2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
زمانی بود که نمی دانستم چگونه عصبانی شوم. یعنی مردم. با عصبانیت ، یک درب گیر کرده را لگد کنید یا یک گربه را فریاد بزنید - شما همیشه خوش آمدید. اما چگونه باید از روابط خود در رابطه با شخص دیگر با کمک عصبانیت دفاع کنید - به هیچ وجه. احساسات در من جوشید ، از درون از من دور شد ، اما افسوس ، به عنوان یک قاعده ، بی بیان باقی ماند. در حال حاضر همه چیز متفاوت است ، اما برای تغییر وضعیت ، من مجبور شدم مسیر بسیار سختی را طی کنم. و اولین قدم در این "جاده آجری زرد" این است که اعتراف کنم که من حق دارم عصبانی شوم. این احتمالاً سخت ترین قسمت است. واقعیت این است که در فرهنگ ما ، به هر حال ، ممنوعیتی به اصطلاح "احساسات منفی" وجود دارد. بسیاری از مشتریان من کاملاً متقاعد شده اند که خشم یک احساس بد است و فقط افراد بد آن را تجربه می کنند. یا به عنوان مثال ، در یک رابطه خوب جایی برای درگیری وجود ندارد و افرادی که واقعاً یکدیگر را دوست دارند نباید قسم بخورند. به دلیل این نگرش ها ، بسیاری از ما عمداً از خشم خود برای جلوگیری از تصور مثبت از خود جلوگیری می کنیم. زمان و تلاش زیادی برای من ایجاد شد تا بتوانم این باور را ایجاد کنم که می توانم خشم ، عصبانیت ، عصبانیت را احساس کنم ، و این من را به یک فرد وحشتناک تبدیل نمی کند.
اما این تازه آغاز است ، هرچند که بسیار مهم است. واقعیت این است که در نتیجه ممنوعیت زودهنگام احساسات "منفی" ، نوعی بلوک روانی بوجود می آید ، که اجازه نمی دهد از احساس تجربه شده آگاه شوید یا آگاهی را به تأخیر می اندازد. به عنوان مثال ، هنگامی که در فرآیند تعامل با شخص دیگری ، اتفاقی افتاد که مرا تحت تأثیر قرار داد ، من نتوانستم به اندازه کافی پاسخ دهم ، زیرا حتی نمی فهمیدم که در حال حاضر عصبانی هستم. اما مظاهر زیادی وجود داشت که درک آنها و نامگذاری آنها در یک کلمه برای من دشوار بود: دستانم می لرزید ، سرم شکافته می شد ، قلبم تند تند می زد و در نهایت احساس خستگی کامل می کردم. این به خاطر این واقعیت است که دو فرایند متفاوت با هم همزمان در من اتفاق می افتد: من عصبانی بودم و خشم خود را مهار کردم. تصور کنید که شیر آب شما پاره شده و آب تحت فشار به سمت بالا هجوم می آورد و شما در تلاش برای جلوگیری از آن هستید. تلاش زیادی می خواهد ، اینطور نیست؟ در اینجا نیز وجود دارد - مقدار عظیمی از انرژی صرف مهار می شود. قابل توجه است که من حتی از این مبارزه درونی آگاه نبودم ، فقط پس از برخی مکالمات احساس شکست خوردم یا احساس کردم به دلایلی نامعلوم می خواهم کمتر با برخی افراد ملاقات کنم. بر این اساس ، گام دوم این است که شروع به ردیابی عصبانیت خود در زمان واقعی کنید. خودتان را زیر نظر داشته باشید ، توجه کنید که چگونه عصبانیت خود را نشان می دهد ، با بدن شما چه کار می کند ، افکار ، یاد بگیرید که چگونه آن را تشخیص دهید. اگر نمی توانید این کار را به تنهایی انجام دهید ، خدمات روانشناس بسیار مفید خواهد بود. در طول مشاوره ، او می تواند به شما کمک کند در لحظه تنش عاطفی متوقف شوید و احساسات واقعی را تشخیص دهید. پس از آن ، می توان به مرحله سوم - واکنش نشان داد.
