکمل مشخص است؟

نیازهای غالب

در همه توصیف های مشتریان از ازدواج های مکمل ، یک موضوع مشترک نیاز به پذیرش و عشق بی قید و شرط از طرف شریک را نشان می دهد. اینها نیازهای کودک برای والدینش است. اگر والدین بتوانند آنها را راضی کنند ، کودک دلبستگی قابل اعتمادی را ایجاد می کند و در نتیجه ، نیاز به کشف جهان پیرامون خود دارد. در غیر این صورت ، دلبستگی ایمن شکل نمی گیرد و نیاز کودک به پذیرش و عشق بی قید و شرط برآورده نمی شود. در زندگی بعدی ، چنین فردی سعی می کند در تماس با شریک خود این نیازها را برآورده کند ، به او "بچسبد" و الزامات غیرقابل تحمل را برای او در انجام وظایف غیر خاص برای او ارائه دهد. تصویری از یک شریک ایده آل با انتظارات متناظر از او بر روی شریک رابطه نشان داده می شود. در شریک زندگی آنها نه یک شریک ، بلکه یک والد را مشاهده می کنند و وظایف والدین را به او ارائه می دهند. شکست شریک در انجام وظایف والدین باعث ادعا و نارضایتی می شود.

مثال. مشتری S. ، به درخواست من ، تصویر یک شریک ایده آل را توصیف می کند: "قوی ، شجاع ، قابل اعتماد ، دلسوز ، پذیرفتن ، بخشیدن کاستی ها ، رفع ضعف های او". متوجه می شوم که او تصویری از شریک زندگی خود ترسیم نمی کند ، بلکه تصویر پدر را ترسیم می کند. این پدر برای دخترش است که می تواند هم قوی باشد و هم او را بدون قید و شرط بپذیرد ، یا در هر صورت ، تا حد زیادی اجازه دهد و او را ببخشد. از طرف دیگر ، مشارکت بزرگسالان مستلزم "عشق مشروط" با توازن "بگیر-بده" است.

موارد فوق به هیچ وجه به این معنا نیست که در مشارکت ها جایی برای نیازهای فوق الذکر وجود ندارد. البته آنها هستند. نکته دیگر این است که آنها در اینجا اصلی نیستند. نیازهای اصلی در مشارکت ، نیازهای صمیمیت و عشق بین زن و مرد است. برای ازدواجهای مکمل ، صمیمیت یکی از راههای برآوردن نیاز به عشق بی قید و شرط است. شریک مجبور می شود با این نوع عشق "بزرگسال" موافقت کند تا از این طریق در عشق کودکان "تغذیه" کند.

ایده آل سازی

به دلیل شرایط مختلف زندگی ، شریک وابسته به خود تجربه ناامیدی در واقعیت را دریافت نکرد ، به اصطلاح "واکسیناسیون واقعیت". دلایل این امر ممکن است متفاوت باشد. در مثال ذکر شده ، پدر مشتری S. به طور غم انگیزی در سن 5 سالگی فوت کرد. تصویر یک پدر و در نتیجه ، یک مرد (و پدر اولین مرد دختر است) برای او ایده آل و "حفظ شده" باقی ماند. اگر این فاجعه اتفاق نمی افتاد ، مشتری مجبور می شد (و بیش از یک بار) در روابط بعدی با پدرش از او ناامید شود ، و او را از پایه سرنگون کند (نوجوانی به تنهایی فرصت های زیادی را برای این کار فراهم می کند). تصویر پدر در نهایت ایده آل شدن خود را از دست می دهد و معمولی تر ، واقعی تر و مناسب تر می شود. این دختر فرصتی برای ایده آل سازی پدر خود ، ملاقات با یک پدر واقعی - یک فرد زمینی زنده با ضعف ها ، تجربیات ، ترس ها ، ناامیدی ها - خواهد داشت که این امر امکان ملاقات واقعی با مردان دیگر را برای او باز می کند.در این مورد ، تصویر ایده آل از پدر برای شرکای بالقوه خود قله ای دست نیافتنی باقی می ماند - تصویر همیشه رنگارنگ تر از واقعیت است!

یکی از اشکال ایده آل سازی ، رمانتیسم ذاتی شرکای وابسته به یکدیگر است. از آنجا که در زندگی واقعی ملاقات با شریکی که با تصویر ایده آل مطابقت دارد تقریباً غیرممکن است ، چنین تصویری در فیلم ها ، کتاب ها یا اختراعات یافت می شود. گاهی اوقات این تصویر جمعی است - همه شخصیت های فیلم قادر به تجسم همه ویژگی های خیالی مورد نیاز نیستند!

مثال: مشتری E. رابطه مورد نظر با شریک خود را چنین توصیف می کند: "این مردی قوی ، مطمئن ، قابل اعتماد و دلسوز خواهد بود. من می خواهم او مرا مانند یک گل تحسین کند ، از من مراقبت کند ، از من مراقبت کند. و من با حضورم او را خوشحال خواهم کرد ، بگذار او خودش را تحسین کند."

اینفانتلیسم

از نظر درمانگر ، صرف نظر از سن گذرنامه مشتری وابسته ، تصور می شود که او با یک دختر / پسر کوچک روبرو است. نحوه صحبت ، حرکات ، حالات چهره ، ظاهر ، خواسته ها - همه این م componentsلفه ها در کیفیت تماس واکنش های متقابل والدین خاصی را برای مراجعه کننده ایجاد می کند.

Infantilism (از Lat. Infantilis - کودکان) به عنوان نابالغی در حال توسعه ، حفظ ظاهر یا رفتار فیزیکی ویژگیهای ذاتی در مراحل سنی قبلی تعریف می شود.

اینفانتیلیسم روانی عبارت است از ناپختگی روانی یک فرد که در تأخیر در شکل گیری شخصیت بیان می شود و در آن رفتار فرد با شرایط سنی تحمیل شده به وی مطابقت ندارد. عقب ماندگی عمدتا در توسعه حوزه احساسی-ارادی و حفظ ویژگی های شخصیتی کودکان ظاهر می شود.

یکی از مهمترین عوامل در ایجاد کودک سالاری ذهنی ، والدین فردی هستند که بیش از حد محافظت می کنند ، از کودک محافظت می کنند و در نتیجه به او اجازه نمی دهند با واقعیت ملاقات کند و دوران کودکی را طولانی کند.

یک مثال. مشتری S. پس از مرگ پدرش ، توسط مادرش پرورش یافت. به گفته وی ، مادر زندگی شخصی خود را رها کرد و خود را کاملاً وقف دخترش کرد - او از هیچ چیزی امتناع نکرد ، او را از همه سختی های زندگی محافظت کرد. در نتیجه ، S. دارای ویژگی های شخصیتی کودکانه است - عدم پذیرش مسئولیت ، عدم پذیرش نقش و عملکرد بزرگسالان ، انتظارات بیش از حد از شریک زندگی.

معیار اصلی اینفانتیلیسم را می توان ناتوانی و عدم تمایل به مسئولیت پذیری در قبال زندگی خود نام برد ، بدون ذکر زندگی عزیزان. افراد شیرخوار شرکایی را برای مراقبت از آنها انتخاب می کنند.

در تماس با چنین فردی این احساس ایجاد می شود که نمی توانید در یک لحظه حساس به او تکیه کنید! در ازدواج ، چنین افرادی خانواده ایجاد می کنند ، بچه به دنیا می آورند و مسئولیت را به شرکای خود واگذار می کنند.

خودمحوری

خودمحوری (از لات. Ego - "من" ، centrum - "مرکز حلقه") - ناتوانی یا ناتوانی فرد در ایستادن بر دیدگاه دیگران ، درک نقطه نظرات او به عنوان تنها دیدگاه موجود. این اصطلاح توسط ژان پیاژه برای توصیف ویژگی های تفکر کودکان زیر 8 تا 10 سال وارد روانشناسی شد. به طور معمول ، خودمحوری برای کودکان مشخص است ، که با رشد آنها ، توانایی "عدم تمرکز" ، درک جهان از دیدگاه های دیگر را کسب می کنند. به دلایل مختلف ، این ویژگی تفکر ، در درجات مختلف شدت ، حتی در سن بالغ تری نیز می تواند ادامه یابد.

خودمحوری (I-Centrism) در روابط در تمرکز فرد بر خود و عدم حساسیت نسبی نسبت به دیگران ، جذب در خود ، ارزیابی همه چیز از طریق منشور شخصیت خود را نشان می دهد.

با درک خودمحورانه از جهان ، فرد خود را مرکز همه چیز می داند و قادر نیست آنچه را که اتفاق می افتد و خود را از دید دیگران در موقعیتی دیگر ببیند. فردی با چنین تمرکز ممکن است در درک تجربیات دیگران ، عدم پاسخگویی احساسی ، در ناتوانی در در نظر گرفتن دیدگاه های دیگران دچار مشکل شود.چنین فردی اغلب دیگران را از نظر عملکرد (افراد-عملکردها) درک می کند.