فردی که آشکارا عصبانیت خود را ابراز می کند ، اغلب باعث محکومیت می شود ، او را می توان نامعقول ، ناکافی و حتی دیوانه نامید. چنین نگرشی به طور کلی دستکاری است و با هدف ایجاد احساس گناه در واکنش "نامناسب" و شرمساری از خود انجام می شود. این احساسات هستند که اغلب مانع از بیان خشم می شوند. علاوه بر این ، بسیاری صادقانه بر این باورند که با عصبانی شدن آشکارا از یکی از عزیزان ، رابطه خود را با او خراب کرده و سپس از دست خواهند داد ، بنابراین آنها همچنان احساسات خود را پنهان می کنند. با این حال ، مشکل این است که اگر عصبانیت ابراز نشود ، این بدان معنا نیست که در آنجا نیست و بر رابطه تأثیر نمی گذارد. وقتی کاملاً دیدید که شخصی از شما عصبانی است و دلیل آن را نمی فهمید ، تجربه خود را به خاطر بسپارید. یا کوهی از دعاوی انباشته شده در طول ماه ها و سالها ناگهان بر سر شما فرود آمد ، که هیچ تصوری از آنها نداشتید.خیلی خوب نیست ، درست است؟ یعنی می خواهم بگویم احتمالاً شما در طرف دیگر خشم پنهان بوده اید و از تجربه خود می دانید که چگونه می تواند در روابط بین افراد تنش ایجاد کند.
مهم است که به خاطر داشته باشیم که خشم واکنش طبیعی روان ما در برابر نقض مرزها است. این نوعی سیگنال است که آنچه در حال رخ دادن است برای ما ناامن است و زمان دفاع از خود فرا رسیده است. با نادیده گرفتن این سیگنال ها ، هریک از ما خطر قرار گرفتن در موقعیت خشونت آمیز را داریم. زمان زیادی طول کشید تا یاد بگیرم که چگونه به عصبانیت به عنوان بخشی طبیعی از زندگی خود نگاه کنم. و در اینجا پارادوکس وجود دارد ، هر چه بتوانم نارضایتی ، تحریک و حتی عصبانیت خود را به موقع بیان کنم ، کمتر در من باقی می مانند. از آنجا که آنها دیگر تجمع نمی یابند ، توده های صعب العبور از زباله های عاطفی سمی را تشکیل می دهند ، آماده اند که هر لحظه بر سر شخص نگون بخت بیفتند. صادقانه بگویم ، این در روابط بسیار کمک می کند)) و مهمتر از همه ، با بیان صریح احساساتم ، به مردم اجازه می دهم که من را بهتر بشناسند. و من دیگر نیازی به ترس از افشای "ذات شیطانی" خود ندارم ، که صادقانه برای شما نیز آرزو می کنم ؛)
توصیه شده:
24 علامت که نشان می دهد شما عصبانیت را سرکوب می کنید
هر احساسی انرژی ای است که در بدن ایجاد می شود تا بتواند کار را برای برآوردن نیاز انجام دهد. اگر احساس عصبانیت می کنیم ، خشم به این معنی است که مرزهای روانی یا جسمی ما نقض شده است. خشم یک انرژی بسیار قدرتمند است که هدف آن بازگرداندن یکپارچگی است.
آزادی انتخاب یا انتخاب آزادی؟
یکبار قول دادم که به شما بگویم چرا به نظرم واضح است که موضوعات "زنانگی ودایی" روزی محبوب شده و مورد تقاضا قرار گرفته است. و چه دانه منطقی در آنها وجود دارد. از آن زمان ، من مجبور شدم در سطح خارجی و روزمره کمی به عنوان "همسر ودایی"
چگونه می توانم تمام دنیا را به هم نزنم؟ یا اجازه دهید در مورد مزاحمت ، عصبانیت ، عصبانیت و خشم صحبت کنیم
عصبانیت چه احساسی دارد و با آن چه باید کرد؟ طیف خشم بسیار وسیع است - ابتدا احساس نارضایتی می کنیم ، سپس عصبانیت ، سپس عصبانیت ، سپس عصبانیت و خشم. خشم و عصبانیت دیگر نه یک احساس بلکه یک احساس است. تأثیر یک حالت احساسی ، کوتاه مدت ، اما از نظر اشباع است ، که کنترل آن بسیار دشوار است ، تقریباً غیرممکن است.
عشق در آزادی متولد می شود و وقتی این آزادی مورد تجاوز قرار می گیرد ، از بین می رود
در روابط بالغ ، افراد از یکدیگر مستقل هستند ، حسادت نمی کنند ، از شریک خود برای برآوردن نیازهای خود استفاده نمی کنند. عشق برای آنها احساس رضایت و احساس هماهنگی در زندگی آنها به ارمغان می آورد. او علیرغم این واقعیت که می تواند شما را نگران شخص دیگری کند ، اضطراب و خصومت کمی دارد.
از خشم و نفرت گرفته تا تحریک ، عصبانیت و عصبانیت
در ظاهر ، خشم یک تأثیر بسیار قوی است ، مشاهده تجلی آن ، خیال ویرانگری آن را برای شرکت کنندگان در تماس تداعی می کند. با این حال ، عصبانیت عملکرد بدست آوردن آنچه را که می خواهید در یک رابطه متقابل به دست می آورد. تخریب دیگری و رابطه با او بخشی از برنامه های فردی نیست که خشم را تجربه می کند.