مثال. مشتری S. تصمیم می گیرد که از مرد جوان جدا شود یا نه؟ او با محاسن جوانب مثبت و منفی ، در مورد او به عنوان یک شخص صحبت نمی کند ، در مورد احساسات خود نسبت به او ، اما شریک زندگی خود را مجموعه ای از عملکردها توصیف می کند ، ویژگی های "فنی" او - تحصیل کرده ، دارای موقعیت ، امیدوار کننده ، باهوش - را لیست می کند و به نتیجه گیری که چنین مردی در بازار "بیات" نمی شود ، هیچ دختری از چنین چیزی امتناع نمی کند. کارتون را در مورد چگونگی فروش یک گاو به یاد داشته باشید: "من گاو خود را به کسی نمی فروشم - شما خودتان به چنین گاوی احتیاج دارید!"

برداشت نصب

شرکای ازدواج های مکمل "نگرش شفاهی" برجسته ای دارند. آنها به طور مزمن نیازهای اولیه برای عشق و پذیرش بی قید و شرط را در تماس با شخصیت های والدین برآورده نمی کنند ، آنها امیدوارند که آنها را در یک رابطه جدید قرار داده و از طرف شریک خود "مکیده" شوند.

شریک از نظر آنها شیئی است که باید بدهد. تعادل دریافت-در چنین روابطی به طور عینی به شدت نقض می شود. اگرچه به صورت ذهنی ، به دلیل سیری ناپذیری کودکانه در عشق ، وابسته به همزمانی همیشه از آن کافی نیست. او انتظار دارد که شریک زندگی خود وظایف فرزندپروری را با وقف کامل انجام دهد.

مثال. مشتری D. ، مردی 30 ساله ، با مشکل مشکلات ایجاد رابطه با جنس مخالف به درمان آمد. احساس مرد نمی کند ، از عدم امنیت ، اعتماد به نفس پایین شکایت می کند. او هنوز در خانواده والدین خود زندگی می کند. با پدرش (الکلی) ، رابطه از راه دور ، سرد است. در این مرحله ، رابطه با مادر وابستگی متقابل دارد. پدر ، طبق توصیفاتش ، دارای اراده ضعیف است ، در رابطه با او ، مشتری احساس حقارت ، انزجار می کند. مادر کنترل کننده ، از نظر احساسی سرد ، اما وسواسی است ، مرزهای خود را نقض می کند. احساس اصلی مادر خشم است ، اما ترس زیادی در پس زمینه وجود دارد. اخیراً ، مشتری بیشتر و بیشتر احساس نیاز به ازدواج می کند ، می خواهد خانواده خود را ایجاد کند. هنگام بحث در مورد رابطه او با نامزدهای احتمالی ازدواج ، توجهم را به کلماتی که او در رابطه با چنین دخترانی مطرح کرد جلب می کنم: "آنها فقط یک چیز از من می خواهند - ازدواج و بچه دار شدن." مشتری در مورد چنین اهداف کاملاً طبیعی چه چیزی را دوست ندارد؟ او می ترسد که نه او ، بلکه یک فرزند احتمالی همسر احتمالی خود را اشغال کند. در اینجا می توانید به تمایل مشتری به فرزند بودن برای شریک زندگی ، دریافت عشق بی قید و شرط از او و رد وظایف شریک مرد - برای تأمین مالی خانواده ، قوی ، قابل اعتماد بودن توجه کنید.

در پایان ، می خواهم بگویم که با وجود تصویر نه چندان زیبا از یک شریک وابسته ، شما نباید از چنین موضوعاتی از موضع ارزیابی گرایانه و اخلاقی استفاده کنید و آنها را متهم به رفتارهای بچه گانه و خودمحورانه کنید. ویژگی های شخصیتی آنها بدون تقصیر خودشان شکل گرفته است ، آنها خود قربانی شرایط و روابط خاص زندگی هستند و این گونه رفتار می کنند ، زیرا نمی دانند چگونه این کار را متفاوت انجام دهند ، و علاوه بر این ، اغلب متوجه آن نمی شوند.

در مورد استراتژی های درمانی با این نوع مراجعین ، آنها در موارد قبلی توضیح داده شده است